Анекдоты на вторник, 24.04.2012

"Чиновники - это трутни, пишущие законы, по которым человеку не прожить.
Почему у министров жалованье постоянно и независимо от того, хорошо или дурно живется населению Пруссии? Вот если бы квота жалованья бюрократов колебалась вверх-вниз в зависимости от уровня жизни народа, тогда бы эти дураки меньше писали законов, а больше бы думали... " Бисмарк.
Похоже ВВП не у тех в Германии учился.

Детство у меня было... тяжелое... трудное....
Ведь даже на новый год, мне приходилось отбирать подарки у других детей, а это очень трудно!

- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?

Базарят два рыболова. Один говорит:
- Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!!
Второй мужик:
- Щука?!
Первый мужик:
- Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.

Не люблю выходные: только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... Тут-же выясняется, что у тебя нет ни каминна, ни кофе, ни кресла - качалки...

Я выяснил, что большинство серийных убийц в детстве были примером для подражания. Посмотрите на своего старосту! Возможно вы в опасности

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

- Представляешь, Абрам, дела нашего любимого борделя на Дерибасовской совсем плохи, и хозяину даже пришлось нанять нового управляющего!
- И что, толковый мужик?
- По-моему, так ничего не понимает в этом бизнесе!
- Почему?
- Этот идиот заявил, что для начала необходимо определить узкие места! И где таки он думает их найти в этом заведении?

СМСка девушки, своему бывшему парню:
"Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал! Удачно, кстати! Х@@ оказался с деньгами и на колесах! "

Встречаются 2 подруги, одна другой:
- Слушай, и что ты сегодня такая затр@х@ная??
Та сначала делает удивлённые глаза, затем быстро вытирает рот и подбородок рукой и спрашивает: - А так??

Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые две недели абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

На вопрос: «Как прошел корпоратив в лесу?», все девушки презрительно морщились, парни стыдливо краснели, а 60-летняя кассир Людмила Петровна душевно улыбалась.

— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, держи руль!

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.

— Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь думаю: меня обокрали или это мое первое дело?

Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала…

- А какой термин врачи используют для синдрома "седина в бороду - бес в ребро"?
- Предынфарктный кобелизм.

Мальчик Петя избил всех своих одноклассников и один пошел сдавать ЕГЭ по истории. Как говорится - историю пишут победители!

- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- Нет, стул я и сейчас есть не могу!

Одинокая бабушка Авдотья из Жулебино из своей скудной пенсии каждый месяц жертвует 2 рубля на церковь. Часы Патриарха стоят около $30000.00, что соответствует примерно 900000.00 рублей по текущему курсу.
Вопрос: Сколько лет все воцерквленные бабушки Жулебино должны вносить пожертвования, чтобы Патриарх мог позволить себе купить часы?

Молоденький сержант едет к месту службы в купе с красивой девушкой. Он краснеет, бледнеет, и, наконец, решается заговорить с девушкой:
- Простите, вы тоже едете этим поездом?

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
– Ивановых позовем?
– Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно.
– А Марата?
– Ну, как же без Марата? Гитара, душа компании...
– А Шурика?
– Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену ебал.

Только наш человек может приползти домой в 5 утра и поставить будильник на 6 на работу!

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
- Ты просто никогда не была в студенческой общаге...

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака

- Как прожить на одну пенсию?
- Легко! – сказал выходящий на пенсию депутат Госдумы.

Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня - шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк... а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком-то слониха родила слонёнка - видимо, это должно меня утешить...

Максим Галкин очень пожалел о том, что поспешил жениться на Пугачевой. Он поздно узнал о существовании "Бурановских бабушек".

Не пью, не курю, матом не ругаюсь, никто не верит, кроме мамы.

Сначала база НАТО появилась в городе, где родился Сталин, в Гори.
Теперь строят базу НАТО в городе, где родился Ленин, в Ульяновске.
Очевидно, следующая база НАТО будет в Питере, где родился сами знаете кто...

- Рабинович, дай сотню взаймы.
- После возвращения из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думаю.

Сын отца спрашивает:
- Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
- Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
- Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
- Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.

Бегун, неожиданно выигравший "стометровку", на вопросы корреспондентов, что помогло ему так быстро бежать и победить, ничего не ответил. Он, держась рукой за живот, стремительно пробежал мимо них в подтрибунные помещения.

К изумлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался Gmail.

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

Психолог говорит своему коллеге: - В советские времена я называл умных детей - умными, а дебильных - дебильными. Дебильные обижались.
- А сейчас?
- Сейчас говорю, что все дети умные.
- И что?
- Умные обижаются!

Ты проснулся и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь «НОГА» на 4242!

Американский и русский студент общаются между собой.
Американец: - Если ты с отличием заканчиваешь наш технический ВУЗ, то у тебя есть хорошие шансы стать представителем компании Apple или Microsoft.
Русский: - А у нас, если заканчиваешь с красным дипломом наш технический ВУЗ - есть шансы стать торговым представителем компании Кока-Кола.

Сверх-оптимист - это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трехэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.

- Ты чего такой хмурый?
- Да вчера монументальную такую прогу закончил писать...
- Ну, так это же здорово и как - работает?
- Неа, эта сволочь у меня регистрацию просит...

- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки...
Но это только до 15-18 лет!
А потом все становится наоборот!!!

В маршрутке.
- Молодой человек! Вы наступили мне на ногу, а ваше извинение мне показалось слишком коротким!
- Простите великодушно, извините пожалуйста, я вовсе не имел намерения наступить Вам на ногу, блять!

Пушкин с Лермонтовым сидят скучают.
Пушин:
– Может девушку в гости пригласим?
Лермонтов:
– Ага, давай. Мы люди творческие – надо ее чем-то удивить.
– Ты будешь стоять с ней разговаривать, а я влезу в окно, типа я супермен.
– Договорились.
Приходит девушка, Лермонтов ее встречает. Стоят, разговаривают. Она смотрит – у него ширинка расстегнута...
Девушка:
– Как бы это покорректней выразиться, но у Вас открыто «ОКНО».
– А это так задумано! Сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг...

- Вот только не надо делать из меня дурака!
- Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий.

Гаишник - блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

Один мужик другому:
- Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме... А когда-то везде стояла мебель...

Встречаются две блондинки:
- А чем сейчас занимается Машка?
- Учит литературу!
- Кошмар! Чему она может научить литературу?..

- Я в отчаянии! После свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание!
- Так разведись с ним!
- С кем? Мужа-то Виктором зовут!

В парке из-за кустов раздается женский крик:
– Не тронь! Не дам!
Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
– Гражданин, ваши документы!
– Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
– Гражданочка, надо дать!..

 Приходит мужик в поликлинику за анализом. Выходит доктор и говорит:
- Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче БЕЛОК...
Мужик задумался, а потом в шоке выдаёт:
- Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?

Свадьба. Профессионал тамада стучит вилкой по бокалу. Все замолкают:
- Уважаемые гости! Я очень рад, что сегодня ангелы любви соединили эту замечательную пару. Эти двое просто созданы друг для друга. Но у меня есть одно небольшое пожелание. Я бы очень хотел, чтобы невеста сделала мне миньет.
Тишина. Все в шоке. Жених, багровея пытается встать. Тамада, указывая на жениха:
- Нет, нет, Вы не поняли...Присядьте. Я бы хотел, чтобы ЭТО сделала именно невеста.

Сначала я гоняю чаи, а потом чаи гоняют меня.

Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом.

Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.

Маленькая девочка настойчиво шмыгает носом.
Мама комментирует: "Это у неё от аллергии... или от вредности."
Девочка, злобно: "Нету у меня никакой аллергии!!!"

Объявление: Срочно требуется симпатичная девушка, не замужняя, до 25 лет, с высшим образованием, с опытом работы, для уличной торговли чулками и носками.

Мало иметь силу на подвиг, ещё надо иметь волю на то, чтобы встать с дивана.

Вадим уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой Челябинска по дзюдо и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться.

Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.

Жена мужа уговорила, чтоб взял ее с собой на охоту. Приехали в лес, он ей говорит: "Стой тут на поляне, вот тебе ружье, мы сейчас лося на тебя выгоним, а ты стреляй", а сам с мужиками на соседнюю поляну квасить. Через время слышат - выстрелы. Бегут на поляну, смотрят - жена орет на какого-то мужика: "Это мой лось, это я его застрелила!", а мужик в ответ: "Да твой это лось,твой! Дай хот седло снять!"

Мужик приходит к доктору и говорит:
- "Доктор, у меня постоянно дико болит голова. Что делать?"
Доктор прогнал его по всем анализам и обследованиям и делает вывод:
- "Вы знаете, уважаемый, выход только один: отрезать вам яички"
Мужик репу почесал, не согласился, ушел... Через пару месяцев возвращается:
- "Все, доктор, не могу так больше, прямо на стену уже лезу от боли. Режте!"
Ок, делают мужику операцию, голова больше не болит, все хорошо....
Через какое-то время заходит мужик в свой любимый магазин нижнего белья, где всегда отоваривается, подзывает девушку-продавца:
- "Девушка, мне пожалуйста заверните трусики вот эти, парочку... 48 размера"
- "Мужчина, да вы что? У вас же размер как минимум 54! Как же вы их ность то будете?"
- "Да что вы, девушка, выдумываете! Я всегда беру именно такие трусики, именно 48 размера!"
- "Вы, мужчина, просто не понимаете о чем говорите! Если вы будете постоянно носить трусы такого маленького размера, они будут сдавливать вам ЯИЧКИ и у вас постоянно будет дико БОЛЕТЬ ГОЛОВА!"
- "А-А-А-А-А........"

-Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
-Да, фигня всё это, он не настоящий.
-Настоящий, я проверил.
-Как это?
-А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто баксов.
Сразу видно, что из леса - цен-то ни хрена не знает.

****

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел,
а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника,
они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и
пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и,
подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

В каждом из нас живёт свой супергерой. К сожалению, в большинстве случаев это Человек-Говно.

-Алло! Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

Чукча попал служить в ВДВ. Первый прыжок, со страха напрочь забыл как парашют раскрывать, камнем летит вниз. Навстречу другой чукча летит. "Земляк, как его раскрыть?". "Моя не знает, моя сапёра"

Ученые доказали: диспетчера объявляют отправление автобусов на том же языке,что врачи пишут рецепты!

уже 10 минут пытаюсь скачать книгу, но каждая 2-я ссылка отправляет меня на проституток - может моя книжка у них?

— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго.

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла....

- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
- Да это же не муж, а жена какая-то!

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

Хороших людей не бывает, бывают малознакомые.

Детство у меня было... тяжелое... трудное....
И если бы я не был мальчиком, даже не знал бы, чем играть.

Только РУССКИЙ может приползти домой в 6 утра и поставить будильник на 7 на работу!

Он уходил, она ему вслед кричала "Я побрею усы... давай начнем все сначала..."

- Странно, - говорит Рабинович портному, - вы отказались принять заказ под тем предлогом, что у меня недостаточно ткани. А ваш сосед напротив из этого же отреза сшил костюм не только мне, но и выкроил костюмчик для своего сынишки. Почему же вы решили, что материала недостаточно?
Портной отвечает:
- Потому что у меня двойня.

***
— Хаим, одолжите 100 долларов!
— У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!

***
...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь".

***
- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - пoц. Кепочку мерить будете?

***
Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на траурную процeссию.
К нeму подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.

***
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

***
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это, по-вашему было?! В Воронеже?

***
Один еврей в Одессе подходит к другому еврею-извозчику и просит подвезти на Дерибасовскую.
- Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
- Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь, дорога круто пошла вверх. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали в гору, пассажир только садиться, извозчик говорит:
- Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь, дорого круто вниз пошла. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садится, извозчик говорит:
- Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?!

***
Едут в поезде киевлянин и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Одессит:
- Как?! Вы ни разу не были в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!!! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!!!
Киевлянин:
- Хорошо, приеду. Давайте адрес.
Одессит:
- Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!

Это сообщение отредактировал Чичиков - 24.04.2012 - 11:36

Сегодня, зайдя в сортир обнаружил, что полдня проходил с расстегнутой ширинкой. И ведь ни одна падла даже не намекнула на конфуз!
Из чего следует два неутешительных вывода:
1. Или вокруг одни падонки
2. Или уже я такой старый что нах никому не интересно пялиться на мои штаны в области ширинки.

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко!

Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала…

Это фраза покойного Трахтенберга.


- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.

Учения. Ответственные стрельбы, лучший экипаж. Залп. Наводчик кричит:
- Недолет - 300 метров! Командир:
- Вот зараза! Иванов, заводи, давай вперед на 300 метров!

Это сообщение отредактировал DrBobby - 24.04.2012 - 12:31

Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:
-У тебя член какого размера?
-30 сантиметров! МАМКА спрашивает:
-Девочки, кто желает? - Все девочки, штук 15, в восторге кричат:
-Я, я! - Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА
спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.
Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро
согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него?
-12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему
и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены...
МАМКА говорит:
-Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю"
редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! - Ушли в комнату,
через некоторое время оттуда - стоны, крики, вопли, визги...
Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.
-Дурак! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерять надо!

Добавлено в 15:07
Разгневанный муж врывается в дом.
- Так! Я все знаю!
Жена реагирует мгновенно:
- Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?

Один известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх 500-рублевую купюру. В зале было около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки. Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, - продолжил психолог. Он скомкал ее и спросил, хочет ли кто- то все еще получить ее. И снова все подняли руки. Тогда, -ответил он, -я делаю следующее, и, бросив купюру на пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу. Затем поднял, купюра была мятая и грязная. "Ну и кому из вас она нужна в таком виде?" И все опять подняли руки. Дорогие друзья, -сказал психолог, -только что вы получили ценный наглядный урок. Несмотря на все, что я проделал с этой купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не потеряла своей ценности. Она все еще купюра достоинством в 500 рублей. В нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из седла, растоптанными, лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии нашей жизни… В таких ситуациях мы чувствуем себя никчемными. Но неважно, что случилось или случится, ты никогда не потеряешь своей ценности. Грязный ты или чистый, помятый или отутюженный, ты всегда будешь бесценен для тех, кто тебя любит. Наша ценность определяется не тем, что мы делаем, или с кем знакомы, а тем какие мы. Ты особенный и не забывай об этом никогда!

это из бородатого анека 100500 летней давности пропахшая нафталином

Утро доброе в окошко! На ковер насрала кошка,
Нет воды, сломался чайник, в восемь выебет начальник;
Свет включил- хуйнуло током, окатил рубашку соком;
Минералкою умылся и тупым станком побрился,
Уебался - вот оно: здравствуй кошкино говно;
Морду жжет, говном воняю - на работу выбегаю...
И с тоской бреду домой. Блин, сегодня выходной!

Это сообщение отредактировал Лиська - 24.04.2012 - 15:48

Ты помнишь, дружище, вьетнамские кеды?
Коленную выпуклость детских колгот?
Настольный хоккей у блатного соседа?..
А ну-ка, напомни, какой это год?

А помнишь те, вязаные рукавицы,
Да-да, на резинке из старых штанов?
Сестёр разлучённых серьёзные лица
В наивном, как сказка, индийском кино?

Как строили мы во дворах \"халабуды\",
И не были метры хрущёвок тесны?
Ты помнишь, как пахли пожухлые груды
Листвы подожжённой? А запах весны?

Ты помнишь – мы жвачку жевали неделю,
Обертку её, словно ценность храня?
Ты помнишь «Орленок»? Вот это был велик!!!
Его я на спиннинг потом поменял...

На школьном дворе помнишь лихость былую
И первый, с ночевкой в палатках, поход?
И, помнишь, решались мы на поцелуи…
А ну-ка, напомни, какой это год?

Ну что, вспоминаешь? – и то уж немало!
Давай-ка нальем за ушедших ребят...
«Несчастное детство»? – Не прав ты, пожалуй!
Счастливей – не будет уже у тебя!

Навеяло...
Ельцин на приёме у английской королевы Елизаветы спрашивает у неё:
"Ду ю спик инглиш?" ©

Эх, ща бы поцеловал бы... всех, упущенных от нерешительности..

Пятьсот рублей-то отдал?

Если б я была свободна,
Если б я была горда,
Я б могла, кого угодно,
Осчастливить навсегда.
Но, поскольку не свободна,
И поскольку не горда,
Дать могу, кому угодно,
Где угодно и когда.

Елена Казанцева, не?
Копипаст бы....

И, дабы не оффтопить:

Переполненный автобус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте, пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне, ваще-то, лучше бы компостером...