Бедные сисадмины.

Правила общения со Службой Технической Поддержки

Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.

Если техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.

Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вообще курим или пьем воду - это обслуживание пользователей без е-мейла или телефона.

Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего!

Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный прибор, разве нет?

Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.

Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки!

Если мы по телефону говорим вам какие кнопки надо нажимать, почитайте газету. Hа самом деле мы совершенно не хотим, чтобы вы что-то делали, нам просто нравится звук собственного голоса.

Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.

Если после 20 попыток принтер все же не печатает, отправьте это задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен его напечатать!

Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.

Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим работать до 2:30 ночи, исправляя это.

Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова.

Hикогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят!

Если техник спрашивает, не устанавливали вы новые программы на компьютер - солгите. Это не его дело, что вы храните у себя!

Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая программа.

Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами находится примерно полкило хлебных крошек, обрезанных ногтей и больших липких пятен от Кока-колы.

Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме". Hас совершенно не волнует, что кто-то называет область нашей профессиональной деятельности дерьмом.

Если вам надо заменить картридж с тонером, вызывайте техника. Замена картриджа это чрезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой степенью доктора наук в области ядерной физики.

Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить нам. Hам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.

Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе, задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.

Если ваш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access.

Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для бесплатного ремонта, скажите насколько немедленно мы должны его исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в первую очередь. Ведь все знают, что все что мы делаем - это весь день бесцельно бродим по Интернету!

В тот момент, когда мы заняты важной, требующей сосредоточенности и внимания работой, заведите разговор о том, что мы заняты не тем, делаем это не так и вообще слишком медленно. Звуковой фон существенно улучшает нашу работоспособность.

Блять, все сцука так и есть! И даже гаже еще! Ну кто этим пидарасам сказал, что слово клиент и слово ЧМО это синонимы, и почему то, что я по работе должен что-то для них сделать автоматически означает, что нужно забыть срочно про вежливость, нах!? Я, сцука, даже не админ и нихуя ни разу не техник из поддержки - я, блять, менеджер, нах! И хули толку? Ебаные тупые вопросы сыплются как говно из жопы при дезентирие, а блядские распальцовки видны мне ажно через телефон. Знай, блядское ламерье, что каждый уебан, получает в итоге то чего он заслуживает! Я из жопы вон вывернусь, но нахамивший мне пидерастический понтовщик будет, сцука, обслужен в самую последнюю очередь и так хуево, как это только возможно! Каждый еблан получит свой жирный хуй в рот и никто не уйдет "обиженным"!



Сорри, наболело. Всем вменяемым людям велкам!

AMPer Хорошо же у тебя наболело! )))))))))))
Ну ничего, всегда полезно выговориться. Так нам и надо )))))) (хотя я все чиню сама)

Эй! Нормальных людей я просил остаться


Вот, типичный,так сказать, разговор:

Звонок. Трубка снимается на втором сигнале.
М. - Алло. Здравствуйте!
К. - (в сторону, телефон на громкой связи)Да, Мариночка, как договорились, да-да я буду обязательно, ну конечно, с Павликом приеду...
М. - Алло!
К. - ...да, я все уже купила, все в холодильнике. Я только переодется заскочу, все возьму и сразу к тебе. Да, с Павликом мы по дороге встретимся, ну помнишь он же там не далеко от вас работает, на ***...
М. - АЛЛО, ДЕВУШКА!
К. - ...ну все, пока, зайка! Да я еще позвоню перед выездом. Конечно. Ну пока, пока зайка. Да я в синеньком буду, ну помнишь, то что мы вместе тогда в *** покупали...
М. - АЛЛО! ...блять... ДЕВУШКА! ...ты нахуя сюда звонишь ссука...
К. - ...вот и хорошо, ну пока - пока, я позвоню, пока, да не забуду, пока! Пока! - (Берет трубку) - Алло! Алло! Почему вы молчите? Алло!
М. - Здравствуйте.
К. - Ой! А куда я попала?
М. - В интернет-магазин. Чем могу помочь вам?
К. - А в какой магазин? У меня тут на бумажке несколько записано.
М. - В ***. Что вы хотели, девушка?
К. - Мне вот тут Петя написал...э-э...кхм...к...к...кей...боард...ну...да...ну да, кейбоард. Вот. У вас есть кейбоард?
М. - Да. Есть. Вам какую?
К. - Ой, а какие у вас есть?
М. - Девушка, у нас их штук сто вариантов! Какая вам нужна? Хотя бы какой фирмы?
К. (не в трубку) - Петя! Какая нам кейбоард нужна?...Что?...Это клавиатура?!...Ну так какая?...(в трубку) - Нам нужна В(Вэ)...Т(Тэ)...С(Эс)...51...О...7...
М. -Может быть BTC 5107? (стоит в районе пяти баксов)
К. - Ну да, я же и говорю БиТиСи 5107!! Так она есть у вас?
М. -А сколько вам их надо? (ну вдруг...ну бывают же чудеса...да,Господи?...ну может ОПТ)
К. - Одну, конечно! Зачем мне больше!?
М. - Нет, извините, но сейчас их нет в наличии. (пиздеж)
К. - (возмущенно)Но я же видела их у вас в интернете??!!
М. - Они, к сожалению, закончились.
К. - А когда они у вас будут?
М. - Я, честно говоря, не знаю. Должны быть, в ближайшее время.
К. - А под заказ вы не можете привезти?
М. - Нет. Извините.
К. (бросает трубку)
М. - Блядь!

Вот как-то так.

Да, во всякой работе бывают тяжелые случаи.

Да и в офисе не слабее бывает! Когда бл()дь ну такую х()йню несут, что уже даже не смешно, аж в х()й всех послать охота!

Последствия: сложил домашний Писюк в коробки!

бедные, бедные сисадмины. сразу вспомнилась тетка с которой в одном кабинете на работе сидим и ее постоянные вопросы и пожелания к сисадмину

не дала?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Случай из жизни. Менял по всему отделу антивирус. Практически у всех находилось хоть что-то из червей, вирусов и прочей дребедени. Так вот, звонит мне истинная блондинко и грит (орёт даже): "У меня вирус, не могу работать, приди и чини". У неё оказалась всего-навсего не зарегистрированный скринсейвер, месага о том чтобы вы его купили или зарегили заставила её не работать пол дня.

А нашему сисадмину (сисьадминьше) 61-й годик, в мамы мне годится. Чтоб "это" не лазило и не шарилось в моей машине, отрубился от сетки нах. У всей конторы тихие и громкие (иногда) стоны, а уж антивирусник нод-32-отдельная "песня", не виит нихера. В общем, чайники она не чинит. Ума хватат только на вызов технарей или своз сломанного юзверем железа на фирму.
Но вот ума скопировать вместо папок ярлыки у ней хватило, в результате чел при переносе с рабочей машины на сервак своих доков потерял ВСЁ наработанное за 2 года. Жесть.

Да уж. И сисадминам иногда юзеры говно ложками подложут. И админы иногда такую йню заворотят, что х@й нормально поработаешь.

Извечная война?????

У меня есть сотрудница... она... ммм... Блондинка! Простите за ассоциацию, но в данном случае она напрашивается сама собой. Так вот. Перестал печатать принтер. Сообщение на экранчике принтера - "Замените картридж". Она звонит сисадмину! А то как же она сама его поменяет?! Не получается добавить фотку на форуме - звонит сисадмину, чтобы пришел срочно (!!!) чтобы добавить фотку. Сломался у нее комп. Ну понятное дело в той коробке, которая стоит под столом. Сисадмин говорит, что надо менять комп. Она колотит кулаками по столу, требует чтобы не забирали ее монитор, ведь на нем наклеено столько всяких важных наклеечек, бумажек и цветочков! Он успокаивает: "Да никто не трогает Ваш монитор..." - "Точно не заберете? А как же планируете мне заменить компьютер???"

блин, кто бы мог подумать???

15 раскоп за увиденный мной за последние 2 дня...
Археология - наука наук...

админ, чото у нас с разеткой... чото телефон не набирает.. чото лампа сгорела.. а как замок открыть?.. а как кондер настроить?
Работаю в конторе где ФСЕ с высшим образованием.. Наверное для одминов спецом другие буквы пишут.. ну штоп другие (неодмины) не понимали

Shtuchka
+1
Солидарен полностью !!! Есть у меня в конторке такое блондинко ...

Мля, у мну самый тупизм был, это когда я сервер терминалов поднял под Вин 2000, и там иногда был трабл с цеплянием клиентских принтеров. Так вот звонит одна мадам, и говорит, мол принтер, сцуко, не пичатаит. Я блин полтора часа менял разные параметры в ее сессии, в настройках сервака, переодически ей перезванивал, нет, говорит, не пячатаит, етить его мать.

В итоге я поднялся к ней и смотрю, принтера у нее физически нету. Драйвера в системе есть, а самого нетути.

Я наорал конечно, говорю, мать твою, покажи мне пальцем откуда ты, сука, ждала что распечатанная бумажка вылезет ??? Она вся посъежилась и мычит нечленораздельно.

А потом говорят, что админы злые....