Анекдоты на среду, 07.09.2011

- А у нас в семье после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- И что? На кого похож?
- Не знаем. Мы с сестренками на лицо еще не смотрели…

Романтический ужин при свечах начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...

Квазимодо:
- Я тебя что просил?! Я просил тебя сделать меня Казановой!
Золотая рыбка:
- Ась? Чаво?
Квазимодо:
- Вот, блин, идиотка глухая!

Чтобы надежно защитится от насильника, сделай следующее:
1. Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздаровавшись, ударь коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухатся, ткни его пальцем, а зонтиком - в пах.
3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его мысиком туфли в пах.
4. Не оброщая внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах.
7. Уловив мнгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника.

-Здрасьте, я Виталик, Катин бойфренд. -А я Аркадий Анатольевич, Катин бойфазер.

Беседуют два компьютерщика:
1-й: Слушай, звук уже оцифровали, видео тоже! Осталось запах оцифровать!
Прикинь, как можно было бы девушку порадовать, послать ей любой, самый
крутой аромат!
2-й: Ну-ну, размечтался. А ты подумал какие вирусы тогда появятся?!!

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто? " ответил: "Агния Барто! "

Женские мысли:
"Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня вголове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь,что он, сука, умер..."

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся?
Аисты не летают, капуста не растёт...
- Снеговики слепили.

Идет медведь по лесу, несет мешок с пирожками, а в мешке машенька сидит, тихо-тихо в каждом пирожке...

На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному:
- Это был последний поезд?
- Нет, предпоследний.
- Слава богу, значит, я еще смогу уехать?
- Едва ли. Дело в том, что предпоследний опоздал, так что последний ушел раньше него...

Русское джакузи - за полчаса до приёма ванны прими стакан водки и кастрюльку гороха с салом.

Вчера в районное отделение милиции был доставлен гражданин Петров, где
во всём и признался. В чём конкретно он признался, сотрудники милиции
решат завтра...

Олигарх с сыном приходят в зоопарк, подошли к клетке с обезьянами.
Олигарх говорит:
- Вот видишь, сынок, это доминирующий самец, а это (показывает на
дворника) - никчемный. Надеюсь, ты понял намёк, в чём разница?
- Да, папа, первый за решёткой, второй - на воле...

Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте...

Глава службы протокола объясняет Януковичу:
- Войдя в помещение, надо снять шапку.
- А если там никого нет?
- Все равно надо снять!
- Так если никого нет, с кого снимать?!...

Сказка:
- Тук тук кто в теремочке живет?
- Это я мышка норушка, а ты кто?
- а я лисичка сестричка возмешменя к себе жить?
- хорошо в тесноте да не в обиде.
-------
- тук тук кто в теремочке живет
- это я мышка норушка и лисичка сестричка, а ты кто?
- а я зайчик попрыгайчик, возмете меня к себе жить?
- хорошо в тесноте да не в обиде!
- слушайте ведь сейчас НГ давайте песенки петь давайте
- В ЛЕСУ РОДИЛАСЬ ЕЛОЧКА В ЛЕСУ ОНА РОСЛА...
--------
- тук тук кто в теремочке живет?
- это я мышка норушка лисичка сестричка и зайчик попрыгайчик, а ты кто?
- ИНСПЕКТОР ИВАНОВ!!! Какого х*я вы тут втроем, в мусорном баке, на площади Куйбышева песни горланите? А нука пройдемте в отделение...

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Представим город-государство полоумных. Одни идиоты кругом. Живут
нормально, но есть актуальная проблема - на окраине города большая яма,
туда падают отдельные индувидуумы и ломают руки и ноги. Пока на помощь
позовут, пока скорая приедет... В общем сплошное неудобство.
Создали комиссию для решения проблемы из троих самых-самых идиотов.
Заседают. Первый двигает идею:
- Давайте расширим яму, поставим туда скорую дежурить. Человек упадет,
ему не надо будет никого ждать, страдать. Сразу же отвезут в больницу.
Второй:
- Бред. Человека еще надо черт знает куда везти. Моя идея: построить
возле ямы небольшую больницу. Человек упал - его сразу же туда - никуда
везти не надо.
Третий возражает:
- Вы представляете себе расходы на строительство. Мое предложение проще:
яму на старом месте засыпаем землей, утрамбовываем... Возле больницы
выкапываем новую яму - пусть люди падают туда.

Молодая девушка: "Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя! "

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?

- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег?

чтобы склеить сломаную чашку без клея сожмите оба куска и не отпускайте никогда...

Парень-инструктор учит девушку плавать.
Час-другой поддерживает ее на плаву. Через три часа девушка говорит:
- Все прекрасно, остался один вопрос: если вы из меня палец вынете, я утону, да?

Парикмахер бреет мужика с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил мужик.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

Дельфины убили не меньше людей, чем акулы. Просто у дельфинов хороший пиар-отдел.

Собрались вместе англичанка,француженка и русская,начали обсуждать мужчин:
-Вот почему у них два яйца и один член???
-Надо наоборот два члена и одно яйцо.
Вдруг голос Бога сверху:
-хорошо,пусть так будет,только вы мне чертеж нарисуйте,как все расположить надо.
Англичанка.
=====э
=====э
0

француженка

=====э
0
=====э

Русская.
=====э=====э0

Cезон бабушек у подъездов объявляется закрытым !


Готовится к выходу в свет книга «Старинные русские рецепты для микроволновой кухни».


Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг"?!?


Немцы
В испанском отеле "Марбелья Клуб" в соседних номерах жили немцы и русские. Однажды у русских дети начали шуметь в шесть утра. Кричали, прыгали, кидались подушками с балкона, поливали друг друга из огнетушителей, радостно визжа...
Короче, немцы не выдержали и высказали на английском претензии родителям: мол, шесть утра, спать, между прочим, хочется, а ваши дети ведут себя... неполиткорректно.
Но наши им достойно ответили:
- А вы вообще заглохните, вы на нас в четыре утра напали!

Это сообщение отредактировал Naimuh - 7.09.2011 - 08:07

-Ой, ты что упала?
-Нет бл@, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет, бл@ дома в кресле-качалке.

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
- ты домой?
- нет бл@, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, бл@, это групповое фото !

- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, бл@, я бурундук!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

-Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет,бл@, мраморная!

В магазине покупатель спрашивает продавца:
- У Вас гречка есть?
- Крупа?
- Нет БЛ@, КОСМОНАВТ!

- Дорогой, это ревность?
- Нет, бл@, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !

Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): - Занято?
Голос из кабинки: - Да!
Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: - Нет бл@, автоответчик поставили, для тебя специально!..


- Ой, это у тебя ямочки на щеках?
- Нет, бл@, ноздри!!!

Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бл@, нашёл!

Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
- Мамочка! Я опять хочу в море!!
- Сколько можно! Ты ведь только что покакал!!


- Как ты думаешь,моя кошечка беременна или просто толстенькая?
- Не,жрёт много...судя по яйцам...

Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать!

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.

Мужик клеит нa столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель".
Подходит другой мужик, читaет и говорит:
- Ну и дурaк же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление
"Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
- Это точно. Потому что это тоже моё..

14 пачек презервативов, пожалуйста -Пакет надо? -Нет, она у меня красивая.


Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!


- А бывают пингвины ростом метр шесдесят?
- Нет!
- Значит, бля, монашку задавил!

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.






Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но
оказалось, что тёща тоже на кое-что способна.

Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.

- Алло, здравствуйте, это с дет.сада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали...)))))

Нa ЕГЭ по литерaтуре выпускник Сидоров существенно обогaтил смысл знaменитого изречения
Сокрaтa "Я знaю, что ничего не знaю".
Он дописaл: "И знaть не хочу".

— Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарит девушкам цветы?
— Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Пациент: -Что вы можете сказать о результатах моих анализов?
Венеролог: -Вирусная база успешно обновлена

- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

Со склада вчера было украдено 100 килограмм чёрной икры,преступники задержаны,завтра будет опознание треснувших рож.

Тёща постирала штаны, содержимое (бабки и презики) выложила, тут я спалился, потому что помню, что покупал, т.к. были в разлуке. 2 часа на обороне, меня моя чуть не убила. А потом тёща выдала: "Доча, я уже 2 часа ржу, давно так не смеялась! Но это содержимое из твоих джинсов..."

В аптеке:
-Поймите же,чтобы я продал вам стрихнин,необходим рецепт,а не фотография вашей тещи.

Дорогие женщины...Не пилите своих мужей...Вам с этими опилками еще жить...

-Как ты узнал что я пьяная?
-Сразу после того как мне пришла СМСка
"позвони мне... Я не могу найти мобильный!"

Договорились две подруги, что когда одна из них будет выходить замуж, то другая подарит ей дорогую "ночнушку". И вот пришел черед одной из них, и подруга дарит ей красивую шелковую ночную рубашку. Через некоторое время и другая собралась замуж. Первая подруга дарит ей красивый... шарфик!
- Дорогая моя! Мы ведь договорились, что подарим друг другу по "ночнушке"!
- Да толку от этой "ночнушки" - все равно к утру на шее телепаться будет!..

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- Вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
а жена водителя маршрутки кричит во время секса громко ,четко и заранее)

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Блять ... А я думал, нахуя ты мне горелых кидаешь?!

дедушка а ты когда был молодой тоже сидел в контакте и одноклассниках?

нет внучок!когда я был молодой я сидел за контакт с одноклассницей!

*иностраннец у кассы аэрофлота:
- плиз, ту тикетц ту Даблин
- куда, блин?
- ту Даблин

*Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

*Ползут два пирожка
Первый:- Я тебя сейчас трахну
Второй :- Почему?
Первый:- Потому что я с яйцами !!!

*сейчас ты моргнёшь

*-Леша, хочешь меня?
-Нет
-Ну почему?
-Игорь, а ты подумай

*- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок! - Ну ничего страшного. У нее второй есть.

Терпит крушение самолёт. В нём 5 пассажиров и 4 парашюта. Один хватает парашют и криками "Я великий футболист, во мне нуждаются, я самый крутой!" и выпрыгивает. Это был Рональдо!
2-й хватает парашют и с криками" Я пресс-секретарь, я самая крутая, без меня Белый дом не сможет и я буду президентом!" выпрыгивает. Это была Хиллари Клинтон.
3-й берёт парашют и тоже с криками"Я самый умный президент за всю историю , без меня все погибнут,я должен жить" и выпрыгивает. Это был Джордж Буш.
Остался один парашют, Ватикан и маленький мальчик. Папа говорит: сынок, я прожил долгую и счастливую жизнь. Бери парашют и проживи достойно!" На что мальчик ему говорит.
"Папа,всё в порядке у нас 2 парашюта, самый умный президент нашей страны схватил мой школьный рюкзак!"

Добавлено в 11:21
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим… пьянка длится три дня… Владимиру уже не очень хорошо… и тут выходит группа девиц танцевать… хороводы водить… все в кокошниках, как положено… Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
– Ну, как, девица, живешь?
– Хорошо, батюшка, живу.
– Отец, мать живы?
– Да, батюшка, все живы.
– Братья, сестры? Нормально все?
– Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
– А можно Вам вопрос задать?
– Задавай, коли не боишься.
– Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
– Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно, солнышко?

Добавлено в 11:35
Заподозрил муж свою жену в измене: СМС разные от Виталика, то сё...
Ну, думает, проверю.
Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты.
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню, прелюдия, перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Витали: высокий, красивое мускулистое тело,
и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
- Бля, как перед Виталиком неудобно....

Добавлено в 11:39
— Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить!
— Какую?

Анекдот про бойфренда и бойфазера напомнил:

Маленький мальчик сутра идет в туалет, видит на кухне мужик в трусах курит. Мальчик говорит: - оо, здравствуйте, Вы наш новый бебиситер?
Дядя отвечает: - нет, я ваш новый мазефакер!

добавлю:
Дэти, запомнитэ, слова Ыголька, Вилька, Тарэлька- пышутся бэз мягкого знака, а Кон, Рул, Пэдал- с мягким знаком!
Понат это нэвозможно, но запомныт, нэабхадыма!

После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет!!!

- Я не Карабас-Барабас! - кричал Дед Мороз, но дети все равно привязали его бородой к сосне и избили шишками.

Пришел мужик к врачу и жалуется.
- Знаете, доктор в последнее время все говорят, что я молчу. Вот например, вчера на свадьбе был, дошла до меня очередь молодых поздравлять. Ну, я встал, речь сказал, выпил, сел - всё как положено. А домой пришел, мне жена заявляет: "Ты что же, такой чудной? Встал сегодня помолчал, выпил и сел"... Доктор, ну, посоветуйте, что же мне делать.
Врач, заканчивая что-то писать, поднимает глаза на больного и спрашивает:
- Ну, и долго, батенька, мы молчать будем?!

Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

- Больной, вы жену-то помните?
- Hет.
- Видите, больной не помнит элементарную вещь!


Приходит Абрам к стоматологу:
- Доктор, сколько стоит выдернуть зуб?
- 50 баксов.
- Это очень дорого, подешевле нельзя?
- Можно, 30 баксов, но без анестезии.
- Тоже дорого, а еще дешевле?
- Можно, 10 баксов, без анестезии и вырывать будет практикант.
- Устраивает, доктор. Запишите на пятницу мою супругу, Сару.

Водитель эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб.
Таможня спрашивает эго:
- Что везешь?
- Труппы...
- Как, в гробах?
- Нет, наваллом...

Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10
часов в сутки.
За такие изобретения расстреливать надо.

Молдавскими учеными установлено, что спать 4 часа в сутки не сложно.
Сложнее не спать 20.

- А ты в Бога веришь?
- Нет.
- А он в тебя ве... да, блин, похоже, он в тебя тоже не верит.

Разговор на въезде в Москву:
- Что везёте?
- Сахар.
- Куда?
- В Кремль.
- А может это взрывчатка?
- Нет. Правда сахар.
- А вы точно в Кремль?
- Точно.
- Подождите. Дадим вам взрывчатку.

Вначале играли в покер на раздевание, а потом в очко.

Депутат вышел из Госдумы с таким выражением лица, словно отсидел мозг.

Глядя на Ливию, с нетерпением жду когда восстанут индейцы Северной
Америки, а с воздуха их поддержит Китай.

Абрамович уронил часы в унитаз, и ВВП страны понизился на 6%...

Объявление: «Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова».

-... двухметровый холостой бабник с кучей бабок и, наконец, последний
кандидат: картавый многодетный татуированный поп-расстрига с гармонью,
не чуждый экспериментам с различными травами и волшебными порошками!!!
- Да чо вы, Владимир Владимирыч!? Как будто мы такие упрямые и
непонятливые!?

Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща.

- Кто ходит в клубы по утрам...
- Тот уборщица!

Сверхтерпеливость - это когда человек играет в гляделки с зеркалом, и
отражение моргает первым.

Каддафи бежал в Нигер, но по американскому ТВ эту новость
не показали: слово "нигер" не политкорректное!

- Ваш сын изрисовал всю свою тетрадь по моему предмету ху... членами с
головками в виде моей головы! Что Вы на это скажете?
- Я счастлив! Мы Вам многим обязаны! Наконец то в нём проснулся
потомственный талант уролога. А ведь действительно, без волос Вам лучше!

На самом деле "Серая шейка" - это не героиня рассказа Мамина-Сибиряка, а
студент, через неделю в стройотряде.

Жизнь приёмщицы анализов в поликлинике Петровой беспросветна: и так
целый день говно несут, а вечером приходит домой - телевизор включает...

Наше правительство весьма парадоксально: оно всегда единодушно голосует
за искоренение преступности!

Настоящее счастье – это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от
двухметрового мужика с ножом, он всё ближе и ближе, наконец, настигает
тебя, смотрит и говорит: «Извини, дружище, обознался... ».

Москва`2050:
- Грждааанин, время не пдскааажете?
- Вах, слюшяй, панаехали тут!

Ну, почему так: чем больше нельзя, тем больше хочется?

Молодой гей без вредных привычек, кроме одной, желает познакомиться.

Женщина с вагиной поперёк, желает познакомиться с мужчиной, умеющим
играть на губной гармошке.

Девушка, при взгляде на вас, у меня в кармане гандоны лопаются!

Выражения, произнесённые
людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные
судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

Детство - это когда ты ложишься спать с игрушкой и делаешь так, чтобы игрушке было удобно...

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.

Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения»

Купил зеркалку - ФОТОГРАФ! Купил зеркалку, и нет денег - свадебный фотограф

В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер.

Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, мужество чего-то там еще и способность помнить цитаты.

В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.

У дураков в сети появился новый способ самозащиты. Если что-то не укладывается у них в уме, они сразу напрягаются и спрашивают: "Троллинг?"

Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства". Отсюда следует вывод, что геи к виду Homo Sapiens не относятся.

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

- Овощ в помощь!
- Простите, что?
- Хрен с вами...

Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»

Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик... .

Cейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн

Добавлено в 15:51
На самом деле уровень смертности у нас такой же, как и везде: один человек - одна смерть.

ComedyClub Незлобин.
Там еще про Ленина было:
- Ты в Мавзолее был, Ленина видел?
- Нет, бл"!!! Он в тот день на животе лежал!!!

Добавлено в 18:35

Тоже добавлю
- Дэти, разбэрите прэдлаженне: МУЩИНА ИБЕТ ЖЭНШИНУ В БАНЕ
- Уважаемый учытэл! МУЩИНА - надлежащее, ЖЭНШИНА - подлэжашее, БАНЯ - прэдлог!
- Садыс, чэтырэ
- Пачыму чэтырэ, а не пят?
- БАНЯ - нэ прэдлг, а мэстоимэния

Как-то Лёня решил бросить курить, так как курево снова подорожало. При этом он стал себя чувствовать так, как будто ему перекрыли кислород.
- Эх, хоть разок бы затянуться, - иногда мечтательно говорил он.
При этих словах жена всегда ласково протягивала ему веревку с петлей.


Видный деятель РПЦ выступил на своём сайте с подробной анафемой в адрес гомосексуалистов: богопротивное дело и т.д и т.п. Но на сайте, к его несчастью, имелся форум, и один из посетителей, что называется, "закрыл тему".
Он написал в адрес видного деятеля РПЦ буквально следующее: "Господь создал пидарасов не для того, чтобы такой пидарас, как ты, обсуждал его промысел!"


Звонок в центр поддержки: "Помогите! Банкомат бабушку душит!". Оказывается, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не потерять; карту вставила в банкомат; что-то, видно, неправильно набрала. А дальше банкомат захватил карту, ну и бабку затянуло...

УУУ: Задержишься, опоздаешь на работу и объяснишь: "не мог вылезти из-под своей девушки".
ХХХ: Ага, а потом задержусь с работы и объясню: "не мог вылезти из-под своего шефа!.

Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык.

На улице гуляет детсадовская группа, детишки лет четырёх, во главе с вопитательницей. Жара, детишки устало бредут, но воспитательница и тут не прекращает учебный процесс.
- Дети, а что жто такое?
- Светофор, слышатся нестройные голоса.
- А вон дядя пошёл на красный свет. Разве можно так делать?
- Нельзя! - вразнобой несколько голосов.
- Этот дядя...
- Плохой дядя... - совсем тихо.
Загорается зеленый. Группа направляется через переход и чуть не попадает под колёса повернувшей на полном ходу иномарки.
- А этот... - вырывается у ошарашенной воспитательницы.
- Пид..рас! - громким хором заканчивают дети.