В этой теме я бы хотел выложить небольшую часть своей коллекции Одесских анекдотов - ситуаций, с участием нашего "местного населения". И, знаете, должен вам сказать, что одесский анекдот это не любоя шутка, где действующие герои евреи. Одесский анекдот, это ситуация, возможная только в Одессе, либо рассказанная одесситом, но лишь её участником.
Если вы будете пополнять тему, подумайте над каждой шуткой, если её героев можно заменить другими именами или перенести в другой город - это уже не одесский анекдот:)
Итак, представим себе:
Сарочка, ты помнишь Изю, шо жил напротив тюрьмы?
- Да, а шо?
- Так он теперь живет напротив своего дома.
Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
Одна одесская еврейка средних лет - другой:
- Вот, эта молодёжь!
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!
Ну и завалился спать.
А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- тётя Циля, можно?
Ну как можно, ведь тут Арончик?
А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро...
И ты знаешь, что сделал этот поц? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РИБУ!!!!
Встречаются два одессита:
- Сеня, ну у тебя и шея...
- Так я же жру!
- Так надо ж мыть!..
Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
Хая высовывается из окна и кричит:
- Беник, что ты делаешь ?
- Катаюсь на гамаке, мамочка.
- Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары лифчик!
В Одессе на центральной улице три сапожных мастерских.
На одной вывеска: самый лучший сапожник Одессы.
На второй вывеска: самый лучший сапожник России
на третьей вывеска: самый лучший сапожник на этой улице.
Еврей стоит на Дерибасовской, в каждой руке по арбузу.
Подходит турист и спрашивает: "Извините, как пройти на Дерибасовскую?"
В ответ - "Подержите арбузы!", и когда руки освободились, крик души "Но ви же на ней стоите!!!", сопровождаемый жестикуляцией.
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда ви звоните?
Проклятие в одесском трамвае:
Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!
Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
- А почему бы и нет?!
- Ну, нет, так нет!
- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
- Что такое - смешанное чувство еврейской мамы?
- Ее сын "голубой", но таки встречается с врачом.
Вы еврей?
Никогда - 10.40%
Почти - 10.42%
Да - 37.64%
А почему вы спрашиваете? - 41.53%
Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- А разве это жизнь?
Урок "природоведения":
- Хаим! Что ми имеем с гусь?
- Жир!
- Правильно! А ещё что?
- Жир!
- Ну, а ещё что?
- Жир!
- !!!!!! Хаим! На чём ты спишь?
- На сундуке, учитель.
- ???? А на чём спит твоя мама?
- На кровати.
- А что лежит на кровати?
- Перина.
- А что летит из перины, когда её взбивают?
- Клопи!
- А ещё что?
- Пухь!
- О!!! Так что мы имеем с гусь?
- Жир!
Разговор в одесском трамвае: - Скажите, вы на следующей выходите?
- Да.
- А впереди вас?
- Да.
- А вы их спрашивали?
- Да!
- И что они вам ответили?
Развод в Одессе.
Судья:
- Почему Вы с ней хотите развестись?
- Она меня не удовлетворяет.
Голос из залв:
- Подумаешь, пол-Одессы удовлетворяет, а его нет.
- Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену!
- Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!
- Фима, закрой форточку, на улице холодно
- А что если я ее закрою на улице теплей станет?
Рабинович - раввину:
"Ребе, у меня есть тысяча долларов, что мне лучше сделать - вложить в бизнес, или положить в банк?"
Те же, входит Сара:
"Ребе, у меня завтра первая брачная ночь, как мне ложиться в постель - в ночной рубашке или без?"
Раввин:
"Сара, дочь моя! Как ты ни ложись - все равно тебя поимеют.
Кстати, Рабинович - к Вам это тоже относится."
- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь,
брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
Встречаются два еврея. Один другому говорит:
- Не понимаю почему все так восхищаются этим Карузо? Слуха у него нет, голоса нет, картавит, шепелявит, пришептывает.
- Ооо! А вы слышали Карузо?
- Да нет. Мне Рабинович его вчера напел.
Просыпается жена Рабиновича у себя дома, спохватившись, смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
- В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Рабинович просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
- Буду... Но только вечером...
- Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
- О! Как всегда, в постели...
- И много было народу??
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше (недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!
Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
- Аллё, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь...
Хаим в в гостях у Абрама. Последний угостил гостя за стол, а на столе - пусто.
Час сидят, два, третий пошел. Наконец хозяин спрашивает:
- Может чайку?
- Можно-таки чайку, - отзывается Хаим.
- Сколько тебе сахара положить, друг Хаим? Две ложечки, три?
- Да положи хоть одну! Но только, шоб я видел!..
Одесса.
Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается,
не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров.
В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом.
Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.
Встречаются два еврея.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
- Нет.
- А кто был Абрам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойше Розенталь?
- Нет. А кто он?
- А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты себе шляешься по лекциям и музеям.
"Ефим, мы идем в оперу и прошу тебя не оконфузится как в прошлый раз, когда ты портил воздух своими носками аж до глубины сцены. Поменяй их."
В оперном театре:
"Фима, я же тебя просила поменять носки".
Ефим: "Я знал, что ты мне не поверишь. Вот они!"
И вытащил старые носки из нагрудного кармана пиджака.
yaplakal.com