Анекдоты на вторник, 14.06.2011

- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа... Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы хорошо организованные бухие оргии".
- Спасибо! Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".

С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".

Стоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточённо спорят:
- Это звучит так: “Фррррррррухт!”
- Да нет же! Правильно так: “Фруууууууухт!”
Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться:
-Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно сказать, что правильно говорить надо “фрукт”!
С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её взглядами:
- Сразу видно - умная...
- Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!

- Папа, а как вы с мамой познакомились?
- А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.
- И что?
- И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась.
И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
- А как мамина работа называлась?
- Ой, дочка, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...

Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их...
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Давай поговорим о прекрасном,
Другой говорит:
- давай. Но о чем именно?
Первый:
- У тебя глисты есть?
Второй:
- Нет.
Первый:
- Ну и прекрасно.

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так? "

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю..
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

При покупке компьютера:
- Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора
- Айтишник на скорость процессора и рамку
- Менеджер на видеокарту (чтобы игры шли)
- Бухгалтеру пофиг, главное чтобы кресло было удобным
- Топ менеджер на дизайн и респектабельность
- Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер...

У тетки сортир не пашет, та вызвала сантехника. Тот без слов начинает усердно работать вантузом, вскоре, присосавшись вантусом к голове, из унитаза вытаскивает девочку лет семи:
–Вот и причина засора!
–Я не причина! Я этажом ниже писала!

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то туткакой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"

- Как дела?
- Да вот, вчера был в военкомате
- Ну и …?
- Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.

Муж:
-Что-то мне твоя шляпа не нравиться....
Жена:
-Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!!

- Ненавижу понедельники... Раздирающие душу крики соседа с утра... "НУ СХОДИ ЗА МЕНЯ НА РАААБОТУУУУ!!!"...

Объявление. Потерялся сын ректора Московского автомобильно-дорожного института, мальчик 21 года. Особые приметы: доктор технических наук, профессор, полковник ГИБДД.

Прошло уже трое суток с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев
на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время
он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное
поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных
журналистов.
- Это я раньше злой был, - пояснил им Медведев, - потому что у меня
велосипеда не было...

Берлин, 1933 год. Египетский посол подвергся хулиганскому нападению
из-за своей семитской внешности. Он показывает документы, и нацисты,
которые на него напали, приносят свои извинения. Один из них говорит:
- Знаете ли, евреев необходимо уничтожить!
- Не тешьте себя иллюзиями, - грустно отвечает египтянин. - Мы
попытались это сделать ещё четыре тысячи лет назад...

- Девочки, помогите! Директор нашей базы пригласил на корпоратив. Кто
подскажет, тушёнку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?

Вице-президента США Байдена журналисты спросили:
- Политологи считают, что в принципе все равно, кто будет следующим
президентом России - Путин или Медведев. Почему же Вам, и Западу в
целом, хочется видеть на этом посту именно Медведева?
- Понимаете, мелочь, а приятно...

Вчера почувствовал на себе, что такое - активный маркетинг. Подхожу
утром к машине, смотрю, дворники сперли. И реклама на стекле: «Арендуйте
у нас бетонные гаражи».

Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились
собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их
семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради",
"возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не",
"не", "не".

Рассказывают, как летели в самолете мать с дочкой. Вдруг мать начинает
громко кричать: «Доктора! Доктора!! Позовите доктора!» Стюардессы
засуетились, спрашивают, нет ли врача среди пассажиров. Нашелся один
молодой врач, подбежал.
- Вы доктор?
- Да, мэм.
- Тогда посмотрите - это моя дочь Эллочка. Она красавица, умница,
замечательная хозяйка, а к тому же еще читает умные книжки. Я хочу вас
познакомить!

- Доктор мне каждую ночь снятся мыши, они в футбол играют, что делать?
- Вот вам таблетки, выпьете и все сегодня пройдет!
- А можно я завтра выпью?
- А почему завтра?
- А сегодня финал.

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз, поравнявшись в подъемнике с тестем, зять крутит пальцем у виска. Тесть в ответ крутит обеими пальцами у своих висков. Зять резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад.
Один старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. - Я его спросил: "Моя дypа дома?" Он ответил: "Обе дома". Дальше я его спросил: "Ноль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за унитазом!"

Hа двух пpотивоположных холмах стоят два геодезиста. Один с теодолитом дpугой с шестом. Пеpвый поглядел в окуляp теодолита, потом выпpямился, сложил pуки pупоpом и гpомко кpикнул тому что с шестом:
- Пpавее!
Втоpой:
- Hе слышу!
Пеpвый:
- Пpавее!!
Втоpой:
- HЕ слышу!!
Пеpвый (пpиглушенно, в стоpону):
- Коз-зел...
Втоpой:
- СА-АМ КОЗЕ-ЕЛ!!!

Собрались как-то англичанин, француз и русский и разговорились о женщинах. Англичанин говорит:
- Вот у нас женщины красивые и стройные, как доги.
Француз говорит:
- А у нас приятные и нежные, как болонки.
Русский почесал репу и говорит:
- А у нас бабы тоже суки, вот только породу забыл...

Председатель встает и говорит:
- Водитель в пьяном виде разбил машину. Чем будем его наказывать?
Из зала кричит колхозный кузнец (размеры 3 на 2):
- А давайте я его вдарю!
- Нет, нельзя. У нас один шофер, а ты его еще убьешь. Как накажем шофера?
- А давайте я бухгалтера вдарю. У нас их двое!

Встречаются двое приятелей.
- Слушай, Google Maps работает как: в режиме web-камеры или фото?
- В режиме фото.
- А как часто происходит обновление?
- Ну один раз в три месяца.
- О блин, у меня прицеп на даче украли!!

Рецепт «Говядина по-английски»:
«Если вы в гостях, возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь...»

- Ой, Люся! Я тут с одним познакомилась! Такой дибил! А потом на себя посмотрела... Нормальный парень!

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — Размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился неистово...
- Ну и?..
- Да ничего! Чуда не случилось. С той же самой женой и вернулся!

Наверное, было бы забавно в случаях ничейного или спорного результата в боксёрских поединках назначать серию хуков или джебов, подобно тому, как проводятся пенальти в футболе или буллиты в хоккее.

Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть. Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
- Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в
состоянии заниматься любовью, то он может и летать.

Диалог.
- Привет. Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием.
- Оооо! Ну наконец-то! Рассказывай.
- Ну... Я у тебя дома трахалась с тремя мужиками.
- Блин. И что именно я делал?
- Ты подсматривал, стоя за дверью....

Шубка

После очередного скандала с мужем коллега приходит в новой шубке.
- Какая шубка! - восхищаемся мы.
- Это не шубка, - устало говорит она. - Это прошение о помиловании.

===

Зонтик

Однажды майским утром прошёл короткий проливной дождь.
О нём я вспомнил часа через четыре, когда всё давно уже высохло - над бульварной толпой колыхался одинокой синий зонтик. Под ним шли, крепко обнявшись, парень и девушка, оба лет 17, и о чём-то увлечённо разговаривали...

===

Скыр-скыр

В розовой пижаме стою на кухне, готовлю завтрак. Муж сидит сзади на табуретке и точит нож: скыр-скыр, скыр-скыр... И вдруг говорит:
- Милая, ты в этой пижамке такая беззащитная!
И дальше ножом по точилу: скыр-скыр, скыр-скыр...

===

Сочетаемость

Ж.: У тебя рубашка не подходит к штанам.
М.: Что значит не подходит? Если штаны и рубашку одновременно удалось надеть на одно тело - значит, подходят!
(pardus_)

===

Идеал

Приятель - старый холостяк, никак не может найти свой идеал.
Недавно встречаю, а он идет покупать обручальные кольца.
- Неужели женишься? - спрашиваю. - Как это ты решился? Давно знакомы?
- Два дня...
Видя мой недоуменный взгляд, говорит:
- Понимаешь, познакомился с девушкой. Приглашаю её к себе домой вечером часиков в двенадцать попить чайку и почитать стихи. Так она пришла со своей заваркой и томиком Пушкина...

===

Страхование

Знакомый попал в мелкую аварию. Машина записана на жену. В страховой платить не хотят, морочат голову, переводят с Фомы на Ерему - вернее, с Тома на Джерри, дело происходит в Америке, но страховщики всюду одинаковы.
Товарищ звонит им по три раза на дню, требует к телефону менеджера, супервизора над менеджером, начальника над супервизором. Наконец дозвонился до какого-то Джерри чуть повыше мышиного уровня. Опять левые отмазки, то не так, это не эдак, и что вам вообще от нас надо, вы же даже не владелец машины. Товарищ, пожимая плечами:
- Ну если вы так настаиваете, я сейчас позову к телефону жену.
И, видимо, попал он в правильную интонацию. Вложил в свою реплику весь многолетний опыт супружеской жизни. Потому что Джерри придушенно пискнул и сказал совсем другим тоном:
- Что вы, что вы, не надо. Не утруждайтесь. Мы сейчас же выплатим всю сумму.

===

Заначка

Один мой друг, Лёша, всю жизнь прожил с женой и тёщей в одной квартире. Душа в душу и как у бога за пазухой.
То, что у них за все эти годы ни одной ссоры не было, мы ещё могли понять. Но не найти и не отобрать у мужа и зятя ни единой заначки?
Эта тайна терзала нас долгие годы, и наконец недавно Лёша раскололся.
- Да я особо заначки и не прятал. Просто сверху ложил записку: "Любимой маме на шубу".

===

Это не я!

Паренек в районе двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!

===

Рецепт

- Знаешь, должна предупредить, что я не очень-то послушна.
- Хорошо, куплю плётку.

===

Хватка

Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками!
Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог.
Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой.


© jaerraeth

Для женщин выражение "текущие дела" имеет другое значение..


Русский человек считает, что проезд на красный свет не считается нарушением, если он проехал очень МЕДЛЕННО!


- Расскажите о каком нибудь счастливом моменте из детства.
- Однажды, помню как сейчас, купил я тетрадку новую, а в ней ДВЕ промокашки!!!


В одном южном кафе увидел совершенно гениальную табличку:
"Принесенные с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа"


ххх: Отец приехал из Италии, рассказал: "Сижу где-то в пригороде, на лавочке, любуюсь закатом. Вокруг снуют итальянки, балакают на своем. Все низкорослые, жопастые, совсем некрасивые. Недоумеваю, как так. И вдруг из заката выходит ОНА. Ноги от ушей, длинные волосы, фигура просто блеск. Сижу, вылупился на нее. Она проходит мимо, поворачивается ко мне и говорит с улыбкой:
"Слюни подбери, мачо хуев".


Начальница эстонского происхождения заходит в офис к подчиненным и говорит грозным голосом (с характерным акцентом):
- Этто ктоо тут пиз делла?
Без дела после этого мы сидели часа полтора, пока не утихла истерика.


Из новостей по ТВ:
Диктор: Был задержан грузовик с грузом мешков в которых находилась безобидная на первый вид марихуана, однако при внимательном рассмотрении это оказалась петрушка, которая могла погубить многие жизни...


Знакомая однажды попала в передрягу выдала клиенту десять тысяч долларов, а он «забыл» расписаться в платёжке и заявил потом, что никаких денег тогда не получил. Банк принял сторону клиента и потребовал, чтобы девушка немедленно погасила недостачу. Такие бабки ей тогда и не снились малолетняя мать-одиночка с красным дипломом. Добрая администрация банка пошла навстречу её назойливым рыданиям выдала девушке кредит на всю эту умопомрачительную сумму, не забыв приплюсовать проценты. Что называется, подержи в руках и отдай в кассу, а расплата потом, лет на десять. На следующий день после полного погашения недостачи к девушке подошёл влюблённый в неё паренёк, сисадмин их конторы, и вручил ей ещё 15 тысяч долларов. Чёрные круги у него под глазами были в тот день ещё ярче обычного. Как он объяснил, с трудным клиентом удалось полюбовно договориться, размахивая Уголовным кодексом и парой снимков. И всё это благодаря новой компьютерной программке, значительно повышающей разрешение снимков камеры видеонаблюдения. На одном из смутных кадров после обработки стало отчётливо видно, как клиент тянет со стойки пачку долларов, а на следующем эта пачка уже кочевала на пути к его карману. Счастье девушки не поддавалось описанию, её репутация в банке была восстановлена. Но долгосрочный кредит она и не подумала вернуть сказала, что это компенсация за моральный ущерб.
Оставшейся у неё на руках суммы хватило вскоре на небольшую двухкомнатную квартиру в старом фонде, с высоченными потолками - судя по этому поразительному факту, случилась эта история в 99-м или 2000-м. Уже спустя годы выяснилось, что чудесная компьютерная программка называлась малоизвестным в ту пору словом фотошоп

Парень в ночном клубе подходит к понравившейся девушке, на предмет любви. Та говорит - не вопрос, только у меня платно.
- Сколько?
- Посчитаем. Рубль туда, два обратно.
- Ух ты! Пошли!
Нашли где-то нычку, подготовились. Он ей туда - раз! И замер. Она:
- Ты чего?
- Да у меня только рубль.

Новому участковому показывают ввереную ему территорию.
- Вот это - школа.
- Ага.
- Это - наша больница.
- Так, понял.
- А это - консерватория.
- Так - два пулемёта на крышу!
- А зачем?
- А у вас что, консервы не крадут?

Вступительный экзамен в инжнерно-строительный. Последний. Абитуриент
отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти.
Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.
- Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете - ставлю "хорошо". Нет -
тогда увольте. Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные
материалы на основе базальта?
Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь,
разводит руками:
- ХЗ.
Препод с удивлением и уважением:
- Правильно, Хабаровский завод. - И ставит "хор".

Жаба жаба, где твой хвост?
Где твоя щетина? Где твой
Вертикальный рост? Глупая скотина..
Жаба смотрит на меня,
Не соображает!
Тюк ее ботинком, тюк!
Гадость-то какая!

.............................................................

Я нашла в песке ворону
Грязную, вонючую
Все равно ее не брошу
До конца замучаю!

Жил-был один еврей ,
и было у него два гуся,
один белый, один серый
он их там кормил, ухаживал,
и вдруг настали голодные времена.
Сел он такой и думает, что делать:
серого зарублю - белый загрустит, белого зарублю - серый загрустит, обоих зарублю - сам загрущу...
думал, думал
решил: пойду к равину, с ним посоветуюсь
приходит, рассказывает, вот белый , серый, сам загрущу,
тот подумал, говорит: я не знаю что делать, через дорогу церковь православная есть , пойди там у попа спроси, может он чё подскажет
ну мужик приходит, там поп такой стоит, он ему рассказывает белый, серый, сам загрущу
поп постоял, подумал, подумал, говорит
- руби белого!
- а серый?
- ДА ПОШЁЛ НАХУЙ ТВОЙ СЕРЫЙ !

Две коровы на ферме беседуют:
- Представляешь, люди нас держат, только чтобы доить, а потом убить на мясо.
- Слушай, задолбали эти твои теории заговора!

Это сообщение отредактировал Stuff - 14.06.2011 - 10:54

понедельник был вчера....

ФОРМАЛИН

Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 5%

Это сообщение отредактировал system - 14.06.2011 - 13:47

Ничего нет более загадочного, чем пустой мешок, завязанный изнутри.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером…

Проспаться и спать — это абсолютно разные вещи, но делаются они абсолютно одинаково.

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна, Балу?!
- Это грибы, Маугли…

Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит: —"Отдай мои лучшие годы!!!"

Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.

Если женщину долго не мучать - она начинает мучаться сама.

Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он её любит, либо ему похуй…

Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она ебёт мозги своему мужчине.

Нравственность — это способ человека вести себя так, как если бы он не был свиньёй.

Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему похую…

- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

Парень хвастается приятелю, который работает врачом, своей новой подругой.
- Представляешь, она натуральная блондинка. Между прочим, без ума от меня!
- Диагноз ты, похоже, поставил правильный. Вот только в причинах ее недуга, как мне кажется, сильно ошибаешься!

- Девушка, я могу научить вас искусству любви.
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

- Дорогая, ты меня любишь?
- Да!!!
- Раздевайся!

Сосед соседу:
- Постригите наконец свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает всегда шерстью давится.

Жена говорит мужу программисту:
- Купи в магазине палку колбасы. Если будут яйца, купи десяток.
Муж вернулся с 10 палками колбасы.

Приходят к доктору две супружеские пары и говорят, что у них не получается. Доктор:
- Я вам советую обменяться партнерами и все будет хорошо.
На следующее утро:
- Насть, ну, как?
- Ой, большего блаженства я никогда не испытывала! Пойдем, посмотрим, как там наши мужики.

Идут два хохла по просeлочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило, он в кусты. Через пять минут кричит другу:
- Грицько, у тебе бумажки нема?
- Микола, да на шо оно тоби, нехай в канаве лежит.

Устал народ от многочисленных религиозных постулатов, и обрались они к Богу:
- Забери ты у нас свои законы, дай нам жить вольно.
И согласился Бог.

На следующий день приходит к Богу в ужасе Архангел Михаил, и говорит:
- Люди навезли кучу телег, подвод и грузовиков с различными религиозными свитками, книгами и писаниями. Куда нам всё это девать?!
И ответил ему Бог:
- Я дал им лишь десять заповедей на каменных скрижалях, пусть они мне их и вернут, а то, что они сами понаписали для себя, пусть себе и оставят!

Идет мент(М) утром на работу мимо песочницы в которой пацанчик(П) что-то лепит
М - Что лепишь пацан?
П - Мента леплю...
М - А из чего?
П - Из песка, гомна и глины...
Ну мент распсиховался, пацана за ухо и к родителям. Те соответственно ему по шее надавали. На следующее утро та же картина, только мальчик очень грустный в песочнице сидит
М (ехидно)- И что ты теперь лепишь пацан?
П- Пожарника...
М- А из чего?
П- Из песка и глины..
М - А чего говна не добавляешь,
П - Нельзя, мент получится

Добавлено в 16:28
Насчет заповедей напомнило - На самом деле заповедь была всего одна: "НЕ с глаголами пишется раздельно" а остальное были примеры

Пассажирам поезда Калининград-Владивосток есть о чём подумать.

Берлин, 1933 год. Египетский посол подвергся хулиганскому нападению
из-за своей семитской внешности. Он показывает документы, и нацисты,
которые на него напали, приносят свои извинения. Один из них говорит:
- Знаете ли, евреев необходимо уничтожить!
- Не тешьте себя иллюзиями, - грустно отвечает египтянин. - Мы
попытались это сделать ещё четыре тысячи лет назад...

Джентльмен - это мужчина, которого женщина ещё просто не узнала как
следует.

Допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку...

Жена Любовь бросила его, дочь Надежда уехала в другой город, у него
осталась только собака Вера, та ещё сука.

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город
построил, воинов купил...

Вице-президента США Байдена журналисты спросили:
- Политологи считают, что в принципе все равно, кто будет следующим
президентом России - Путин или Медведев. Почему же Вам, и Западу в
целом, хочется видеть на этом посту именно Медведева?
- Понимаете, мелочь, а приятно...

СМС: - Ура! Папа, я харашо здал ЕГЭ!
Ответный СМС: - Поздравляю! Летом позанимайся русским языком!

Вчера почувствовал на себе, что такое - активный маркетинг. Подхожу
утром к машине, смотрю, дворники сперли. И реклама на стекле: «Арендуйте
у нас бетонные гаражи».

Папа Римский Бенедикт XVI накануне впервые в истории принял здесь
цыганскую делегацию. Цыганская делегация состояла из более 2000 человек
из 20 стран.
Папа Римский осудил преследования цыган в 20-м веке.
Понтифик призвал цыган лучше интегрироваться в общества и принимать
условия стран, в которых они живут. В интеграции цыган в общество,
получении образования их детьми, обеспечении жильем цыганских семей
глава Ватикана видит задачу местной власти по отношению к цыганам.
…В конце встречи оказалось, что из резиденции Папы пропали позолоченные
подсвечники.

Все наши политики делятся на плохих и хороших: кто ворует и не
разрешает воровать народу, и тех, кто ворует и... разрешает.

Сборной России по футболу разрешили выступить на параолимпийских играх
основным составом.

Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились
собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их
семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради",
"возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не",
"не", "не".

Рассказывают, как летели в самолете мать с дочкой. Вдруг мать начинает
громко кричать: «Доктора! Доктора!! Позовите доктора!» Стюардессы
засуетились, спрашивают, нет ли врача среди пассажиров. Нашелся один
молодой врач, подбежал.
- Вы доктор?
- Да, мэм.
- Тогда посмотрите - это моя дочь Эллочка. Она красавица, умница,
замечательная хозяйка, а к тому же еще читает умные книжки. Я хочу вас
познакомить!

Этот анекдот на иврите, вольный перевод.
В финал чемпионата на скорость вышли три представителя: немец, француз и
израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку
хлеба и удовлетворить женщину.
Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и, когда время почти
истекло, успел пару раз куснуть хлеб.
Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел
половину хлеба.
Третий, израильтянин поставил женщину гладить рубашку, и <<имея>> ее,
сожрал хлеб и уложился в 7 минут. Израильтянин был объявлен победителем.
На пресс-конференции немец сказал: у нас принято прежде всего сделать
работу как можно лучше, потом покушать, а если осталось время, немного
наслаждаться.
Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно кушать,
а если осталось время, немного работать.
Израильтянин сказал: у нас известно, что если ты не <<имеешь>> того, кто
на тебя работает, то ты и есть не будешь.

Почти никто об этом не знает, но на самом деле после тяжелого рабочего
дня обычный российский полицейский. Приходит домой, снимает серую форму,
набирает себе ванну с пеной, залезает в неё, открывает томик Бунина и
плачет. Потому что читать он не умеет.

Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа
починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально...

Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман
Абрамович".
- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...

Сегодня в московское УФМС прибежал разьяренный маленький лысый
картавящий старичок с бородкой, и потребовал немедленно выписать из
Мавзолея 50 прописанных там таджиков.

Муж: Ты же не накрасилась.
Жена: Ничего страшного.
Муж: Как ничего страшного? А ты?

Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень
прикольно! Позднее напишу впечатления!!!"

Экзамен в театральном, экзаменатор проталкивает проплаченного
абитуриента.
- Допустим, актер плохо сыграл гибель своего героя. Кто из классиков
говорил в таких случаях "Не верю!"? Ну... С-с-с...
- Склифосовский!..

- Василий Иваныч! Мэрия Саранска отрицает покраску газонов для Путина!
- Мэрия Саранска? Оксану Робски знаю, Божену Рынска знаю, Мэрию Саранска
не знаю...

Не можешь снять шляпу - сорви шапку.

Девушки из турагентств в летнюю пору так устают, что постоянно путаются,
и на вопрос "А куда лучше?" в постели партнерам отвечают: "В Египет!", а
на работе клиентам: "В задницу!"...

Напомнило про евреев: Идет Мойша(М) по улице очень печальный. Навстречу Ребе(Р). Что случилось Мойша?
М -Такая радость, такая радость, родился у меня сынок Абрамчик, но такое горе, такое горе - у него нет верхних век...
Р - Ну это поправимо, приходи ко мне, ведь шкурки после обрезания остаются, вот и сделаем веки твоему мальчику.
Проходит лет 18-20 снова он встретились.
Р - Ну как там Абрамчик? Все ли у него хорошо?
М- Да большое спасибо, все хорошо, вырос, в синагогу ходит, на скрипочке играет. Но вот что меня удивляет - Откуда у него такой х***вый взгляд на жизнь????

Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: "Еб твою мать, хайль Гитлер!"


Один студент говорит другому:
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ага... Ее папа сказал: "По-любому!"


Женщина у врача:
-Доктор у меня прыщи и меня не любят мужчины!
Доктор:
- У вас прыщи и вас не любят мужчины, вас не любят мужчины и у вас прыщи. Пиздец! Замкнутый круг какой то.



Это сообщение отредактировал mrPawlo - 14.06.2011 - 20:26

Василий Иванович и Петька приехали в Москву. Петька сразу же ушел, а Василий Иванович, приняв пару стаканов водки, наглаживает галифе. Стук в дверь. На пороге шикарная дама:
- А где Питер?
- Петьки нет, что передать?
- Приходила Шарлота, я сегодня буду вояжировать во МХАТе, если хочет лицезреть свой идеал - пусть приходит.
Когда Петька появился, В. И. его проинформировал:
- Слышь, пидар. Приходила Шаболта, ее будут драть "на хате", если хочешь участвовать - приходи со своим одеялом.

=про толерантность=

В Зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой рядышком лежали Волк
и Ягненок. Экскурсовод:
- Вот видите, мирное существование - не миф, а реальность, нужно только не
жалеть для этого усилий…
Служитель зоопарка:
- Мы и не жалеем, каждый день нового ягненка подкладываем.