Анекдоты на понедельник, 23.05.2011

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,
взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
- Ты такая большая и плачешь!!!
- Дядя иди на х%й
- Ты такая маленькая и ругаешься!!!
- Дядя, тебя х%й поймёшь то я большая, то я маленькая

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

- Аня, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная...
- А что за книжка?
- "Квантовая оптика".

Звонок на радио:
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

В банке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

Наконец-то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов
установлено, что такое "самое то"? Им оказалось - 200 грамм водки,
соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.

Апокалипсис: и снова не угадал никто. Джек-пот не разыгран.

Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается.
Таксист:
- С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник.
Таксист:
- Спасибо.
Абрам сидит, ждет.
Таксит видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
- Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!
Абрам:
- Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов.
Абрам - таксисту:
-... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга вокруг дома...

Боже, как изменился мир: если бы глава МВФ приставал не к горничной, а к горничному, никто бы этого даже не заметил.

xxx: знаешь.. давай расстанемся...
yyy: ты охуел?
ххх: вот и что, что мне тебе ответить? "я зассал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"?

- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже
готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?...

Два приятеля разговаривают.
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: «А вы почему без машины?»

В детском саду
- Дети, тетенька уходит что нужно сказать ей на прощанье?
- СЛАВА БОГУ!

- Дорогой, а если мы немного пошалим?
- Машину поцарапала, или просто деньги нужны?

Жена мужу:
- Дорогой, я хочу заняться сексом во время чистки картошки...
Муж, представляя себе жену, склонившуюся обнаженной около раковины, шепчет:
- Да, дорогая...
Жена:
- Только картошку ты чистишь...

Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
- Я, как истиный патриот, пойду в американский ад!
Русский:
- Я, как патриот, пойду в русский!
Архангел им и говорит:
- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те же русский и американин.
Разговорились:
- Ну как? - спрашивает русский.
- Всё по американски! - отвечает американец - Виски, бабы,сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
- Всё по русски!- гордо отвечает наш - всё тоже, то мешки кончатся, то дерьма не
подвезли!

- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
- А у меня обычно сало мороженое остается?!
- Мороженое сало - амулет морозилки!

Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке, ездил на Мерседесе и "крышевал" Пастора Шлага.

Врач:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
Пациент:
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!

Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно - давай напечём из него оладьи!

- Здесь принимают в Народный фронт?
- Да!
- А винтовку дадут?
- Зачем вам винтовка, дедушка?
- Как зачем? Полицаев отстреливать!

В миграционной службе.
- Так, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.

- Новый клип Леди Гаги смотрел?
- Нет, книга лучше.
- Какая книга ?
- Любая.

Папа с сыном играют в прятки. Папа:
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.

На выходе из супермаркета увидел под проливным дождем молодую пару. Девушка правой рукой держала здоровенный зонт над головой высокого парня и немного над своей, левой - большой пакет с покупками. У парня руки были свободны, если не считать сигареты, которой он беззаботно попыхивал, надежно прикрываемый от дождя зонтиком. "Вот ведь жлоб" - внутренне возмутился я. Но и позавидовал немного тоже - больно уж хороша и безропотна была девушка. Метров через десять начались сплошные лужи до самого дальнего конца парковки, где стояла их машины.
Весь это путь девушка продолжала кротко держать зонт над головой парня и пакет с покупками. Но руки парня теперь тоже оказались заняты грузом килограмм на пятьдесят - отправив недокуренную сигарету в урну, дальше он нес свою девушку на руках до самой машины.

Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки лет 18-20, садятся ко мне в машину. Говорят поедем через магазин, хотим затариться... ПО дороге в магазин я понимаю, что очень сильно хочу пропердеться!... Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магазин. Я сразу срываюсь с места и пару кругов наматываю вокруг магазина, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю помахаю ка я дверью, что бы машину проветрить от запаха. Махаю, курю. И тут выходят 2 девушки-клиентки из магазина и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: "а что третья не едет??", на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос: "а никуда и не выходила"...

ай, шайтан, ай порадовал)

ФОРМАЛИН

Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 15%

Это сообщение отредактировал system - 23.05.2011 - 08:52

Знакомой моей приятель-альпинист из своих высокогорный поездок (Памир,
Гималаи и прочая экзотика) привозил мумие. Бесплатно, поскольку
компанейский мужик и рубаха-парень. Знакомая с ума сходила от восторга:
НАСТОЯЩЕЕ мумие! Мумием лечилась сама знакомая, семья знакомой, родня
знакомой, знакомые знакомой и знакомые знакомых знакомой. Помогало
практически всем и от всего: ангины проходили моментально, спайки
рассасывались, камни растворялись, бабы беременели от апрельского ветра
при зашитой пуське, а у мужиков стояло буквально все. Естественно,
альпиниста принимали как родного и кормили на убой. И вот на очередных
дружеских посиделках мужик радостно румянился от обилия деликатесов,
дорогой выпивки и красивых баб, а знакомая деликатно поинтересовалась
ждать ли ей очередной порции мумия.
- Да не вопрос, Ирусик! - добродушно согласился герой вечера. - На той
неделе улетаем, через две недели назад - доставлю в лучшем виде!
- Спасибо, дорогой! - радостно вспыхнула знакомая. И с вежливой тревогой
озаботилась: - А тяжело его собирать?
- Да чего там тяжелого? Залез в расщелину, наскреб какого-нибудь говна:
о! - мумие!

Бывшая жена - бывшему мужу:
- Ты плакал хоть раз после того, как мы расстались?
- Да. Когда бревно на ногу упало.

- Зачем женщины оголяют пупок?
- Чтобы все убедились, он ещё не стёрся.

Если у современного мужа только одна любовница, он считает себя одиноким.

Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.



- Почему в МсDоnаlds туалеты бесплатные?
- Они сырьё заготавливают.

- Кто знает, что будет после смерти?!
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню.

- А что это твоя кошка по потолку ходит?
- Да у соседей сверху очень мощный пылесос.

В магазине:
- Дайте мне зимнюю шапку!
- С ушами?
- Не, блин, с хвостом!



Мало кто знает, а между прочим, сегодня международный день пофигистов... Просто они его никогда не празднуют.

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года.
Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам.
Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

Это сообщение отредактировал DOCTOR77 - 23.05.2011 - 08:51

Мужчина в смысле секса - трудоголик, но божий дар ему не по уму...На многих женщин прыгает, как кролик...а мог бы тигром прыгать на одну!

Телефонный разговор:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...

Медицинская призывная комиссия. Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".

Революцию делает не голодный народ. Революцию делает сытый народ, не
поевший два дня.

Наконец-то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов
установлено, что такое "самое то"? Им оказалось - 200 грамм водки,
соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной
марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.

Апокалипсис: и снова не угадал никто. Джек-пот не разыгран.

После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в
традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.

Мне кажется, Фурсенко мстит образованию за то, что не получил его в своё
время. По принципу "не доставайся же ты никому!".

Если правительство и дальше так будет "сдерживать" цены на нефть, то
скоро выгоднее будет пить бензин и ездить на водке.

Евреев бы делать из русских людей. Не было б в мире евреев еврей.

На новых Ладах будут стоять автоматические коробки передач, которые сами
решат когда и на какую скорость надо переключиться.

- Зачем мамзели оголяют пупок?
- Чтобы все убедились, он ещё не стёрся.

Из официальных источников: сегодня утром стало наконец-то известно, что
наступление Конца света предотвратил опять... Брюс Уиллис.

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба…)))

В России образовались две новые политические силы: партия Путина и
партия Медведева.
К сожалению, не известно, в какой из этих партий состоит сам Медведев.

Когда Анфиса Чехова и Анна Семенович танцуют мамбу, на них, как на
автобусе, пишут: "Занос 1,5 м".

- Сёма, зачем ты Люсеньку за косички дёргаешь? Поверь, у неё есть более
эрогенные места...

Анатолий Вассерман не любит кататься на велосипеде. У него цепью бороду
зажёвывает.

Объявление: "Телефон, украденный у жены генерального прокурора, просьба
вернуть за вознаграждение: минус два-три года от общего срока"

Народная мудрость: если чебурек воет на Луну, значит, он ещё свежий.

При пожаре отправь эсэмэску со словом HELP на номер 01. Приславшему
наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчёт.

Немного перефразированный афоризм Гафта В. И.
"Россия слышишь этот зуд, два Фурсенко тебя еб.т"

- Ну и муж у тебя! Злой, как собака! От такого, наверно, и доброго слова
не услышишь?
- Хватает добрых слов. Просто среди мата их трудно расслышать.

Объявление.
На нервную работу требуются флегматичные люди. Специфика работы
заключается в том, что зарплату выплачивают с большой задержкой и то
не всегда.

Мусорное ведро не считается полным, если его можно вынести не просыпав.

Счастье, когда ты за него не переживаешь. Полное счастье, когда оно
переживает за тебя.

тройка самых популярных животных этой страны - жаба, песец и белочка...

Баба Нюра 1926 года рождения экономит на спичках и при помощи пятки и
пемзы научилась разжигать в избе печь.

Хочешь с голодухи залезть ночью в холодильник? Помни, что если
холодильник импортный, то до утра там можно околеть.

Это сообщение отредактировал eugene1980 - 23.05.2011 - 09:24

кому-то ненравится, что парень девушку на руках носит, минусуют))))) а-то что я не мог плюсануть и пришлось отписать эмоции, никто не додумается же. Даже не ленятся, когда сообщение свернуто, развернуть и еще минусануть. Ну народ ))) Еще один + и мог сам плюсовать)) Вот... нехорошие люди)))

ФОРМАЛИН

Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 0%

Это сообщение отредактировал system - 23.05.2011 - 09:24

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.


В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#eц!".


Крошка-сын к отцу пришел, а отец - буханка.


- Сёма, зачем ты Люсеньку за косички дёргаешь? Поверь, у неё есть более эрогенные места...


Интернет - это вампир: он высасывает из нас время.


Таракан-ловелас не смог устоять перед мелком "Машенька".


Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.


Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

Алиса:
- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
Папа:
- Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.

Подлянка – это воспользоваться туалетной бумагой не отрывая ее от рулона.

После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.

Судят попа.
- Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

По результатам олимпиады будут сделаны выводы, вводы, выводы, вводы...

Купил 0,5 коньяку и 0,5 Пепси.
Разливал 1:1.
Пепси осталось...
Попробуй, победи славян...

- Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки?
- Нам уже всё равно, лишь бы спать не мешали.

- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий?
Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!


В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54 . Настя.

Объявление!
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля "ЕХUS".

— Папа я потерял свои таблетки... такие голубенькие... ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
...— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

ххх: Ты трахнул мой мозг!
ууу: И теперь там зародился разум?

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
" А та, полная брюнетка?»
" Любовница главного бухгалтера».
" А в жёлтом платье в цветочек?»
" Любовница начальника отдела».
" А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

- г-н профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО?
- Это абсурд, студент.
- Это не абсурд, г-н профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете...

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере, так он сказал маме.

ОВЕН - я тебя люблю, и если ты меня - нет - тебе пиздец
ТЕЛЕЦ - я тебя люблю, я сказал. я сказал - я сделал.
БЛИЗНЕЦЫ - я тебя люблю, или не люблю, ну ладно - в среду - да, а потом....не в четверг уже нет.
РАК - люблю и плачу
ЛЕВ - я люблю себя
ДЕВА - а можно, я это - о буду тебя любить?
ВЕСЫ - если ты будешь любить меня, как я тебя я достану тебе звезду снеба, или куплю на e - buy.
СКОРПИОН - ах так ты меня еще и не любишь?
СТРЕЛЕЦ - я тебя люблю, давай побыстрому
КОЗЕРОГ - давай я буду любить тебя, а ты меня?
ВОДОЛЕЙ - я люблю тебя, а еще блондинок с 3м размером и темненькую из Виагры
РЫБЫ - я люблю, но не уверенно, но уверенно никому не скажу

зимой парни в уггах, а летом в балетках - ждем

Из кустов раздавался девичий крик, медленно переходящий в женский.

Это, сука, ФОРМАЛИН был! Инфа 100%.