Русские генералы испытали Европу благодатью

Основано на реальных событиях.

4 поста.

Озарение на кухне

Полковник ГРУ Иван Петрович Крутов вернулся домой в состоянии крайнего раздражения. День выдался тяжёлый: утром поймали трёх натовских шпионов у секретного объекта в Подмосковье, в обед — ещё одного у НИИ космических систем, а вечером — целую группу диверсантов засекли у завода по производству гиперзвуковых ракет. Пытались притвориться, будто "соображают на троих", но спалились — у одного радужная футболка из-под телогрейки показалась.

— Достали уже, как тараканы лезут, — проворчал он, снимая пальто в прихожей. — Уже места на Лубянке не хватает, приходится в коридоре держать.

На кухне сидела тёща Клавдия Семёновна и с подозрением смотрела в небо.

— Ваня, гляди-ка, опять эти белые полосы в небе! — ткнула она пальцем в стекло. — Я читала в канале "Заговор рептилоидов", что это нас опрыскивают! Вирусы распространяют, чтоб население зомбировать!

Крутов устало потёр переносицу.

— Клавдия Семёновна, это инверсионный след от самолёта. Водяной пар конденсируется на высоте...

Он начал было объяснять про точку росы и турбулентность, но вдруг замер с открытым ртом — его осенило. Тёща испуганно замахала рукой перед его лицом.

— Ваня? Ваня! Ты чего? Неужто вирус подействовал…

— Клавдия Семёновна! — Крутов схватил тёщу в объятия и закружил по кухне. — Вы гений! Гений! Я обратно на работу! Скажите Тане, вернусь поздно!

"Старичок"

На следующее утро в кабинете начальника управления генерал-лейтенанта Сидорова состоялся исторический разговор.

— Товарищ генерал, — Крутов возбуждённо ходил взад-вперёд перед столом начальника, — а что, если создать химическое оружие, которое вызывает любовь к традиционным ценностям? Ну, типа "Новичка", только на психику?

Сидоров поперхнулся чаем.

— Крутов, ты чего?

— Представьте: распыляем над Европой, и все эти их активисты внезапно начинают в церковь ходить, семьи создавать, детей рожать!

Генерал долго думал, постукивая карандашом по столу.

— А ведь идея... Ладно, даю добро. Создаём секретную лабораторию. Кодовое название операции "Берёзовый сок". Препарат назовём "Старичок". Ты куратор. Подберёшь лучших специалистов.

Через неделю в подвале неприметного НИИ на окраине Москвы собралась странная команда. Главный химик Пётр Николаевич выглядел вполне традиционно — седая борода, очки, халат. А вот остальные...

Биохимик Александра — девушка с вызывающим взглядом, пирсингом в носу и татуировкой дракона на шее. Программист Артём носил чёлку, выкрашенную в фиолетовый, и футболку с единорогом. Бухгалтер Марина вроде нормальная, но глазки почему-то бегают.

— Это что, лучшие? — шёпотом спросил Крутов у кадровика.

— Из тех, кто согласился работать без выезда за границу, — да, — пожал плечами кадровик. — Феминистки и активисты. Да нам что? Главное, чтобы специалисты были.

Первые недели работа не клеилась. Формулы не сходились, реактивы не реагировали, а подопытные крысы равнодушно обнюхивали приманки.

— Может, ладан добавить? — предложил Крутов.

Сидевшая вразвалку Александра закатила глаза, но Пётр Николаевич задумчиво кивнул.

— А что, идея!

Последовал диалог с заумными словами "босвеллиевая кислота", "липоксигеназа", "TNF-цитокины" и "лимбическая система".

— Действуйте! — подытожил Крутов, когда понял, что мозг сейчас взорвётся.

На следующее утро он пришёл в лабораторию и застыл на пороге.

Марина истово молилась перед иконой Николая Чудотворца, по щекам текли слёзы, в корзине лежали порванные документы отчётности. Александра напряжённо сидела перед монитором в платке и длинной юбке, пирсинг исчез, а на месте дракона виднелся пластырь. Артём, остриженный наголо, стоял перед ней на одном колене с букетом ромашек.

— Александра Сергеевна, выходите за меня замуж! Нам нужно создать крепкую традиционную семью!

— Сработало! — радостно выдохнул Крутов.

Операция "Берёзовый сок"

Два месяца спустя первые дроны с распылителями "Старичка" пересекли границу ЕС.

Команда "Берёзового сока" читала акафист святому Трифону, покровителю охотничьих птиц и дронов.

Всё должно было получиться.

…

Копенгагенский аэропорт, утро вторника. Поль и Жан, молодая пара из Парижа, вышли из терминала к стоянке такси, держась за руки. В этот момент над ними незаметно проскользнул странный дрон.

Поль внезапно остановился и с недоумением посмотрел на их сплетённые пальцы.

— Ты чего меня так держишь? — он резко отдёрнул руку. — Ты что... этот? П-слово?

Жан растерянно моргнул и дёрнулся, как ужаленный.

— Что? Это я п-слово? А за базар ответить не хочешь? Да ты сам п-слово!

Через мгновение они уже махались в рукопашной, выясняя, кто из них "настоящий мужик".

Рядом в Duty Free восьмилетний Свен тянул отца к полке с игрушками.

— Папа, купи мне куклу!

Но вдруг замер, потом потряс головой.

— Папа, купи мне... — он хотел уточнить "гендерно-нейтральную куклу", но губы произнесли — ...автомат Калашникова.

"Ты обалдел, сынок?" — хотел спросить отец. Но неожиданно для себя сказал: И пару гранат, да? Какую ты хочешь, Ф-1? Или, может, РГН?

В брюссельской IKEA творился полный хаос. Покупатели массово отказывались от сосновой мебели.

— Берёзу давайте! Русскую берёзу! — скандировала толпа у стойки заказов.

Менеджер в панике звонил в головной офис:

— Они требуют вместо кофеварок какие-то samovar! И borsch в кафетерии! Что происходит?!

К вечеру европейские новостные каналы взорвались экстренными выпусками.

— Добрый вечер, это новости NRK, — корреспондент норвежского телевидения выглядел ошарашенно. — Мы ведём репортаж с улицы Осло, где уже который час продолжается стихийный флешмоб — толпа прохожих танцует русскую "калинку-малинку".

Из-за его спины в кадр ворвалась толпа пляшущих людей в деловых костюмах. Измождённый мужчина с оранжевыми волосами вцепился в камеру, пытаясь удержаться под напором людской толпы.

— Остановите это! — кричал он. — Я больше не могу! Три часа подряд!..

Но его крик утонул в дружном запеве:

Э-э-й, dubinushka, ухнем!

В экстренном выпуске BBC ведущая сообщала:

— Вся группа ABBA вышла на сцену в Стокгольме в русских сарафанах со своим новым хитом "Матушка Земля". Бьорн Ульвеус и Бенни Андерссон в кафтанах и кирзовых сапогах пустились по сцене вприсядку.

Следом показали кадры из Берлина, где Томас Андерс из Modern Talking давал пресс-конференцию:

Я возвращаюсь на сцену с новой программой! Мой новый хит — кавер на песню SHAMAN "Я русский"! — объявил он и пропел с сильным немецким акцентом: — Иду до конца!

В это время в Елисейском дворце президент Макрон стоял у окна и задумчиво ощупывал подбородок. В последние дни у него начала расти окладистая борода.

— Мон дье... то есть, Боже мой, — пробормотал он. — Что это со мной? Почему мне так хочется читать Достоевского?

Он оглянулся на супругу.

— Брибри, ма петит… Закажи мне селёдку под шубой, силь ву пле.

А канцлер Фридрих Мерц стоял на трибуне в бундестаге и молча смотрел на депутатов.

Его душила ненависть.

— Фашисты чёртовы, — пробормотал он под нос. — Опять собрались в "дранг нах остен". Ну я вам покажу "Красную армию"…

Урсула фон дер Ляйен опаздывала на экстренную пресс-конференцию уже на 11 минут. Наконец её помощник не выдержал, зашёл в кабинет и встал как вкопанный — она стояла перед зеркалом в кокошнике и задумчиво изучала себя.

— Не знаю, Эрик… Конечно, они могут не понять меня, но это так красиво…

Она вздохнула и решительно вышла прямо под камеры и софиты.

— Еврокомиссия приняла решение о введении обязательного ношения шапок-ушанок для всех еврочиновников! — торжественно объявила она. — А также мы рассматриваем возможность замены евро на... на...

Она замерла, но справилась с собой и выпалила:

- На рубли!

Зал взорвался криками ужаса. Помощники бросились к ней с нашатырём, но стали нюхать его сами.

…

В лаборатории Крутов получал поздравления от начальства. Генерал Сидоров лично приехал вручить орден.

— Крутов, ты герой! Вся Европа танцует калинку! НАТО в параличе! Трамп требует экстренного заседания Совбеза ООН!

Полковник улыбался, терпел похлопывания по плечу, но что-то скребло сердце.

Слишком всё было хорошо.

Это сообщение отредактировал WhiskIn - 28.10.2025 - 04:25

Удар по Рублёвке

Главные проблемы, однако, начались не в Европе, а дома.

Генерал Сидоров ворвался в лабораторию с перекошенным лицом.

— Крутов! Катастрофа! Ветер переменился!

— Что случилось? — не понял полковник.

— Облако "Старичка" накрыло Рублёвку и Барвиху!

Крутов похолодел. Мобильный генерала разрывался от звонков.

— Алло! Да, товарищ сенатор... Что?! Отдали яхту церкви?! Все пять?!... Успокойтесь... Да, мы работаем над антидотом...

Генерал убрал телефон и хотел что-то сказать, но тут раздался следующий звонок:

— Кто, депутат Золотов?... Роллс-ройс на жигули?!... Почему на жигули?... Как простой народ... Понимаю вашу боль...

И снова:

— Да? да… да? Да… Извините, я не отвечаю за вашу супругу! Думаю, бриллианты можно вернуть, вряд ли фонд помощи детям уже их реализовал...

Генерал выключил телефон и устало сел на стул.

— Что мы наделали, Крутов. Половина Госдумы требует восстановить монархию и вернуть Аляску. Вторая половина требует госпитализации первой. Вся Счётная палата записалась в народные дружины и требует конфисковать у членов парламента всё имущество как нажитое неправедным путём! Фракция "Единой России" сложила мандаты и пешком ушла в Оптину пустынь! Босиком!

— Господи... — выдохнул Крутов.

Телефон генерала снова зазвонил. Он посмотрел на экран и побледнел.

— Слушаю... — прошептал он и ответил: — Так точно... Понял... Будет исполнено...

Он положил трубку и посмотрел на Крутова.

— Всё. Операцию сворачиваем. Немедленно. Там... тоже паника. Говорят, ещё час-два такого хаоса — и начнётся гражданская война между ультратрадиционалистами и ультралибералами. А тут ещё и гипертрадиционалисты на подходе.

— Но как же Европа? — растерянно спросил Крутов. — Мы же почти победили!

— Европа подождёт. Срочно уничтожить все запасы "Старичка"!

…

Команда лаборатории стояла во дворе, грустно наблюдая, как в специальной печи сгорают контейнеры с препаратом.

Генерал Сидоров пожал руку Крутову:

— Не расстраивайся, полковник. Идея блестящая. Просто... Не учли мы одного. Что у некоторых наших депутатов и чиновников от традиционных ценностей аллергия покруче, чем у гнилых европейцев.

Когда генерал уехал, команда собралась в опустевшей лаборатории. Крутов закрыл дверь, проверил, нет ли прослушки, и тихо сказал:

— Формулу помните?

Все молча кивнули.

— Оборудование спрятали?

Снова кивки.

— Может, когда-нибудь... Когда страна будет готова...

Наше время ещё придёт, подумал Крутов, вешая на дверь лаборатории амбарный замок. Когда-нибудь. А пока...

А пока работаем, братья.

Источник

А чё, мне понравилось!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А реальные события в сентябре были такие:

Европу накрыла серия инцидентов с дронами: Польша закрыла сразу четыре аэропорта после вторжения десятков беспилотников, крупные дроны парализовали Копенгагенский аэропорт, почти синхронно сообщения об "огромном" беспилотнике поступили из шведского Мальмё. В Норвегии закрывали Осло-Гардемоэн, в Дании зафиксировали пролёты у Альборга, Скридструпа, Эсбьерга и Соннерборга с остановкой рейсов и привлечением военных. Власти говорят о профессиональном уровне операторов и возможной гибридной атаке, не исключая "русский след".

Джани Родари

Прошёл по ссылке: нет, не А.Райн. Хотя, стиль похож.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Лютая дичь

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Обидно за Германию стало? Или за Рублевку?
А ведь вполне может стать реальностью. Существуют же галлюциногенные газы и духи с феромонами. Химия творит чудеса

Аж монитор замироточил. ТСу браво

Не, это Даниил Прошустин. Может Райн работает на Царьграде под этим псевдонимом?

Возможно.
Вообще-то, у меня давно есть подозрения, что А.Райн – это псевдоним, и за ним скрывается женщина. Мне тут как-то отписались, что были у него на презентации и видели его лично. Но мы же понимаем, что это может быть нанятый актёр.🕺

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ви таки тоже попали под воздействие старичка?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Химия наука, она чудеса не творит, она их объясняет. А Телевизор творит чудеса, особенно с идиотами. Они становятся гипер патриотами с бредовыми идиями вселенского масштаба.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

С тех пор, когда он был новичком-передовичком.
"Есть многое на свете, друг Горацио, что не подвластно нашим мудрецам." ©Шекспир, однако...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Нет, Райн реальный дядька. Зачем муть такую сложную городить? Нанимать актера... Это затраты какие. Не думаю, что за райновские книги платят прям миллионные гонорары..

Что ты такой серьезный? "Старичком" накрыло?
Скажешь, что химики не синтезируют веществ, не содержащихся в природе? Вот тебе и чудеса.

После того, как я узнал, что писатель-фантаст Андрэ Нортон женщина, пишущая под мужским псевдонимом, я допускаю всё.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Райну до популярности Андрэ Нортон ой как далеко!

Наконец!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Сказка ложь, как говорится, да в ней намек. Про Мерца улыбнуло

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Чем хуже дела в стране , тем чаще такие посты будут

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Понравилось. Плюсую.
Всё ждал, когда же в тексте упомянут "Матушка-Земля". Увидел. Поперхнулся чаем. )))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Какая нафиг женщина?! Достоверно ещё не установлено, но оно точно либо анунак, либо рептилоид, а они вообще бесполые. Над его идентификацией работают лучшие специалисты—научный руководитель Прокопенко и заведующий НИИП (Научно-исследовательский институт поебенелогии) Чапман.