153
— Это не моя колбаса! Что вы мне подсунули? — слышится визгливый женский голос.
— А чья колбаса? Видите, тут наша этикетка. Не морочьте мне голову, — другой женский голос усталый ( узнаю его, это кассир )
— Я брала другую, обычную! А это зелёная! Не бывает зелёной колбасы. Я вам это как работник пищевой промышленности говорю. Вы её подменили.
— Как я могу её подменить? Вы её сами на ленту положили.
— А это что за штука у вас? На коробку с рентгеном похожа? Через неё прошла колбаса обычная, а вышла зелёная. А? А?
— Это деактиватор, женщина. Чтобы посетители не кушали товар прямо с полок. Вам же не будете покупать то, что погрызли до вас? Потому и защищаем.
— Отчего защищаете? Что за порядки?
— От халявщиков, естесно. Все съедобные товары обработаны пищевыми ядохимикатами. Вызывает тошноту, диарею, противопоказано беременным женщинам и во время лактации, вплоть до того момента пока товар не пропустят через деактиватор.
— Что за срань вы несёте? Я не понимаю. А если бы я булочку съела, вон из той пекарни, справа которая? Вы с ума сошли?
— Если бы вы съели, тогда Царствие вам Небесное... Нормальные покупатели, до деактиватора не едят, читайте правила внутреннего распорядка, они на всех колоннах, возле полок с товарами и на ценниках, мелким почерком. Я возврат делаю или как?
— Делайте. Вот я сейчас десяток яиц положу на ленту. Ага...Я так и думала - видите?
— Женщина, чем вы опять недовольны?
— Они чёрные! Видите? Или вы в глаза долбитесь? До вашего ящика они были белые, куриные, а теперь чёрные!
— Всё правильно. Нормальный цвет для куриных яиц. Куриные яйца из Африки. Этикетку читайте.
— Но они были белые!!! Позовите администратора! Я на вас в суд подам. Колбаса зелёная у них видите ли нормально.
( Морщусь. Если сейчас придёт администратор, дело осложнится ненужными вопросами и затянется. Кассир и сама бы могла меня позвать. Я тут, рядом и пусть я их не вижу, зато прекрасно ориентируюсь на слух)
— А что так долго? Нельзя ли побыстрей?
— Двадцать касс, а работают всего две, откройте ещё кассы.
— Безобразие. Везде уже самообслуживание, а тут, как всегда!
( А вот и недовольные покупатели в очереди. Кассирша - дура ленивая. Очень их понимаю. )
— Они гадости продают! Я на них репортёров напущу, вот увидите!
— Да вы шизанутая. Мы всегда тут всё берём и всё нормально.
— Да как же нормально? Вот смотрите - бутылка шампанского. Видели? В ящик кладу.
— Ну и клади, эка новость.
— Во! Ну и что по вашему там плавает в бутылке? Червяк с глазами!
— Братва - она точно из психушки. Отходим. Качественный шампунь с флюшей, для неё - червяк с глазами.
— Какая ещё, мать вашу, флюша? Он живой, он глаза на меня пучит.
— А какой он, дебилка должен быть? Дохлый? Если флюша живой - значит шампунь высшего качества. Шампанского что ли ни разу не пила? Дура набитая.
— Сам козёл!
( Да где же администратор? Нужно как можно быстрее решать проблему. )
— Добрый день, что у вас случилось? Граждане пройдите на другую кассу, эта временно не работает.
( Ну наконец-то...)
— У меня? Что у вас происходит? Колбаса зелёная и шевелится. Яйца чёрные! В шампанском плавают червяки! И это я ещё крабовые палочки не проверила...И прокладки...Я пришла закупиться в торговый центр Ашан...Я в полицию пойду, тут у вас сплошная просрочка, вы подмениваете товар на кассе!
— Извините, в какой центр? — голос администратора.
— Ашан! Вы что, глухая?
— Вы находитесь в торговом центре Равшан. А Ашан, это должность соответствующая неквалифицированному специалисту. Ашаны у нас трудятся на дебаркадере.
— И вы мне тоже голову морочите?!! Сговорились вместе с покупателями и кассиршей???
— Успокойтесь пожалуйста. Последний вопрос: как вы собирались расплачиваться. Карточками или натурой?
— Вы больная? Вот! Вот карточка! Зелёная! Вот ещё, чёрная! Мало? А вот рубли. Рублей никогда не видели?
— Угу. А фотокарточек нет? Панорамы, пейзажи, групповые фото на отдыхе?
— Чииго блять?
— Очень хорошо. Предъявите пожалуйста скидочный купон. Как я вижу, все товары в вашей корзине идут по скиде в 10 процентов, значит он у вас при себе.
— А в жопу бы ты не пошла? Может тебе ещё чего показать? Нет, всё! Мне это надоело. Я иду в полицию.
( Слышится шум. Борьба. Кто-то кого-то пихает локтем. Я жду. )
— Женщина, оставьте колбасу. Вы не заплатили. Вам грозят неприятности! — требует администратор.
— Пошли на хуй! Это доказательства, я вас всех засужу к чёртовой матери!
— Женщина, стойте! Покажите ваш скидочный купон и мы вернём вас в вашу реальность! Скорее всего вы вырезали его из газеты. Не пересекайте столбики антикраж.
— Из своей вытряхнись сначала. Боже, какой кринж! Какой пиздец! Куда я пришла???
( Громко и призывно звенят предупреждающие колокольчики. Я облизываюсь. Настало моё время )
— Зяма! Вторая касса! Нарушение пространственно-временного континуума! Покупатель не оплатил товар!
( А вот и я. Зяма. Позвольте представиться. Я улыбаюсь во весь свой зубастый рот и воровка визжит от страха. Впрочем недолго, ведь я появляюсь прямо у неё под ногами и проглатываю её. Покупатели аплодируют. Им нравится, когда служба безопасности торгового центра Равшан демонстрирует свою эффективность. )
— Галюнь, она точно не показывала скидочный купон? — уточняет администратор у кассирши.
— Нет Эвридика Павловна, сразу хамить начала. Интересно, Зяма её обратно, в свой мир выкинет?
— Боюсь, мы этого уже не узнаем, — задумчиво отвечает администратор и вздыхает. — Как же меня достали эти Зеноиды со своей рекламой. Сил никаких нет.
( Сочувствую ей. Зеноиды действительно уже всех достали, но что поделать. Зеноиды во всех и во всём. А эта неудачливая воровка из иного мира во мне. Куда вы говорите её отправить? В родной мир? Как скажете. Но сначала Зяма её переварит. )
------------
автор Василий Кораблев
Это сообщение отредактировал Vyrodok - 14.04.2025 - 13:33
yaplakal.com