Анекдоты на четверг, 09.09.2010

Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, что здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрестком. И если вам не трудно, я был бы искренне благодарен за это.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести, каз-з-зел?!

Девиз сборной России по футболу: "Не можешь забить сам - отдай мяч,
пусть промажет товарищ!"

Объявление в общественном туалете: "Советуем посетителям не оставлять органических следов. Наша уборщица в совершенстве владеет техникой вуду"

Офицер останавливает слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой.
- Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
- Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
- Подчиненные были, конечно?
- Так точно! 10 человек!
- Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
- Уволил бы, не задумываясь, сразу!

— Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
— До гола? А в чьи ворота?
— В наши, конечно, — в словацкие фиг дождешься..

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что ты - еврей!

Странно, период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет.
А вот моего ВАЗ-2112 - 3 месяца максимум. А почему?!

Внимание, сенсация! В Люберцах был найден мальчик, воспитанный собаками!
Интересно, что это единственный воспитанный мальчик в Люберцах.

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона...

Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

Складу ядерных отходов требуется фасовщица.

Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.

- Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой!

Учительница русского языка выгнала из класса ученика, хотя тот абсолютно
грамотно сказал: "Я хотел класть свой предмет на ваш предмет!"

бишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая.
И то пятая – это твоя мама…

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Дорогая, я только сел...
— А что ты делал?
— Лежал.

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- "Ваш ребёнок так на вас похож! ". .

Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под
гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось, и
надо идти работать.

-… А тут ещё ребёнок… Ему уже три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда всё нормально. Он так всегда будет.

Журналист берет интервью у депутата Госдумы:
— Как вы проводите свое свободное время?
— Вы имеете в виду в Думе или вообще?

Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает:
— Привет, как у меня дела?

Выгнанный из дома пьяница стучиться в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
- Милая, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!
- Входи уж, циник!

Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.
Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.

- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.

Подслушал на улице разговор двух мужчин:
- ну ты за своей, как я погляжу, ухаживаешь прям как в медовый месяц!
- с чего ты взял?
- как к дому ни подъедете на машине, так ты бежишь ей дверь открывать, как отъезжать - тоже!...
- ааа, вот ты о чем! Она тоже думает, что это "уход", а я это делаю, чтоб моя дура дверью не хлопала!...
- учи закрывать как холодильник!
- да ты что! У нас старый "ЗИЛ", я ей сдуру как-то ляпнул "закрывай как холодильник!", вот теперь мучаюсь...

- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
- Ну и?
- Тебе денег не надо?

- Работа у тебя хреновая, квартиры нет, зарплата маленькая. Ты так
живешь, что в будущее своим детям ничего дать не сможешь!
- Как ничего? А пизд@лей? Посмотри на современных «ребятишек», многим
этого в детстве очень сильно не хватало.

- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!

Председатель суда удивлен, что все двенадцать присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт: "Невиновен".
- Почему? - спросил он.
- Ввиду слабоумия, - ответил старшина присяжных.
- Что, у всех двенадцати?!

Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег.

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.

Аптека в День Всех Влюбленных:
- Здравствуйте…
- Закончились!!!

Ну, почему в мобильники встраивают кучу всякой фигни типа секундомеров и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи, как ЗАЖИГАЛКА и ОТКРЫВАШКА для пива?

- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это, как его, типа охуел!

- Я сегодня шикую!
- Что, в ресторан идешь?
- Нет, гречку сварю!

ИТАР-ТАСС: В Воронежской области Медведев накопал картошки...
Бля, они всю нефть-газ выкачали, руды вывезли, лес вырубают, теперь и за
картошку принялись!

Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы покончить с жизнью из-за своей ущербности.

Для поднятия рейтинга телеканала вместо передачи "Давай поженимся!" с 15 сентября выходит новая передача "Давай потрахаемся!"

Никто не умеет так эффектно забивать, как российские футболисты забивают на игру!

Девушка - девушке:
- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее.
- Ты только не забудь, что с членом это не работает!

Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть.

- Я вчера порнуху смотрел!
- Немецкую?
- Нет, Словацко-Российскую.

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- "Ваш ребёнок так на вас похож!"

Молодожёны обсуждают, сколько у них будет детей. Муж:
- Дорогая, я хочу двух!
- Дорогой, а я трех!
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе стерилизацию!
- Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

Сборная России по футболу выигрывает только у сборных тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля.

- Если в сексе по телефону занято, можно ли считать это безответной любовью?

Объявление у входа на стадион перед матчем нашей сборной:
"Не стреляйте в футболистов! Они играют, как умеют!"

Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.

Молодой священник только окончивший семинарию должен был провести свою первую службу. Он очень волновался и, чтобы успокоиться, на протяжении всей службы крутил какой-то торчащий из кафедры винтик. К счастью, немногочисленные прихожане слушали его внимательно. После службы к нему подошёл старый священник:
- Проповедь была удачной, несмотря на Ваше волнение.
- Как Вы догадались, что я волновался?
- Дело в том, что всё время, пока Вы говорили, распятие, закреплённое на кафедре, крутилось как пропеллер.

За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошёл в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и член.
Ведь 2 штуки баксов - это хорошие деньги, если учесть что на 30 кило дешёвой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200$.

Искать себе девушку - это то же самое, что в сапёра играть:
вот вроде есть одна нормальная, но вокруг неё семь с тараканами в голове, и поди угадай сразу, где какая.

На соревнованиях спортсмен поднял штангу над головой, но потерял равновесие, и его понесло на места где сидело жюри.
Благодаря тому, что на соревнованиях велась видео запись, удалось зафиксировать два рекорда для книги Гиннеса.

День нового русского.
В этот день они купаются в фонтанах шампанского и прыгают через пирамидки из чёрной икры.

- Когда я первую зарплату принёс, моя жена свинью зарезала.
- Отметить?
- Нет, психанула просто.

Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками?
- Да, помог совет?
- Теперь посоветуйте, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе.


На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия"


- Наш папа очень смелый. У него даже есть орден "За отвагу"!
- А наш - трусишка. Когда мамы не бывает дома, он спать уходит к соседке.


- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.
- Доктор - огромное спасибо!
- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли


- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!


- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Конечно помню - 5 лет отсидел!


Глядя на российских политиков, понимаешь, что они не просто всю жизнь занимают не свое место, а то, что их место изначально было в презервативе.


- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?


- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Я так старался.
- Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.


- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.


Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь...


Русский биатлон - с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты


- Как там Колян?
- Отмучился.
- Умер?!
- Нет, развелся!


Спускается Бог с небес к Адаму и Еве и говорит:
- У меня есть два таланта, которыми я хочу вас одарить. Пусть каждый из вас выберет по одному. Талант первый: писать стоя.
И тут Адам начинает ныть и говорит:
- Боже, я всю жизнь мечтал писать стоя, я так хочу этого, ну дай мне пожалуйста эту возможность, мне больше ничего не надо...
- Ну что же, если Ева не против, то бери.
И вознаградил Бог Адама этой возможностью. И побежал Адам по райскому саду и стал писать на райские цветочки, на райских птичек и бабочек и кругом, куда только смог достать...
Стоят Бог и Ева, смотрят на все это и молвит Бог:
- Второй талант - это разум. Извини, Ева, но и этот талант прийдётся отдать Адаму, а то он нам здесь, в райском саду, всё обоссыт.


Только русский может носить с собой две зажигалки: одну без кремня, вторую без газа...


Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в еб%ло. Это вас обязательно успокоит.


Прилетели в гости к семье землян семья инопланетян... поговорили, поужинали... вообщем контакт вроде наладили... тут время ложиться спать и инопланетянин говорит что у них заведено на ночь меняться партнерами... землянка возмутилась, ну а муж землянин очень обрадовался и говорит что нельзя отказывать таким высоким гостям)))... чтож делать, землянка решила расслабиться и тоже получить удовольствие.... и тут видит что у него кроме 2-х яиц больше ничего нет и спрашивает как же у вас это делается.... он объесняет что так же как и вас, только размер сама себе нужный накрути: правое - длина, а левое - ширина.... ну а она как захохочет.... ну инопланетянин обиделся и говорит что тут смешного.... а она ему: Да я не с тебя смеюсь, я просто представила как твоя инопланетянка моему мужу яйца крутит")))))))))

- Ох, дорогая, когда-ж уже наступит настоящее лето...
- НАСТОЯЩЕЕ лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь...

Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

-Какое самое глупое животное в мире?
-Корова. Сама пьёт воду, а людям даёт молоко.

-Мне кажется,что вы сегодня кашляете легче.
-Да, доктор,я практиковался всю ночь.

Новый русский говорит жене:
-Дорогая, этим летом мы не поедем на Канары. Подумай о долгах.
-А почему о них нельзя подумать на море?

Церковь. Венчание. Священник торжественно:
-Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
-А что вы можете предложить что-нибудь получше?

Сенсация!
Группа афроамериканских ученых, после длительных исследований позы и
выражения лица роденовского "Мыслителя", пришла к однозначному выводу о
том, что он слушает хип-хоп.

— мальчик, тебе сколько лет?
— 14.
— странно, я б тебе все 20 дал…
— я б тебе по морде дал, если б не тот пионервожатый на вышке...

Плакат в отделении милиции:
"ДЕВУШКИ ЛЁГКОГО ПОВЕДЕНИЯ! СМЕЛО ОТДАВАЙТЕСЬ В РУКИ ПРАВОСУДИЯ!"

Два милиционера нашли на улице три гранаты и несут их а отделение.
-А вдруг одна из них по дороге взорвётся?
-Не бойся, скажем, что нашли две...

Прежде я была очень толстая, и это доставляла мне так много страданий,
что я решилась на серьезную операцию. Теперь я очень... толстый!

-Простите,сэр, но я не могу вас впустить в казино без галстука!
-Ну и что?! А вот этот вообще голый!
-Да,сэр! Но он выходит...

- Говорят, что фотографов просят снимать российского президента с таких ракурсов,
чтобы Дмитрий Анатольевич смотрелся выше. А теперь представьте,
что просят делать социологов, статистиков и экономистов…

- В Америке – Кремниевая долина, потому что кремний – полупроводник,
который является основой всех современных разработок. А у нас – Сколково,
потому что на это выделены осколки бюджета.

- Ни в коем случае нельзя отменять выпускные экзамены.
Ведь тогда не будет и выпускных вечеров, а это единственная возможность для некрасивых
девушек в 6 часов утра поносить на плечах мужской пиджак.

-Выпить хочешь?
-Хочу. Что пьём?
-Кофейку.
-Извини, я непьющий.

-Как называют людей, которые не едят мясо?
-Пенсионеры.

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
-Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
-Как ты можешь так говорить о родном отце?!

На одном корабле давно уже работал фокусник с одной и той же программой,благо пассажиры всё время менялись.
Капитанский попугай все их разгадал и предупреждал публику:
-Это не та шляпа...Он прячет пиковую даму в кармане брюк!..В коробке -дырочка!
Однажды корабль потерпел крушение.Чудом выжили , уцепившись за бревно. попугай и фокусник.
Со злобой они смотрели друг на друга. Наконец, попугай не выдержал:
-Ну ладно,я сдаюсь! Где корабль?!

-Когда в споре рождается истина?
-Когда в спор вступает начальник.

-Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась в порыве страсти – ногу сломала.

Жена , вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
-Откуда они взялись? - спрашивает она мужа.
-Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.

Собрались девушки на девичник. Всю ночь рассказывали анекдоты,забавные истории, делились друг с дружкой своими...мечтами.
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.

- Мало кто знает, что после встречи с Арнольдом Шварценеггером,
Медведев пошутил: «I’ll be back», а после того, как ему подарили айфон четвертого
поколения, добавил: «I’ll be back with my family».

- Как стало известно из достоверных источников, чтобы порадовать Дмитрия Медведева,
Арнольд Шварценеггер в конце встречи погрузился в
расплавленный металл.

- Как же это символично для зажиточного российского туриста – поехать в Америку,
чтобы посмотреть, как устроена Кремниевая долина и вернуться с
подаренным айфоном!

- Не врет реклама Газпрома насчет того, что все мечты сбываются.
Недавно исполнилась детская мечта одного из самых знаменитых россиян – он не
только пожал руку Терминатору, но и поговорил в видеотелефон.
Правда, немного напрягает, что для этого ему пришлось стать президентом страны.

- После того, как рейтинг Медведева повысился благодаря его встрече с Терминатором,
имиджмейкеры Путина задумались о переговорах с
Человеком-Пауком, черепашками-ниндзя и Годзиллой.

- На встрече в Калифорнии Дмитрий Медведев передал Арнольду Шварценеггеру благодарность
от «Единой России» за то, что тот сумел предотвратить
конец света в 1997 году.

- Обсуждая вопрос о транзите российского газа в Европу, Александр Лукашенко пригрозил,
что у него есть еще несколько очень сильных козырей – почти
70 лет эти козыри ждут сигнала в белорусских лесах.

Марьиванна:
-Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
-Стар он уже... Не к чему они ему...

Купил заяц бутылку водки, спрятал в кустах и написал табличку: "Здесь водки нет".
На другой день приходит и видит на этом же месте табличку:
"Ежик не брал".

В купе поезда дальнего следования едут двое:Хохол и еврей.
Еврей жрёт маленькую тараньку, а хахол разрезал батон вдоль,
на него положил колбасу, помидоры, специи, укропчика и трескает.
Смотрит на еврея и говорит:
- Чего рыбку то жрёшь? Бедный что-ли?
Он говорит:
- Ты чё дурак?Где ты видел бедного еврея?
Мы все богатые,и рыбу я ем не просто так.
В рыбе дорогуша есть фосфор, а от фосфора умнеют!
Хохол думает:
-Да ты что!!! Слушай а давай поменяемся!Ты мне рыбку,
а я тебе этот батончик.
-Давай!
Хохол отдал ему.
Еврей трескает,аж за ушами трещит.
Хохол попробывал тараньку никак не разгрысть!
И говорит:
-Бл*дь, сдаёться мне что ты меня нае*ал.
-Во! Видишь, уже умнеть начал!

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в
шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я
путешествую без отвёртки?"

— Как найти пупок у женщины?
— Нащупайте на спине у женщины позвоночник
и ведите по нему вниз.
Пупок будет третий по счёту "чпок".

Вот интересно, чем люди думают, когда пишут такой слоган?
"Внутри каждой женщины скрыта богиня.
Раскрой ее с помощью нашей бритвы!"

Вы знаете. что наша Циля уже архитектор?
- да, и шо она строит?
- она ходит по дерибассовской и строит из себя девочку!

Взяли щенка. Месяц мучаемся, как назвать. Перебрали массу вариантов.
Я: - Ну давай назовём его Бандито. Сокращённо-Банди
Супруг: - Нет, лучше Хулиган, сокращённо... а.. неет... не надо

Eefrit: Понимаешь, я пью пиво вечерами только потому, что просто так сидеть и смотреть сериалы/КВНы и прочее скучно
Eefrit: С пивом есть чем занять себя - то в туалет сходить, то еще за одной

она: давай заведем третьего ребенка?
он: нет.
она: почему?
он: в подставке для зубных щеток всего четыре дырки.

xxx: Сегодня мне стал ясен смысл выражения: "Не с той ноги встал".
xxx: Это озарение пришло ко мне в виде неожиданного и очень мощного удара носом о стену.

Ххх: Ну че, приготовила Лизка пирог?
Ууу: Приготовила, но я не стал его есть.
Ххх: А чего? Ты же так давно хотел этого. Рассыпной, Лизкин..
Ууу: Та ты знаешь... Она готовит, вдруг прибегает в комнату, что-то пишет в яндексе. Читает, уходит. Я залезаю в мозиллу, а там в строке поиска вопрос: "Если в муке муравьи и личинки - ее можно есть?". И ведь, суки, отвечают, что "можно".
Ууу: Я решил не пробовать это яблочно-мясное удовольствие.

парень с девушкой ругаются
Он: Я не знаю, что сказать. Я осел.
Она: Скажи - иа.

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." -
то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"

Идет Красная Шапка по лесу. И вдруг замечает на трусиках кровь.
Стоит, смотрит и удивляется (не знает, бедняжка, первый раз месячные). Мимо бежит Волк.
- Слышь, Волк, а че это у меня такое?
- Знаешь че, Шапка, я вообще-то в анатомии не шибко бычу, но, по-моему, тебе яйца оторвали.

Звонит подчиненный начальнику:
П: - Иван Иванович, я сегодня опоздаю на работу. У меня
обстоятельства семейные.
Н: - Вечно у тебя обстоятельства, что случилось?
П: - Жена потеряла 1000 и теперь ищет.
Н: - А ты при чем? Пусть она ищет, а ты приезжай.
П: - Я не могу, я на них стою.

Что такое экономическая матрёшка?
Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками.
И у неё ВСЕ покупают!!!

У нас в 8-ми этажной общаге лифт сломался, и ремонтировать его никто не собирается. Спустя пол-года обнаружили корреляцию: чем выше этаж - тем сексуальнее жопы у его обитательниц.

Пьяная фирма
> Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма. У всё на фирме было
хорошо, и дела вроде шли нормально, и сотрудники будто бы все при уме, но для полного ажура мешала одна фигня... все бухали. Включая директора. И вот однажду, после очередной пьянки, пришёл директор с бодуна на работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме № 123 \"Не бухать!\". А кто будет замечен - самые строгие санкции, вплоть до увольнения...
> Проходит 2 недели... Никто не бухает... В коллективе назревает нервозность. У директора тоже нервишки пошаливают - забухать хочется просто жуть. И вот он после работы натихоря подъехал к магазинчику, выдернул какого-то малолетку, дал ему денег и попросил купить ему бутылку водки, только так, чтоб никто не видел... Тот купил, выносит, директор быстренько бутылочку спрятал и домой... Дома дождался пока стемнеет, задвинул шторы, для надёжности залез под одеяло, откупорил бутылочку и залпом... Сразу похорошело и он заснул сном младенца...
> Утром заезжает за ним водитель, тот садиться в машину, а водитель с
такой ехидной ухмылочкой:
> - Здравствуйте, Иван Иваныч. Как ваше здоровье?
- Спасибо, нормально. - а сам думает: \"С чего это он так моим здоровьем интересуется?\"
> Приезжают к офису. Перед работой стоят сотрудники курят.
> - Здрасьте Иван Иваныч! Как ваше самочувствие?
> - !? Спасибо, хорошо...
> А сам думает: \"Что за фигня? Что это всем так интересно вдруг, вроде
не видел никто...\"
> Секретарша заходит в кабинет.
> - Доброе утро, Иван Иваныч. Как себя чувствуете?
> - Спасибо, нормально...
> А у самого уже тихая паника начинается: откуда такие ехидные вопросы?
> Заходит главный инженер.
> - Привет Ваня! Как ты себя чухаешь?
> Ну тут директор уже не выдержал, вскочил, закрыл дверь в кабинете
поплотнее и говорит:
> - Слушай, ты мне объясни. Откуда все знают, что я вчера буханул? Я ж
вчера тихонечко, дома, под одеялом...
> - Так ты ж, Ваня, с этим одеялом вчера все кабаки в городе обошёл....

Когда постите анекдоты, то хоть пытайтесь удалять повторяющиеся

МЕХАНИЗМ

Подозрение на: оффтоп  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 22%

Это сообщение отредактировал system - 10.09.2010 - 10:22