Анекдоты на четверг, 22.07.2010

Встретились два мужика. Один:
- Слушай, ты галстуки завязывать умеешь?
- Умею.
- Завяжи мне, пожалуйста!
- Ну ложись.
- А что, так нельзя, что ли?
- Да ты понимаешь, я в морге работаю, по-другому не умею!

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.

Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала,
что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она
обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился.
Прошло 25 лет... Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего
фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз
фотография ей понравилась значительно меньше, и она сказала об этом
фотографу. На что старый парижанин ответил ей - "Мадам, в прошлый раз
Я был на 25 лет моложе!"

- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском.

- Подскажи - серая неплодородная почва из 5 букв...
- Бетон?

- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали
картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права
в 1861 году.

Мужик говорит фотографу:
- Сфотографируйте меня героем.
- Да как же я вас сфотографирую?
- А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.

Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.

Подумаешь, осьминог Пауль.
В сборной России их целых 11, а толку

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес - касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас, наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Блядь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул! . .

Вопрос:
- Почему на лобке волосы кудрявые? Ответ:
- Чтобы глаза не выколоть.

Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

- Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, - говорит отец семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке:
- Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.

Звонок в деканат математического факультета. Тpубку беpет замдекана.
Звонящий: Как постpоить угол 50 гpадусов?
Замдекана, пpикpыв тpубку pукой, начинает pазмышлять: "50 гpадусов - это
что-то около одного pадиана..." Потом он стал вспоминать пpо Пи и пpо
длину окpужности... Рядом сидел дpугой замдекана. Он сказал, что
линейкой и циpкулем не постpоить.
В этот момент входит декан. Спpашивают у него.
Декан беpет тpубку: А кто говоpит?
Звонящий: С факультета филологии.
Декан: Возьмите тpанспоpтиp!..

- Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
- Такому, как вы, - нет!
- Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!

- Откуда у тебя мой номер?
- Мне вчера одна девчонка дала.
- Поздравляю. Так откуда номер-то?

Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашёл его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками.
- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер.
Судья закивал.
- Понимаю... спасибо, конечно - без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?
Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.
- Значит, надавили...
Снова отрицательные движения головой.
- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.
Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слёзы:
- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!

Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и
говорит:
- Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!

Очень хочется приобрести гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать
сложные мысли...

Вызвал к себе министра внутренних дел президент и спрашивает:
П - Доложите-ка, как проходит служба во внутренних органах, всем ли довольны сотрудники.
М - Довольны, довольны. Вот только на низкую зарплату жалуются. Надо бы поднять.
П - А давайте попробуем снизить зарплату и посмотрим, что будет.
Проходит месяц. Вызывает президент министра и спрашивает:
П - Ну как?
М - Жалуются на зарплату, но на службу все равно ходят.
П - А давайте урежем им зарплату еще в 2 раза и посмотрим, что будет.
Проходит еще месяц.
П - Ну как там наша милиция?
М - Жалуются на зарплату, но как ни странно идут на службу!
П - А давайте вообще не платить им зарплату и посмотрим, что будет.
Проходит месяц. Министр докладывает:
М - Вы не поверите! Они все равно идут на работу!
П - А давайте заставим их платить, за то что они работают! !
Через месяц:
П - Ну как?
М - ГАИ и ОБЭП платят, а остальные через форточку лезут.

Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно.
Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего
один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы
раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько
девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!

Квартира. Отец кричит:
- А мне плевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Ваня?!

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
- Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать …

Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство.
- А какое, - спрашивают, - у вас образование?
- Курсы кройки и шитья.
- А что вы такое можете делать нам полезное?
- Ну как... Могу пришить, могу раскроить...

Муж собрался в Париж. Жена ему говорит: — Вань, купи мне там французский бюстгальтер. — Да зачем он тебе? У тебя и груди-то нет. — Ну, я же тебе трусы покупаю

переписка двух сотрудников на утро после вчерашней совместной пьянки...
Она: Спасибо, что подменил! Ты просто супперррр!!!!!
Он: Ты права, я супер мужчина, яйца, табак, перегар и щетина!
Она: Я наверное тоже супер мужчина, тока у мну яишники)))
Он: А щетина где??????
Она: Не поверишь - даже рифмуется!

- Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!


- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
- Тебе еще везет! Моя смотрит на календарь.


Муж спрашивает жену: - Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь делать нашим дочкам?


- Гоги, что такое ос?
- Ос - это балшой паласатый мух!
- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг чего крутыцца Земля!


Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это - невазможна!


- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!


- Скажите, а если вот одна девушка у меня отсосала, а у нее потом ангина началась, я как то к этому причастен?
- Дедушка мороз? Я знал, что ты есть!!!


Уличные университеты.
Антоша играет впесочнице. Проходит мимо большой мальчик из соседнего двора и говорит ему:
- Привет, жопа!
Антон бежит к маме и с порога:
- Мама, что такое « жопа»?
- Это это водитель автобуса!
Антон бежит опять во двор и продолжает играть в песочнице. Через некоторое время проходит другой большой мальчик и спрашивает:
- Эй ты! У тебя нету гандона?
Антон бежит в свой верный консультационный пункт:
- Мама, что такое « гандон»?
- Это автобусный билет.
Опять в песочницу. Следующий большой мальчик поприветствовал его словами:
- Привет, курва!
На вопрос Антона:
- Что такое « курва»? мама ответила:
- Это автобусная остановка.
Наследующий день просвещенный пацан едет самостоятельно в автобусе и обращается к шоферу:
- Привет, жопа! Дайте мне один гандон и довезите меня до следующей курвы!


В школе на уроке математики дети учились оценивать на глаз высоту разных предметов и строений.
- Дети, кто скажет, какая высота у нашей школы?
Маша:
-30 метров!
Коля:
-20 метров!
Когда дошла очередь до Вовочки, он сказал:
-1 метр 15 см!
- Вова! Скажи нам, как ты это установил.
- Очень просто. Мой рост 1 метр 40 сантиметров, школа достала меня по горло!
- Ах, так! Сейчас же иди к директору и сам ему изложи свои рассуждения!
Директор очень вдумчиво прослушал объяснения Вовочки один раз, затем второй. И в конце предложил оценить его возраст.
-66 лет.
- Отлично! Попал в точку, но как ты определил так точно?
- У нас во дворе живет один, как папа говорит один полу-придурок, так ему 33 года


Во втором классе:
- Галина Петровна, моя мама может забеременеть?
- Конечно, тебя вот она родила.
Через паузу:
- Галина Петровна, а может забеременеть моя 18-летняя сестра?
- Да, взрослая сестра может иметь детей.
Несколько минут спустя:
- Галина Петровна, а я могу забеременеть?
- Нет, еще очень мала для этого.
С последней парты вдруг раздается голос мальчика:
- Ну что я тебе говорил? Нам совсем не нужно предохраняться!


В маршрутке:
- Останови, уродина!
- Не понял!
- Что нэ понял, да? У кинотэатра "Родина" останови!


Две блондинки:
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно же в мышке!


Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.


Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Клиент изучает счет в ресторане: Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас 110. Как же так получилось? Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось...


Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает: - Что с тобой, паря?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.


Новый русский летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить.
Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи...
- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она: - Фи...
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, и ты у меня сосать будешь...


- Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
- Узнала себе цену и продалась по дешёвке?
- Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.


Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.
Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Нет, за Спартак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак"


Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу"
выдать: Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу


Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.


Родители собираются перед сном заняться сексом. Отец натягивает презерватив, а в этот момент в спальню входит сын. Папа резко сгибается пополам, и, глядя под кровать, говорит: "Ой, сынок, а я видел как туда мышка забежала"
Сын: "Ясно... судя по всему ты собрался её трахнуть!?"


Чтобы скрыть своё лицо от мужчин, женщина может надеть паранджу. Или мини-юбку.


Табличка на двери проктолога:
"РЕМОНТ ОЧКОВ".


- Андрей, у нас принтер не печатает, зайдите!
- Занят, часа через два!
- Платим налом!
- Щас буду.


Надо родится и вырасти в России, чтобы понимать, что х*ёво - это ещё не 3,14здец, и ох*ительно - всегда лучше, чем 3,14здато!


Вопрос Армянскому радио: "Возможно ли на собачьей упряжке объехать вокруг Земли?" Ответ: КАНЕЧНА, если в Корею не заезжать!


ххх: у меня парень новый, на первое свидание - на природу поедем ^_^
ууу: фига се)
ххх: только мне немного стрёмно ехать...
ууу: почему это? 0_о
ххх: да у него в контактном статусе: "Друг познаётся в беде, а подруга - на отдыхе."

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин
возвращает.
- И долго будет это «с удовольствием» длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.


- Поздновато вы пришли на вечеринку! А между тем у нас здесь появилась
совершенно роскошная женщина. И, представляете, уже через пять минут
после знакомства я был с ней в постели! Посмотрите на нее, вам не
хочется сделать то же самое?
- Нет.
- Вы что, импотент?
- Нет.
- Гей?
- Нет.
- А может…
- Я ее муж!


Бойцу невидимого фронта - невидимую геройскую звезду!


Из блокнота туриста: "Вчера поймал бабочку. Большую, красивую, но невкусную".

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.


Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.


Собрались волк, заяц и хомячок в Китай.
Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?"
Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй.
Заяц: - А меня, навервое - Зуй.
Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду...


На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
"Признаки беременности". Ему подсказывают:
- Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает:
- Ноги у меня кривые?
- Кривые.
- Волосы выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой!
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!


Во время падения звезды подросток не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Приветствуются свежие анекдоты на актуальные темы! (цитата из правил)

Некоторым анекдотам лет двадцать уже
Или тема актуальна?

МЕХАНИЗМ

Подозрение на: оффтоп  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +10%, лимит 1x5  Погрешность принятого решения: 26%

Это сообщение отредактировал system - 22.07.2010 - 14:58

Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты ничего не стоишь!!!

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку... Прилипли?.. Значит, нравится!

А Мойша таки педераст...
- Шо, занял денег и не отдает?
- Та не, я в хорошем смысле этого слова...

- А ты знаешь — Филя ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.

robot:Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца.
Kryptos:Ты спокойный парень я смотрю,..

Приходит генерал в публичный дом, просит чтоб ему минет сделали.
Приходит деваха, становится на колени и начинает работать. Полчаса прошло, час. Девка отрывается от процесса, просительным тоном говорит:
- Товарищ генерал, долго еще, устала уже. А он у вас еще и не стоит!
Генерал ей в ответ:
- А он и не должен стоять. Он должен БЛЕСТЕТЬ!!!

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты(они между ног проходят) и спрашивает: -Яйца-то не жмёт? -Нет. -Как зовут? -Оля!

Ночь. Кусты. Голос:
— Вась это твой член?
— Нет, я какаю


Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумленно:
- Но почему вы молчите?
- Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.

Разговаривают два презерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвёмся!


Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
- Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы?
- Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...


В ресторан звонит Герасим:
- Хотите заказать еду?
- Му-му...
- Может вы хотите выпить?
- Му-му...
- Может вам бабу...
- Ага!!!

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!

У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину.
- Скажите, - обращается она к ней, - можно ли сегодня навестить больного такого-то?
- А вы кем ему приходитесь? - спрашивает женщина.
- Я его родная сестра.
- Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.


В купе двое трахаются:
- А у меня, между прочим, триппер.
- А у меня - сифилис.
- Да ладно, я пошутил.
- Ну вот, теперь будешь знать, как шутить!


- Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...

Очень хочется приобрести
гидроусилитель мозга! Чтобы
без труда думать
сложные мысли...


Продам Поллитровый гидроусилитель. Не дорого.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 23.07.2010 - 09:09

Прощанье мужа с женой было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной

Парень - девушке:
- Хочешь бананчик?
- Нет.
- А он тебя хочет.

- Наливай, а то уже курить хочется!..

У умного мужчины есть умная жена и 2-3 глупеньких любовницы.

Две главных новости российского телевидения: летом - жара, зимой -
мороз.

"Коллапс" - идеальный синоним слова "п****ц", и звучит очень внушительно
и красиво: "транспортный коллапс на Ленинградском шоссе".

- Люся, да засунь ты свои принципы туда, куда тебе ещё никто ничего не
засовывал!
- ... А это куда?..

Когда древние греки изобрели арфу - они думали о женщинах.
Когда украинцы изобрели бандуру - они думали о Родине.
Интересно, о чём думали русские, изобретая балалайку?..

К Михаилу Ходоковскому приехали родители.
- Миша, как у тебя состояние здоровья?
- Состояние здоровья я оцениваю, как 50 на 50.
- Как это понимать?
- А понимать нужно в буквальном смысле. Состояние отобрали, а здоровье
пока нет.

Музыка в наушниках не может служить оправданием громкого пука...

В жару москвичи любят себя из последних сил.

Знаете ли вы, что в Китае в гостиничных номерах на каждом фене написано
"фен-шуй"?

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Да, сколько можна! Мне не сорок канешно, но многие анегдоте из молодости моих родителей еще наверное.
Хочется свежачка!!!! Ну пжалста)


у тебя есть пять дней поискать свежачок, 1х5. УдавКаа

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 23.07.2010 - 09:10

поддерживаю! именно вот это подборна просто сборище баянов!
про паршютистку это не то что баянчеГ! это прсто уже классика (анек годов 80-ых) из свежих только пр гидроусилитель развечто!

ставь баны штрафы и т.д. но читаю ЯП давно (хоть и зарегился не давно) и анеки всё старее и старее ИМХО


объединяйтесь с фригидой, у вас есть 5дней! 1х5. УдавКаа

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 23.07.2010 - 09:13

Ну и что? Я вот много анеков знаю, а про парашютистку первый раз слышу. Пусть кто что помнит, знает. Все добавляет. Нормалды анеки!

оптимист будет не лишним в компании фригиды и рекса. 1х5. УдавКаа.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 23.07.2010 - 09:19

На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж(Это г.Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак,вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этотмомент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши ужу обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей?
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю ! ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Занавес.