Записки Гоши Потрошителя.

От автора: не стоит относится буквально к этой похабщине. Это в первую очередь фантастика. Ну некоторые же смотрели американские фильмы со всяким Артхаусом, это почти тоже самое. Чисто поржать. Ну или поплакать. Я хз.

Записка 1.

Привет! Я пишу эту записку кровью своего последнего клиента. У меня её тут, три литра. И ещё немного на полу, на стене и на клеенчатой скатерти. Я Гоша. Должность - Потрошитель. Мудак, козёл и этот…Короче, конченый. Справки нет. Ждать вас не буду. Вчера меня послали за справкой о профпригодности, а психиатр, Жужа Покойник, вспомнил, что я торчу ему два стеклянных глаза, и справку не дал. Короче, пидорги — полицейские, я обязан вас уведомить, что с прошлого числа сего месяца, я допущен к работам по потрошению, согласно письменному распоряжению Большого Босса. А за отсутствие справки, я должен вам выплатить штраф. Оставляю вам, ваш ебучий штраф в размере 200 долларов в жопе клиента. Всё равно вы будете его осматривать.

Ха-ха.

Этой запиской, Гоша Потрошитель уведомляет, что в квартире №24, дом 6, по Яблочной стрит не происходило никакого убийства. Господин Моррис Франко был законно выпотрошен за долги и на момент звонка в скорую помощь находился в твёрдом уме и добром здравии. Я подтверждаю, что у моего клиента были удалены язык, почки, печень, а так же кожный покров головы вместе с остатками волос и правым ухом. К своей записке я прилагаю договор на оказание услуг Потрошителя, так же копию долговой расписки и рекламный буклет. Наша компания трепетно относится к выполнению своей работы, поэтому, если не в падлу, попросите семью должника позднее оценить качество нашей работы. С уважением, ебать вас всех в сраку, Гоша Потрошитель.


-----------------
автор Василий Кораблев

Записка 2

Хей-хей! Гоша Потрошитель оставляет эту записку для супруги господина Мюллера, фрау Анны. Наша компания с прискорбием вынуждена сообщить вам, что ваш супруг заложил в ломбард собственные причиндалы и поскольку он не выкупал их в течении шести месяцев, вчера истёк срок права на единоличный выкуп и теперь его хер принадлежит частному лицу пожелавшему остаться неизвестным. Поскольку он заложил собственный ( Schwanz mit Eiern ) - согласно копии документа из ломбарда, наша компания в лице её представителя Гоши Потрошителя кратчайшие сроки произвела изъятие органов в полном объёме. Ничего лишнего у него не отхуярили. Забрали только то что разрешено. Наша компания и лично Большой босс приносит вам свои искренние извинения за испачканный ковёр и следы крови на лестнице, но у представителя компании имеется оправдание, ваш бляцкий супруг, не оплатил услуги анестезии, как вы вообще живёте с этим педерастическими жмотом, извините. А ещё он попытался от меня сбежать. В качестве извинений, наша компания берёт на себя услуги по клининговой уборки вашего дома, надеюсь вам понравится и обязательно прочитайте наш рекламный буклет, который лежит на столе, у правой ноги вашего мужа. Так же, мы приносим извинения вашим соседям за громкие крики, но поскольку господин Мюллер отказался расставаться с имуществом, которое ему уже не принадлежит, мне пришлось применить садовый секатор. Ваш муж надёжно зафиксирован на столе. Его жизни и здоровью ничего не угрожает. В скорую помощь и в полицию я уже позвонил. Кстати, вы можете купить видео удаления хера вашего супруга, всего за 9.99, подробности можете прочитать в нашем рекламном буклете. С уважением, ебать вас всех в сраку, Гоша Потрошитель.

Записка 3

Уважаемая злоебучая администрация городского зоопарка. Эту записка оставлена вам, мной, Гошей Потрошителем. Я подтверждаю, что это я залез ночью в вольер с крокодилами и выпотрошил вашего старейшего крокодила по кличке Счастливчик. Наша компания и лично Большой Босс приносят вам за это свои глубочайшие извинения. Просим принять во внимание, тот факт, что я, проник в вольер строго по работе преследуя должника Фреда Смита, который пользуясь темнотой и природной ловкостью попытался от меня спрятаться в брюхе Счастливчика. Наша компания Потрошителей гордиться качеством своей работы и упорством в труде. Мы не боимся крови и кишков, ну и как вы сами сможете убедиться утром, ваш крокодил был вскрыт для последующего вскрытия должника Фреда Смита. К сожалению политика компании не позволяет нам осуществлять не летальное потрошение диких животных, однако, это не значит, что мы уж совсем бессердечные твари и пидарасы. Хочу отметить, что наш должник Фред Смит, является любовником вашего директора Стефана Харриса и при его потрошении, мною, Гошей, в заднем проходе должника был обнаружен хомячок. Да. это не описка. Я сам охуел, но смею вас заверить, хомячок жив и здоров, а в его защечных мешочках мною были найдены крупные бриллианты. И если положить руку, на сердце, а это именно то, что я сейчас сделаю, потому что Фред Смит должен нам именно эти части тела, вы должны все дружно отсосать у меня в благодарность. Эти бриллианты, как и сам хомячок, стоят просто до херища! И я их не забрал. Они тут, оставлены возле брюха Счастливчика. В отдельной банке. И так - оставлено на месте потрошения: один хомяк, голубого окраса, стоимостью 10.000 долларов. Два крупных бриллианта голубого цвета в отдельной банке — стоимость, бля я даже не представляю сколько они стоят…Выпотрошенный Фред Смит, - одна штука, без левой руки, сердца и печени, это, извините, наше…И крокодил Счастливчик. Он полностью ваш, лишнего ничего не взяли. Я бы не рекомендовал поднимать шум по такому пустяковому недоразумению, потому что акт потрошения был мною записан на устройство фото и видеофиксации и если вы только рыпнитесь, то все узнают что Фред Смит, любовник Стефана Харриса, спрятал в любимом хомячке Стефана два бриллианта, а потом попытался похитить этого хомячка из зоопарка используя собственный зад как орудие преступления, а когда у него это не получилось, он попытался спрятаться сам, но уже в другой жопе, побольше. Намёки понятны? Мы всегда выполняем свою работу, независимо от того какая сука перед нами стоит. Всего вам пиздатого. Ха-ха. Читайте наш рекламный буклет. С уважением, ебать вас всех в сраку, Гоша Потрошитель.

записка 4

Хей-хей, пидары помойные. Зря вы влезли не в своё дело. Вам горячий привет, от меня - Гоши Потрошителя и лично от Большого Босса. Ну как? Нравится мой натюрморт? Вон то тельце, которое вздыхает на потолке( я его гвоздями прибил) - это Джимми. Да-да, ваш кореш Джимми, распотрошённый наглухо. А эти гирлянды из кишок - это его личная собственность. Тот, что справа от стола, у которого воронка во рту, - это ваш добрый доктор Обама. Уверяю вас он жив, просто дышит сейчас через трубочку. Простите конечно, но я не нашёл другой трубочки. Не ищите груз, не тратьте сил понапрасну. Он в животе вашего доктора. Пузо зашито суровыми нитками - уж я постарался. Жаловаться бесполезно. Я ничего у вас не забрал. Ну, не считая своего клиента в котором, вы, хуесосы, спрятали пакет с таблетками. Клиент - наш. И чрево его, наша собственность, как и кости, и всё остальное. В следующий раз, когда будете снаряжать очередного лоха, проверяйте его через электронную базу Потрошителей. А то, в другой раз вам повезёт меньше. Я ведь мог и гранату вам подложить, прямо в вашего доктора. Цените суки и уважайте труд Потрошителей. Надеюсь пример с Джимми наставит вас на путь истинный. Джимми не уважал Большого Босса и теперь висит кишками наружу. У вас не так много времени чтобы его спасти и вообще - радуйтесь, суки, что я не стуканул копам. Прощайте. Скорейшего вам прихода...Ха-ха. С уважением, ебать вас всех в сраку, Гоша Потрошитель.

записка 5

Хей - хей! Грёбаный господин Мунди. Сей запиской Гоша Потрошитель уведомляет вас о том, что в вашем доме не произошло ничего страшного. Когда вы вернётесь домой со службы, не спешите хвататься за сердце, это стонущее распотрошённое кресло в действительности наш клиент. Синдзи Накамура. Ученик старшей школы Сейен. Ну, да. Там где работает ваша пиздатая жена. Извините за мой французский - это слова самого Синдзи. Впрочем, мне похуй. Короче, этот малолетний спермотоксикозный ишак, прятался от нас в вашем доме и жил в вашем кресле целую неделю, возбуждаясь от восхитительной сраки вашей жены. И вы бы об этом никогда не узнали, зато я узнал, ведь этот дебил не удосужился отключить смартфон. Каждый раз когда ваша супруга садилась в новое кресло, он буквально насиловал её используя обивку в качестве примитивных противозачаточных. Кто знает, когда он протёр бы там дырку...Никто не знает. Хе-хе. Короче, я уберёг вашу семью от позора, а вас от ветвистых рогов, можете за это поднять глаза к небу и сказать - "спасибо". А ещё, когда вы вернётесь, этот ОЯШ будет ещё жив. Уж я позаботился. Можете насрать ему прямо в брюхо, он теперь полностью ваш, это вам презент лично от Большого босса. Вы сами должны решить, что с ним делать. Он к вам, без разрешения, ну и вы его потом в унитаз, тоже. Я оставил вам несколько канистр с щёлочью. С уважением, ебать вас всех в сраку, Гоша Потрошитель.

-------------
автор Василий Кораблев

:)

Наркомания🤣

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Фууу какая мерзость, а ещё есть?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Зато готовые сценарии для Гая Ричи. Особенно про зоопарк. А историю с креслом, я подло стырил из японской манги

Да это я от балды сочинял, хотел позлить каких-то снобов

ЗБС! Старым удавом повеяло.
С уважением, ебать вас всех в сраку

Суко... Зоопарк - это прям пять с +.)
Кстати, а у хомяка возможно не все брюлики извлечены.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ну хз, на этот раз - так себе. Без обид, но не зашло. И потрошительная тематика прям чем-то вторичным отдает. Например, фильмом "Потрошители" 2009 года https://www.kinopoisk.ru/film/391277

Размещено через приложение ЯПлакалъ

записки гоши это вам не гашишки заппы

Это сообщение отредактировал YourBunnyWro - 1.10.2024 - 11:12

Так это от подачи зависит. Если бы я написал от первого лица в красках, хотя бы историю про зоопарк, с погонями, дракой с крокодилом и извлечением хомячка, то это был бы уже слешер, а здесь просто записки. Рабочие будни. Ничего особенного и ни на что не претендует

ну как, позлил?
выебал, так сказать, их всех в сраку?
...с уважением
хех))))))))))

Думал я ты Лев Толстой
Оказалось

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Василий, лучше развивайте серию с "Родинкой" и "Головокрадами" - там однозначный зачет. Ну и "Седьмой вагон" и "Змееносцы" - это просто лютый вин!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А как же, меня оттуда даже изгнали. Из этого уважаемого серпентария...За это и за хихиканье.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Гоша охочь до срак. Так и запишем.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Аццкий Сотона!!!
Это не Ты "Тератолога" написал?!

Автор Тератолога Ли Эдвард

от лица всех снобов благодарю за столь трепетное к нам внимание! но, ТС, скажем прямо, подача не лучшая. скучновато. тут прямо-таки просится форма рабочей переписки с начальником среднего звена в стиле "злой начальник и старательный, но туповатый работник" а так ничо, ничо.... в зоопарке даже улыбнулся два разА.)))

Это сообщение отредактировал занудастарый - 1.10.2024 - 14:54