Лента анекдотов на среду, 30.06.2010

Cупруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущенная жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ты такая.

Разговаривают два друга:
- Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет.
- Почему ты так думаешь?
- Да жена каждый вечер туда еду носит.

Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу…

Сотрудница комиссионного магазина Теодора Петрова вернула владельцам
7500 долларов, нечаянно оставленных ими в коробке из-под обуви. Исполнительный директор сети магазинов заявил, что сотрудница получит за свой поступок премию в размере 500 долларов и почетный диплом с надписью «Петрова – ты дура! »

Только в июле! Акция! Каждому позвонившему в ЖЭК с целью узнать сроки
восстановления подачи горячей воды губозакаточная машинка в подарок!

- Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка pодителям.
- А где же вы с ней бyдете жить?
- Пока на столе в кабинете химии, а там - посмотpим...

Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.

Заходит мужик в аптеку:
- Девушка мне нужны презервативы
- А какой у Вас размер?
- Не знаю
- Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Зашел 10 минут нет, 20 минут нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
- Девушка, а сколько стоит дощечка?

Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.

Госдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии. Из десяти арестованных
за вчерашний день российских шпионов ни один не оказался
гомосексуалистом или афроамериканцем.

Два друга:
- Вот, блин, недавно соседка позвала отремонтировать кран.
- Ну, и ты отремонтировал?
- Да, а она даже спасибо не дала!

Жена мужу:
- Мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!

Заболел я, сижу дома, спрашиваю коллегу в аське, как там в офисе дела. Отмечу, что весь офис - 8 человек. Я болею, еще один в командировке. Получаю ответ коллеги:
- Пока тихо. Никто не звонил. Олег пришел из поликлиники. Костя ушел в поликлинику. Юля с утра была в поликлинике и встретила там Саныча. Одна я, как дура, сижу тут здоровенькая...

Прибегает первокласник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: " Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется! "

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый"
или "хорошо мой, любимый"?!!

Новый коктейль: "Возвращение Титаника".
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается - и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

Встречаются два старых школьных друга спустя 40 лет. Заходят в бар, беседуют. Долго длится их разговор, один из них закуривает, и другой его спрашивает:
- Да ты все еще куришь!
- Да.
- Те же Marlboro!
- Да.
- 40 лет прошло... Вот если бы ты не курил, ты бы себе уже дом купил!
- А ты куришь?
- Нет.
- А у тебя дом есть?
- Нет.

- Моя невеста - дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.

Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.

Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш-тест Лады
Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу,
принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
-???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово
Windоws, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Диалог в аське:
Он: - Дорогая, а у тебя какой размер одежды?
Она: - L.
Он: - А по-русски?
Она: - Эль.

- Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумитокс кладу. Потому и не кусают... .

В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить
хвастаться НЕЛЬЗЯ".

- Я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 14 фотографий с твоей обезьянкой! Я когда их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!

- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдёшь жену потеряешь, направо - тёщу...
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...

Встречаются Сарра и Циля.
Циля:
- Саррочка, почему ты такая задумчивая?
Сарра:
- Да вот, сегодня уторм Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь.
Открываю - там наш сосед Мойша, спрашивает: "Абрам дома? ". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и тр*хает, тр*хает, тр*хает - пока все силы у нас не иссякли!!!
Циля:
- Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
Сарра:
- А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен был?

Наконец-то Мосгордума приняла "Закон о Приезжих"!
В окончательном чтении оказалось всего три пункта:
1. Приезжий не может причинить вред человеку или своим бездействием
допустить, чтобы человеку был причинён вред.
2. Приезжий должен повиноваться всем приказам, которые дает человек,
кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат Первому Закону.
3. Приезжий должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой
это не противоречит Первому и Второму Законам.

Мама говорила Пете, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина рубила правду!


Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции


Николай Валуев размачивает эспандеры в чае и ест их


У певицы Максим скоро родится девочка Игорь, но муж Оля очень хотел мальчика Машу.


Ваша девушка вчера тоже болела за Японию, потому что они роллы придумали?


Если бабушки перед подъездом сидят тихо проверьте у них пульс.


У мультфильма «Смешарики» появился новый спонсор, теперь главных героев зовут Лосяш, Бараш и Саваж.


У мальчика, у которого нет пульта от телевизора, правая нога длиннее левой на 2 сантиметра.


На первое апреля ученики 8 «Б» решили подшутить над трудовиком и забили дырку в женскую раздевалку. Тот подумал, что ослеп и бросил пить!


Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.


Крановщица Галя как-то игриво хлопнула своего возлюбленного каменщика двенадцатитонной плитой по попке.


Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.


- Что такое "из крайности в крайность"?
- Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.


Решила стать моржом, потому что летом это решение мне дается намного легче, чем зимой.


- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.


Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлёкся и 2 дня мыл тарелку.


Талия осиновая, плоская как доска, во всем дуб-дубом. Ну и естесственно, что в постели оказалась бревном.


Девочка усиленно кормила голубей у памятника Пушкину. Именно так она решила отомстить за двойку по литературе.


Маленький Саша очень любит фрутоняню......ведь у нее такие фрутодыни!


Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».


Дети из садика номер 4 выложили комочками из манной каши слово «Хватит».


Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.


Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень, когда тот его наказывает.

- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдёшь жену потеряешь, направо - тёщу...
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!


В самолете, на отдых в жаркие страны, летят две телки. Вдруг у одной краснеет лицо и ручьем начинают течь слезы...
- Дорогая, что с тобой?!
- Блин, я просто не могу как тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у тебя такой понимающий муж!
- С чего ты взяла??? Ты же моего мужа практически не знаешь!
- Ну как же, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, мне мой:
"Изменишь - убью..., только попробуй там роман завести - узнаю ноги вырву..." Совершенно глупый истукан, не понимает, что мне надо на отдыхе расслабиться, почувствовать себя снова женщиной! А твой такой милый и заботливый, только и сказал: "Давай там поаккуратнее..."

Только в июле! Акция! Каждому позвонившему в ЖЭК с целью узнать сроки
восстановления подачи горячей воды губозакаточная машинка в подарок!

- Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но
она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного
агента. Что нам предпринять?
- Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите
звонки.

Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш-тест Лады
Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

Сидим, слушаем комментарии:
- Ноцицепция - это чувство боли, термоцепция - это чувство температуры...
Вопрос из зала: - А контрацепция?
- А контрацепция - это чувство меры...

Если женщина начинает фразу со слов "Не хочу тебя обидеть", готовься услышать самое оскорбительное в своей жизни.

В результате употребления виагры возникает искусственная эрекция, идентичная натуральной.

Женщина в поезде едущая с юга заходит в купе и начинает себе ноги целовать... Соседи в недоумении, спрашивают, для чего она это делает. Женщина в ответ: ДА Я ЗА ВЕСЬ ОТПУСК ИХ ВПЕРВЫЕ ВМЕСТЕ ВИЖУ!!!

Перейдём от нецензурных слов к делу?

Это сообщение отредактировал eugene1980 - 30.06.2010 - 09:28

БАЯН Сообщение удалено модератором. УдавКаа

Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол.

- От этих женщин можно ожидать всё что угодно... Вы знаете, что моя
благоверная вчера выкинула?!
- Что?
- Шкаф!

- Чем отличается рыбак от секс-гиганта?
- Тот не скажет, что поставил за ночь 10 палок и еще 5 сорвалось.

Сборная Зимбабве по футболу обглодала сборную Бразилии.

В овощной отдел супермаркета зашла женщина с девочкой с явным намерением
научить дочку правильно выбирать продукты. Она взяла в руку красивый
крепкий помидор и сжала его так сильно, что из него брызнул сок.
- Видишь, этот помидор мятый, - сказала она дочке. - Такой мы брать не
будем.

Утром в прихожей блондинка учит полуторогодовалую дочку надевать
перчатки.
- Вот, зайка, каждый пальчик - в свою дырочку...
Муж из кухни:
- Ты чему там ребёнка учишь?!..

Понял Вова как надо с коррупцией бороться. Заложил в новый айфон, тех
кто деньги за границей отмывал, под видом секретных агентов. И
пожалуйста. И айфон проверил и по коррупции врезал.

Поговаривают, что во время марафонского бега участников поддерживает не
второе дыхание, а желание отомстить впереди бегущему за то, что он от
напряжения пердит тебе прямо в нос.

И у боксёра, и у рыбака должны быть длинные руки - только в этом случае
им будет, что рассказать.

- Сто лет назад футуристы призывали бросить Пушкина, Толстого,
Достоевского и проч. и проч. с Парохода современности. Но теперь этот
призыв уже невыполним.
- Почему?
- А где ты возьмешь пароход?

- Подсудимый, зачем вы захватили самолет и потребовали тысячу тонн
«Виагры»?
- Я хотел изнасиловать все человечество.
- А зачем вы потребовали семь миллиардов презервативов?
- Я за безопасный секс.

- Говорят, чиновника из Росрыболовства на взятке в 10 мультов взяли!
- Бред! Это всего лишь зарплата жены, она на кухне сильно занята была,
вот он и съездил к ней на работу.

На днях снова попытался подружиться с головой, но опять ничего не
получилось. Никак она мне не может простить тот давний случай, когда я с
пьяных глаз с кирпичной стенкой бодался.

В цветочный магазин позвонила клиентка, чтобы заказать букет.
- Пожалуйста, постарайтесь, чтобы букет был ярким и праздничным, -
сказала она. - Я хочу поднять настроение подруге. Она только что
потеряла свою собаку-поводыря.

Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
- Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин...
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

- Вы знаете, никогда бы не подумала, что встречу вас в таком месте! Месте греха и разврата! А ещё казались приличным человеком! Завтра, на
худсовете, я поставлю вопрос о... нет уж давайте ниже... так вот на худсовете... я... поставлю.... дайте-ка я сама... поставлю...

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

Если бы в 1937 году существовала эта самая сеть "Одноглазники" - то вместе с врагом народа сажали бы не только его родственников, но и друзей и
друзей друзей...

- Как называют хороших специалистов по созданию имиджа политиков?
- ПиарАсами?

Медведев вбегает в кабинет Путина:
- Владимир Владимирович! Я самого Терминатора видел!!!

Человек никогда не бывает так несчастлив, как ему кажется, или так
счастлив, как ему хочется.

В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить
хвастаться НЕЛЬЗЯ".

- Мааам, мой муж ведёт себя как ребёнок!
- Ну, доченька, мужчины всегда остаются немного детьми...
- Да? Ну тогда помоги мне отстирать слюнявчик и отмыть манную кашу со
стен!

Мизансцена: зять-мужчина приятной наружности ближе к 50 годам. Его
сын-студент-медик слегка за 20.
Зять ходил в магазин в 200 метрах от дома. И вот уже на пути домой
почувствовал неукротимое желание справить малую нужду. Неукротимое!!!
У мужчин под 50 так, знаете ли, иногда бывает...
Звонит сынуле на мобилку:
- Сына, быстро освободи мне взлетную полосу. Умираю, хочу в туалет.
Сын открывает дверь в подъезде, нажав кнопочки на домофоне.
Залетев как буря домой и кинув покупки чуть ли не в морду домочадцам,
зять промчался в заветную комнатку. Через минуту, уже когда смог
говорить, упрекает сына:
- Я же просил освободить взлетную полосу. Ты что, не мог лифт мне
опустить?
Сын, не отрываясь от компа:
- Ты просил о взлетной полосе. О трапе к самолету ты на просил...

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да... . .
- ну тогда выбирай или задеру или в жопу выебу.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там
тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять
а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пидарас?

Утренний звонок:
- Серeга, мы вчера пиво пили?
- Пили...
- А водку?
- Пили...
- А когда водка закончилась пили авиационное топливо?
- Пили...
- Не ходи в туалет, я тебе из Токио звоню! . .

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория...


- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
- Мясо! - обрадованно закричали туземцы.


Приехал чувак с Гаваев, в шортах, соломенной шляпе, на плече обезьянка.Мужики
спросили: "как там бабы?" Он: "да еда беспонтовая, солнца мало..." Они: "да ты
скажи, как там бабы" Он: "ну, машины все старые, беспонтовые..." Они: "МЫ ТЕБЯ
СПРОСИЛИ!"
Обезьянка дергает его за ухо: "пап, расскажи, как там бабы!"


На вору и шапка моя, и куртка.


Сидит дома наркоман, дурь курит, и вдруг слышит стук в дверь...Он открывает, а там на пороге смерть стоит и говорит что за ним пришла. Ну а наркоман и говорит ей: пойдём курнём на последок, так та и согласилась. Покурили они, смерти так хорошо стало, посмеялась и ушла забыв зачем пришла.
На следуюший день опять звонолк в дверь и смерть на пороге стоит. Наркоман спрашивает:
- Что, опять за мной???
- Да нет, вот сейчас курнем, и на работу...


Нашли Винни Пух и Пяточок двустволку. Не знают, что с ней делать... Пяточок дула
к глазам подставил, а Винни тем временем нажал(случайно) на курок... Выстрелом
Пяточка отбросило в кусты. Лежит в траве, его мандражка бьеь, трясется весь.
Винни отбрасывает ружье:
- Тебе смешно, а мне ушко заложило...


Поймал как-то нарик золотую рыбку,а та ему говорит:
- Отпусти меня выполню три твоих желания!
- Хочу,хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголотатары.
- А второе твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголотатарского ига.
Ушли монголотатары из Африки.
- Ну а третье твоё желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!
Напало снова иго на Африку.
- Скажи, пожалуйста, а в чём прикол?
- А прикинь , рыбка, они там в непонятках, то -есть монголотатарское иго, то - нет!


Девочка была на столько некрасивой, что родители привязали котлетkу ей к шее, чтоб хотя бы собачка повеселилась......


-Кто насыпал оливье на пол!?
-Извините,вырвалось.


- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.


В горах Грузии внук спрашивает у деда:
-Сколько тебе лет?
-158.
-А зачем ты куришь и пьешь?
-Ну надо же мне когда нибудь здохнуть.


-Доктор,меня после ваших лекарств вывернуло наизнанку.
-А что же вы хотели,это же наружное...


Срочный звонок Брюсу Уиллису:
-Помогите,5 человек застряли в лифте!
-Я спасаю от 1000-чи человек и больше.

Это сообщение отредактировал Maple - 30.06.2010 - 11:24

-А чо это у нас не анеки,а братская могила близнецов и тройняшек?
-А потому что о покойниках либо хорошо...

-Папа,ты только подумай из какой нищеты Вас вытащило наше поколение:
хлеб,"Прима"-14 коп.;водка-3.62 руб.;колбаса-2.20...Сейчас даже последние
бомжи так не живут!!..

Двое оперов осматривают территорию вдоль Варшавки..
- А что, бабушка, не видела случаем как вчера деньжата из машины
сыпались?
- Откуда ж милки, я бутылочки собираю вдоль дороги..-села на машину и
уехала..
- Не нравятся мне эти бомжи на"Бентлях", говорит один опер..
- Расслабся, Серёга, наше дело искать пятитысячные купюры,
скажут"Бентли"
искать, будем искать"Бентли"...

Дорогая редакция! Прочла в вашей статье, что для поимки мздоимцев, опера
скидываются на 10 млн. ,посыпают купюры какой-то хренью, после чего
деньги невозможно использовать по назначению. Меня не интересует откуда
у оперов такие деньги.. ,напишите формулу раствора, после обработки
которым, деньги снова возвращаются в семью...

В одной,очень южной стране,юноше пришло время идти на выборы голосовать..
-Папа,а какая разница между партией"Единолюдов"и"Справедлюдов"?..-спрашивает он отца.
-Ну что ты,сынок,это совершенно разные партии:одна-это партия "Справедливых людоедов"...

Чем выше статус начальника, тем смешнее анекдот, рассказанный им
подчиненным..

Но ведь кто-то же должен брать взятки? Если не я,.. то кто?

Если девушка просит Вас сделать ей одолжение, не будьте жлобом..,
одолжите её...
©vicontbud-fountik

Jus
Загнул ты с этим анеком

Наконец-то Мосгордума приняла "Закон о Приезжих"!
В окончательном чтении оказалось всего три пункта:
1. Приезжий не может причинить вред человеку или своим бездействием
допустить, чтобы человеку был причинён вред.
2. Приезжий должен повиноваться всем приказам, которые дает человек,
кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат Первому Закону.
3. Приезжий должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой
это не противоречит Первому и Второму Законам.

как бы не приняли такой же закон, в котором приезжие и человеки поменяются местами... Хотя - такое трактование законов робототехники улыбнуло)


флуд, обсуждения запрещены, 1х5 на раздумья о законах!!! УдавКаа

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 1.07.2010 - 08:33

БАЯН Сообщение удалено модератором. УдавКаа