Лента анекдотов на пятницу, 25.06.2010

На приеме у врача:
- Да, причина ваших проблем - никотин.
- Но, доктор, я некурящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

В школе.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это блядь.
- С чего ты это взял?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

На что только не пойдёт любитель гаджетов, чтобы получить заветный
айфон 4. Но всех переплюнул Медведев.

- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

Моряк рассказывает дочке:
- Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
- Но папа! В прошлом году ты говорил о пяти акулах!
- Ты была еще слишком маленькой и умела считать только до пяти!

В английском "Гайд парке" тихим солнечным днём на скамейке сидит джентльмен, читает газету. Подходит другой джентльмен и тоже присаживается рядом. Звучит диалог:
- Сэр, Вы сели на мою шляпу.
- А Вы что, уже уходите?

Муж - жене:
- И чё тебе приспичило трахаться прям в самый разгар Чемпионата Мира по
футболу?!

Москва. 2080 год. Внук обращается к дедушке:
- А почему наша страна называется Россия?
- Потому что, ещё когда я был маленький, в ней жили русские, внучок.

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!

- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я мог выбрать себе другую.

Как круто повернулось колесо времени - теперь в Африке бегают до седьмого
пота белые, а африканцы сидят и смотрят на все это, попивая Кока-Колу.

- Значит, так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
- Семен Маркович, но я таки хочу 70!
- Ну хорошо, ты меня уговорил - 70 на 70!

Как на Руси образуются слова - «дуб - дубина», «скот - скотина»... Откуда появилась эта машина «Калина»?

Больше всего начинаешь любить электронные книги, когда тащишь сдавать
учебники через весь город.

Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
- Скажи Анка, сколько будет два плюс два?
- Не знаю.
- А три минус один?
- Не знаю.
- Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет?
- Половина Петькиного!

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав
кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как
тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то
её покупают!

- Мама, а ты много знаешь сказок?
- Много, доченька.
- Расскажи какую-нибудь.
- Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе их муж будет рассказывать.

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в
ВУЗы или удлинить шоссе.

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки вон за тем столиком!

Оборотень Афанасий ещё днём закупался "Педигри", чтобы спокойно пожрать
после двенадцати.

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит:
- Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс... .
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
А женщина ему:
- Хуйня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ебсти, который после сорока пяти!

Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал:
- Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете!
Ушёл в столицу, и всё тут!

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает... Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка...
- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась?
Что-нибудь придумаем...
А сын как раз спрашивает:
- Папа, ну о чем они так долго говорят???
Отец (выпрямляясь):
- Ну о чем могут говорить две б%%%и, сынок...

Перспектива скорого выбора между президентом и премьером так и подмывает
спросить - а можно всех посмотреть?

Хлеб оставьте, а зрелища прошу поменять на уверенность в завтрашнем
дне...

Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте:
- Конечно, дорогая!
Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...

Что русскому хорошо, то утром - плохо.

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

он: Ты плакала хоть раз после того, как мы расстались?
она: Да, когда бревно на ногу упало.

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью “НЕ ЗАПОЛНЯТЬ“, написал “хорошо“?!?

Сегодня вся фирма валялась. Приехали к нам начальники из Москвы. Шеф устроил им показушки - подрубил свой ноут к проектору в конференцзале и всякие слайды гонял. Пошли они все скопом на перекур. А ноут через какое-то время в скринсейвер ушел - начал фотки в режиме слайд шоу показывать. Надо было видеть лица начальства и особенно шефа, когда по возвращению они увидели перекошенное пьяное лицо шефа на всю стену, а вслед за ним какую-то полуголую девку...

Парень с девушкой рассуждают о будущем:
она: Да лет через 10 у нас с тобой дети взрослые будут
он: Какие взрослые? Только в школу еще пойдут.
она: Да им уже лет по 15 будет
он: Через 10 лет по 15? Может я про детей чего-то не знаю?

- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь всё...

Вышла молодая девушка замуж за состоятельного старика которому под 100 лет. После первой брачной ночи выходит она из спальни еле живая, ноги вместе просто не становятся. Служанка спрашивает:
-Мадам, с Вами все в порядке?
Девушка:
-Перед свадьбой он мне сказал, что копил 75 лет... я думала он про деньги...
Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася:
— Ну, не, Зин, ну, ты что, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
— Васька, гад, не женишься — поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
— Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

Совещание в Белом доме. Кандолиза Райс:
- Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2.
Буш:
- Блин, четырех палубник ранен!

Итак, первая декада ноября 2004 года. Выборы в США прошли, голоса посчитаны, и выяснилось, что они поделились ровнехонько пополам, с точностью до одного голоса. Чтобы выявить наконец победителя, решили провести какой-нибудь конкурс. Долго спорили, наконец решили вот что:
Буш и Керри вместе едут на Аляску, и там три дня занимаются подледной рыбалкой. Кто больше наловит - то и президент США на следующие четыре года.
Первый день. Керри поймал 10 рыб, Буш - ни одной.
Второй день. Керри поймал 15 рыб, Буш - ни одной!
Естественно, Буш нервничает, вызывает Дика Чейни (вице-президент) и говорит ему: пойди, разведай, почему так, они наверняка жульничают.
Чейни идет в разведку в стан противника, возвращается возбужденный.
"Джордж, они и вправду нас нагло обжуливают!!! ОНИ СВЕРЛЯТ ДЫРКИ ВО ЛЬДУ!!!!!!"

Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Виктор Андреевич
-А почем у Вас кило мяса?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы поповнить городскую казну средствами. Были отсланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес...

Буш и Путин договорились нарисовать друг на друга шаржи.
Первым свой шарж показывал Путин. Он нарисовал Буша в ковбойской шляпе, в ковбойских сапогах, одной ногой стоящего в Ираке второй в Афганистане и писающего на Иран. Посмеялись Бушу понравилось.
Буш показал свое творение. Он нарисовал Путина в виде женщины с большими грудями. Одну грудь сосет ребенок побольше с лицом Грызлова и эмблемой "Единой России", а вторую совсем младенец с лицом Миронова и эмблемой "Справедливой России". Путину не понравилось и он говорит:
- Но ведь в России много партий, где остальные?
Буш говорит:
- Я просто постеснялся нарисовать что сосут другие партии.

Если гражданский министр обороны - это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения.

Написал писатель книгу. Издательства - ноль внимания. Приходит друг и даёт добрый совет - поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал - успех, слава, признание. Вторая книга - та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз - Путин и всё правительство.
Но писателя после этого почему-то посадили. Он свопросом к президенту.
Президент отвечает:
- Первая книга называлась "Нахалёнок" - я терпел, вторая - "Голодающие поволжья" - терпел, но после книги "Али-Баба и 40 разбойников" моё терпение лопнуло.

Решили в ДОМе-2 заняться наконец повышением уровня интеллекта. Начали с того, что Ксюшу стали учить игре в шахматы. Вчера её уже научили, как ходит пешка. Сегодня будут учить, как ходит вторая пешка...

Идет заседание Верховной Рады Украины
На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
Предлагает один депутат: А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
-У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Ситуация в Эстонском метро.
-О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и Закры-ы-ыва-а-аются! Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция-я-я метро-о-о... О! А вот собственно и она-а-а!

- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
- Проститутка.
- А которая без денег?
- Шлюха.
- А которая за удовольствие?
- Любовница.
- А которая без удовольствия?
- Жена.

- Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
- Зачем нам кегосин?
- А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без
света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный.
Сара:
- Ты где был?!!! Где кегосин?!!!
- Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не
будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
- Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял
винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь
сидеть без света!!!!

- Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумитокс кладу, потому и не кусают!

Злые дети в зоопарке накормили жирафа ,,растишкой"... бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы


Старый компьютерщик учит молодого:
-Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей.Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее


Встречаются русский и американец, у американца удав на шее, а у русского попугай на плече.
Американец: Русский, стакан водки выпьешь?
Русский:
-Выпью.
- А два, выпьешь?
- Выпью.
- А три?
Попугаю надоело слушать:
- И три выпьет и четыре и пять, и червяка твоего заклюем


Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом — и только тогда согрелась.


Труд сделал из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж как повезёт.


Двухмесячный котенок нагадил в ботинки Евгению Петросяну. Вот видите, такой маленький, а уже все понимает.


15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании.


Самая плохая примета - черная кошка разбивает зеркало пустым ведром.


Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо. Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи.
- Откуда такое странное имя? - удивился журналист.
- Ыыы...- ответили девочки.


- А вот вам к торту изюминка, - сказала ворона, пролетая над пикником.


Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей весёлой походкой.


В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, недавно убедился известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.


Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то....

- О, сосед, да ты, я смотрю, веселый. По какому случаю праздник?
- Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю.
- Так ты же его три месяца назад купил.
- Сосед, не поверишь - там сто-олько деталей!

- Папа, папа, я беременна!
- Слава богу! Зиночка - дочка заговорила!!!

Жили-были Ах, Ох, О-го-го. Ох был пессимистом, постоянно у него были какие-то проблемы. Ах был оптимистом, жизнерадостным человеком. Ну а
О-го-го... просто нравился женщинам!

Об объёме ресниц, как правило, заботятся те девушки, у которых проблемы с объёмом груди.

С годами всё больше находишь способов применения презервативов не по назначению...

Новый коктейль: "Возвращение Титаника".
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой),
кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается - и через
15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе.
Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать:
- Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят...
- Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь... Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются
назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны шумят... Я
верю, я почти засыпаю... Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя.
Невозмутимый голос приятеля:
- Легкий моторный катер пронесся по глади залива...

Не доверяя почте, Медведев лично слетал за Iphone 4. Остальным россиянам
он привёз в подарок надежду на инвестиции.

- В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
- В день радио все мечтают стать изобретателями.
- И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".

Новым лицом компании "L'Oreal" стал гоголевский Вий. Рекламный слоган
новой туши от "L'Oreal": "Поднимите мне веки, ведь я этого достойна!"

Пенсионеры встретили новые решения правительства с большим подъёмом...
давления.

Ищу работу с удовольствием, а мне всё время предлагают работу с дерьмом.

Срочно в связи с кризисом продаю в Москве однокомнатную квартиру в
центре......... в центре трехкомнатной!

- Зачем в России два президента?
- Россия большая. Одному трахать трудно.

Если Вам не хватило билета на финал чемпионата мира по футболу, не
отчаивайтесь. Сходите посрать за ближайший сарай и послушайте как жужжат
мухи над говном.

Не все геи пидорасы. И не все пидорасы - геи. Пидорасов гораздо больше,
чем голубых!

Студент-клаустрофоб ждёт недождётся дня открытых дверей в своём
институте.

- Скажите, Холмс, а почему русские открывают свою долину именно в
местечке "Сколково", а возглавляет проект именно Вексельберг?
- Элементарно, Ватсон! Если вы прочтете "Сколково" задом наперед, то
сразу увидите "Ово клокс", что означает "яйца с часами", а как известно,
все яйца Фаберже с часами находятся именно у Вексельберга...

На каждую хитрую наножопу найдется наноболт.

Челябинские сварщики настолько суровы, что после туалета подтираются
стенгазетой. Не снимая ее со стены.

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
-...
- Маша, руки у меня заняты!
-...
- Маша, не могу, ссу я...
-...
- Маша, член у меня в руках!!!
-...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит " ты что дура у него же ... . . кривой". Свадьба сорвалась, Машка уехала. Через год приезжает,
а Любка сама за Ваньку вышла. Машка: " ты же сказала у него кривой". Любка: "а мы с мамкой посоветовались и решили нам ведь из него не стрелять".

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди мужа покойной, приходит в восторг и подходит к нему:
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет, скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- О так ты женился?! Поздравляю!

Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
- Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
- Чо за муйня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!!
- Сынок, а ты свечечку под подносом поставил... ???

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович.

Одному моряку необходимо уходить в далекое плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит:
- Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму.
Муж:
- Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие!
И они договорились о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: « Мороженое поступило».
Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму: « Мороженое поступило, один сорт с палочкой, а второе без».

В ЗАГСе после нескольких неудачных попыток расписать молодых сотрудница инструктирует молодого жениха:
- Молодой человек, на вопрос Согласны ли вы стать мужем? нужно отвечать Согласен, а не Была не была!

Мама утром говорит дочери: - Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х...

Короче, работаю в очень крутой конторе, все на всех стучат, и не дай бог что. Вчера скачал и поставил на заставку спящего и жутко храпящего
мужика. Сижу один. Перед обедом чуток кино глянул и потом пошел обедать, громкость естественно не убавил...
Возвращаюсь с обеда, на меня милиция на посте посмотрела и потом как заржет, я в непонятках. Поднимаюсь на этаж, у кабинета моего стоит кадровик,
большой начальник и рабочие и пытаться вскрыть мою дверь, ключ у меня с собой. Увидев меня все ох**вают.
Оказывается кто-то идя на обед услышал храп явно не трезвого человека, вызвали кадровика, начальника с обеда оторвали и хотят меня пьяным на
работе застукать, типа косяк, пиши по собственному желанию. А с меня потом ржали потому что, их попросили вызвать нарколога, который уже сидел в
подсобке и ждал пока меня к нему отнесут.
Найду кто настучал, убью сволочь.

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в
квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже
пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

- Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.


- Кто здесь есть, простите?
- Ну, я бы поел!..

Закончился матч по футболу между Сборной Мира и Сборной Кавказа. Итог матча 1:0 в пользу Сборной Кавказа. Журналисты в ахуе...
Интервью с капитаном проигравшей комманды:
- Как так?!?! Ведь вы же СБОРНАЯ МИРА! Лучшие игроки и проиграли?!
- А как им не проиграть - отвечает капитан. - У них в нападении чеченцы с калашниковыми, в защите грузины с кинжалами, а на воротах армянин, блин! Мы ему 5 голов забили, а с судьей вместе доказать ЭТОГО НЕ СМОГЛИ!

У мужика жена умерла. На поминки понаехало родни, соседи набежали - толпа, короче. Вдруг кто-то хватился, что вдовца нигде нету. Народишко в панике: а вдруг инфаркт или вешаться пошел? Все бегают туда-сюда, ищут, орут. Приятель вдовца заглядывает на чердак и видит, что вдовец активно пыхтит на молоденькой соседке. Приятель, офигевший, пытается оттеснить напирающую сзади толпу и трагически-возмущенно шипит:
-Витек! У тебя такое горе - у тебя жена умерла! Ты соображаешь, что ты делаешь?!!
Витек скатывается с соседки и ошарашенно смотрит на приятеля.
(задумчиво-растерянно): - У меня такое горе... у меня жена умерла... (радостно): - Я не соображаю, что я делаю!!!

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

- Вот что ты тут трясешь своим достоинством?
- Я не трясу, я потрясаю.
- Потрясающе выглядешь.

Бурное одобрение вызвало у блондинок с маленькой грудью решение президента о строительстве силиконовой долины в России.