Лента анектодов на понедельник, 14.06.2010, читаем, улыбаемся, подхватываем :)

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!


После ввода в Ош российских миротворческих сил киргизы и узбеки
объединились для борьбы с оккупантами.


- А ты знаешь, почему в порнофильмах изображение трясётся?
- Ага... Камеру одной рукой держать неудобно...


Ученые подсчитали, что в летние жаркие дни повышение уровня воды в
водоемах московского региона примерно соответствует количеству пива
выпитого его жителями.


Путин предложил Шевчуку остаться лидером ДДТ на второй срок.


Поп пристает к парню в чёрном:
- Скажите, вы верите в бога?
- Да.
- Как?! Вы же сатанист, попадете в ад!
- Мы все попадем в ад, но я там буду с вилами.


Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном.


Гала-концерт Lady Gaga в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.


70 -ые годы мальчиком занимался филлуминией -собирал спичечные коробки .80-ые набивал коробки в фасовочном цехе спичечной фабрики .90- ые продавал набитые коробки ,как мелкий нарготорговец. 2000- ые-собирает и набивает спичечные коробки, в спичечном цехе ИТУ строгого режима.


Женщина приходит к психотерапевту: – Доктор, у меня большая проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу никому отказать. А потом... чувствую себя такой дурой и шлюхой!.. Это меня ужасно угнетает... – Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы очнётесь, вы сможете отказать. – Зачем отказать?! Сделайте так, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!


После садика Вовочка приходит домой и родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:
— Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки. Сын:
— А что такое сука?
Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки. Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:
— Пап, а что такое киска?
Папа достает плейбой и на фотке голой телки обводит карандашом место между ног:
— Вот!
— Пап, а что такое сука?
Отец:
— А это все, что вокруг кружка.


Капитан корабля делится воспоминаниями:
— Самый страшный случай в моей жизни был, когда наше судно попало в шторм. Но страшное было не в этом. Самое страшное, что в тот раз мы везли груз кукол на борту. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: Мама-а-а-а!


-Как называется,когда блондинка красится под брюнетку?
-Искусственный интеллект.


Попали на необитаемый остров немец, поляк и русский. Жрать нечего, ну и они договорились, что каждый из них будит кормить других двух перед сном. Первый немец. Отрезал себе ногу, сделал холодец и накормил голодающих. На следующий день поляк. Отрезал себе руку, сделал шашлык и покормил своих друзей. Ну и пришла очередь русского. А тот достает член. Немец и поляк потерая руки: "Ооо!!! Колбаска...". Русский: "Никакой колбаски! По йогурту и спать!"


— Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!
— Молодец! А то заладил: Я непьющий, я непьющий...

По йогурту и спать!


1х3 учим правила ленты

Это сообщение отредактировал Davmsk - 14.06.2010 - 12:47

Вот эту фразу я отправил год и три месяца назад на башорг, один в один) как то обидно что вы их просто пиздите с баша

1х3 учим правила ленты

Это сообщение отредактировал Davmsk - 14.06.2010 - 12:42

Наверное надо было не отправлять это на баш, а запечатать в картонный конверт с пломбой, никто бы не пиздил, и все бы осталось при вас.

1х3 учим правила ленты

Это сообщение отредактировал Davmsk - 14.06.2010 - 12:43

вы заебали писать про "пижжение" с баша. я лично там не сижу вообще, и мне всё равно, что кто-то оттуда что-то пиздит.
"Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном. " я этот анек вижу впервые, и он мне понравился, я его даже другу в аську кинул, и мне насрать, что кто-то когда-то кидал заливал его на баш!
так что, друзья, занимайтесь смело копипастом откуда угодно, большинство людей, которые тут сидят, не мониторят круглосуточно все порталы, чтобы выявить пиздеж. вместо этого они просто сидят на ЯПе и ржут с ваших анекдотов!
и не обращайте внимания на всяких там BadWolf'ов и им подобных.

единственная просьба - смотрите, чтобы сегодняшние анеки не повторялись со вчерашними или вообще сегодняшние с сегодняшними.

прошу модеров оставить хотя бы на полдня эту месагу, а не удалять сразу


Согласен, но правила для всех
1х1 учим правила ленты

Это сообщение отредактировал Davmsk - 14.06.2010 - 12:45

гавно, а не анек! =) причем боян жутко старый. да и вообще лента обычно набор боянов. копипастеры хреновы.


1х3 учим правила ленты, плюс 1х7 за оскорбления

Это сообщение отредактировал Davmsk - 14.06.2010 - 12:46

Вот раньше были кинокритики! Если чего ругают, то можно идти смотреть!


Белый медведь заходит в паб и говорит бармену:
- Дайте мне виски и ...кока-колу.
- А почему такая пауза? - спрашивает бармен.
- Это все, что вас удивляет?- с обидой говорит медведь.


Раньше негры работали на все страны мира, теперь они занимаются спортом, снова за всех.


Ребята, пожалуйста, не флудите. Лента собиралась с нескольких сайтов (сегодня с 8ми- вопще неурожайный день какой-то). Добавляйте свои, собирайте ленты, это намного лучше флуда. Сорри.

Ленка: поражаюсь мужской гениальности! вот лень человеку сварить себе обед. зато пойти в гараж, разогреть машину, смотаться за мной на другой конец города, забрать меня с работы в обеденный перерыв домой, чтобы я что-нибудь приготовила - да запросто!


А: черт, не правильно обрезал: эту часть надо было оставить, а ту - вырезать
Б: радует то, что мы - дизайнеры, а не хирурги


xxx: А зачем нам республики в РФ? Поделить страну на округа с номерами, а кажому гражданину присвоить номер — это будет "способствовать противодействию ксенофобии и этнополитическому экстремизму".
yyy: Гражданин числящийся за номером гражданской регистрации 5465АД5642Х зарегистрированный в округе №32 совершил преступление №153
zzz: Из толпы возглас: "Серия АД оборзели".
uuu: да, гнать их надо в округа 178 и 146
qqq: А вы наши округа не троньте! Все там будете...


xxx: Приветик, какие делишки?
yyy: делишки об административном правонарушеньице в отношении юридического личика по ч.1 ст. 8.21 КоАП РФ


ade: $2635 за лечение от интернет-зависимости? они издеваются? да за эти деньги можно проложить себе домой оптику и взять хороший анлим!


Императрица: Тебе как больше нравятся когда тебя называют?
Sergey: Серега
Императрица: Ну это для мужиков ты - Серега. А для девушек?
Sergey: Василий


EugeneGavrin: У нас есть дизайнерское образование? 0_о
Pagefest: Формально. Еще у нас есть свобода слова, подоходный 13 % и демократия.

понидельник день тяжёлый сразу заметно...
ЖИДКОВАТО.

МЕХАНИЗМ

Подозрение на: оффтоп  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 18%

Это сообщение отредактировал system - 15.06.2010 - 08:16

Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или х*я?

После инаугурации уставший Янукович улегся в постель к своей Люсе, и только собрался храпонуть, как почувствовал толчок коленом под зад.
Жена игриво зашептала: “Думал ли ты Витька, простой енакиевский гопник, что будешь с первой леди страны спать?!”

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Злобный препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:

— Эх, лапти мои, четыре оборки,
хочу — дома заночую, хочу — у Егорки.
Частушка, короче. Студент пыхтит полчаса, но переводит ее с сохранением стихотворного стиля и норм английского языка. Препод недоволен, но ставит пятёрку и эту, уже переведённую, английскую фразу даёт перевести другому студенту - на русский язык.
Студент перевел ее следующим образом:

Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Всё решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком.
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!

Интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается))).

- Возьми меня!!!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Нууу не знаааю, ты же сама говорила, что рыбалку терпеть не можешь...

Бар. Полусумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат! . .
Мужик (с трудом отрываясь от стакана):
- Чем же они дышат-то, бедные. .

- У Вас есть ласты на 48-й размер?
- А зачем Вам собственно ласты?

Сидят двое влюбленных:
- Милый, ты любишь меня?
- Угу...
- Сильно?
- Угу...
- Как Ромео Джульету?
- Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал.
- Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь?
- Тоже книжка? Не знаю, не читал.
- Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал?
- "Муму", будешь гавкать - утоплю.

Щас наблюдал картину маслом. Мамаша решила проучить ребёнка лет 4-х, который постоянно от неё убегает, в стиле "Всё, иди куда хочешь, ты мне тут такой не нужен" (и демонстративно отворачивается) Дык этот кекс пользуется моментом, бежит 10 метров к остановке, садится в междугородний автобус... и уезжает))

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Обожаю тебя!
- За что?!
- За все. За то, что ты есть.
- Бу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

xxx: даров,один дома? я заскочу через 10 мин
yyy: ку, давай подваливай, бабка на форуме все равно сидит..
xxx: где? О_о
yyy: да на лавочке у подъезда...

Искать в гугле песню группы Любэ "Выйду ночью в поле с конём" по просьбе бабушки и в её присутствии, по фразе "с конём", было роковой ошибкой...

Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

juras
И я о том же,захожу,читаю или уг.На вкус и цвет все краски не вкусные.

МЕХАНИЗМ

Подозрение на: оффтоп  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +10%, лимит 1x5  Погрешность принятого решения: 28%

Это сообщение отредактировал system - 15.06.2010 - 08:16

Ну раз у меня есть еще одно сообщение на три дня, то скажу Вам, что до пизды мне ваш Баш, я никогда на нем не бываю. И хуй с тем, что зря протратился, мог и жабу нарисовать, но решил тут сказать про это. И про ленту я не знаю ничего =Ъ Где эти правила? Хуй знает. Вот мое сообщение)) Лимит, значит лимит)) Хуле не на неделю?))

МЕХАНИЗМ

Подозрение на: оффтоп  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +10%, лимит 1x5  Погрешность принятого решения: 17%

Это сообщение отредактировал system - 15.06.2010 - 08:16

лети Гагарин

Собрала Windows 7 все браузеры и говорит: - А кто будет жрать слишком много памяти, того буду бить по наглой рыжей морде...