Лента анекдотов на пятницу, 04.06.2010

Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе жить можно!

Супруги осыпают друг друга отборной бранью. Внезапно в дверь их квартиры стучится соседский мальчик:
- Извините, папа просил узнать, по какому каналу идет такая интересная передача.

Люди, которые боятся темноты, спят с включенным светом.
Я боюсь одиночества. Поэтому сплю с включенной «аськой».

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Тебя аист уронил.

Гаишник останавливает машину, проверяет документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!

Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.

С интернет-форума:
- Трактор, 2750 долларов. Новая резина, новые цепи, с прицепом. Жена
говорит: или трактор, или она. Много размышлял об этом. Выглядит хорошо,
отличная для своего возраста форма. Никаких претензий к работе нет.
То же самое можно сказать и о тракторе.

По настоящему талантливый порнофильм – это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!

- Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики, чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось.

Девушка в аптеке:
- У вас есть пустырник?
- Есть. В настойках и в траве.
- А тот, который в траве - его курить надо или как?

- Дайте 5 шаурм. . Не, 5 шаурменей... эээ. . Бл", кроч дайте 2 шаурмы и
3 шаурмы!

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30тилетием поздравить забыла!

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Едут как-то на машине американец, китаец и русский. Проезжают по Китаю. Китаец хватает калькулятор и выкидывает его из машины.
- Ты что? - кричит русский.
- У нас их много, - отвечает китаец.
Проезжают по Америке. Американец вдруг хватает компьютер и выкидывает его на дорогу.
- Ты что? - кричит русский.
- У нас их много, - отвечает американец.
Едут, наконец, по России. Русский на полной скорости выкидывает китайца под колеса встречной машины.
- Ты что?! - кричит американец.
- А у нас их много! - отвечает русский.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4.06.2010 - 08:29

Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На
второй день один говорит другому:
- Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать.
- Почему?
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?
- Так вот, ты меня вчера уговорил...

Жили на свете два брата, один был работящий - все сам делал, дом построил, огород садил, деревья и кусты подстригал и жил праведной жизнью, а
второй был лентяем, пьяницей и гулякой.
И вот однажды пришел срок умирать - и попал первый в рай, а второй, соответственно, в ад. Первый и в раю работает как при жизни, увидел это
Господь и говорит ему:
- Чем тебя отблагодарить за твой праведный труд?
- Да мне ничего не надо, хочу только на брата посмотреть, как он там сейчас?
- Нет проблем, пойдем покажу.
Спустились они в ад, смотрит первый брат - а там водка рекой, куча девок и брат его веселится.
Расстроился первый и говорит Господу:
- Ну как же так, я всю жизнь трудился и после тоже, а он как на земле так и в аду отдыхает.
А Господь ему:
- А ты присмотрись, рюмки без дна, у девок дырки зашиты......
- Да не нужно ему никакое дно и никакие дырки - он всю жизнь ИЗ ГОРЛА ПИЛ И В РОТ ВСЕМ ДАВАЛ!

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

Новая поправка к Правилам Дорожного Движения:
"Двигаясь по крайней левой полосе всегда помни о пидара$ах с мигалками,
выезжающих на встречную, и да хранит тебя Бог".

Новый блокбастер "Утомленные лизанием задниц".

Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потом
ему по барабану, кто дом убирает, дерево поливает и этого оболтуса
воспитывает.

- Похоже у моей печени есть ангел-хранитель: как только в универе
намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо
непременно навестить бабушку в деревне.

Российские ученные опытным путем установили,что понос и гололед- вещи не совместимые !!

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себепрезервативы. Увидев передсобой молоденькую и очень хорошенькуюаптекаршу, он начинает стесняться,но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы понимаете, что я имею в виду: пальто мне нужно большого размера: самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.

Верх подхалимажа.
Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает: - Иван Иваныч , вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой !!!

Едут в машине зять с женой и тёща ,вдруг останавливает, мужик, они думают довезти или нет, зять говорит : -"Да давай подвезём, всё равно по пути". Посадили, едут, а мужик здоровый оказался, завёз их в лес, тёщу заломал-" Соси", потом отодрал жену, остался зять а с ним то чё делать, насрал на капот -" Жри" , тому деваться не куда... мужик ушёл, семейка садится в машину, стыдно, друг на друга не смотрят и тёща: -" Можно подумать я у него сосала, так почавкала чуть-чуть. Жена:-" Можно подумать я ему давала, так между ляжек потёрся, я ноги зажала. Зять:-" Ох, можно подумать я гавно жрал, так картошку повыбирал.

Картошка - это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят..

БАЯН Сообщение удалено модератором. УдавКаа

И при папе куришь?
- А чё он балон с газом чтоль, чтоб при нем не курить?!


Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.


- Что такое учебный план?
- Это простой табак.

Женщины мечтают о любви с первого взгляда, мужчины с каждого...


Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?


Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной


- Дайте картошку-фри
- Пожалуйста... Стойте, куда же вы? А деньги?
- Какие деньги, неуч? "Free" по-английски "бесплатно"!


-Здорова Петрович!
-Здорова
-Вижу машину взял!?
-Ага
-А какой год?
-1990
-ООО.... да она совершеннолетняя теперь с ней можно ебаться!


Прощанье было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной...


Со следующего года решено объединить День пограничника и День ВДВ и праздновать его в феврале, чтобы и тем и другим было не так скучно.


А вот если все-таки накроется весь интернет, и его восстановят таки из памяти Анатолия Вассермана, вся порнуха будет безвозвратно утрачена?


В курилке мужики разгадывают кроссворд.
- Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Кольцо!..

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.


Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше, чтобы подольше ниxуя не делать...


Катится, катится Колобок, а навстречу ему Слон. - Блин, прости, - говорит слон.


Это я-то нерешительный? Сомневаюсь…


Жанна Агузарова долго стояла перед зеркалом, рассматривая разодранную пятку


Беременность с первых секунд протекала нелегко.


Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками. Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.


- Я хочу похудеть!
- Купи штаны для похудания!
- Купил, не налазят...


Жена-мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.

- Это твой стих?
- Ага, мой. А твой, слышу, ещё буянит?

Мужичок ростом 150 см предлагает заняться сексом девушке ростом 195 см.
Ей становится интересно, как он справится, но она ставит условие -
только стоя. Он, подумав, соглашается. Уперев её руками в стену, он
расставляет ей пошире ноги. Спустив с неё трусы до колен и используя их
в качестве ступеньки и амортизатора, начинает её энергично драть. Она
ему с удивлением говорит:
- Это чёрт знает, что такое!..
Откуда ни возьмись появляется чёрт и возмущается:
- Я знаю?!.. Да я сам в шоке!

На годовщину свадьбы муж решил подарить жене букет и позвонил в
цветочный магазин, чтобы сделать заказ. На вопрос о том, что написать на
прилагавшейся к букету открытке, он ответил: "Ну, наверно: "Я люблю
тебя".
В тот же день букет был доставлен посыльным. Увидев жену, которая была
на восьмом месяце беременности, молодой человек явно растерялся и
произнёс:
- Да уж, лучше поздно, чем никогда.
На открытке было написано: "Ну, наверно, я люблю тебя".

Жена ругается на мужа:
- Какой дурак ест суп ножом?
- Разве я виноват, что вилка протекает!

Сегодня шеф на планерке спрашивал начальника отдела как он поступит если прийдет проверка. Меня порадовал его ответ:
- Распределю обязанности!
- В смысле?
- Ну так: - Марина , ты ешь документы; - Славик, рубит топором компьютеры; а наши братья качки Дима и Сергей пока отвлекают на себя проверку, только без переломов...

- Иван, здорова, как дела? Всё на ассенизаторе баранку крутишь?
- Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!

- А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...
- Чего это?
- Не - я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай
же, купи пива!..".
- ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??!
- Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...


...Девочек бить нельзя, но с третьего по восьмой класс сдержаться просто нереально!

В порыве страсти он сорвал с нее трусики. Через голову...

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта. Либо слияние, либо поглощение.

Я очень люблю ловить рыбу. Но после признания А. Рыбака в своей
гомосексуальности, я теперь не рыбак, я - охотник на подводных
обитателей.

На границе таможенник спрашивает у мужика:
- Что это?
- Героин.
- А почему желтый?
- Теперь банановый


- У меня дед долгожитель. Пойдёт бывало в лес и спрашивает:
- Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?
- Много, дедунь, много, только горло отпусти!!!


Российские учёные изобрели новый прицел для дробовика. Прицел представляет красную лмпочку с натянутым на неё дуршлаком.


- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.


Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой: - Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет. Отец, направляясь в ванную: - Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.

Приходит пьяный мужик домой.. Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги, мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом, сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь, и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает верх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьёт посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел… я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать, и расслабленно вздыхает: - Ох, как хорошо жить одному.

Врач спрашивает пациента:
– Ну как, ваша память улучшилась?
- А ты кто такой, что тебя это волнует?

Вчера В. Кличко побил 2-х чемпионов мира....
Каспаров и Крамник до сих пор в коме!

Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою

"Пятница! ПЯтница! ПЯТница! ПЯТНица! ПЯТНИца! ПЯТНИЦа! ПЯТНИЦА-А-А!!!!!" - в ужасе кричала печень...



Бабка при смерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю:
- Медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло.
- Как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу...
- Есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь.
- Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал. Нет,не смогу.
- Ну, нет,так нет, - сказал врач и удалился.
Дед сбегал за виагрой, возбудился и сделал то, что было надо. На утро с удивлением обнаружил, что бабки в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед,глядя на это, промолвил:
- Вот ведь как... а мог и Ленина спасти.



Надпись на экране монтитора:

-= Загружено 99% =-

Радует глаз только первых два часа




- Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом твой ангел-хранитель отлетает от тебя на метр?
- Да мой ангел-хранитель, блядь, уже пять оборотов вокруг Земли сделал!



Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает.



- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?



Где скотч не держит - сварке нечего делать!



Забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, несоответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты .
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы .
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя " Fairy ".
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.




Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…


Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала

Полный жизненной силы и с чувством выполненного долга в мусорном ведре валялся презерватив...


Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...


Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс - нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...


Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!!
- Подумаешь, моя уже бананы ест!


- Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шоппинг?
- Зарплату задержали, так что пока зыринг.


Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "ЕБ@ЛО ОПУСТИ!"


- Доктор, я болен.
- И как это проявляется?
- Не могу от компьютера оторваться круглые сутки!
- Будем лечить!
- И чем, доктор?
- Ну как чем - алкоголем, девочками, сигаретами...


Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.


Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.


- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.


Жена - мужу:
- Я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GЕNА - это ЖЕНА!!!

Женская отмазка при знакомстве:
А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете её друзьям показывать?


Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не трахает совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"

- А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?!
- На амфетаминах!

Поучительная история. Купил мальчик Дима в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретили его два хулигана и спросили: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» - ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в могилу.

Приходит мужик (М) в ресторан к нему подходит к нему сомелье(С) и говорит:
- Чего изволите?
- Каберне-совиньон, 1961 года урожая, правый берег Роны, южный холм, юго-западный склон.
Сомелье уходит. Нашел бутылку все совпадает кроме склона. ну (С) думает не такой он и профи не заметит.
(М) дегустирует и говорит: - Я же просил с юго-западного склона, а вы что мне принесли?
(С): - Юго-западный южный они же рядом какая вам разница?
(М): - Чувак у тебя жена есть?
(С): - Есть.
(М): - Возми два пальца, один засунь ей в жопу, другой в пизду, вытащи и оближи. Вроде рядом, а какая разница.

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы.

Медведь:
- Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?
Орел жалобно:
- Миша! Сними меня отсюда!!!