Лента анекдотов на среду, 12.05.2010

Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвёт ваш начальник.

Медведев сказал: "Я - президент и точка!"
Настоящие разведчики поняли: точка - это знак, что резидент работает под контролем..

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо ещё отсутствие женщин...

Никогда кошка не зайдёт первой в квартиру, купленную по ипотеке.

Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
- Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
- Да, конечно. Кто тебе нужен?
- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

- Эх, почему же на канале Спорт не показывают любимые сериалы моей жены?
- ?!
- Тогда бы во время матчей Лиги Чемпионов показ этих сериалов отменяли.

"Да, все-таки все за одного лучше, чем один за всех", - думала Констанция, лежа в постели с д`Артаньяном.


С того дня, как она от него ушла - он не ел и не спал.
Он жрал и дрых.

Упс! - сказал мичман, зацепив кортиком резиновую лодку с отпускаемыми на волю сомалийскими пиратами..

Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое мнение?

- Да к черту этот Египет! Он мне Москву напоминает…
- В смысле?
- Ну, каждый пятый - русский.

Поймите, шутки – то это не федеральные дотации, они должны до простых людей доходить!

Мелкие неприятности применяются в качестве вакцинации против крупных бед.

Светская львица так долго носила собачку подмышкой, что та начала показывать температуру.

- она прекрасный человек! просто чудо! её нельзя не любить!
- чо, дала чтоль)?
- ага))

Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец). Тут ей на телефон приходит смс... Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню... мы оба посмотрели на живот...

Черная бухгалтерия и ее главный штандартенфюрер 1С.

He пришел, не увидел, не победил, даже не позвонил.

Сегодня покупал презервативы в аптеке, а они там на отдельной витрине лежат... так продавщица минут пять ковыряясь в замке от витрины, жалобным голосом спросила: "может что-нибудь другое возьмете?"...
я аж от неожиданности задумался, что ответить...

Если накроется весь инет - его можно будет восстановить из памяти Анатолия Вассермана.

Сенсационная новость - вчера в Москве зарегистрировно преступление, совершенное НЕ сотрудником милиции!!!

В тридевятом царстве - тридесятом царстве жил-был мэр Лужков. И любил он что-нибудь разгонять - то облака разгонит, то гей-парад. А однажды разогнал машину до запрещенной скорости, а его работники ГИБДД остановили и права отобрали. И как он с ними не заискивал, как ни уговаривал решить вопрос на месте - они протокол составили и штраф неслабый ему выписали. А потом тихонько, на ушко, ему и говорят: "А нехрен было, гомофоб ты в кепке, наш парад разгонять".

В отличие от разведенного спирта разведенный мужчина не теряет своей крепости.

- Поймал тут как-то сына за курением, заставил съесть всю пачку...
- Ну и как, помогло ?
- Да, блять, теперь он их постоянно ест...

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

Когда президент едет по стране, его преследуют запах краски, битума и вазелина.

- Скажите, а в невесомости получится сексом заниматься?
- Думаешь, если у тебя здесь не получается, в невесомости получится?

Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный шнур!

У передачи «Жди меня» есть специальный ангар, где держат пропавших людей!


Студенты работают на даче у декана, потому что не хотят работать на даче у полковника.


Встречаются два соседа по лестничной клетке. Один спрашивает:
- Кто у тебя вечером кричит?
- Это я своей теще ноги мою.
- Ну и я мою своей тоже.
- А как ты сушишь ей ноги?
- Полотенцем.
- А я выкручиваю...


Люблю ночную Москву...Слышите вот это: ""Туц! Туц! Туц!""... Это колбасня! Под эти звуки продвинутая молодежь, закинувшись таблеткой extasy, спешит вниз по лестнице эволюции.


- У заказчика такая машина классная...
- Какая?
- Оранжевая!
- Какая марка?
- Не знаю...
- На руле посмотри!
- Аir bag.


-Тебя когда нибудь муж заставал с незнакомым мужчиной?
-Нет. Все были его друзья...


Вчера любовался ночным небом... Бля, сколько же там убитых пикселей.


Мало кто знает, что в первоначальном варианте у Тургенева Герасим вовсе не утопил Му-му, а просто отобрал оружие и средства навигации, посадил в надувную лодку и отправил в свободное плавание..


Без любви умирают птицы, без любви умирают рыбы, только люди живут подолгу, потому что у них есть руки.


Если женщина идет с опущенной головой у неё есть любовник! Если
женщина идет с гордо поднятой головой у неё есть любовник! Если
женщина держит голову прямо у неё есть любовник! И вообще если у
женщины есть голова, то у неё есть любовник!


От вопросов, как бороться с облысением, Геннадий Малахов плачет.


Старая народная поговорка: не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь.


- Ой, а что это он у тебя такой вялый?
- А чего ты такая красивая?


Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий.
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?..


У Змея Горыныча три головы: законодательная, исполнительная и судебная. Рассказывают, что когда-то была еще и четвертая, но это уже сказки...


- Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама!
- Какой часок! За ней уже сутенёр пришёл!


Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг
Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался.
Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ! и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.


Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
-А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
-А чё за задания?
-Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
-Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!
--Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты . Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
--Ну где эта бабка с больным зубом?

Жена мужу:
Ж: - Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
М: - Да никуда ты не пойдёшь!
Ж: - Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
М: - Ну, например, синяк под глазом...

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её
в школу...

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.

Если молитвы не помогают, значит Вы живёте нелицензионную версию жизни.

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.

- Вас как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу!
- А какую?

Представляете слепого бисексуала? Ему вообще всё равно с кем!

На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.
Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...

Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.

- Выпить хочешь?
- Хочу. Что пьём?
- Кофейку.
- Извини, я непьющий.

Не оставляйте тёщу в живых после свадьбы - жуткая примета!

Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом...

- Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо в шоке, со мной не разговаривает. Она так мне доверяла, просила всегда быть осторожней. Я обещал...
Скотина я!..
- Да ладно, не расстраивайся, всё образуется... Поговори с ней ласково, успокой её. Скажи, что это от меня...

- Милый - а давай заведем большую мохнатую собаку!
- Ну, у нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр города - негде выгуливать...
- Ну кошку!
- Да ладно - она будет гадить в мои ботинки, спать в моём кресле, я на неё однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить...
- Ну тогда хотя бы хорька!!!
- Он маленький, злобный и мерзкий... А в нашем доме это место уже занято... Мной!

Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги. Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться.

Жених знакомится с родственниками невесты:
- Ну и кто тут у вас урод?!
- Какой ещё урод?!!
- Да ладно! В семье не без урода!
- Вот ты и будешь...

Вчера в клубе увидел девушку. Подошел, поговорил, познакомились, потанцевали, выпили, выпили ещё... Проснулся дома, что было - не помню. На руке
какой-то несмываемой хренью написан номер телефона. Ну, думаю - вечер удался...
Звоню, здороваюсь сексапильным голосом: "Привет, милая!".
Отвечает мне не милая, а оператор службы доверия переживших сексуальное насилие...

- Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!!
- Могила!!!
- Миньет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?!!

- Я т-те паффтыкаю! - говорил мужик, скидывая с балкона любовника жены.

Новости астрологии:
- Введен в практику новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый!

Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну Вань!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?

Я и не ожидал, что я такой циник - покупать гандоны в аптеке со скидкой по пенсионной карте...

- Откуда в вас столько пошлости, девушка?! Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...
- Средняя самка лани весит 120 кг - нефиговая хрупкость, скажу я вам!

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, блять - совсем делать нех@й?!!

- Как можно парня вернуть?
- У тя чек сохранился?

Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

- Мой вчера отчудил... Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: "Хочешь, я тебя заведу?". Я ему: "Ну
попробуй...". Он берет ключ от машины, вставляет мне в ухо, поворачивает и говорит "Рррр"... Ну и кто он после этого?!!

- А ты, Петя, кем хочешь стать?
- Космонавтом. Женщиной-космонавтом.

Когда я родился, дома никого не было, на кухне лежала записка: "Молоко в холодильнике".

- Как ты отметил юбилей Гоголя?
- Написал на заборе название его знаменитой повести.
- Какое?
- Вий.
- Да-да, я видел... Но ты сделал в нём две ошибки!

- Слышь, Петрович, ты б это.. поаккуратней рулил что ли... У тебя уже сколько раз права то отбирали?
- Пять! Эх, а сколько раз я не отдавал!?!

Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.

Из разговора в провинции:
- Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок
на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта!

- Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке "пауза" - две
полоски?

Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много. Дом
гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники
сажают.

Знаете ли вы, что доллар всегда падает Вашингтоном вниз?

Берлускони и Путин-друзья, у них много общего, но есть и отличия: если
Берлускони стал президентом будучи миллиардером, то Путин стал
миллиардером, будучи президентом.

Что общего у женщины и у мента? У обоих форма важнее содержания.

Беседуют две блондинки:
- Ну что нового в автошколе? Как у тебя с вождением? Получается?
- Да! Всё отлично, только вот пешеходов пока не замечаю...

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: Женат? Не женат?

Вновь на неопределенный срок отложена борьба с коррупцией, так как
выделенные на эти цели 400 млн. долларов непонятно куда подевались.

- Почему в аниме когда дерутся два робота - большой и маленький -
маленький всегда побеждает?
- Потому что аниме делают японцы...

- Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер
груди восьмой?!..

Секретарша:
- У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман
корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора.
- И что ты ему скажешь?

Вчера бросил пить. Начал бухать.

Грузин увидел афишу фильма "Аватар" и говорит:
- Ай, какиэ бэзграматныэ! Савсэм нэ знают рускую изыку! Нэ "аватар", а
"аффтар"!

- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?

- В меню китайского ресторана заинтриговала позиция «салат из желудка». Заказывать не рискнули. Вдруг это не «из чего», а «откуда»

-А у меня сегодня на обед супчик!
- Ты же вроде холодец брала?
-Брала холодец. А принесла супчик.

- Не взяли меня на работу ….
-Почему?
-Сказали, что им нужен тот человек, что в резюме описан, а не я…..

Самый замечательный пример энергосбережения – лентяй.

Беззубым смехом можно рассмешить только стоматолога

Чем добрее вечер, тем злее утро!

-Я тут на лаке для ногтей прочитала:»умная эмаль».
«Господи, - думаю, - в этом мире даже эмаль умная, а я бестолочь…»

-Какой ты! Нет просто согласиться со мной!
-Почему я должен соглашаться, если ты не права?
-Да, не дорос ты еще для серьезных отношений.

Ремонт тоже секс, только бесконечный.

Раки зимуют там, где нет пива!

Шапка нужна русскому человеку только для того, чтобы бросить ее на землю и пуститься в пляс, когда выпьет….

Вот я раньше думал, что анекдоты про блондинок – это всего лишь анекдоты. А теперь они для меня – как инструкция по эксплуатации………

-Ну вот почему, если девушка за рулем «Жигулей» и машина глохнет на перекрестке – то она ездить не умеет. А если заглохнет «Жигуль» с мужчиной – то это машина сломалась.

- А я записалась в тренажерный зал и за две недели похудела на 5 кг.
- Ничего себе, ты тренируешься!
-Да нет, просто абонемент на месяц стоит очень дорого, и мне теперь продукты не на что покупать….

Раньше после ужина надо было мыть посуду….. Теперь есть посудомоечная машина. И мыть приходится не только посуду, но и саму машину!

Порой достаточно поставить перед собой четко сформулированную цель, как сразу отпадает желание ее достигнуть!

Трудно стоять перед искушением, которое лежит.

-Что там у тебя с девушкой, с которой намечалось что то?
-Что то и произошло! Это было что то!

Число чистых сковородок на кухне у холостяка всегда равно нулю и от количества сковородок не зависит!

Все умные выехали за границу. В стране остались одни остроумные.

-Ты не представляешь! Это такой человек! Если бы про него написали книгу, она бы начиналась так: «Акушер был в шоке……»

-Ваша машина перегружена! Я вынужден отобрать у вас права!
- Так они – то вообще ни фига не весят!

Известны случаи когда должности передавались половым путем!

Возвращается как то любовник из шкафа. Перепуганная жена кричит мужу:
- Вася, прячься скорее в командировку!

-А чего это тарелка такая мокрая?
-Заткнись! Это суп!

При посадке картофеля в последние ямки бросают либо пол картошины, либо пол ведра.

-Девушка купюра какого достоинства не оскорбит вашего достоинства?

Говорят маленькая женская грудь развивает мелкую моторику рук……….

Бегай не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в ЗАГС!

Мы всегда надеемся на лучшее, а на что надеется оно?

Сначала мне понравились руки Олега – красивые большие. А потом больше ничего не понравилось.

Жене я верен всю жизнь. В смысле не бросаю……

На день рождения я подарил Наде стихи собственного сочинения, а она обозвала меня жмотом! Вот интересно, а Пушкина так кто-нибудь обзывал?

Кроме ковыряния в носу есть и другие занятия. Но все они не такие захватывающие.

-В новостях передавали, что китайцы какого то снежного человека в лесу поймали…
-Это Федор Конюхов!

Неудачей закончилось ограбление банка «Бабло Москвы». Оказалось, что банк не работает с физическими лицами в масках!

Говорят во время отпуска на море Андрей Малахов смазывает кремом не только тело, но и десны и язык, чтобы не обгорели!

В женской логике тоже что то есть, нор невозможно понять, что…..

Умного терпят до тех пор, пока он не мешает, глупого – пока не помогает…

Замечаем соринку в чужом глазу и не замечаем бревна в своей постели.

Если жизнь подсунула тебе лимон не отчаивайся – нужно всего лишь найти соль и текилу!

На предложение поработать я всегда отнекиваюсь, а на предложение выпить – отдакиваюсь!

Предлагаю на сигаретных пачках рядом с угрозами и предупреждениями Минздрава печатать также призыв налоговой службы: «Не позволяйте окружающим вдыхать дым от сигарет за которые они не платили!»

- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?

-Ура сегодня пятница!
- Что ты радуешься всего три дня до понедельника осталось…..

Человек начинает интересоваться своим здоровьем, только когда заболеет. Например утром с похмелья.

Нос – это орган познания. Иначе зачем его всюду суют?

Жена пишет мужу с курорта:»Тут каждый день дожди…» Тот ей отвечает:»Немедленно возвращайся! У нас дожди гораздо дешевле!

Опыт – это когда на смену вопросам «что?», «где?», «как?» и «почему?» приходит единственный вопрос «на фига?»

Приходит мужик на работу устраиваться. Начальник спрашивает:
- Водку пьешь?
-А есть?
-Да нет, это я так, в принципе.
-А-а-а-а. В принципе не пью.

Рассказали на работе.

Врач мужчине:
- Ваша супруга впала в кому. Но вы все равно должны навещать ее, заботиться о ней, кормить. Возможно она выйдет из нее через месяц, а может и не выйдет или выйдет и зайдет обратно. Вы должны с ней разговаривать, может она вас слышит, а может и не слышит. Переворачивать чтобы не было пролежней, но они все равно будут,...
Мужик начинает меняться в лице.
- Да успокойтесь. Не спасли, не спасли.

Чистосердечное признание подозреваемого превращает его избиение в простую формальность.

Идет бpакоpазводный пpоцесс. У жены спрашивают:
- Почему вы хотите pазвестись со своим мужем?
-Hу вы понимаете, мы с ним не очень сходимся хаpактеpами. Он мало мне уделяет внимания. Много pаботает. Очень часто пpиходит домой поздно. Hу и вообще, он... ИМПОТЕHТ!
Муж, вскочив:
- Это непpавда! У меня есть спpавка из поликлиники!
Тут не выдеpживает теща:
- Да ты пойми! Hа кой ляд нам спpавка. Hам Х..Й нужен!


- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался?...

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
Ученые долго ломали голову...

Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит:
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице: - 2 чупа-чупса, пожалуйста!

Мужик поймал золотую рыбку:
- Одно желание.
- Пусть все мои следующие женщины будут девушки!
Через месяц мужик на берегу:
- Золотая рыбка! А нельзя ли отменить абонемент моей жены по бесплатному
восстановлению девственности?