Цитаты преподов

С: *спит*
П: Добей его, чтоб не мучался. Мы своих не бросаем.
Мордовин спбгут

Главное, все сидят такие уверенные в том, что они существуют. Вы правда думаете, что вы существуете? Может, вы еще уверены, что я существую? Смешные какие.
Конончук двфу

*Студент разворачивает задание на склеенных листах А3*
П: Молодец, хороший свёрток, я как будто в 17 век попал.
Семёнов мгюа

П: Что вы изобразили на схеме?
С: Угол отклонения.
П: Чьего? Вашего?
Егоров гуап

П: Давайте закроем окно.
С: Но здесь душно.
П: Это гражданское право, здесь должно быть душно.
Пименов ргуп

Как говорил Архимед? «Дайте мне точку опоры, и я переверну Землю».
Со студентами похожая история: дай ему точку опоры, и он моментально уснёт.
Арбузкин мгу

Запомните эту дату. Сегодня заканчивается ваше детство. Мы начинаем изучать перемножение матриц.
Чехонадских нгту

*Студенты дружно фотографируют слайды лекции*
П: Вы как китайцы в Эрмитаже.
Иванов спбпу

П: Сочувствую, что вы родились позже меня.
С: Почему?
П: Глобально потому что мы живём в аду, а вам в нём жить дольше, чем мне.
Плотников ранхигс

Этот сукин сын ходит по общежитиям и решает другим домашние задания. Дам 10 баллов тому, кто его сдаст.
Каримов ргу

Но мы практики, поэтому, если от воздействия темной материи не киснет сметана, нам она неинтересна.
Половодов кубгу

*Студент перечисляет дифтонги*
С: ..."ой", "уй"...
П: Я тебе "уй" в журнал поставлю, нет такого дифтонга.
Бабиян юфу

C: Галина Сергеевна, а как отрабатывать занятие?
П: Орально-половым методом — мыть полы и одновременно петь песни.
Межевикина рязгму

И помните: на нашу кафедру можно катить бочку только в том случае, если это бочка с чёрной икрой.
Сауляк рудн

*Рассматривают пробирку*
П: Происходит реакция и образуется большое количество газа.
С: А почему в данном случае газ не образовался?
П: *стуча по пробирке* Ты чё халтуришь?
Несвижский мгму

*в аудитории слышен звон монет*
П: Пожалуйста, спрячьте вашу стипендию.
Михалкович юфу

П: Идите к доске.
С: Слушайте, тут такое дело, я сегодня на лекции по предмету первый раз.
П: Но вы же, когда ходить учились не говорили, что идете первый раз.
С: Но ходить-то я давно умею.
П: Ну, раз вы давно умеете ходить, то идите к доске.
Макеев спбпу

В конце наших с вами занятий мы будем делать интересную лабораторную: вы сами, своими руками, будете доставать стальные образцы из печи, потом удалять окалину и измерять прочность. Кто будет вовремя сдавать работы и хорошо себя вести — дам щипцы.
Васильев ргу

П: Как вы думаете, что нужно для того, чтобы сжечь тело?
*молчание*
П: Я понимаю, что мы в Петербурге, тут принято расчленять, но всё-таки...
Пантелеев спбгу

*Для решения задачи нужна тригонометрическая окружность*
П: Ну, рисуй гадальный круг!
Чирков ннгу

Эти формулы не надо запоминать ни в коем случае, если не хотите закончить где-нибудь в тихой комнате... Откуда меня выпускают читать вам лекции.
Смирнов мисис

П: Следующая к доске идёт Даша.
С: Даша не может — она себя плохо чувствует.
П: Пусть идёт в медпункт.
С: Не поможет...
П: В смысле? Она жива? Если нет, выкиньте её из окна, чтоб никто не узнал, что она умерла на моей паре.
Соловьев пгниу

вот это кроет людей! завидую…

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Я кончил. Вытрите с доски.

Не помню кто именно, СГУ.

Маршрутка специально въехала в университет чтобы поржать

Преподаватель - это диагноз, здоровые там не выживают))

Студент всю ночь ботанил перед экзаменом, голова квадратная, сонный. Вытянул билет, написал. Препод ответ взял, глянул, говорит :"без даты"
А студенту послышалось "пиздато"
И он в ответ :"ну да, нихуево"

Прелесть!

у вас анекдот, а у меня реальная цитата )))

С: Это х#@%я!
П: Приберегите это для интегралов.
Пушкина гуап

У нас очень любила выкручиваться через словосочетание "в данном случае".

Апофеозом стала фраза которая запомнилась всему потоку: "Из точки а штрих ... в данном случае б штрих, проведём прямую ... в данном случае луч, который будет параллелен ... в данном случае ортогонален ..."

Окончание фразы никто уже не запомнил.

Это же отливка!
Денисюк. ЯПИ, ЯГТУ.
Аустенит, перлит и конские яблоки. Потанин. Там же. Великие люди!

с фразы про китайцев в эрмитаже поржал ))

У нас была байка про студента, который ватман в миллиметровку всю ночь расчерчивал.
Утром в дурку поехал, а не в универ

Как то опаздывали мы в несколько, слегка с бодуна, морд на какой-то дико ненужный предмет, совсем не технический типа экологии. Заходим в кабинет без стука, но вежливо:
С: - можно войти?
П: - а что это у нас тут?
С: - у нас групповое опоздание.
П: - а вы знали, что за групповуху больше дают?
😂

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Берём вот эту мышку и целуем её в жопку
Бахтадзе, ЮФУ.
чем отличается студент от столицы Кампучии?
Столица-Пномпень, а студент- пень-пнём.
Атаев, ДГУ.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Препод выводит длинную формулу, смотрит на неё, и рассуждает вслух:
Что тут у нас получается? - Пи здесь и пи здесь, их можно сократить.

Анекдот.
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов.
Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едете в
автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса,
вызванные открытием форточки.
- Эээ... .
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы
сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть меня весь автобус вы-бет, но форточку я не открою!!!

Это сообщение отредактировал borka1970 - 8.12.2023 - 19:35

Да, понравилась цитата, утащу:

Как говорил Архимед? «Дайте мне точку опоры, и я переверну Землю».
Со студентами похожая история: дай ему точку опоры, и он моментально уснёт.
Арбузкин мгу

П.С. Тема забавная, спасибо...

Этому анекдоту больше 60 лет

Вспомнил препода по физике, когда проходили квантовую механику:
-что такое потенциальная яма?
-“мычим”....
-ну вот представьте, вы элементарные частицы, сидите в комнате, где нет дверей и нет потолка. Покинуть эту комнату вы никак не сможете. Это и есть потенциальная яма. НО, вдруг, внешние силы запускают вам в комнату тигра... и вы тут же перепрыгиваете через стену. Это и есть внешняя избыточная энергия, позволяющая электрону покинуть свою орбиту

А я поржал.

Это вы ещё настоящих военных, акамедии закончивших, не слышали. Надо отрыть ежедневник.

- Так! Где этот майор, который любит жалобы в прокуратуру писать?
- Я, товарищ генерал!
- Вообще-то у меня идиосикразия. Знаешь, что такое идиосикразия?
- Никак нет!
- Ладно. Садись, записывай. Идиосикразия - это нормальная реакция нормального человека на идиота.
Пауза
- Я тебя оскорбил? Думаю, что нет!

Преподаватель физики в Горном, заканчивая пару:
- Я кончил, дежурный может стереть с доски.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Из личного:
Бух.учет.
Бухинья: А пока пишете, думайте проводку.
Студент: А можно про пиво, после вчерашнего про водку думать сложно.

Рус. Яз.
Препод: Ну давайте передохнëм. А пока вы передыхаете, я схожу за журналом.

Одногруппник делал доклад по истории и когда его защищал называл век "крестик" "галочка" "две палочки" ( XVII). 2 курс ШГПИ

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Первый курс. Препод читает конституционное право, примерно в середине аудитории наш староста переписывает конспект по пропущенной паре. Почерк в конспекте совсем неважный, он постепенно накаляется.
В определённый момент препод " Встаёт один вопрос". и сразу смачный шлепок тетради о парту и полукрик старосты " Что это за хуйня!"
АлтГУ

Смешно вам... А моему предложили остаться в университете ... Продолжить обучение... Блин, прохвессор..Специализация техническая... Ториевый цикл, бля...

Размещено через приложение ЯПлакалъ