Анекдоты на понедельник (08.02.2010), лента анекдотов

Если девушка не только красивая, но и умная, то е%ать ее не только
приятно, но и интересно...

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответном письме:
-... коридоры простреливаются?

- Какие у тебя критерии при выборе галсткука?
- Когда с будунища, беру первый попавшийся.
- А если трезвый?
- А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.


Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

хочется скачать нормальный фильм - качается порнуха...
хочешь скачать порнуху - качаешь фильм "ХХХ" ("три икса") с Вином Дизелем...
где справедливость...

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Чччерти что..


Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "бляди, не ссорьтесь

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это, бJl'@*', ноздри!!!


А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

Оно конечно удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать сегодня срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

- Слушай, а у тебя как машина в -25 заводится?
- А х%& ее знает - она не открывается...

Что-то маловато.
Дай тоже спестросянничаю. Анекдот, как мне сказали, еще царских времен.
Генерал просыпается со страшного бодунища. Смотрит, денщик его заблеванный китель оттирает. Стыыыдно сталооо... Надо выходить из положения. И вот он денщику говорит "Представляете-с, вчера одному из офицеров на балу плохо стало во время кадрили. Так пока я его на свежий воздух нес, он мне весь китель заблевал-с...
Денщик - "Вашебродие, он вам не только китель забевал-с, но и в брюки наложил знатно-с"...

Новый коктейль: "Возвращение Титаника"
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный
Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над
водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый
огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и
через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с
пассажирами!

за Титаник плюсану

МЕХАНИЗМ

Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 30%

Это сообщение отредактировал system - 9.02.2010 - 11:17

Анекдот про Земфирку

Рядом с деревней, прям на самой окраине леса, на дереве поселился медведь. Поселился и давай материться. Деревня в панике, чо за херня, как день, так мат на мате с окраины несется.. Дети же матюкаться начали. Надо чо то делать. Староста деревни связался с егерем, пожаловался. Через какое то время приезжает УАЗик, из него выходит небольшой мужичок с огромным ружьем, а за ним выбегает собачка маленькая. Ну мужичок говорит, типя меня зовут так то так то, меня прислал егерь, а это собачка, зовут Земфирка, пойдемте с медведем воевать.. Подошли к дереву, оттуда блять-нахуй на всю округу.. Мужичок говорит старосте, держите ружье, я щас лезу наверх, скидываю медведя, Земфирка хватает его за яйца и он наш, делай с ним чо хочешь..
-Ну, я полез
Староста так репу почесал:
-Стой! А ружье то мне зачем?
-А!! Точно!! Если медведь скинет меня, убей Земфирку...

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор,
принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя,
сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется -
у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты
Украины.

В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил
медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??

Костюм Евы требует, чтобы его постоянно гладили.

Полным провалом завершились многочисленные экспедиции наших ученых в
Антарктиду. Недавно стало известно, что пять ящиков виски, оставленные
англичанами сто лет назад, найти удалось не им, а полярникам из Новой
Зеландии..

Из всего прогноза синоптиков совпало только "завтра ожидается..."

Евгений Петросян на концерте: "Можете смеяться, а я уже 40 лет
на сцене!" Но зритель по-прежнему не смеялся..

Если избиратель не нашёл в кабинке для голосования ручку, то потом
кто-то должен будет за ним смыть.

Всё когда-то заканчивается, кроме водки в бане.

И от меня один, древненький:
- СССР, конец 70-х. У мужика, еврея по национальности, пропала собачка, которую он очень любил. После долгих, тщетных поисков, очень расстроенный, приходит домой, берёт тетрадку, ручку, и начинает писать объявы .
- Пропала собака. Болонка. Белая. Сука....падла...блядь...когда я уже из этой страны уеду...?


П.С. Слово "бляТь" проверщик орфографии подчёркивает красным, а слово "блядь" - нет... на мат не реагирует, значит, мат вбит в память. Слава русской проге!

Ну пожалуй и от меня, один пока:
Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук-поранился, разозлился и думает: -Ну бл@ть, падла, зайду домой, возьму пилу и отпилю гада... Заходит домой злой и орет
: -Женааааа!Где пила? Жена выходит: -Нигде я не пила!Сам блин нажрался! -Да ты че гонишь!Я спрашиваю - где пила
?! -Ну у соседа пила! И че
?! -Как у соседа? А зачем ты ему дала? -Не давала я ему! -Как ты ему не давала, если пила у него?! -Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он пизд@бол !!!!

От меня:
2 февраля в США - день сурка. Примета такова - если сурок из норы вылезает, то холода закончатся скоро, если нет - 6 недель холодов.
А у нас 2 февраля в 1943 не только сурки, но и немцы в Сталинграде из подвалов повылезали

хааа!! порадовали)))

МЕХАНИЗМ

Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 16%

Это сообщение отредактировал system - 11.02.2010 - 09:24

Заключенный Сидоров выбежал за забор и продлил контракт с тюрьмой еще на три года.

- Как Россия участвует в НАТО?
- Как яйца в ебле. Участвуют, но не входят.

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К
нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского
принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь.

Половой член - это внешний орган, который стремиться стать внутренним

Продаю сперматозоиды. Самовысос.