307
В четверг меня моя подруга сердца пригласила в гости на ужин, на пару рюмок чая и на её новый фирменный гороховый суп, рецепт которого она вычитала в интернете недавно.
Ну, когда обоим по 33 годика, понятно, зачем и почему, благо она не замужем, я разведён. До супа не дошло, пораньше спать легли, тем более, что оба на работе уебались, а поужинать я успел ещё до приглашения. Так, хлопнули винишка и под сериальчик уснули.
Утречком она меня заботливо на работу собрала тем, что нагрузила вдогонку два полуторалитровых судочка (бабайка, контейнер, где как называют) этого самого горохового крем-супа. Ну, не пропадать же добру, одну порцию я бахнул на обед, вторую на ужин, ещё прямо на работе.
Супец оказался реально бомбический (вот только я ещё не знал насколько «бомбический»). Нежная кремовая гороховая текстура, всё разварено хорошенько в кашу, насыщенный вкус копчёностей и лёгкая нотка грибов. Ух бля! (спойлер).
Работать около 8 вечера закончил, пошли с мужиками с работы в спортбар пивка попить, пятница или не пятница?
Посидели до 10, я залупотребил полтора литра тёмного живого нефильтрованного, пообщались потом с мужиками… По ингредиентам съеденного и выпитого мною, чувствуете уже носом к чему идёт?
Угадайте слово русского языка в котором 6 согласных букв подряд? Правильный ответ – «Взбзднуть»
Началось всё в автобусе.
Ощущение, будто ты надуваешься как воздушный шар, а затем твоя задница тебе говорит практически человеческим голосом – «Вот теперь я не твоя задница, а гвардии сигнальный корнет-горнист кавалерийской роты Преображенского полка, ща подам сигнал к атаке, так чтоб слышала вся армия под Бородино!!».
Ехать мне 9 остановок, я протерпел 5.
После чего вышел, иначе бы мой пердак протрубил команду наступления и «лежала вся маршрутка».
Причём не от смеха, а тупо задыхаясь.
Кстати, времени уже к 11 ближе, почти темнота. Думаю – не беда, 4 остановки по улице по центру города пешком это 20-25 минут, заодно пропержусь по дороге.
Сука. Закон подлости. Я топаю, тихонько пускаю многочисленных шептунов каждые 15 секунд, а ветерок нежно тихонько веет в спину и несёт за мной это зловонное облако. Прохожие (а их много, каникулы же и много красивых девушек-студенток) проходя мимо меня, потом почему то начинают тереть слезящиеся глаза, кашлять и издавать звуки, похожие на рвотные позывы. Ну да, ну да, подумаешь, топает куда-то первый заместитель Тифуса Вместилища Губительного Роя Максимального Хуилы.
Вижу спасительную арку своих домов и ныряю во дворы. Ну, думаю, тут-то нет никого, можно от души дать копоти. Ведь лучше пёрнуть как медведь, чем по-пидорски шептеть. Оглядываюсь вперёд-назад – никого. Арка, двор колодцем, эхо…
Расслабил анус….
Когда звон в ушах прошёл, а я обратно обрёл способность соображать после контузии, то неплохо так приссыкнул. Потому как понял, что только что бросил вызов на бой греческому Зевсу Громовержцу, скандинавскому богу грома и молнии Тору, ну и славянскому Перуну Молниерукому.
Причём всем троим одновременно.
Причём в стиле – «Э, сюда идите, щщщщенки, все трое, ща я покажу кто тут Истинный Бог Грома!».
Пощупал для начала джинсы сзади. Вроде целые, не лопнули от того как я шарахнул. Руку под штаны засунул, вынул посмотрел, нюхнул – вроде не в говне.
Значит добрая румяная столовская Тётя Жопа подливы не добавила. Ну хоть какая-то хорошая новость.
А дальше? А дальше закон подлости снова никто не отменял. Выхожу из арки и нос к носу со старшей по нашему дому сталкиваюсь.
- «Ой, это ты? А слышал? Это что байкеры так катаются?»
- «Да, да, байкеры по проспекту катаются, Жанна Ивановна, глушители у них отвалились…. Ну, наверное.»
Добрёл наконец до дома. Красный от стыда и музыкально подпёрдывающий в тональности до-мажор четвёртую симфонию Чайковского. Думал, хоть дома попустит. Сожрал пачку активированного угля и одно широко рекламируемое средство от расстройства желудка и отравлений.
К 12 ночи я курил на балконе, мирно набздёвывая «Времена года» Вивальди без единой ошибки в нотах, глубоко в уме раздумывая… «А может поприжать на пару-тройку минут булки, подкопить, и слетать на пердячем паре если уж не на кольца Сатурна, то на Марс вместо Илона Маска точно, судя по тяги сопла, кинетической энергии должно хватить на путь туда и обратно….»
Но тут состоялся коварный заговор.
Потому что тем временем шёл диалог в моём кишечнике:
- Гороховый Супчик: ЗдорОво, Пивчанский! Видал как я его пробздеться заставил? Чуть нижняя клапанная затворка не лопнула, вот ржака!
- Пивчанский: Здоров, горОх! Отвечаю, ржака была!
- Гороховый Супчик: А давай его напару подъебём?!
- Пивчанский: А давай!
И если раньше я просто давал копоти, то тут я начал выдавать чёрное небо над сгоревшей Хиросимой.
Батин суп? Ух бля? Обои отклеились?
Щщщщеглы.
Я умудрялся почти без остановки, со звуком заводящегося трактора, выдавать ядовитые тарахтелы так, что парой трелей из задней свирели, сначала проделал дыру в моём тактическом высокоскоростном противотроллебронированном диване, потом весь лак на мебели и краска в квартире потрескались и облезли, отвалилась штукатурка с потолка, а соседи долбили пол-ночи в стены и по батарее, требуя, чтоб я прекратил сверлить стены перфоратором посреди ночи.
Естественно балкон у меня был открыт, и некоторые соседи по дому с заспанными рожами начинали орать из окна на «байкеров», которые катаются с прямотоками по двору...
Еле заснул сам.
Правда, до утра мешало то, что инверсионной газовой струёй всю ночь сносило одеяло в коридор, а меня башкой об стену било…
А суп, так-то, реально Ооооочень вкусный.
©MeganobHiBastard
yaplakal.com