Короткие истории из жизни

Сидим на даче, отдыхаем. Жена спит, дети со мной. По ящику какой то боевик, и герой снимает часового ножом. Тут старшая (16лет) неожиданно говорит: «А ты умеешь кидать ножи?»
Я - конечно. В детстве в ножички играли.
Она- в смысле в детстве?!
Я- ну раньше такая забава была. Когда было лет 6-7 начинали играть в ножички во дворе. В территорию, или кораблики…
Она - в 6 лет?! Опять прикалываешься?!
Я - да нет… Хочешь, пошли научу…
Выходим во двор, учу как правильно держать, как примерно расстояние рассчитать… Расчерчиваю круг. Начинаем играть.
Она через полчаса - я все равно не верю, что раньше в 6 лет в ножи играли, дети с ножами ходили…
Тут на крыльцо выходит жена - «Оо, вы в ножички играете?! Я с вами хочу! С детства не играла! У дочки округляются глаза, а жена продолжает - ты кисть не фиксируешь, поэтому папа выигрывает. Щас научу как правильно!
Немая сцена)))
******
Помню, как на выпускной дочери из садика попросили любимую игрушку принести. Именно любимую! Для танца. Дочь принесла мягкого пони, станцевали красиво, весь танец дети то кружили игрушки, то обнимали. А после танца на весь зал:

— Как символ перехода в более взрослую жизнь, наши выпускники передадут игрушки детям из младшей группы.

Ой, что началось! Выпускники в слезы, организаторы начинают успокаивать, что это понарошку. Мелкие, которые уже успели схватиться за новые игрушки, орут и не отдают. Родители возмущаются, воспитатели бегают... Собственно, утренник на том и закончился, детей успокоили только на улице, когда шарики раздавали. Игрушки вернули всем.

Дочь уже школу закончила, но это единственное, что она помнит с выпускного из садика)))
*****
Работаю я преподавателем в ВУЗе. И за последний семестр мне задали два вопроса, на которые я не нашёл ответа:
1. Студент спрашивает:
- А на экзамене тетрадками пользоваться можно?
- Нет.
- А что я, это всё выучить должен?! (всё это с неподдельным изумлением в глазах)
2. - Я не понимаю ваш предмет.
- Читайте книги.
- Все преподаватели так говорят! Что, мы по всем предметам книжки читать должны, что ли?!
******
Лет пять назад над одной из школ нашего района нависла угроза превращения в девятилетку. Процесс этот в области, увы, распространенный: каждый год закрывается несколько сельских учебных заведений. РОО, понимая, что школу уже не спасти, утвердило директором молодого физрука, бывшего выпускника этой школы. А чтобы сохранить 11 классов, на тот момент не хватало всего трех детей, но взять их было совершенно негде. Дело было в конце августа. Тогда директор совершил отчаянный поступок: съездил в город и привез женщину с четырьмя детьми (!) школьного возраста, пообещав жениться на ней. Школа была спасена. Директор обещание свое исполнил.
На данный момент, школа вполне себе процветает, а в семье директора детей уже семь. А на что ты готов ради родной школы?
*****
Новосибирск. Смотрим с женой сюжет по ТВ про аварию на водопроводе в городе . Камера откуда-то сверху показывает котлован диаметром метров 10. На дне сиротливо копошатся два мужика в оранжевых жилетах, а по краю ямы в два ряда стоят люди в одежде различных структур. Голос за кадром: "... в ликвидации аварии приняли участие более пятидесяти человек.."
*****
Когда-то давно мне было около четырех лет. Новый год, приехала родня, и дядя, с которым у нас общий язык. Я посеял лампочку от гирлянды, праздник под вопросом, батя рассвирепел. Как итог – я в углу, стою, скучаю. И тут, подходит мой спаситель, дядя! Спрашивает, за что, как на долго. Выслушав, предложил: «Скажи, прости, дядя Толя, больше не буду. И можешь спокойно гулять дальше по квартире». Так я все, как просили, сказал!
Вышел, счастливый, варенья поел, навстречу батя. Смотрит сурово, уточняет, с какого я не в углу стою? Парень послушный, объясняю, что попросил прощения у дядьки, тот расчувствовался и выпустил.
Через несколько минут стояли с дядькой оба в углах, он в одном, а я в другом. Дядьке тогда было девять…
*******
Пришла к стоматологу, лечу десны. Доктор положил лекарство, у меня весь рот забит ватными тампонами. Сижу с открытым ртом и внимательно слушаю его наставления:
— Значит, так. 2 часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! Никакого орального секса 24 часа.
Я с ужасом смотрю на этого интеллигентного седого светилу и начинаю возмущенно говорить, что я, мол, не такая и как он смеет. Звучит это примерно так:
— Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу.
Доктор:
— Ну ладно, хорошо, не возмущайтесь. 12 часов!
*******
Переехала из Сибири в столицу, поступила в университет, начала встречаться с парнем. Все было отлично, пока его мать не заявила, что я ему не пара, поскольку приезжая и ищу себе спонсора да и все эти отношения ради их квартиры в Москве. Хотя мыслей таких даже не было. Я правда думала, что наша неземная любовь все преодолеет. В итоге он не выдержал напора матери и бросил меня. Хорошо не рассказала, что мой отец топ-40 российского Forbes.
******
https://shutok.ru/
http://lolstory.ru/

про дядю 9 лет зочот

Это сообщение отредактировал МаркПатриций - 28.06.2023 - 01:15

а почему не есть и не пить два часа, а без орального целых 12??? есть стоматологи в теме?
целых 12 часов, долбануться...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Особенно поразило про директора школы, с 4 детьми женился. Я в ахуе сижу минут 5.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

мне первый перочинный ножик бабушка подарила на 4х летие.

сейчас в раздумьях. внуку 10. через неделю должен вернуться от другого дедушки. у меня к его приезду охотничий нож припасён. чё-то очкую дарить.

Лет 40 назад у любого 6-8-10-тилетнего мальчугана такой был, только игру из первой истории у нас называли «в помещика», а «в ножички» у нас это на скамейке было, все плоские скамейки были с дырами по краям! Крутое время было!))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Сегодня смотрим послеоперационных больных на утреннем обходе. Происходит следующий диалог.
Я обращаюсь к милой бабушке:
- Какие для вас привычные цифры артериального давления?
Бабушка (голосом, полным презрения, и с непередаваемым выражением лица):
- Девушка, цифр в математике только десять, от нуля до 9. Я не понимаю, о чём вы меня спрашиваете!
Коллега, сдающий смену (шёпотом мне на ухо):
- Она сотрудник мех-мата МГУ
Я (сдерживая улыбку):
- Какой интервал верхнего артериального давления является для вас привычным?
Бабушка:
- Вот теперь правильно спрашиваете. 140-150.
Вредная бабуля. А когда спрашивают про её вес, она, наверное, отвечает: "Шестьсот ньютонов!"

На свадьбе сына тамада говорит моей снохе: "Смотри, какая у тебя свекровь: и весёлая, и красивая, и торты какие вам напекла". А я и отвечаю: "Самое моё лучшее качество ты оценишь потом". Сноха в недоумении переспрашивает, а я ей: "Самое моё лучшее качество, как свекрови, - я далеко живу". Юмор заценила, очень мирно живём.

- Не знаю, как освежители, а мама моего друга реально добавляла ему слабительного в еду, начиная за неделю до сессии. а в сортире типа так невзначай экономическая теория лежит ) он когда понял, рычал страшно.
- Но сдал?
- Сдал, а куда бы делся? освежитель-то давно прочитан от корки до корки

Белка,у меня черный был, видел ещё зелёный

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закемарил.
Через какое то время чувствую меня кто-то настойчиво меня по коленке стучит. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня спросонья чутка заклинило и я первым делом отмазался - Эт не я, чес слово
Девчонка покраснела чутка и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.

Это сообщение отредактировал WhiskIn - 28.06.2023 - 02:23

Не обращай внимания, они ебанутые.
10 минут, не больше.

Нельзя маленьким детям ножи дарить ! Пусть хоть копеечку заплатит . Традиция такая . )

Бывалые бойцы спецподразделений, просматривая разные "кыно пра спицназ", испытывают примерно те же четыреждыблядскояростные эмоции, что и я, когда смотрю "кыно пра врочей".

Кидание ножа, после которого часовой бесшумно оседает на землю - чушь собачья. Человек, в которого попал быстро летящий предмет, обязательно издаст громкий вскрик, если ему не зажать предварительно рот. А это означает, что "взять ножами" часового нужно, подойдя к нему вплотную, сзади, и одной рукой обхватив рот (приглушив его, таким образом), второй рукой воткнуть нож - неет, не в сердце, и не в горло. В надключичную ямку, перерезав таким образом ВНУТРИ грудной полости аорту в месте её дуги. Всё, почти мгновенная слабость, и через пять-шесть секунд тело обмякнет. Но эти пять-шесть секунд человек будет ещё способен крикнуть, потому его держать и надо.

Бросок же, даже с очень большой силой, даст результат весьма сомнительный. На часовом каска. К тому же, ножом череп не пробьёшь, никак, для этого скорости полёта ножа нужны прямо-таки огнестрельные. Грудная клетка прикрыта бронежилетом. В руках - автомат, в карманах формы разное. Всё это препятствует проникающему действию ножа, если он летит сам по себе.

Поэтому, специалисты, работая на точках и объектах, предпочитают пистолет с ПБС, а нож в очень редком случае.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Нет такой традиции. И не было никогда. Понапридумывают мракобесия.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Я в 14 лет выпросил восход 3м и ездил по деревне, поехали мы с другом покататься по окрестностям лето было заехали на берег речки покупались т.к. трусы купальные не взяли покупались в таких чтобы в мокрых потом не ехать выкинули трусы в речку. Ближе к вечеру поехали на рыбалку, примерно 5 км от деревни около моста через реку где ходил рейсовый автобус нашли там чью-то лодку и брали ее чтобы сети поставить. С левого берега легко было добраться и лодка всегда стояла на левом берегу. В то же день после купания и отправки трусов в дальнее плавание приехали с сетями на левый берег, а лодка на другом берегу. Идти через мост не вариант там заросли и обрыв. Кто-то должен сплавать, на лодке приплыть обратно и дальше поставим сети и все норм. "У тебя есть трусы" нет и у меня тоже. Погнали вдвоем чтобы никому обидно не было, ок. Переплываем в чем мать родила через рекчку берём лодку, а шеста (это палка длинная чтоб отталкиватся) нет. Мы как два африканских голожепых аборигена носимая по берегу под акомпанимент укусов камаров ищем палки (шест), нашли, поплыли через реку вдвоем голожепые в лодке с короткими шестами плывем потихоньку доплыли до середины и в это время по мосту проезжал автобус рейсовый.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Дядя приколол знатно.
Пс: У меня внучка (16) старше младшей дочери (14).
Получается, тётя младше племянницы. Маленькими вместе играли.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А зачем ему охотник? Складень, и хватит.

Ну И 🤷‍♂️ типа стыдно шталь? Поручик оставьте, пустое енто.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

У бохемы дети старше жен практически у всех.
Такие традиции.

Это сообщение отредактировал п0kkYиcT - 28.06.2023 - 07:29

Да это не только маленьким детям. Вообще, за острые подарки принято "платить". И с кошельками традиция есть. Пустой не дарить. Хоть монетку какую, но в него положить.

У моей знакомой мама работала то ли в КБ, то ли в НИИ, не помню. У нее был начальник, у того тоже был начальник, и так далее. Фамилии их были такие (перечисляю по мере возрастания должностей): Кац, Крац, Кранц и Розенкранц.

Про Форбс - это гон. Если парень встречается с такой девушкой, то он все и сам поймет по мелким аксессуарам и по напряжённым лицам её охранников.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Не любо, не слушай, а врать не мешай
Ну не удалось девочке покорить столицу, теперь утешается вот такими фантазиями

Тоже верно, ваша правда

Размещено через приложение ЯПлакалъ