Короткие истории из жизни

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. Мозги кипят после трудового дня. Стоим с другом в очереди и уже предвкушаем, как холодное пиво будет медленно проникать в желудок, попутно охлаждая организм.
Доходит наша очередь, и только я открываю рот, чтобы сказать "пиво...много... холодное...", как слышу голос за плечом: "Ик-извините..."
оборачиваюсь - стоит мужик, сразу видно, что он уже начал праздновать конец недели... Точнее даже не начал, а скоро уже дойдет до завершения праздника глубоким сном/обмороком/комой где-нибудь под забором с каким-нибудь младшим братом по разуму. Но обращался он не ко мне, а к продавщице. Этот тип, совершая желеподобное колебательное движение, достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку за прилавком: "Это я у вас покупал?" Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки... Ну продавщица говорит что-то типа: "Ну не знаю, может и у нас", он опускает глаза и задумывается...
Видна нелегкая работа мысли... через секунд пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает: "А зачем?"

Это сообщение отредактировал WhiskIn - 28.06.2023 - 18:39

Казалось бы Джером К. Джером описал фокстерьеров так, что лучше уже не скажешь. Но решусь попробовать.
Лет эдак 20 назад довелось мне временно (всего 4 дня) побыть владелицей этого чудовища. Фоксиху нашел мой друг, он дипломатично умолчал, что это сволочь вытворила такого, что родители его выгнали из дома нахрен. Пришлось приютить обоих. Чудовище имело вид взрослой рабочей суки, и абсолютно ничем не прошибаемый характер. На битье башкой об батарею она реагировала как на что-то само собой разумеющееся. После чего виляла хвостиком и по новой шла на штурм холодильника. Холодильник пришлось забаррикадировать тумбочкой. Тумбочка была благополучно обглодана до состояния нестояния. Следующей жертвой стала моя эрделька, в которой фокса увидела мягкую игрушку и тренажер для зубов. Эрделина отбивалась как могла, но в силу поздних сроков беременности не справилась и выставила ультиматум: уберите от меня ЭТО. А то за здоровье потомства не отвечаю.
Чтобы отлучиться из дома и развесить объявления о поиске хозяев, я привязала эту сволочь к батарее, вроде бы в таком положении она была безопасна. Ага, куда там. Чудовище оторвало шторы вместе с карнизом. Родители были «в восторге». Я поклялась, что ни за что на свете не оставлю чудище у себя, но не на улицу же выбрасывать? Задумалась о клетке. На следующий день мама смягчилась: она всегда боялась злых собак, а у соседей был растравленный питбуль, который кидался даже на собственную тень. И вот в подъезде произошла судьбоНОСная встреча. Питу она стоила носа в буквальном смысле. Фокса его откусила. И выплюнула под ноги бандитского вида хозяину. А когда тот наклонился к воющему псу – многозначительно понюхала его ширинку. После того как мама сцапала гадину за хвост и в такой позиции уволокла – её сильно зауважали.
Но всё это не решало проблемы – жить имея в доме ходячую катастрофу нам как-то не хотелось. Хозяева не объявлялись. Машка (так обозвали) ловила рыбок из аквариума, сделала попугая заикой, вскрыла обувную тумбочку и распрятало по всей немаленькой квартире всю обувь брата – почему-то только его, остальное просто рассортировала по полкам на свое усмотрение. Обнаружила зимний холодильник и решила что это ей вполне подходит в качестве спального места. Для этого выкинула оттуда банки с помидорами. Облаивала прохожих с подоконника балкона 6-го этажа, так что некоторые прибегали держась за сердце: боже, собачка упасть может!!! Заверения, что эту тварь танком не убьешь не особенно помогали.
И вот настало воскресенье. Найти хозяев Машки я уже не надеялась, а надеялась только на тусовку на Птичьем рынке. Сплавить любой ценой. Бог услышал мои молитвы!!! Подошел парень, сказал что охотник, хочет купить собачку, но при условии если она пойдет в нору. В том что Машка пойдет в нору я отчего-то не сомневалась. Я только не знала, чего она может учудить в норе, ибо её фантазия была богаче моей.
Поехали. У него на участке была оборудована искусственная нора. Машка газанула туда так, как будто ей придали пинок для ускорения. Охотник был в восторге. Пока сговаривались о цене, Машка вылезла, разочарованно огляделась и сцапала зазевавшуюся ворону. Восторги усиливались, цена росла. И тут парень решил показать мне своего фокса, красавца-производителя… Я мгновенно согласилась на последнюю предложенную цену и стартанула к калитке. Предпочла не видеть, что Чудовище учудит с потенциальным супругом…

Доктор молодец, зачёт

Иду по улице, передо мной девушка стоит, к ней подбегает парень, держит что-то за спиной. Думаю, как романтично, сейчас букет подарит, я даже немножко завидовать ей начала. И тут он достает из-за спины по шаурме, торжественно вручает девушке. Та расплылась в улыбке, они сошлись в страстном поцелуе и пошли прочь от меня в обнимку, наслаждаясь вкусненькой шаурмешней. И в этот момент моя зависть переросла все границы. Я тоже хочу от парня шаурмы!

Раньше с парнем мы просто дружили, довольно долгое время. У нас были для дружбы слишком доверительные отношения и я только каких фоток ему не отправляла. Когда мы поняли, что хотим от дружбы большего и начали встречаться, а потом и жить вместе, я у него на компе нашла в папочке кучу своих фоток, на что он сказал, что это его "дроч-коллекция". Вроде бы как и ничего страшного, я не против, и даже должно льстить, но блин, мы на тот момент просто дружили, а он дрочил на них??

Когда я была маленькая, мой папа решил экономить на зубном. Поэтому, все мои молочные зубы были вырваны огромным железными плоскогубцами. Мне казалось что это нормально. И когда я рассказала об этом в школе на уроке с темой "Папа может все, что угодно", моя учительница написала на папу заявление за жестокое обращение с детьми. А мне ведь даже нравилось :)

Про будильник. Пробудильник точнее.
Увлёкся я в детстве радиолюбизмом, ну, в смысле, слушать радиоэфир и паять радиодетальки во имя прогресса. Увлёкся случайно, но оказалось - на всю оставшуюся...Там, где я азбуку Морзе учил, была радиостанция коллективная и старшие ребята вовсю переговаривались с разными странами. Это в 1976 году! Тогда ещё телевизоров на даче ни у кого не было, а у некоторых и дома...После радиосвязи с новой страной в карту мира втыкалась булавка с флажком и все ЗАВИДОВАЛИ тому, кто такой подвиг совершил. Короче, поработать на радиостанции очередь стояла круглосуточная и мне, как самому молодому, раз или два в неделю доставалось два часа, но в самое "то" время - 3 или 5 ночи-утра. Никакой будильник не мог победить школьного сна, а на утро чуть не плакал, что проспал своё время на радиостанции. Чесnно не помню, кто мне совет дал. Совет такой: перед сном, уже в постели, 3-5 раз мысленно (при этом желательно смотреть на циферблат часов) произнеси - "я проснусь в ... часов", потом стукни левой пяткой в стену и ...всё - спи. Это сработало с первого раза, как будто кто в пятку в три ночи толкнул. И работает это уже больше тридцати лет. Механизм сего явления неизвестен, да и не очень-то хотелось.

Ахахахаха

Митрич ставит машинку возле своего Техноэлектросетьпроекта на одном и том же месте с незапамятных времён, когда там ещё можно было легко парковаться. Сейчас сотрудники ставят свои пепелацы на площадке перед зданием в четыре плотных слоя. До минут рассчитано и согласовано, в каком порядке вечером разъезжаться. Митрич не торопится - ему важно, чтобы вечером не выбегать раньше времени для этой чехарды с разъездом. Приезжает пораньше и занимает свое место под стенкой. Если кто раньше из сотрудников подъедет, про Митрича помнят - станут хоть во второй ряд, хоть в третий, лишь бы место это не тронуть. Если друг с другом не считаться, парковка станет мышеловкой - хрен выберешься.

Именно это и произошло пару недель назад. Митрич приехал за полчаса до работы, и на тебе - на его место прямо перед его носом впервые с XXVII Съезда КПСС встал чёрный джип. Из него вывалился мощный мэн и направился в новую бизнес-контору напротив. Митрич встал на его пути и принялся что-то лепетать про своё место. Он был послан нах, отметён прочь и беспомощно крикнул вслед какую-то угрозу. В ответ послышалось удаляющееся ржание.

Опыт - великая вещь. Вместо того, чтобы обижаться, Митрич вдруг понял, что после морозов день сегодня будет тёплый и солнечный. Он блаженно пожмурился и поставил машину где осталось, во втором ряду. Ещё через полчаса минут мятежный джип был замурован в четыре слоя. Мощный мэн вернулся ближе к полудню и принялся пинать соседние машины, чтобы хозяева вышли на вопли сигнализации. Хозяева вышли. Они были хмурые, и их было много. Разговор затянулся. А потом на джип упала сосулька. По питерской официальной терминологии, СОСУЛЯ. Дело в том, что место у Митрича было самое мужественное - под водоотводом с кондиционеров. За что его и уважали. Да и фиг что сделает сосулька с крышей ржавой копейки. То, что не пробъёт, было уже пару раз доказано на опыте. Может, до трёхметровой эта сосуля немного и не дотягивала, но пиропатроны в джипе отстрелялись хорошо, дверями наружу...

Везли с подругой ее младшую сестру на поезде, девочке 6 лет, она уже летала на самолете, но в поезде была впервые, а потому все проводницы для нее были поездессами.

Есть у нас один сотрудник, вечно опаздывающий на работу. Сегодня опоздал на 1,5 часа и терпение мое лопнуло. Говорю: «Объяснительную для шефа на стол и бегом работать!!!»
Принес. Читаю: «Я, ФИО, опездал. Проспал».
Вот так опечатка в 1 буковку подарила человеку новое имя…

Полгода встречаюсь с девушкой, никогда у нее дома не ел, случая не было. Месяц назад она переехала ко мне, очень ее люблю, но, как оказалось, готовит плохо. Обещала взяться за себя, научиться. Я сам выучился на повара, за 4 года стал сушефом хорошего ресторана в Питере, а квартира наша с девушкой напротив моей работы. Так вот каждый день я получаю заказы на дом, каждый вечер ем эти прекрасные блюда дома. Моя любимая говорит, что сама приготовила. Так и живем... я спокоен - ем, что сам готовлю.

В время Чеченских, "духи" на ночь женщин частенько ставили на "фишку", у нормального разведчика отправленного на ликвидацию "фишки" удар рассчитан на нормального мужчину и на его реакции, у женщин реакция совершенно другая, она начинает орать сразу при прикосновении, и из-за наличия груди захват получается не такой и рот сразу не заткнуть...возится надо, пока заколешь...

В 6 лет я был чемпионом двора по ножичкам. У меня был здоровый и охуенно острый нож сапожника.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Зачёт надо. 2 ошибки в 5 буквах. Ты не с Тажикистана?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Перочинный ножик, неизменный атрибут пацана 60х-70х годов. И в ножички поиграть, и свисток сделать, и рогатку )))
Спокойно покупали в промтоварных магазинах )))
И Маша + Саша на скамейке нацарапать )))


Размещено через приложение ЯПлакалъ

Откуда у тебя мой детский нож с белкой? Я его больше 40 лет назад купила в магазине " Турист"!. Да, тогда дошкольникам спокойно продавали ножи. И девочки тоже в ножичек играли.

Это сообщение отредактировал Бойцоваямышь - 28.06.2023 - 22:11

Лишь бы проктологи не подтянулись

Блин ... а на что спорим что нет?
Далеко не все воспитывают своих детей как псюшу сопчак ) скорее наоборот - только у выходцев из среднежопьевска внезапно разбогатевших, либо у полных неадекватов дети как правило получаются мажорами )
Ну просто примите это как факт, нормальные люди при наличии денег тратят их на образование и воспитание детей. А не на то чтобы их избаловать )))

Это ладно, с каждым бывает. Вот моя обе беременности тяжело вынашивала. И обе перехаживала. Уже 9 месяцев ровно срока, у ней давление 80 на 50. Пузо с воздушный шар. Едем в гинекологию. Я в маршрутке прошу, ребята уступите место, девчёнка в положении. Все в окошко отвернулись. И прямо вот вскипело у меня, каждому бы, сколько успел нахерачил ,тормознуло лишь что ей нервничать никак нельзя было. Ну как так. Да, тогда не было возможности на такси ехать . Свадьбу отиграл, она так хотела, по долгам расплачивался. А заранее она не согласная была в больницу(родилку) ложится, а я ж что? Не настаивал

Размещено через приложение ЯПлакалъ

зачёт про отца ТОП 40 в Форбс...

Кстати, есть люди человеки еще́ на этом свете. Бывшая моя прописана загородом, у них там вместо поликлиники забегаловка, терапевт 3 дня в неделю и внезапно зубной врач. Ага. У этого зуботехника своя частная клиника в центре города, машина как моих квартир 8, он вобщем появляется в этом скворечнике 2 раза в неделю. Чисто энтузиаст. Или альтруист. Бывшая у него бесплатно полностью весь штакетник отремонтировала. Он даже привозил из клиники какуюто фигню, 2 зуба ей нарастил, пломб дорогих наставил туеву хучу. Обезболивание. И всё по полису омс. Вот как бывает. Не все богатеи нехорошие

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Херово болела, раз так выёживалась.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

а то что будет?
мне мой дядя каждый свой приезд раз в год ножик дарил. лет с 3-х до 14 где то. все до единого проебанны. ножика хватало строго на летний сезон

Белка-легендарный складень!

Размещено через приложение ЯПлакалъ