Сосуд и содержимое.

Несколько лет назад охранник в тюрьме Гуантанамо спустил Коран в унитаз, после чего множество людей вышли на улицы с протестом.

На следующий день мне позвонил местный журналист. Он писал статью об этом случае и об оскорблении чувств верующих и задавал лидерам всех основных религий в Австралии один и тот же вопрос: «Что бы вы сделали, Аджан Брахм, если бы кто-то спустил в унитаз священную буддийскую книгу?»

Ни секунды не колеблясь, я ответил: «Сэр, если бы кто-то спустил священную буддийскую книгу в унитаз, первым делом я бы вызвал сантехника!»

Отсмеявшись, журналист признался, что это первый разумный ответ, который он получил.

Потом я объяснил, что другие могут взрывать статуи Будды, сжигать буддийские храмы или убивать буддийских монахов и монахинь, они могут вообще все уничтожить, но поступить так с буддизмом у них не получится. Вы можете спустить в унитаз священный текст, но я никогда не позволю вам поступить так же с прощением, спокойствием и состраданием.

Книга – это не религия. Статуя, здание или даже священнослужитель – не религия. Они – всего лишь «сосуд».

Чему учит нас эта книга? Что представляет эта статуя? Какие качества воплощает монах? Ответы на эти вопросы – «содержимое».

Если мы понимаем разницу между сосудом и содержимым, тогда содержимое сохранится, даже когда сосуд будет разрушен.

Можно напечатать новые книги, построить больше храмов и статуй и даже обучить еще больше монахов и монахинь, но когда мы утрачиваем любовь и уважение к себе и другим, замещая их насилием, тогда вся религия оказывается в унитазе.

© Аджан Брахм

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Хорошо сказано. Сосудов штампуют море, а содержимое не добавляется

Однажды Аджан Брахм, показал ученикам чистый лист бумаги, где в середине стояла черная точка и спросил: "Что вы видите?" Первый ученик: "Точку". Второй: "Черную точку". Третий: "Жирную точку". Тогда Аджан Брахм ответил: "Вы все увидели только точку и никто не заметил большого белого листа! Поэтому запомните, главный враг любви - равнодушие!". "А при чем здесь любовь, Аджан Брахм!?" "А хуй его знает!". С этими словами Аджан Брахм обмазал лицо говном и выпрыгнул в окно...
© Аджан Брахм

Так религия и есть унитаз.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Я ща милицию вызову

ну так каждому занятие по уму придумывают, если ты тупорылый дегенерат то можно и за флаг или книгу жопу рвать и лить кровь, для более умных на планете другие развлечения.

Бисмилля!
А если бы туда Евангелие кинули?

Учитель Аджан Брахм спросил однажды у своего ученика Шри Япутры:
- Как звучит хлопок одной ладонью?
Япутра, не раздумывая, въебал Учителю пощечину.
- Hе совсем верно, Япутра, но ты сделал это не раздумывая, не подключая ум, а значит, ты постиг Дзен. Иди с миром, вали нахуй отсюда!
Так Шри Япутра тоже стал Учителем.
© Аджан Брахм

Совершенно верно. Тупое следование догмам и стереотипам приводит лишь к нервозности.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Однажды юный Япутра решил подшутить над Аджан Брахмом и подложил ему на стул кнопку.
Аджан Брахм спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.
Когда на следующий день юный Япутра вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.
В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.
- Садись, Япутра, - ласково сказал Аджан Брахм.
- Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Япутра.
- А я говорю – садись! - с нажимом произнёс Аджан Брахм и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.
Юный Япутра был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.
Мораль: не шути с Аджан Брахм.
© Аджан Брахм

Кстати, о Догме.
Офигительный фильм!)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Однажды к Аджан Брахму пришел Япутра и сказал ему:
— Аджан Брахм, научите меня кунг-фу!
Но Аджан Брахму было лень, и поэтому он сказал:
— Сейчас я не беру учеников. Возвращайся через год.
Через год Япутра вернулся.
— Прошел год, и я вернулся, как вы и сказали мне, Аджан Брахм. Теперь вы научите меня кунг-фу?
— Да, я могу научить тебя кунг-фу. Но ты должен знать, что кунг-фу — это нечто большее, чем умение махать руками и ногами. Для изучения кунг-фу тебе нужно правильное умонастроение. В течение трех лет каждый день наблюдай, как восходит и заходит солнце.
Япутра ушел. Но через три года он вернулся вновь.
— Аджан Брахм, я все сделал так, как вы мне говорили — в течение трех лет я каждый день наблюдал, как восходит и заходит солнце. Теперь вы научите меня кунг-фу?
— Да, я могу научить тебя кунг-фу. Но сначала ты должен научиться зависать на высоте в девять ли от земли. Не возвращайся, пока не научишься этому.
Япутра ушел, и Аджан Брахм надеялся, что он больше никогда не вернется. Но он ошибся. Через три года Япутра вновь пришел к нему.
— Аджан Брахм, я сделал то, что вы мне велели — я научился зависать на высоте в девять ли от земли, — сказал он и завис над землей.
— Ни хуя себе, — сказал Аджан Брахм.
© Аджан Брахм

Например скакать с кастрюлей на голове и лить кровь тех кто скакать не желает.

О, а ты мудрец. У меня тоже есть подобное..

Однажды человек пришёл к мудрецу и сказал ему:
– Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
– А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
– Выбирая девственницу я буду уверен,что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушёл в комнату.
Вернувшись, он в руках держал два куска говна,
один целый, а другой надкушенный. Старый мудрец предложил
человеку попробовать по кусочку говна.
Юноша попробовал надкушенный кусочек говна,
говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал
свежий кусочек, говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развёл руками:
– Учитель так какую жену мне надо выбирать?
Учитель ответил:
– Да иди ты нахуй, говноед ебучий...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

У меня тоже есть притчи, коль пошла такая пьянка!
От митьков))

Как-то утром Максим, будучи в сильном похмелье, сидел, обхватив голову руками и раскачиваясь из стороны в сторону. К нему подошел Федор и обратился с вопросом : - В чем смысл буддизма ? - Да иди ты в жопу со своим буддизмом ! - слабо закричал Максим. Федор, пораженный, отошел.

* * * Один юноша, Петр, наслышавшись о философских достижениях Максима, пришел к нему домой и обратился к Федору, которого по ошибке принял за Максима, с вопросом : - В чем смысл прихода боддисатвы с юга ? Подумав немного, Федор спокойно ответил : - А хуй его знает. В это время в разговор вмешался Максим и сказал : - А пошел ты в жопу со своим боддисатвой ! Пораженный Петр, славя Максима и Федора, ушел.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

О днажды Хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели Истинного Мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой Просветлённого.

Посмотрели на это Хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера подъебать.

— Скажи нам, о Мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи, — Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво? Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скинни, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас — диджей, другой — фэшн-блогер, третий — фотограф, четвертый — светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер?

Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.

— Почему же ты не отвечаешь нам, Мастер? – в конце концов спросили Хипстеры.

— Жду, — сказал Мастер кротко.

— Чего же? – удивились Хипстеры.

— Когда вон те гопники вломят вам пиздюлей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы.

— А как же ты, Мастер? – растерялись Хипстеры.

— А у меня монтировка есть, — ответил Мастер.

— Но что же нам делать? – спросили испуганно Хипстеры.

— Заебошьте лук! – улыбнулся Мастер.

И глаза его были добрые-добрые.

А в чем была причина? Может мусульмане его достали, они могут

религия-да,вера-нет

Аджан Брахм

Это сообщение отредактировал kaha - 14.03.2023 - 16:24

То, что мусульман можно вывести из себя и направить в определённое русло какими-то манипуляциями с Кораном - говорит о том что эта схема как провокация и манипуляция может легко использоваться какими-то кукловодами в своих целях.

Например, пожгли Коран в Швеции, чик, Турция опять против вступления Швеции в НАТО. И другие варианты.

Священнослужитель здорового человека!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

На всякий случай "дон"!

у русских есть такая поговорка:

Бог поругаем не бывает.

Это относится ровно ктаким случаям. Когда долбоёбы оскверняют храмы, рубят иконы и пр. - Бога осквернить невозможно.
А вот показать какой ты скот, идиот и неадекват - и нажить себе кучу других проблем - да.

Так что у нас такое тоже есть.

ну , за просветление !

Хренасе! Сколько мудрости в одной теме.