Родителям подростков.

Родителям подростков — как пережить это время более мирно. Может, кому поможет

Сегодня поздравляли сына с праздником, пошутили, вспомнили его детство и разблокировалось воспоминание.

Однажды я пожаловалась подруге, что у меня вызывает беспокойство участившиеся конфликты с сыном-подростком, тогда ему было 12-13 лет.
Вроде и не конфликты, а так, мелкие боевые стычки на тему: «Я уже достаточно большой, почему я не могу пойти гулять с ребятами туда-то и туда-то? А можно я с Ваней поеду к ним на дачу с ночевкой? А почему я в 10 вечера должен быть дома, если другие до 11 во дворе гуляют?».

И вот таких «а можно» стало много. И они прям крепчали по силе запросов. И многие (не все, разумеется) заканчивались «нельзя».
С подробным объяснением почему. Нельзя с Ваней на дачу с ночёвкой, потому что я не знаю семью Вани. Потому что ты не берешь трубку, когда гуляешь где-то допоздна, я тебе звоню по 10 раз, ты не выполняет договоренности о созвонах и ты заставляешь всю семью нервничать.

Короче, классическая ситуация, когда ребенок растет и пытается раздвинуть границы прав и возможностей, а родители не очень готовы.

Высказала я, так сказать, озабоченность и подруга дала мне очень дельный и полезный совет.

Она велела поговорить с сыном и спокойно ему объяснить, что мы понимаем его желание, как уже почти взрослого человека иметь больше прав, и это нормально. Но дело в том, что у взрослых все ПРАВА всегда идут рука об руку с ОБЯЗАННОСТЯМИ. Чтобы родители поверили, что ты уже достаточно взрослый, ты должен как минимум соблюдать договоренности в конкретных ситуациях, а как максимум иметь и соблюдать обязанности и договоренности и по другим обстоятельствам.

И мы с сыном сели и поговорили. Как два взрослых человека. Я ему рассказала, что я прекрасно помню себя в его возрасте и помню, как хочется иметь больше возможностей. И я понимаю, что он тоже хочет иметь больше прав. Но права идут рука об руку с обязанностями. И вот если в правах он, сын ,уже хочет быть взрослым, то в обязанностях он хочет быть ещё ребенком. А так не бывает.

Поэтому или ты пока ребенок и не просишь больше прав, или ты достаточно взрослый, получаешь права, но и берешь (и, главное, выполняешь) на себя обязанности. И сын задумался. И сын услышал.

И ещё долго говорили, какие он хочет права и какие обязанности он будет железобетонно выполнять, чтобы мы поверили, что он разумный и договороспособный.

Итогом было то, что сын поехал к Ване на дачу в следующие выходные, но перед этим организовал созвон с Ваниными родителями, четко неделю приходил вовремя с прогулок, без напоминаний делал уроки и уборку в своей комнате. А ещё всегда стал брать трубку или отвечал смс-кой, что перезвонит и перезванивал.

Вот не скажу, что сразу все стало идеально, но стало существенно проще договариваться.

А ещё подруга-психолог дала совет и по одному финансовому вопросу. Если ребенок просит что-то необязательное (то, что не относится к предметам реально необходимым, типа, кроссовки порвались и нужны новые, или в школу нужно что-то купить), просьба о финансировании у взрослого (ну или почти взрослого) человека должна звучать так — что я должен сделать, чтобы заработать 2 тысячи рублей? (Например, хотел в кино позвать девочку). Так и стали делать.

Ребенок деньги не просил, а зарабатывал. Тут важно, конечно, не уйти в глупость типа «аааа, 2 тысячи, ну тогда ты месяц полы будешь мыть». Все должно быть разумно с обеих сторон. Но так или иначе у нас это закрепилось к обоюдному удовольствию обеих сторон.

В итоге, благодаря двум несложным договорённостям подростковый возраст сына прошел достаточно гладко. Вдруг эти полезные советы помогут ещё, кому-то, как когда-то помогли нам.

Ну и да, родители подростков, держитесь!)
Помните, что было написано на кольце царя Соломона?
«Все проходит. И это пройдет!»

Автор FereroArt.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Раньше пионеры были, зарница, гитлерюгенд и прочие молодёжные организации, которые воспитывали подростков. Держава помогала с воспитанием! А сейчас вписки, соль, айфоны, тьфу...

Это сообщение отредактировал Goodgood777 - 25.02.2023 - 04:43

Это где такое гитлерюрген?

Это то, когда на память пишешь гитлерюгенд, а память весьма хреновая или историю прогуливал....
PS: А про вписки обидно, в мое время это были не пьянки малолеток с разрушением всего, а способ бесплатно пожить в чужом городе.....

Совет пустой и вредный. Умный ребёнок тут же превратит любое своё действие в предмет торга.

Содержать его вы обязаны и так, а получать от него любое действие, в котором неосторожно покажете заинтересованность будете только уступками.

Товарно-денежные отношения в семье приводят к тому, что ребёнок воспринимает родителей как часть внешнего враждебного мира, а не как свой тыл, штаб, опору, надежду и пристанище.

Не удивляйтесь потом, когда ваше чадушко сдаст вас на попечение государству в дом престарелых, хоспис или больнички, в зависимости от состояния ума и тела.

И не надейтесь на бескорыстную любовь. Вы первые научили его, что всё имеет цену.

Психолога из этой охуительной истории - на кол.

По сути он предложил родителям купить спокойствие в период пубертата их ребёнка. Ну что ж. Изуродуйте ребёнка, поломайте ему систему ценностей, только потом не жалуетесь. Ответка начнёт прилетать гораааааздо раньше вашей старости.

Первое же что он постарается купить - это будет покупка дружбы и любви.

Потом Кочет старенький устанет страдать, откуда у молодёжи вместо любимых спутниц жизни такие меркантильные кю.

Патерн "купить любовь", "купить свободу", "купить дружбу" формируется за счёт "успешного" подкрепления именно в подростковом возрасте. И это самый простой способ на всю жизнь вписать его взаимоотношения со всеми в формулу "что я тебе за это должен" и в её разновидность "я ему ничего не должен, с хуя ли ...". Вместо ... можете подставить всё что угодно, от помочь толкнуть машину, проходя мимо севшей тачки, до отогнать собаку от малыша или не дать бабке отдать последнее мошенникам.

Вас это не коснётся. Ваше он мошенникам не отдаст. Возьмёт сам. Вы для него ресурс если послушали этого психолога. И не забывайте ещё и про деваху, которую он "купил", т к. не знает другой успешной практики. Уж она то постарается вытрясти из вас всё. Вы ей вообще никто, а сына вашего она не любит, а находится с ним рядом пока он платежеспособен.

Это сообщение отредактировал йош - 25.02.2023 - 05:08

соболезную твоему несчастью

Это когда банально проблемы с клавой, а перечитывать в момент написания нет привычки, и перечитываю после, и так и пишу с ошибками и в дискорде и в ватсапе и в телеге и сезде, запомни это ты странная.

Это сообщение отредактировал Goodgood777 - 25.02.2023 - 05:04

в 404

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Сам на кол проследуй. Совет правильный, а уж как им воспользоваться - каждый решает в меру своих умственных способностей. Можно ВСЁ свести к купи-продай с ребёнком. А можно объяснить, что вот есть вещи, в которых родители за ребёнка отвечают, а есть его отдельные перделки-хотелки, на которые он сам должен ЗАРАБАТЫВАТЬ. Но поскольку мы - родители, тебя любим, и видим, что тебя ещё не везде на работу возьмут, то мы пойдём тебе на встречу, и поможем заработать. Но заработок и помощь никто не отменял. Поэтому вот эти вещи ты, пожалуйста помогай делать, а вот за эти - можешь получить дополнительные деньги.
Но это ведь надо подумать, что и как сказать, и как воспитать. На кол-то всех послать гораздо проще, да?

Во-первых, меня пугают мужики с женщинами на аватарках. Держитесь подальше на всякий случай.

Во-вторых, похоже нашёлся тот самый горе-психолог. Иначе я что-то, не приметил где я тебе на ногу наступил и что позволило тебе так запанибрата начать меня оскорблять вдруг?

В третьих, это же моё мнение. Ты можешь воспитывать своих детей как угодно в рамках закона. Можешь считать, что делаешь это умно, гораздо умнее других и охуенно умеешь следовать советам из интернета. Дело твоё.

Для адекватных дополню. Любые психологические эксперименты в семье - исключительно после разговора со специалистом. Все книжки и интернеты - нафиг. На, кол, если угодно. Каждая семья индивидуально и со стороны вы себя не видите. Да и совет специалиста тоже надо критически воспринимать. Берегитесь шарлатанов, интернет-гуру и особенно ставящих диагнозы и раздающих советы дистанционно.

золотые слова!

Это сообщение отредактировал йош - 25.02.2023 - 05:31

Скаутов забыл.

Спасибо

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Отличные советы, как на коучинге побывал.
А потом он сказал, не парься, мам, я уже большой, сам заработаю. И стал закладчиком

В моё время "вписки" представляли собой возможность не ложиться спать в 22-00. Каких то там чертей вызывали, пиздели обо всём. А не вот это вот всё..

У меня уже не подростки.) Младшей 17 скоро.

Чот мне кажется, что если к 13 годикам родители не привили чувство ответственности и обязательств, то разговоры не помогут. Поздно.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

"И это пройдет " было написано с внутренней стороны кольца Соломона , а увидел он надпись, когда в сердцах снял кольцо, чтобы отбросить его

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Это не универсальный рецепт.
У нас вот двое подростков: моя дочь и сын мужа. С моей дочерью это не сработает, её проще взять лаской, а сыну мужа это не надо объяснять - с 11ти лет сам зарабатывает (не без помощи папы) на свои хотелки. Дети разные.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Угу, мы с подружками гадали, косы плели в 14, а муж в этом же возрасте на мотоцикле гонял, на дискачах дрался и самогон пил. Люди разные.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ого накатал У меня вообще ремень на столе лежит. Пугалка. Но помогать по дому дети должны, хоть тресни! Мои пылесосят, полы моют, картоху помогают почистить. Это, в моём понятии- нормально. Иначе многие "хотелки" на неделю в запрете.

Я этим же занималась в компании старшего брата. А куклы - да ну нафиг, это скучно....

Мне батя сказал после моего посещения дискотеки в соседнем селе, "А давай я тебе сам жердиной по башке вмажу, зачем далеко ходить"

Спасибо, как раз такое сейчас....

Размещено через приложение ЯПлакалъ

У меня дочь такая же Никогда в куклы не играла. До сих пор где-то в коробках валяются две куклы. Одна от бабушки и одна, говорящая, от меня. Вообще не интересовало её. Сказала ей, будешь замуж выходить, я тебе их снова подарю.

Как человек 23 года проработавший с детьми, скажу: про обязанности надо начинать говорить с детского сада. Про права они уже в 5 лет хорошо знают. А вот про обязанности им забывают в этом возрасте говорить.

Размещено через приложение ЯПлакалъ