Короткие истории и случаи из жизни: 14.01.23

Предудущая подборка ТУТ

5 коротких рассказов.

Мне тута дяденька один предложил фотосессию. Эротиццкую. Прям в личку пришел и предложил. Сказал, что недорого! Но профессионально. И профессиорально, извините. Так вот, с меня деньги, каблуки, чулки и белье. А с него помещение, вино и искусные руки. Вооот. Я аж орать на детей по поводу уроков расхотела. Такая честь для нас...

А поскольку я отличаюсь хорошим воображением, рисовалось мне следующее. Коварная луна выглядывает из за подушки облаков и высвечивает людские пороки. По улице в большом городе М. крОдется грузная тетечка в длинном пуховике и кедах. На плече она несет мешок. А совсем рядом, в старой двушке на улице Саляма Адиля, ждет свою Маргариту Мастер. Хлопает за тетечкой входная железная дверь, отрезая путь к праведной жизни.

В прихожей тетечка стыдливо скидывает пуховик и идет в кухню переодеваться. В большой комнате мастер настраивает свет и аппаратуру. Тетечка кряхтит и пытается снять спортивные штаны вместе с носками, чтобы не нагибаться. Предательски трещат модные трусы из фикспрайса на два размера меньше. Чулки уже сползли на толстые коленки и к бедрам возвращаться отказываются.

Победив одежду, тетечка достает туфли на каблуке и осторожно их надевает. Громко охая и держась за мебель, тетечка проходит в комнату. Там все готово. Мастер уже разлил по чашкам вино из пакета за 136 рублей по пенсионному, достал свой хуавей и включил настольную лампу, очень старую, доставшуюся ему еще от Ильича. Лично. Дядечка вспархивает как мотылек, хватается за сердце, потом за вино, потом за телефон, включает вспышку и... тут под тетенькой ломаются каблуки, она падает на диван, где с треском по швам возмущаются дивные трусы цвета фуксии за 69 рулей.

"Бляяя" произносит тетенька и бежит вызывать скорую! Потому что Мастер не выдержал такой прозы жизни и почему то лежит на полу, бледный, подстреленный лопнувшим на тетечке лифчиком фабрики Милавица. Где-то по улице проносится истошный крик сирены скорой помощи, тетечка сидит одна в чужой кухне, курит и прямо из пакета пьет вино, запивая его запасливо принесенным из дома коньяком.
Занавес.
© Анна Теллер

Мужчина сидел на остановке и пристально смотрел на меня. Глаза у него были светло-голубые, практически прозрачные, как-будто выцветшие. На вид, лет 55-60. Его лицо казалось мне смутно знакомым. Было ощущение, что этого человека я знаю, но как при эффекте "Дежавю", как из прошлой жизни. Он не сводил с меня глаз
На нём была надета синяя куртка, серые брюки и до блеска начищенные ботинки. Он явно "сверлил" меня глазами.
Ну вот.- подумал я - сейчас начнёт со мной разговаривать о политике, о высоких ценах, о тяжёлой жизни, о том кем он был раньше.
Вполне стандартный набор тем скучающего на остановке человека.
Я подкурил сигарету и сделал вид, что не замечаю пристального взгляда в свою сторону. От его взгляда было почему-то жутковато. И подумалось - Скорее бы пришёл мой автобус.
Мимо проезжали и останавливались разные автобусы. Моего не было. Да и мужчина не сел ни в один из них.
Пронеслась мысль.- Блин, наверное тоже ждёт тот же автобус.
Вдруг я услышал голос, явно обращённый ко мне.
- Да не бойся ты меня. Не съем же. Вижу же, что нервничаешь. Лучше
угости сигаретой?...Ты же всё равно бросить курить собирался, или уже не собираешься? Да и вообще ты не решительный какой-то. Переезжаешь из города в город часто. Меняешь квартиры. Кидало тебя из стороны в сторону с самого детства. Часто школы менял. То в шахматы играл, то карате занялся. То дружил с Мишей Клайманом, интелегентнейшим мальчиком, то забыв про Мишу , подружился с явным хулиганом Глебом Пермяковым..он вроде как погиб где-то? Да? А Миша в америке живёт....врач. Правильно? Ты с ним недавно связь возобновил. Детки у тебя хорошие. На тебя похожи .
Он улыбнулся.
Я остолбенел. У меня пробежал мороз по коже. Как?? Откуда??
- И, так ты всю жизнь.- Продолжал мужчина.- То так, то эдак. Всех запутал. То одно, то другое. То веришь, то не веришь....
Работы меняешь. То весело тебе, то грустно.
Я уж, как могу так тебя и поддерживаю. Уж не обессудь, как умею. Всё, что в моих силах......
Сигарета тлела у меня в руке уже обжигая пальцы. Я стоял и слушал мужика с открытым ртом.
- Кто вы?- Только и смог я произнести, точнее прошептать.
- Сам знаешь.
- Откуда вы все обо мне знаете??
- Сам знаешь.
Вся жизнь пролетела у меня перед глазами. Я совершенно неверующий человек. Скептик. А тут...прям таки ...!!! Шок. Мистика. Страх. Раскаяние.
- Сам знаешь. - Повторил мужчина и улыбнулся - Ну подумай хорошенько. Ты же не глупый, уж я то знаю....
- ТТТТы...- Я стал заикаться. - То есть, Ввввы...ОН?????!!!!
- Ну, как видишь, не ОНА - Он снова улыбнулся.- Ну что ? Знаешь, кто я? Узнал?
- Кажется да. - Мои ладони стали мокрыми. - Вы .....БОГ!??
- Ты че? Вообще ?? Какой бог? Я подписан на тебя в Фэйсбуке.. Слежу за творчеством твоим, фотки твои детские видел в "альбоме" да и в графе "О себе" все твои школы указаны. О хобби своём ты писал года 3 назад....за жизнью твоей слежу короче.. Помогаю чем могу....лайки ставлю там....сердечки.
Вот ты псих ..ей богу...бог..... Ваще крыша поехала??!!!.
Отпишусь от тебя. Дебил сумашедший!
© С. Вольский

Кaждый мecяц плaчу зa квapтиpу, вoду и т.д. В oднoм и тoм жe бaнкe. В oднoм и тoм жe oкoшкe. Oднoй и тoй жe мeдлитeльнoй тeткe.
✨
Кaждый paз oнa пугaeтcя oднoгo cчeтa и нaчинaeт кудaхтaть, чтo их бaнк эту oплaту “нe пpoвeдeт”. Кaждый paз я вытacкивaю пpeдыдущиe квитaнции и убeждaю ee, чтo никудa oн нe дeнeтcя, пpoвeдeт, кaк милeнький. Мeня oнa ужe пoмнит, дaжe нa улицe здopoвaeтcя, a пpo cчeт — никaк.
Ну вoт, oпять пpишлa. Здpacьтe-здpacьтe, вoт, пoжaлуйcтa, cпacибo, гдe pacпиcaтьcя, и eщe вoт этa oплaтa, пoжaлуйcтa. Oбычный диaлoг. Нa poднoм мнe pуccкoм языкe, нa кoтopoм я paзгoвapивaю бeз вcякoгo aкцeнтa, чecтнoe cлoвo.
Зa мнoй cтoят: coннaя дeвицa, кpeпкий дeд лeт пoд 80 и лицo жгучeй нaциoнaльнocти. В paзгap нaшeгo c тeткoй oбщeния (тo ecть мы ужe дoшли дo нeпpoвoдимoгo cчeтa и oнa пpивычнo зaтpeпeтaлa) у мeня зaзвoнил тeлeфoн. Нeт, нe cлoн, a пpиятeльницa из Гoллaндии, кoтopaя coбиpaeтcя нa вaжнoe интepвью в coлидную фиpму и пpocит вceх знaкoмых дepжaть пaльцы cкpeщeнными, cтучaть пo дepeву, кopoчe гoвopя, пoмoгaть eй тeлeпaтичecки. Paзгoвop кopoткий, нe дoльшe минуты, нo нa aнглийcкoм. Утoчняю — нa мoeм aнглийcкoм, c мoим пpoизнoшeниeм.
Зaкpывaю тeлeфoн, извиняюcь пepeд тeткoй, в oбщeм, я вcя внимaниe.
Тeткa нaчинaeт гoвopить, oтчaяннo apтикулиpуя, oтчeтливo и гpoмкo пpoизнocя кaждoe cлoвo:
— Вoт! Тут! Pacпиcaтьcя! Пиcaть! Тут! Фaмилия!
Cтoящий зa мнoй дeд внocит cвoю лeпту:
— Шpaйбeн, cлышь? Тут нaдo шpaйбeн фaмилия! — и тычeт cухим пaльцeм в квитaнцию, в тo мecтo, гдe нaдo шpaйбeн фaмилия.
Лицo жгучeй нaциoнaльнocти хвaтaeт co cтoйки кaкую-тo бумaжку, вытacкивaeт pучку и cвoим пpимepoм пытaeтcя oбъяcнить, чтo жe oт мeня тpeбуeтcя:
— Cюдa гляди. Видишь? Я — Capкиcян. Пишу — “Cap-ки-cян”. Ты — Клинтoн. Пиши — “Клин-тoн”.
Тут пoдключaeтcя дeвицa:
— Чтo вы нeceтe? Oнa ceйчac “Клинтoн” и нaпишeт. Дeвушкa! Миcc! Paйт! Вoт тут! Paйт. Фэмили. Или нeйм. Paйт!
Я пoчувcтвoвaлa, чтo нe впpaвe их paзoчapoвaть. Я шpaйбeн фaмилию мoлчa. Cвoю. Нe Клинтoн.
Я мoлчa oтдaлa мaни и взялa чeйндж. Нe пepecтaвaя кип cмaйлинг. Клoузeд мaй бэг энд вoз oф.
Кoгдa ухoдилa, дeд c Capкиcянoм oбcуждaли, кaк тяжeлo жить в дpугoй cтpaнe бeз знaния языкa...
© Нaтaлья Вoлниcтaя

Анатолий Сергеевич однажды понял в чём причина нескладности его жизни. Причина крылась в котиках!
Во-первых, женщины почему-то больше любили котиков, чем Анатолия Сергеевича.
Первый развод случился именно из-за кота. Жена завела в доме кота и нарочито его целовала, с ним разговаривала, подавала ему еду чуть не на подносе, а мужу говорила:
- С котом приятнее разговаривать, чем с тобой. Да и спать рядом с котом приятнее. От него перегаром не несёт, он голос на меня никогда не повышает, а ты алкаш.
Вот и развелись из-за кота. Потом Анатолий Сергеевич стал встречаться с одной женщиной, но жить вместе не отваживался, так как у женщины был кот. И даже на расстоянии этот кот Анатолия Сергеевича ужасно раздражал. Дама постоянно торопилась домой, видите ли, кота надо кормить, да и скучает он один.
А когда Анатолий Сергеевич поставил ультиматум: "Или я, или кот!", женщина выбрала кота:
- Я, Толя, давно хотела тебе сказать: "Или я, или бутылка".
Это она нарочно, из-за кота такое придумала.
Так и жил Анатолий Сергеевич холостяком, пил с друзьями , а когда появились социальные сети, жизнь стала ещё веселее.
Но и там коты действовали на нервы. Что ни дама, то кот. То "Помогите коту!", то "Ах какой кот!", то стихи про кота, то картинки с котами.
Анатолий Сергеевич боролся с котами как мог. Всем дамам он писал саркастические комментарии:
- Хватит уже этих котов выкладывать! Одинокой останешься!
- Тьфу, я думал, что вы дама умная, а у вас вся страница в котах!
- У вас уже глаза безумные от котов!
А ещё Анатолий Сергеевич на своей странице постоянно писал воззвания:
- Дамы, прекратите котиками ленту загромождать! Смотреть противно!
Многие "подруги" от Анатолия Сергеевича отписывались, а одна написала:
- Это на вас смотреть противно. На лице написано:" Алкоголик".
После этого Анатолий Сергеевич своё фото с аватарки убрал и заменил его картинкой с надписью "Одинокий волк", а та же злобная дамочка неприминула съязвить:
- Вы бы лучше фото Шарикова выложили с надписью " Мы котов душили, душили".
Анатолий Сергеевич эту даму заблокировал и удалил из друзей всех женщин, на чьих страницах были котики.
А пока удалял, обнаружил, что это 90% дам.
- Куда мир катится!, - сокрушался Анатолий Сергеевич, - Вот потому и бардак такой всюду, потому и денег не хватает, потому и живём так плохо. Нет чтобы по настоящему!
(Наталия Варская. "Одинокий волк". Бытовая ироническая проза).

"Как убедить соседей соблюдать тишину или Rock & Roll жив"


Часто от друзей,знакомых и родни,слышны справедливые жалобы дачников на шумных соседей.Исходя из мудрой поговорки-клин клином вышибают-расскажу о своем опыте.
Наши соседи,неплохие вообщем-то люди,каждую покупку старались выставлять напоказ, демонстрировать,ненароком назвать цену и т.д.Привычка впрочем безобидная,до памятного июльского вечера.
К нам в тупик плавно въехал огромный грузовик известного магазина бытовой техники.Сосед за руку ввёл меня во двор,демонстрируя огромные,как колеса грузовика ,музыкальные колонки.
Я похвалил,сказав, что он может проводить диско пати на Ибице.
Он сделал удивлённое лицо,пытаясь вспомнить где это,предположил, что в Анталии.Видимо его учителем географии была Анастасия Волочкова,решил я ,и спешно удалился.
Но меня не покидали смутные сомнения:А что если эти монстры останутся во дворе,и тогда Ибица будет уже у нас .Вряд ли,успокаивал себя я ,распакуют -и в дом. Дальнейшие события убедили меня в обратном.
Со следующего дня ,в радиусе сотен метров гремела музыка.Запись была сделана на провинциальной свадьбы,так сказать Life version.На ней местный Синатра,выдавал свои хиты на извечные темы.Я был полностью согласен с горлопаном о бренности материальных ценностей,и мысль о том,что родители это святое,не вызывало во мне никаких сомнений. Но куда интересней был факт о том,что на третий день у меня полностью иссякло терпение. Я уже знал что,спонсором этого вечера был дядя жениха ,который по уважительной причине(видимо внеочередная поездка в Иркутскую область),не мог приехать, и что жених "достойный" парень,невзирая, на 3 судимости.Одим словом я почти породнился со всеми ,и было ощущение единства,как на стадионе Уэмбли летом 1985 года на концерте Live Aid ,с той лишь разницей, что вместо Фила Коллинза и Фредди Меркьюри,пел условно осуждённый король шансона.И тут меня осенило,что моё увлечение тяжелым роком может прийти мне на помощь.
Достав из сарая,видавший виды National Panasonic ,динозавра 20 века,с прилагавшимися к ниму(о ужас! уберите детей они не должны об этом знать🙂) аудиокассетами ,и начал действовать.
Первый же трек произвел фурор, ибо соседи начали колотить в ворота.
- Что за жуть?-Спросил сосед недоумением
Песня про маму-ответил я ,подтверждая слова,обложкой альбома "Mutter"немецкой группы Rammstein .
-Какая мама?От твоей "иамы"волосы дыбом-справедливо возмущался сосед.
Я даже предложил перевести ему,благо в юности смотрел много немецких фильмов,которые по странном стечению обстоятельств были без перевода.
И в правду,от слов Die Tränen greiser Kinderscher-сентиментов мало,больше ощущаешь себя героем сериала "Тьма".

Пойдя на встречу пожеланиям,и желая сохранить добрососедские отношения ,пришлось поменять музыку.
У моей любимой группы Deep Purple, пионеров хард рока и хеви металла, есть легендарная композиция Child in Time.В ней более 10 минут сложной музыки,где после инструментального интро,идёт небольшой куплет,а далее фронтмен Иан Гиллан исполняет вокальную партию без слов.Причем с каждым шагом увеличивая накал,и поднимаясь все выше и выше. Вначале он воет как вожак волчьей стаи,далее уже переходит на крик,как глава семейства потерявший пульт от ТВ,затем уже истошно кричит,точь в точь как владелец новенького Lexusa,в который въехал мусоровоз .И в конце он берет какую-то октаву на ре диез,и не отпускает следующие минуты.Вот такая музыкальная вакханалия была презентованна соседям.

После этого звуки от них не доходят до нас.Ибо когда кто-то из гостей,все же нарушает правило этикета,то норвежский металл,и психологическая музыка от Jefferson Airplane, всегда готовы прийти на помощь.
И как не парадоксально ,благодаря тяжелому року,мы обрели покой.
© Mahir опусы и рассказы

С одной стороны - Ура! - конечно, а с другой рассказов «Маловато! Маловато будет!»

Размещено через приложение ЯПлакалъ

У меня есть что добавить..

. И музыку и рассказы любит хорошие, рокер называется!

В первом рассказе трусы из Фикспрайса, а лифчик Милавица. Несостыковочка.
Тогда бы уж написала, что лифчик фабрики Большевичка или сшитый из чепчиков, купленных в Фикспрайсе.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

По поводу разных языков и прочего.
В 2013 году был я в Азербайджане, в Баку. Город многонациональный, туристов полно. Мой интернет-знакомый, пригласивший меня, по сути - коренной бакинец, но не азербайджанец, водил меня по разным историческим и не очень местам, и мы с ним мирно беседовали по-русски. И повсюду я таскал с собой немаленький цифровой фотоаппарат, что и естественно.
Как-то были мы на огромном бакинском рынке, мой друг попросил меня подождать и пошёл купить что-то по поручению жены (а она у него осетинка и по-азербайджански вообще не понимает, в отличие от мужа, который может объясниться с аборигенами, хоть и с акцентом). Так вот, ко мне подошёл один из продавцов, о чём-то спросил, понял, что я его не понимаю и отошёл. Но вскоре вернулся с другим, точно таким же, но тот, второй, немного говорил по-русски. Мы немного поговорили, первый продавец, удовлетворив любопытство, ушёл, а переводчик заинтересовался фотоаппаратом. Спросил про карту памятм (я показал), уточнил цену (я назвал в рублях, потом в долларах). Собеседник изумлённо покивал головой, потом, внезапно, спросил:
- Американо?
- Я?..
- Да-да, американо?
Борясь со ступором, я объяснил, что я - русский. И из России. На том и разошлись. И ещё долго мы с моим другом смеялись потом. Ну как так-то? Чуть не полчаса разговривали по-русски, ну с чего тот тип взял, что я - американо?!

Спасииииибо! Понравилось!

О, рассылка сработала! Удобно-то как, оказывается!
С мужиком на остановке неловко вышло, конечно. Но, сцуко, выкладывать всю свою подноготную в соцсети?.. Неумно, как минимум. А рассказ забавный )))

Перед вами - атеист.

Его тело - это 37 триллионов клеток, соединённых между собой в единую систему, функционирующую как одно целое.

Каждая клетка представляет из себя фабрику, которая имеет программу воспроизведения, согласно точному генетическому коду. Так что клетка не просто существует и погибает, но ещё и воспроизводит новые клетки. Логистика тела осуществляет постоянное снабжение этих триллионов клеток необходимыми строительными и питательными материалами и удалением продуктов жизнедеятельности.

Он смотрит на тебя своими глазами, имеющими сложнейшую систему цветопередачи с удивительной точностью до 576 мегапикселей, способными фиксировать движущееся изображение, которое мозг, в свою очередь, интерпретирует в течении доли секунды.

Его тело управляет 640 мышцами, не говоря уже о сердечной мышце, которая работает десятки лет без остановки день и ночь, во сне и в состоянии бодрствования. Работает автономно, без внешнего обслуживания.

И вот, этот атеист перемещает свой язык, связанный с челюстью семнадцатью мышцами , чтобы сказать:
"Не существует никаких доказательств существования Высшего Разума, который создал и упорядочил человека. Человек - случайное явление эволюции".

© Вениамин Дохлый

Это сообщение отредактировал zeppelman - 14.01.2023 - 13:43

Кофе предлагал, не?

zeppelman Читалова мало.

Это сообщение отредактировал balsar - 14.01.2023 - 13:59

Про кота в сапоге.

Кот напИсал в женский сапог. С его стороны это был мужественый и дерзкий поступок.
Видите ли, женщина из этого сапога способна покорить и изувечить Антарктиду, если расстроится. Избы и кони, лишь её завидев, прекращают гореть и скакать. Даже я, известный на районе смельчак и хулиган, нипочём не стал бы писать ей в сапог.

С утра эта опасная женщина накрасилась, надела дублёнку и сунулась ногой в кошачий поступок. И как-то сразу поняла, кризис добрался и до неё. Судя по лицу, ей хотелось оторвать испорченную ногу от бедра по сапог включительно и похоронить как Нагайну, тут же, на мусорной куче. Но сначала, конечно, потренироваться на котах и котозаводчиках.

- Я куплю тебе такие же! – успел выкрикнуть я, чем спас много жизней.
Тогда она, вся в макияже и в дублёнке, сняла чулок и стала мыть ногу прямо при свидетелях. О, это было как рассвет на горе Фудзи! Будучи ценителем всего прекрасного, я в мыслях поблагодарил кота за такое волшебное утро.
У неё три плюса. Про первый не скажу, у каждого из нас есть свои эротические слабости, даже у сантехников.

Второй плюс созвучен с песней "Мыла Марусенька белые ноги».
А третий, она держит в моём шкафу запасную обувь.
Уходя, женщина улыбнулась мне и подарила чек от сапог. Послушайте, это оказались сапоги-кабриолет с полным приводом, кожаным салоном, золотым рулём и аудиосистемой Bose, если верить чеку. Я три раза их осмотрел, искал в чём тут правда. Я разлюбил белые ноги по утрам и обозвал кота говном. Я мыл пострадавшее голенище щёткой и кокосовым мылом, мне хотелось сэкономить на новую квартиру. Сушил на батарее, завернув в наволочку. Сапог перестал вонять, но стал похож на останки пегой коровы, погибшей от удара молнии. Его чёрная краска перелезла на мои руки, и, судя по всему, это навсегда. И ещё, он отныне хрустит. А был велюровый, вот только утром.

Теперь у нас с котом есть свои женские сапоги, 39-го размера, один чёрный, другой ржавый. Завтра я посажу в них кота и не знаю где он найдёт людоеда, но чтобы к обеду у меня были замок, принцесса и ослик. С детсва хотел ослика завести, милые они.
Слава Сэ (Вячеслав Солдатенко), 2009

Это сообщение отредактировал zeppelman - 14.01.2023 - 14:01

Спасибо! Интересно! Рассказов немного, но все славные!

Володя,ну ты же помнишь,как год назад начинал с 15,потом-10, прошлая подборка -6,ну дальше моя вина,начал подкидывать,в итоге пост еле вытянули из паутины..

Кто нибудь,скажите,сколько историй должно быть,что бы пост ЧИТАЛИ?

Это сообщение отредактировал zeppelman - 14.01.2023 - 14:07

Шикарные рассказы!

Отлично! Спасибо за доставленное удовольствие.
Особенно понравилось про соцсети и рок.

Да простит меня ТС. В пику рассказу о мужике на остановке:
Дед попросил отвезти его в больницу, так как сам он уже довольно старенький, плохо видит. Несмотря на это, он познакомился с тремя женщинами в очереди ко врачу, еще своими шутейками заставил смеяться до слез врачиху и ее медсестру... Более того, мы потом обедали кафешке, и он познакомился с официанткой, выбил ее номер для меня, и эта милая девушка дала ему обещание, что сходит со мной на свидание. Все это время я сидел молча;( anekdotov.net
Люди, бля! Это нормально - здороваться в лифте и разговаривать в очереди на кассу.
Мне кажется, или мы забываем об этом?

Это сообщение отредактировал Jel - 14.01.2023 - 14:50

К вопросу о котах

Кот, который не желает быть пойманным, практически невесом, увертлив и ловок.
Кот, который не желает быть изгнанным с нагретого места, неподъемен, толст и вял.
Кот, который требует, чтобы ему подали еду или почистили лоток, громогласен и заметен отовсюду.
Кот, который уносит украденное неважно что, чрезвычайно бесшумен и даже невидим.
Кот, который не хочет спать, игрив, дружелюбен и неуловим.
Кот, который хочет спать, уже где-то спит.
Кот, который наблюдает, как ищут то, что он украл, выражение лица имеет одновременно глумливое и невозмутимое.
Кот, который наблюдает, как ищут его, наблюдает из укрытия, потому выражение лица его неописуемо.
Кот, которому наступили на хвост, мечтает, чтобы у вас тоже был хвост.
Кот, которому снова наступили на хвост, мог бы выбрать и другое место.
Кот желает знать, что тут происходит, участвовать и, возможно, даже возглавить.
Кот не желает знать, что тут происходит, и делать он ничего не будет. У него лапки.
Кот, которого надо выкупать, только что был где-то здесь.
Кот, которого уже выкупали, вам еще покажет.
Кот, которого надо вычесать, сбрасывает всю шерсть заранее, и на нем еще остается.
Кот, которого не надо вычесать, не факт, что вообще кот.
Кот, который делает потягушки, грозит смертью от умиления.
Кот, который не делает потягушки, нафиг нужен.
Если кот хочет на ручки, от него невозможно укрыться.
Если кот не хочет на ручки, его никто не спрашивает.
Кот, который голоден, находится везде.
Кот, который не голоден, не существует.
Кот, который не занял ваше место, только этого и ждет.
Кот, который занял ваше место, всегда тут был.
© Татьяна Суслова

Это сообщение отредактировал zeppelman - 14.01.2023 - 15:59

— Тебя выгонят с волчьим билетом из детского сада, и все станет фарфолен! — сказала бабушка.
Что такое «фарфолен», я не знал. Но не это меня интересовало.
— А куда волки ходят по билету? — спросил я.
— В баню! — в сердцах крикнула бабушка. — Нет, этот ребенок специально придуман, чтоб довести меня до Свердловки!
— Мне не нужен волчий билет, — поставил я бабушку в известность. — Я пока хожу в баню без билета. Так что, наверное, не выгонят, — успокоил я ее.
Дело в том, что я отказался читать на детском утреннике общеобразовательные стихи типа «Наша Маша…» или «Бычок» и настаивал на чем-то из Есенина. В те времена стихи Сергея Есенина не очень-то издавали, но бабушка знала их великое множество. И любила декламировать. В общем, сейчас и пожинала плоды этого.
Воспитательницы пошли бы и на Есенина, если бы я согласился, например, на «березку», но я категорически хотел исполнить «Письмо матери». Предварительное прослушивание уложило в обморок нянечку и одну из воспитательниц. Вторая продержалась до лучших строк в моем исполнении. И когда я завыл: — Не такой уж жалкий я пропойца… — попыталась сползти вдоль стены.
— Слава Богу, что нормальные дети это не слышат! — возопила она, придя в себя.
Ну, тут она малость загнула. Тот случай! Я стану читать любимого поэта без публики? Дождетесь!
Короче, дверь в игровую комнату я специально открыл, да и орал максимально громко.
— А что такое тягловая бредь? — спросила, едва воспитательница вошла в игровую, девочка Рита.
— Тягостная! — поправил я.
— Марина Андреевна, почему вы плачете? — спросила на этот раз Рита.
В общем, снова досталось родителям.
После серьезного разговора с папой, во время которого им была выдвинута версия, что дать пару раз некоему мерзавцу по мягкому месту — мера все-таки воспитательная.
Как лицо, крайне заинтересованное в исходе дискуссии, я выдвинул ряд возражений, ссылаясь на такие авторитеты, как бабушка, Корчак и дядя Гриша. (У дяди Гриши были четыре дочери, поэтому меня он очень любил и баловал).
— Как на это безобразие посмотрит твой старший брат? — вопросил я папу, педалируя слово – старший.
Дело закончилось чем-то вроде пакта. То есть я дал обещание никакие стихи публично не декламировать!
— Ни-ка-ки-е! – по слогам потребовал папа.
Я обещал. Причем подозрительно охотно.
— Кроме тех, которые зададут воспитательницы! — спохватился папа.
Пришлось пойти и на это.
Нельзя сказать, что для детсадовских воспитательниц наступило некое подобие ренессанса. Все-таки кроме меня в группе имелось еще девятнадцать «подарков». Но я им докучал минимально. А силы копились… Ох, папа… Как меня мучило данное ему слово!
И вот настал какой-то большой праздник. И должны были прийти все родители и поразиться тому, как мы развились и поумнели. И от меня потребовали читать стихи.
— Какие? — спросил я.
— Какие хочешь! — ответила потерявшая бдительность воспитательница.
— А Маршака можно?
— Разумеется! — заулыбалась она. Для нее Маршак — это были мягкие и тонкие книжечки «Детгиза».
Когда за мной вечером пришел папа, я все-таки подвел его к воспитательнице и попросил ее подтвердить, что я должен читать на утреннике стихотворение Самуила Маршака. Та подтвердила и даже погладила меня по голове.
— Какое стихотворение? — уточнил бдительный папа.
— Маршака? — удивилась она и назидательно добавила:— Стихи Маршака детям можно читать любые! Пора бы вам это знать!
Сконфуженный папа увел меня домой.
И вот настал утренник. И все читали стихи. А родители дружно хлопали. Пришла моя очередь.
— Самуил Маршак, — объявил я. — «Королева Элинор».
Не ожидая от Маршака ничего плохого, все заулыбались. Кроме папы и мамы. Мама даже хотела остановить меня, но папа посмотрел на воспитательницу и не дал.
— Королева Британии тяжко больна, — начал я, — дни и ночи ее сочтены… — и народу сразу стало интересно.
Ободренный вниманием, я продолжал…
Когда дело дошло до пикантной ситуации с исповедниками, народ не то чтобы повеселел, но стал очень удивляться. А я продолжал:
— Родила я в замужестве двух сыновей… — слабым голосом королевы проговорил я.
— Старший сын и хорош и пригож…
Тут мнения разделились. Одни требовали, чтоб я прекратил. А другим было интересно… И они требовали продолжения. Но мне читать что-то расхотелось. И я пошел к маме с папой. Поплакать.
По дороге домой очень опасался, что мне вот-вот объявят о каких-то репрессиях. Тем более папа что-то подозрительно молчал.
— Да, кстати, — наконец сказал он, — ты ж не дочитал до конца. Прочти сейчас, а то мы с мамой забыли, чем дело-то кончилось!
И прохожие удивленно прислушивались к стихам, которые, идя за ручку с родителями, декламировал пятилетний мальчишка...
© Александр Бирштейн

По поводу второго рассказа....
Я бы не удивился повороту, что этот мужик и есть тот парень. Только может во времени перемещаться.
Условный 50-летний приходит к себе 20-летнему и даёт какие-то советы. Т.к. когда ему было 20, к нему пришел он же самый и дал советы.
И вот проходит 30 лет. Парню этому уже 50. И тут он, сидя на остановке и ожидая автобус, видит рядом сидящего парня, в котором находит очень знакомые черты. И куртка была такая же 30 лет назад...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

..я ещё и крестиком вышиваю!

Кризис среднего возраста накрыл Иру внезапно, прямо в парикмахерской. «Седину не хотим подкрасить? Хотя, тут у вас не много, я сейчас выдерну» —деловито уточнил мастер, и, не дожидаясь ответа, привычно выщипал Ире полголовы. Пропущенные мастером пять волосков Ире вырывали уже дома, всей семьей. Муж прятал глаза, а бездушная старшая дочь страдальчески закатывала их, показывая, что у неё есть дела поважнее, чем копаться в голове престарелой матери.

Следующий десяток Ира выдергивала сама, запивая каждый седой волос бутылкой красного вина, а потом купила себе двенадцать кремов для лица, джинсы в обтяжку, бусики и торт «Киевский». После торта джинсы пришлось отнести обратно в магазин. Муж опасливо сидел в углу, прячась за кота. Он уже и так неправильно ответил на вопрос, заметна ли разница после месяца использования корейского крема со слезами высокогорной улитки-девственницы, и теперь старался не привлекать к себе лишнего внимания.
Каждый день приносил новые неприятные открытия. Розовое очарование вечной молодости шло трещинами и крошилось на глазах, как старая византийская фреска. Оно не могло противостоять гусиным лапкам, мимическим морщинам, носогубным складкам и прочим признакам того, что часики не просто тикают, а, прямо-таки, бьют полночь, как куранты на Спасской башне.

Избавление было внезапным, в лице объявившейся на горизонте знакомой, с которой Ира не виделась уже сто лет. Знакомая удачно сделала гиалуронку, парочку филлеров, ботокс в лоб и губки, и стала безумно похожа на посмертную маску Александра Сергеевича Пушкина в цвете. Ира деликатно кивала, с повышенным вниманием записывала телефон косметолога-кудесника, и с трудом удерживала рвущийся наружу невежливый хохот. Дома, впечатленная увиденным, Ира допила остатки вина и впервые за последние полгода пошла спать, не намазав на свои гусиные лапки половину Южной Кореи. Ей снилась Арина Родионовна с недовязанным чулком в морщинистых руках.
© Yulia Shi