93
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...
Когда моему племяннику было четыре года, он запросто обращался с компьютером, а вот после посещения унитаза ему требовалась помощь. В очередной раз сходив на "горшок", он кричит из туалета:
- Мама, вытри мне попу.
Когда он вернулся в комнату, моя жена сделала ему замечание:
- Данил, тебе не стыдно, уже такой большой, с компьютером у тебя проблем нет, а попу вытирать не умеешь.
На это последовал ответ:
- Ну вы сравнили, тетя Света, компьютер-то спереди, а попа сзади!
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
Жила в одной деревне женщина. Все знали что она оборотень. И Муж у нее тоже оборотень. Когда случалось полнолуние, она пропадала из дома на сутки и у нее вырастали когти и клыки. А в это время у ее мужа вырастали рога.
06х09х06 - это когда ты в спортзале висишь на турнике вниз головой и видишь обалденную красавицу.
Анализы он сдал, но их вернули.
Во мне умер художник. И воняет, гад.
Вера в себя - удел неуверенных в себе
Когда растешь на глазах, становишься бельмом.
Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез.
Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.
- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...
- Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?
Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...
Продам авиабомбу. Возможна скидка.
Парадокс. Земля круглая, а трахаются на каждом углу...
Все мы ошибаемся. Одни больше, другие все время.
В танке был полностью израсходован экипаж.
- Почему не существует белых конфет М&M's?
- Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M's, отобрали бы земли у красных М&M's, подвергли бы гонениям голубые М&M's, обвинили бы желтые М&M's в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M's хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M's заняли все рабочие места...
Блондинка на приеме у врача. Врач:
- Откройте рот…. Ну на колени-то не надо вставать...
Вчера в Днепропетровском роддоме нахаляву переночевало три толстые тетки.
Если вы проснулись рано утром и вам не надо вставать - значит вы спали стоя.
Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...
Реальный разговор в чате:
- 67% баб полные дуры!!!
- мне пофиг. я из остальных 13%
Один парень - другому: "Да какая разница, глотает она или нет, - главное, чтобы человек был хороший... А хороший человек, разумеется, глотает…"
Я понял... доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования...
Если вы успели дочитать это сообщение до конца, обновили страницу и не появилось новых шуток- значит пора собираться домой. Рабочий день закончился.
Минимальная сумма денег достаточная для того, чтобы каждое утро вы шли на работу, а вечером не шли на баррикады называется зарплатой...
- У вас нет колбасы?
- У нас нет pыбы, а колбасы нет - в соседнем отделе.
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
Здесь я все решаю. Потому что я - учитель математики.
Встречаются два приятеля.
— Слышал, ты женился? И как она у тебя?..
— Как газель!
— Это как? Такая стройная?
— Нет, носится по городу, гружёная всякой фигней и постоянно ломается!
- Что общего между биатлоном и сексом?
Ответ:
- Если не попал, то скорость уже не важна...
Владивосток. Около 7–ми утра...
Вышел на балкон покурить, туман с моря - ничего почти не видать… Взял и крикнул: "Лоша-а-а-дка-а-а-а!"
А мне в ответ: "Ёжи-и-и-ик!.."
Настроение на весь день есть!
За текущий 2009 год наше правительство отчаянно боролось с кризисом. Самым эффективным шагом правительства стало увеличение списка грибов, которые теперь считаются съедобными…
- «Рэд булл» - возьми быка за рога!
- «Милки-вэй» - возьми корову за вымя!
Иван Сусанин ещё в школе был заводилой.
Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте.
Подарки дарить люблю, покупать - ненавижу.
Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приёбывается.
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизданул...
Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он.
В зоопарке.
- Мама! Купи мне слона!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"
Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма... А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!
Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда, очень несуразное. Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу, то я непременно пидорас...
- точнее я на четверть узбечка, на четверть казашка, на четверть белоруска и на четверть мордва что ли.. и немножко еврейка
- евреи везде пролезут, даже если все 4 четверти заняты
Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.
В. Черномырдин - это Сальвадор Дали речи.
Ничто так не сближает мужчину и женщину, как выпитые на брудершафт две чекушки водки.
Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.
- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.
Хромосом - бедной рыбе наступили на плавник.
— Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
— И да, и нет, доктор.
- Главный герой романа «Анна Каренина», пять букв?
- Поезд.
Подруга подруге:
Сегодня встала раньше мужа. Одеваюсь.
А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну, не противогаз же...
На прошлой неделе в газету пришло объявление о вакансиях:
примем на работу: ОПЕРАТОРОВ пакетосварочного оборудования (женщины).
На этой неделе прислали новое:
операторы уже не требуются, зато нужны НАЛАДЧИКИ пакетосварочного оборудования.
Украина - это страна "молодой демократии".
- А что такое "молодая демократия"?
- Да все как у людей в молодости: наивность, безответственность, неразборчивость в связях и склонность к онанизму.
У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
А дети считаются?
Vasilisa: с работы пришла, устала пипец! 20 детей за 6 часов обработала
Alomorf: даже боюсь спросить, а кем ты работаешь?
Vasilisa: я аниматор )
Alomorf: блин! а я думаю, чего это ты иногда как с детьми начинаешь разговаривать с кем-нибудь
Vasilisa: ты попал в точку! =D парень на меня обижается уже иногда
Alomorf: у меня есть подруга, она собачница
Alomorf: так она мне говорит часто с такой растяжкой: ма-а-а-аладец
Alomorf: мне нравилось, а потом я услышал, как она это собакам говорит (
Alomorf: самое обидное, что им она сахар даёт, а мне нет (
Сижу и слушаю как жена кормит дочь и говорит:
- Глотать надо, Маша, глотать. Хорошие девочки глотают.
Учительница:
- А где наш классный журнал?!!
Вовочка:
- Да что в нем классного-то? Вот «Плейбой» - это да!!!
Знаете крылатую фразу - "Чем лучше узнаЮ людей, тем больше нравятся собаки" (а то и еще жестче: "... тем лучше отношусь к вирусам"). Какой из афоризмов хотел сказать тостующий, осталось неизвестным, поскольку на середине его перебило скучающее во взрослой компании дите (устами которого...)
Получилось так: Оратор: - Чем лучше я узнаю людей...
Дите: - ... тем круче играю за орков!
Молодым хозяйкам на заметку: Рецепт коктейля для новогодней ночи: "Ёрш-лайт" Водка с безалкогольным пивом. Удивись утром!!!
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Хуи пинаю....
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется забеременела?
- Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
yaplakal.com