148
По гороскопу я — Дева. А все астрологи в один голос твердят, что Девы — самый чистоплотный знак зодиака. Гороскопам я не верю, а вот астрологам очень даже. И стараюсь соответствовать. Вот уже несколько десятилетий отравляю этот мир своей педантичностью и порядком. В быту я чрезвычайно полезна, потому что с детства знаю, что баба должна быть бабой — трудолюбивой, хозяйственной и решительной. Я так и мужа себе взяла. Нарезала колбасы, сварила борщ, спросила, что готовить на завтра. Всё!
А как я убираю квартиру! Даже кот, проникнувшись моментом, сам сгребает свою шерсть с ковра и идет выносить ее на мусорку. Часа на три. До уборки у меня все вещи валяются на своём месте, а после – всё аккуратно лежит. Тщательно, скрупулёзно, ни пылинки, ни соринки в зоне ответственности. Да, часто. Да, долго. Да, за это можно возненавидеть и меня, и всю мою родню до пятнадцатого колена и даже того старого идиота, который придумал пылесос. Но зато потом будет чистота! Первые минут десять.
К сожалению, некоторые соседи не поддерживают моих стремлений и убирают свои жилища реже, чем раз в день. А некоторые — никогда. По злому стечению обстоятельств как раз такой экземпляр живет надо мной. Я уже молчу, что окна у него не мыты последние лет двадцать, а на балконе растут мох и грибы — поганки, чужая собственность для меня — святое. Но когда от него к нам с ознакомительной экскурсией спустились насекомые, вот тут я забилась в конвульсиях.
Дело в том, что я воспринимаю тараканов только в своей голове. Регулярно их воспитываю, иногда подкармливаю истериками, ну или просто болтаем. А в реальном мире при виде этих существ у меня учащается сердцебиение, кружится голова и наступает паралич спинного мозга. Я могу только стоять и орать как не в себя, думая, что тараканы получат разрыв сердца и самоликвидируются. Но обычно на мой зов прибегает муж с тапком и спасает свою принцессу из лап чудовищ.
Поэтому у нас в доме никакие туристические группы из представителей насекомых — тараканообразных не приветствуются.
Тем больший шок я испытала, когда однажды утром, сидя на своей стерильной кухне и спокойно попивая кофе, увидела, как уверенно и неторопливо прямо на меня движется таракан с явным желанием познакомиться. Или сожрать.
Вы помните, как у Чуковского? «А слониха вся дрожа, так и села на ежа»? Вот ежа писали с меня. Гений, а не мужик. Так прочувствовать давление обстоятельств на женскую психику.
Я внутри буддист. В моей душе растут ромашки, а розовые единороги пахнут не перегаром, а карамелькой. Я не могу убивать живых существ, пусть даже они и твари.
Но мой гипоталамус реагирует на опасность сообразно ситуации. Убивает хищников ультразвуком. Впервые это случилось тогда, когда я мыла балкон и наткнулась на паука, мирно дожевывающего муху. Мои дети сразу открыли в шкафу Нарнию, муж выскочил из ванной, в чем был: в пене и недоумении, а кот побил рекорд Сергея Бубки. Прыгнул с места и без шеста на семь метров и сразу взял все медали. И в командном, и в личном зачете. Паук же подавился мухой и, обрубив, так сказать, все концы, сбросился с пятого этажа.
Сейчас ситуация была страшнее. В том плане, что спасать меня было некому: супруг - на работе, дети тоже отсутствовали. Поэтому пришлось справляться самой. Мой крик был страшен. Ударная волна обогнула три раза Землю и вернулась к лавочке, где бабушки обсуждали проституток. Женщины с низкой социальной ответственностью были, наконец, отомщены и избавлены от грязных пересудов. Голуби в радиусе пяти километров выполнили месячную норму по загаживанию памятников, а дворовые коты, поняв, что проиграли в конкурентной борьбе, ушли столоваться на соседнюю улицу.
А таракан... Таракан удивленно пошевелил усами, неспеша завернул за угол и исчез из виду. Мне очень бы хотелось надеяться, что он схлопотал инфаркт и еле-еле дополз до дома, где написал завещание со строгим наказом детям и внукам не лезть никогда в 127-ую квартиру, потому что там живет придурошная, и мирно скончался в объятиях многочисленной родни. Которые, в свою очередь, не выдержали разлуки с любимым и ушли вслед за ним по тараканьей радуге.
Но это было бы слишком хорошо, чтобы быть правдой. Я училась в школе и знаю, что тараканы переживут даже ядерный взрыв, падение метеорита и ледниковый период. Последний диплодок, умирая, выказал насекомому свое почтение. Так что просто так рассчитывать на удачу было бы недальновидно. Помочь могло только одно средство. Про него мне как-то рассказали те же бабушки на лавочке, дай Бог им здоровья. Мелок с добрым названием «Машенька». Проникнувшись легендой об ошеломляющем эффекте отравы, я купила в свое время аж шесть мелков на всякий случай. И вот, этот день настал.
Я освятила всю квартиру. Встав на колени, проползла ее по периметру, густо обводя «Машенькой» плинтусы, щели и углы. Потом села в центре, прочитала заговор на чистом матерном и обвела себя мелом. Создала зону комфорта. И сидела в ней до тех пор, пока муж не пришел с работы и не вывел меня оттуда.
Уверена, что ритуал помог. По крайней мере, уже прошло три недели с инцидента, а усатых в зоне прямой видимости не наблюдается. Но, если тараканы снова попытаются вторгнуться на мою территорию, я пойду к соседу и на его двери мелком «Машенька» огромными буквами напишу много неприличных заклинаний, самым мягким из которых будет: «Чтоб тебя тараканы защекотали насмерть, долбонавт Сережа!» Ну, или вызову к нему дезинсекторов. За его счет, разумеется.
Chaglush76
yaplakal.com