258
ОБЩЕЖИТИЕ №2
На 3 курсе я переселялся в общагу №2. Приехал за несколько дней до 1 сентября, в деканате получил ордер, уже с № комнаты (точно помню - 145), и радостный отправился заселяться. В общаге нашел комендантшу, толстую и спокойную как удав тетку, протянул ей ордер. Записав меня в какой-то «гроссбух», зевнула и сказала: - Иди заселяйся. - А ключи? – Там открыто.
Ну да, оказалось открыто. Не то что открыто, а даже очень открыто – двери не было совсем. В комнате была куча мусора, полуразобранные кровати и сломанный стол, причем было понятно, что сломали мебель целенаправленно. Настроение упало – надо было где-то переночевать. Спускаясь с 5 этажа к комендантше, встретил Артура – мы с ним жили в одной комнате на 2 курсе, в другой общаге, арендованной у сельхозтехникума, а на этот год почему-то арендовать не стали. Артур был озабочен аналогичной проблемой – в комнате, куда его поселили, дверь была, даже замок с ключом, но напрочь отсутствовали стекла в окне.
Оказалось, в этой общаге была идиотская традиция – студенты 5 курса, съезжая с общаги, громили свою комнату. Администрация пыталась бороться, но не очень успешно, т.к. разгром обычно производился после получения диплома и выписки из общаги, с помощью несданного ключа от комнаты, обычно ночью.
Была и другая традиция, о которой я почему-то узнал поздно. Можно было приехать в июне и «купить» полностью обставленную комнату у 5-курсников за небольшую плату, с нормальной мебелью, посудой, ковриками, некоторые даже оставляли телевизор. Увы, просрал.
Зато Артур сообщил, что студенты из Кузнецка, бывшие наши соседи по предыдущей общаге, получили более-менее пригодную комнату и у них есть 2 свободных верхних места. Проблема с ночевкой понемногу решалась. Заодно сходили к комендантше и решили вопрос, чтобы поселится в одной комнате с Артуром.
К вечеру появились кузнецкие ребята. Была только одна проблема – отсутствовали матрасы и постельное белье, т.к. кастелянша не вышла на работу по неизвестной причине, ключи от своей каптерки зачем-то забрала домой, и комендантша при всем своем желании не могла ничем помочь до утра, пока не появятся ключи. Пришлось спать на голых панцирных сетках, подложив сумку под голову.
Следующий день был более удачен – удалось в студгородке поймать плотника, согласившегося поставить новую дверь, разумеется не бесплатно. Зато к вечеру дверь с замком была на месте, появилось место, где хотя бы можно оставить вещи. Так же удалось раздобыть несколько матрасов в открытых незаселенных комнатах на других этажах. Этим же вечером нарисовался Женя, тоже наш бывший сосед по предыдущей общаге.
Женя привез большой рюкзак всякой разной овощной сельхозпродукции и… сырое мороженое мясо. Зачем – он объяснить не смог, рюкзак собирала бабушка. Еще он привез ложки, вилки, нож и электрочайник. Другой посуды не было ни у кого, не считая чайных ложек и кружек (я планировал сначала поселиться, а потом еще раз съездить домой за вещами).
Женя внезапно предложил: А давайте сварим борщ! Есть же всё необходимое! А где кастрюлю найти - спросил Артур. Пауза. Мой взгляд переместился на электрочайник. Остальные тоже на него посмотрели. Гениально!
В общем, борщ получился. Я сидел около розетки и включал-выключал чайник, не допуская сильного кипения. Немного обклеился мясом ТЭН чайника, но на вкус никак не повлияло. На запах пришли кузнецкие ребята, их тоже накормили борщом. Мороженое мясо удалось сохранить, у комендантши был холодильник, разрешила положить.
Следующим днем планировалась генеральная уборка, прошедшая весьма успешно – в куче мусора нашлось много полезных в студенческой жизни предметов и канцтоваров, еще пригодных к использованию.
Я с Женей учился в одной группе, Артур – в параллельной, и занятия у него были во 2 смену. Утром 1 сентября дали ему задание: раздобыть тряпку, швабру и вымыть пол в комнате, т.к. уборщица моет коридор утром и уходит часов в 10. Артур немного обиделся на Женин прикол: Ты же у нас половой гигант, поэтому тебе и пол мыть. Артур был армянин, причем «классический» - небольшого роста, с большим носом и еще кое-чем, из-за чего не любил играть в футбол в трусах, только в трико. Зато поржали, Артур фыркнул, но согласился.
Вроде бы все шло по плану, но, поручив Артуру поломойство, не учли один нюанс – у него был сильный насморк. Никто не ожидал, к чему это приведет.
Отучившись, часа в 3-4 я с Женей пришли в общагу. Женя открыл дверь, сделал шаг вперед, остановился и тут же вышел назад в коридор, закрыв дверь. Я ничего не понял.
- Е…ый армянский ишак! (это было самое культурное выражении из длинного Жениного ругательства, успевшего закончить 2 курса Бакинской мореходки, и еще прошедшего обучение у своего отца - военного моряка). Двое студентов, идущих по коридору, заржали, наверное, представив необычную эротическую композицию с использованием якоря и торпеды. Я снова ничего понял. Но почувствовал слабый запах аммиака.
- Не дыши и открой окно! Этот мудила вымыл нашу комнату туалетной тряпкой! Б….ь, он ее еще и на батарею повесил! (повезло, что еще отопление не работало).
Тряпка весело полетела «за борт», в окно, повиснув на дереве. Запах аммиака в комнате почти щипал глаза.
Артур, дождавшись утром, когда уборщица уйдет, позаимствовал из ее закутка швабру с первой попавшейся тряпкой. Из-за насморка запаха он не почуял, да и в холодной воде тряпка наверно не очень сильно воняла, но пол, высыхая, испустил все летучие ароматные вещества в атмосферу комнаты. Не спасла даже открытая форточка, т.к. Артуру тряпка приглянулась и для следующей уборки, и ничего лучше, чем повесить ее на батарею, не придумал. Зато к Артуру на некоторое время прилипло прозвище «половой гигант».
На следующий день снова встал вопрос с посудой – если немного погнутую сковородку нашли в соседней, пока незаселенной комнате, кастрюлю найти не смогли. Чайник требовался по его прямому назначению, после варки борща пришлось раз 5 кипятить и вылить воду, пока не исчез запах.
Решили все-таки купить кастрюлю в магазине, я и отправился за ней. В магазине меня ожидал небольшой шок от ценника на посуду – явно не для студентов. Покупка кастрюли привела бы к внеплановой поездке домой за финансами. В следующем магазине цены не сильно отличались, я уже собрался уходить, но случайно взгляд уперся в зеленый эмалированный горшок. Не, не цветочный, а ночной. Литров на 5-6, не меньше. Точно такой же, пирамиду каких развалил Вицин в «Шурике». Но привлек мой взгляд не столько сам горшок, сколько ценник. Раза в 3 меньше эмалированной кастрюли аналогичной емкости. Крышка есть, ручка есть (правда одна), а какая разница в чем варить макароны или картошку?
Придя в комнату, я распаковал и поставил горшок на стол. Артур и Женя играли в шахматы. Артур недоуменно выпучил глаза на горшок. Женя, заржав, повалился на кровать. Прохохотавшись, сказал: - Зато у нас жрачку с плиты на кухне никто не стырит! Артур, не сразу сообразивший, зачем нам горшок, спустя секунд 10 добавил: - Разве что насрать могут…
С неприятными запахами произошла еще одна история, уже ближе к Новому году. Сначала один, потом другие посетители нашей комнаты странно водили носами, кто-то предположил, что мы злоупотребляем гороховой кашей и предложил почаще проветривать комнату. Немного попозже я тоже почувствовал неприятный запах, придя с улицы «морозной свежести». Женя и Артур тоже почувствовали непонятный, но весьма противный запах, немного похожий на пукательный газ, предполагаемый гостями комнаты, но более мерзопакостный. Но скорее всего не существует таких продуктов, для получения подобных запахов из кишечника. Причем проветривание помогало только на несколько часов.
Решили сделать генеральную уборку в комнате, заодно и обнаружить источник запаха. Перетряхнули всю комнату, избавившись от 2 мешков мусора и найдя много потерянных мелких вещей, от ластика до заныканной кем-то бутылки пива. В завершение вымыли пол с хлоркой.
Утром по будильнику, дружно проснулись и также дружно, как собаки-ищейки, начали нюхать воздух. Б….ь!!! Запах снова присутствовал. Ладно, отучимся, продолжим поиски. В дверь постучали, Артур пошел открыл. В комнату просунулась голова в очках: - Есть ручка запасная? (это был Саня Мышляев с параллельной группы, по прозвищу «Мысля». Но мне он почему-то напоминал фотокорреспондента Шрайбикуса из школьного учебника немецкого).
- Фууу, а чё, у вас насрали что ли? Смухортил морду Мысля и тут же скрылся за дверью. Пролетел брошенный Женей тапок и попал в вовремя закрытую дверь, едва не задев нос Артура.
Вечером поиски продолжились. Во время вчерашней уборки не двигали только тяжеленный двухтумбовый письменный стол, ранее приватизированный в незаселенной комнате на 3 этаже. Вчетвером еле доперли. На этот раз Артур попытался его отодвинуть, но безуспешно буксовал на полу. Женя, одной рукой уперевшись в стену, а другой уцепившись за стол, легко отодвинул его сразу на пол-метра (дохляков в мореходное училище не принимали). Послышался звук падения на пол чего-то небольшого и как будто разбившегося. Женя засунул голову в щель за столом и тут же отпрянул с воплем «Тикайте!!!», зажимая нос и рот рукой, прыжками покидая комнату. Вслед за Женей прошел шлейф непередаваемого «аромата» смеси сероводорода, говна и дохлятины. Я с Артуром тоже спешно покинул комнату, захлопнув дверь. Мы смотрели на Женю, не понимая, что он обнаружил за столом.
- Яйцо….
- Какое яйцо?
- Куриное! Какой д…б ел яйца месяц назад и потерял одно? Ему оба своих отбить мало! Оторвать, и … с якорем, в… на корм рыбам!
Мы переглянулись. Я вообще не ел яйца, они у меня неправильно перевариваются, минимум живот заболит. Никто не смог вспомнить, кто и когда ел яйца, и потерял укатившееся за стол яйцо. В гости вечером часто заходили студенты-соседи, и перекусить за счет чужой комнаты было в порядке вещей. Между столом и стеной был небольшой зазор, из-за кривизны стены или стола, сужающийся к полу, там яйцо и застряло, не долетев до пола, и не разбившись. Спустя много дней начало протухать и понемногу испускать ароматы. А сейчас, упав и разбившись, яйцо реально превратилось в химическое оружие. Зайти в комнату и убрать его добровольцев не было. Надолго открыть дверь в коридор – означало устроить газовую атаку на весь этаж, как минимум над нами будет ржать весь этаж, как максимум можно получить в грызло за испорченный аппетит от старшекурсников.
Минут 5 мы стояли и смотрели друг на друга, не решаясь войти в «газовую камеру». Первый не выдержал Женя: - Да ну вас всех, ссыкуны! Громко запел «Врагу не сдается …» и зажав нос, вошел в комнату, быстро закрыв дверь. Буквально через 15 секунд Женя выскочил с выпученными глазами: - Всё, яйцо за бортом, окно открыто! Пошли пиво попьем в «Неве», всё равно часа 2-3 проветриваться будет.
Запах в комнате ощущался еще несколько дней.
Преподы с самыми неожиданными «прибамбасами», попадались обычно на неосновных предметах, таких как история, философия, социология и прочая совершенно не нужная будущему инженеру научная белиберда. Особенно запомнился препод по философии. На лицо – классический еврей, хоть в кино снимай, и на самом деле еврей, впоследствии уехал в Израиль на ПМЖ. На первых лекциях произвел самое благоприятное впечатление, общительный, рассказывал всякую древнегреческую ересь очень простым и понятным языком, периодически вступая в беседы со студентами прямо на лекции.
Староста группы предупредил, что «философ» от него требует строгого учета посещаемости лекций, предупредив, что если будет отмечать присутствие прогульщиков, будет сдавать философию до 1 сентября, не уточнив сколько будет попыток.
Высидеть 2 пары философии – занятие настолько увлекательное, что желание идти на следующую пару лекций, причем важных, отбивается напрочь. Но таких, чтобы совсем «забили» на лекции, не было, посещаемость почти всегда была явно больше 50%. Старосты предупредили о нездоровом интересе философа к прогульщикам. Но из этих 50 – максимум 10 набирались терпения и усердно конспектировали речи одержимого философией пожилого еврея.
Потихоньку прошел учебный год, дело подошло к экзамену. Никто не ожидал такой изощренной изобретательности философа. На экзамене он требовал предъявить конспект лекций, и проверял их посещаемость по своему талмуду. Если студент пропустил не более 2-3 лекций и имел полный конспект лекций, получал 5 «автоматом» и радостный выбегал в коридор из аудитории. Узнав об этом, у многих возникла мысль использовать конспекты уже сдавших студентов – элементарно, Ватсон. Ага, щас. Хитрый еврей после сдачи экзамена прокалывал тетради с конспектами (а их меньше 2 не получалось даже самым мелким почерком) шилом, как компостер – билет в троллейбусе.
Мне переписывать лекции не имело смысла из-за как минимум 10 пропущенных лекций (они были в субботу, а каждые 2 недели я ездил домой, пропуская занятия в субботу). Просто попросил у кого-то наиболее полный «закомпостированный» конспект, и смело пошел на экзамен, благо передо мной сдали на «4» несколько студентов, не блещущих успеваемостью.
Взял билет, уселся на 3 или 4 парте, вне зоны обзора философа (он страдал сильной близорукостью, около -8, и даже в очках не узнавал людей дальше 3-4 метров), не торопясь прочитал тему из конспекта, переписал немного на листочек и минут через 20 поднял руку.
Во время моего ответа философ не издал ни звука, протерев несколько раз очки. После окончания возникла пауза, наверно в минуту. Философ все это время изучал зачетку и внезапно заявил:
- И где же Вы, интересно, начитались такой чепухи?
Снова пауза. У меня не хватило наглости сказать, что в конспекте его же лекций, тем более, реакция на такое заявление была непредсказуема.
- В библиотеке…. Промямлил я негромко.
Философ закрыл зачетку и печальным голосом заявил:
- Похоже Вы там провели слишком мало времени. Через 2 дня сдает параллельная группа, приходите на пересдачу.
Прошло 2 дня, 2 серия. Всё повторилось 1 в 1, только пришлось списывать другую тему из того же самого конспекта. Начал отвечать, но буквально через 2 минуты препод меня остановил:
- Достаточно. Вот теперь я вижу, что Вы серьезно подготовлены к экзамену. Но поскольку это Ваша 2-я попытка, «5» я Вам никак не могу поставить….
Уже позже я узнал, что у него был бзик выносить мозг студентам с хорошими оценками, особенно он ненавидел отличников. Троечникам он мог просто поставить 3, даже не вникая, что они ему отвечали.
Был еще один глупый предмет – Охрана труда и окружающей среды (название было немного другое, забыл уже, но смысла не меняет). Экзамена по нему не было, нужно было только написать реферат на абсолютно любую тему по охране труда, не меньше какого-то количества страниц. Но с преподом повезло, сразу сказал, что на лекции всем ходить не обязательно, но хотя бы 5-10 чел с группы приходите, иначе обижусь.
Лекции проходили «на расслабоне», с шутками, обсуждением абсурдных несчастных случаев и взаимоисключающих требований разных отраслевых Правил охраны труда. Запомнил на всю жизнь: - Есть такой прибор – психрометр. Измеритель влажности воздуха. От кого услышу «психометр» - может сразу подавать зачетку, больше «3» не поставлю.
На 2 семестре повезло с расписанием, лекции были последними. Препод отпускал всех минут на 20 пораньше.
Препод заявил, что знает, что рефераты переписываются уже лет 10 у студентов предыдущего курса, он знает некоторые просто наизусть, и выставил условие: кому вообще неохота писаниной заниматься, зачетки на стол – «3», и гуляй, Вася, жуй опилки (именно так он и заявил). Кому надо 4 или 5 – пишите! Но если тема повторится за последние 3 года, будет «4». «5» только за новую тему.
Времени было много, можно было найти какую-то оригинальную тему. Уехал домой и начал копаться в книгах, в поисках чего-нибудь по охране труда. Увы, вся тематика этой литературы была электрической или околоэлектрической, а это явно сулило повтор темы. Я уже смирился и взял с собой книжку по охране труда в электроустановках. В общаге меня встретил радостный Женя с какой-то толстой книгой: - Смотри, что я у деда нашел: «Техника безопасности в сельском хозяйстве» 196.. какого то года. Отсюда точно ничего не переписывали!
Женя уже почти написал реферат на тему «Техника безопасности при эксплуатации трактора ДТ-75», через час отдал книгу мне.
Просмотрел содержание, привлек раздел «Искусственное осеменение сельскохозяйственных животных». Начал читать. Ну уж это точно никто не писал. Получилось страниц даже больше, чем нужно. В процессе написания я не мог удержатся от хохота, насколько подробно описывались весьма интимные процедуры с хрюшками, овцами, лошадками.
Наутро пошли сдали рефераты, через неделю последнее занятие.
Лекция началась, сидел 5 групп (поток) курса, заходит препод, начинает выступление. Сказал, что очень обрадован рефератами, как минимум 10 новых тем на весь поток, давно такого не было. Дал задание старостам собрать зачетки.
Дальше препод, причем с улыбкой на лице, решил подвести итоги и объявить победителей. Начал с реферата про охрану труда на кондитерской фабрике, похвалив автора за литературный язык, добавив, что ему понравился пункт, что необученным работникам запрещено проверять на вкус ингредиенты, при этом демонстративно посмотрел на сидевшего на 1 ряду упитанного студента, сказал: - Не все бы смогли работать на кондитерской фабрике без нарушения техники безопасности! Аудитория хохотнула.
Следующий реферат был на тему охраны труда в рыбоводстве. Препод отпустил несколько шуток про рыбалку, рассказав, как сам однажды чуть не утонул, запутавшись в сетях.
Далее произошло самое интересное.
- Студент Сунцов! Встаньте, пожалуйста, я хочу на Вас посмотреть!
В мою сторону повернулась также почти сотня лиц, в ожидании чего-то интересного. Я встал в недоумении.
Препод продолжил: - Да не стесняйтесь Вы, я в восторге от Вашего реферата! Первый раз в жизни я дочитал студенческий реферат до конца! Это же просто шедевр! Я никогда в жизни не читал ничего подобного! Студенты, ваши самые любимые немецкие фильмы (видеомагнитофоны в то время уже были) – просто детский сад!
Все поняли, про какие фильмы идет речь, и аудитория теперь в 200 глаз недоуменно смотрела то на препода, то на меня непонимающими взглядами.
Препод наконец озвучил тему моего реферата. Хохот стоял минут 5.
Чтобы не таскать лишний груз, да и не разбить банку, мёд из дома я привозил в двойном полиэтиленовом пакете. Оказалось, очень удобно – отрезал уголок, и выдавливай, как зубную пасту. Уголок потом завернул и прищепкой прижал, ничего не вытекает.
Мёд уже почти кончился, на кухонном столе лежал пакет с его остатками внутри. В комнату зашел сосед, не помню зачем, то ли за солью, то ли за сахаром, у всех студентов эти продукты заканчиваются «внезапно». Он увидел пакет из-под мёда на столе, взгляд задержался. – А можно я пакет из-под меда возьму? робко спросил голодный студент. Да жалко что ли, там меда 3 ложки осталось, бери. Радостный, схватив пакет, исчез в двери.
Спустя минут 20, сели играть в преферанс, мы как раз втроем в комнате жили (сейчас студенты наверно даже и не знают, что это очень интересная игра в карты). Сидим, играем. Внезапно через стену из соседней комнаты раздался вопль, затем ругательства, затем просто конский ржач. Что это было? Кто-то хотел сходить узнать, но решили доиграть кон, потом сходить.
Не успели. Открылась дверь, появился сосед-медоед с недовольным лицом, подошел ко мне и с легкой агрессией заявил: - Ты, ты… почему не сказал, что у пакета уголок отрезан? Я ничего не понял сначала. В двери появилась голова еще одного соседа, из комнаты где было непонятное шумное событие: - Да ладно наезжать на человека, чай не очень горячий был! И снова заржал, аки конь.
А произошло вот что. В предвкушении чаепития с медом, сосед решил для извлечения меда прополоскать пакет чаем. Сидя за столом, раскрыл пакет, держа его над коленями, и вылил в него чай. Сидел он в одних трусах, и отрезанный уголок пакета оказался направлен очень точно… Реально повезло, что чай не очень горячий был.
ПЕНЗА-3 (1994)
В конце 3 курса я с другом-однокурсником Женей решил уйти из общаги на квартиру, т.к. в общаге жизнь становилась всё «чудесатее и чудесатее», и к нормальной учебе не располагала. После недели поисков квартира нашлась, рядом со станцией Пенза-3. Точнее не квартира, а комната. Хозяева – дед Коля и баба Клава, жили в другой комнате, с отдельным входом из коридора, и нам не мешали.
Дед Коля оказался весьма жизнерадостным пенсионером, почти каждый день ездил на велосипеде на рыбалку по прудам недалеко от Пензы, ловил в основном ротанов и карасей. Хорошему настроению и улову способствовала ежедневная чекушка самогона, отмеряемая ему бабой Клавой перед поездкой на рыбалку. Периодически (примерно 2-3 раза в месяц) деду удавалось разжиться самогоном где-то «на стороне», начинался веселый мультфильм.
В один из вечеров, радостный поддатый дед куда-то исчез. Причем внезапно, ботинки стояли у двери, но домашних тапочек не было. Вечерело. Бабка забеспокоилась, но был теплый сентябрь, и путешествие в тапочках по окрестностям здоровью не угрожало.
Время было уже почти 10 вечера, бабка зашла к нам: - Вы Колю не видели вечером? Я уже всех друзей его обошла, нет нигде. Нет, он к нам заходил часа в 3 и больше дома мы его не видели. Странно. Женя предположил, что он пошел в магазин или к друзьям за добавкой, а около вокзала всегда менты, наверно его забрали в вытрезвитель – проспится, отпустят, завтра утром придет. На том и закончили поиски деда, и все легли спать.
Примерно в 12 ночи Женя меня толкнул – слышал? –Что? Шум какой то непонятный был, как будто окно разбили у соседей и ругань. Подождали минут 10, тишина, снова легли спать. Через полчаса уже я услышал снова глухой удар, бьющееся стекло и негромкий топот. Женя тоже проснулся. – Слышал? Да. Посидели еще минут 10. Тут Женя оживился: - Блин, я знаю где он! Старый м….к!
Женя прошел на кухню, включил свет, баба Клава тоже оказывается проснулась от непонятного шума. Женя открыл крышку погреба в углу кухни, оттуда, как из люка подбитого танка, высунулась перепачканная грязью, кровью, лопнувшими солеными помидорами голова деда с выпученными глазами. – Нашелся, старый дурень! Обрадовалась баба Клава.
Всё оказалось смешно и просто. Дед где-то раздобыл самогон, понятно, нужна закуска. Пока бабка копалась в палисаднике, Коля решил слазить в погреб, под кухней. Но пока он там выбирал консервацию на закуску, бабка вернулась домой, и он, чтобы быть незамеченным, тихо закрыл крышку погреба, оставшись внутри. Вылезать он планировал, когда она снова уйдет из дома, иначе бы «пузырь» был бы конфискован. Бабка никак не уходила с кухни, занявшись готовкой чего-то. Дед, посидев немного в погребе, решил проблему просто - самогон у него есть, закуска тоже, зачем вылезать-то? Сказано – сделано. К концу бутылки деда «накрыло», и он завалился спать, случайно стряхнув висящую на потолке лампочку, но это его уже совсем не волновало. Проснулся он уже ночью, в полной темноте непонятно где… попытки в темноте найти выход результата не дали, кроме нескольких разбитых банок с огурцами и помидорами, и порезанных осколками рук. Дед реально очканул, не понимая, что с ним происходит и где находится, и в этот момент люк открылся, и явился Женя в образе Христа-спасителя.
В следующий раз дед насмешил всех во время просмотра «Тихого Дона» по телевизору. Усевшись на диван в середине 1 серии, уже с чекушкой самогона внутри, периодически засыпая и просыпаясь, увидел заставку «конец 1 серии». Неожиданно оживился и выдал: - Ни х… себе! А когда успели 2 серию Чапаева снять? Ржали все, вместе с бабой Клавой, даже спавший кот приподнял мордочку в недоумении.
yaplakal.com