Короткие истории и случаи из жизни 29.10.22

Предыдущая подборка ТУТ

На очередной вопрос "оператора" из банка:
"Как к вам удобнее обращаться?", я ответила: "Моя госпожа!".
Больше не звонят...
— Здравствуйте, меня зовут Вячеслав, — неоправданно бодро сказала мне трубка.
— Здравствуйте, Вячеслав, — ответила я голосом воспитанной девочки с признаками глубокого недосыпа и маленькой зарплаты.

— Вам удобно сейчас со мной разговаривать? — участливо поинтересовалась трубка, переводя интонацию в режим свидетелей Иеговы. — В принципе, я могу уделить вам немного времени, — согласилась я, памятуя о том, что Мольберт пять минут назад зарыл в лотке свой очередной кошачий клад и его раба (которая я же она же) должна немедленно это все утилизировать, чтобы потом не обнаружить в неожиданном месте сюрприз от пушистого засранца. Ибо они — цари народ чистоплотный и живут под девизом «Снаряд в одну лунку два раза не попадает». А настроение у меня было, что этот самый снаряд. Хмарь, хмурь и глинтвейн внутривенно. Короче оттягивала момент, как могла.

— Слушаю вас, Вячеслав. Трубка набрала в лёгкие побольше воздуха и пошла в атаку.
— У меня к вам предложение! — зашла она с козырей.
— Надо же, как интересно. Не скрою, я давно этого ждала, Вячеслав. Настолько давно, что почти перестала надеяться. Прошу простить меня за столь несообразный моменту вопрос, но что за вас дают? Может быть латифундии, арабских скакунов или хотя бы борзых щенков с родословной? — сказала я в манере Семёна Альтова.

— Не понимаю, — все ещё оптимистично, на остатках энтузиазма от утренних ... с летучки ответила трубка.
— Буду с вами откровенной, Вячеслав, за меня не дают ничего. Из приданного только кот с неясной этимологией семейного древа и стиральная машинка «Индезит» с ионами серебра. Собственно и все. А вы же делаете мне предложение. Нужно планировать будущее. Быть может у вас есть крепостные или хотя бы Дальневосточный гектар, лучше три. Мы заведем там пасеки, Вячеслав. Это станет нашим стартапом. Или вдруг у вас найдется тетушка в Бразилии, на худой (простите) конец акции Газпрома. Хочется сбычи мечт, Вячеслав. Давайте сделаем это вместе! Но, как честный человек, должна вас сразу предупредить, что я очень охоча до секса. Годы одиночества сказываются, поймите, Вячеслав. Надеюсь, что вы в форме и мой натиск осилите. Во здравии ли вы? Трубка глубокомысленно жевала провод и мычала. В воздухе повисла неловкая пауза. Было слышно как скрипели чужие мозги и что-то снова с остервенением черного копателя рыл Мольберт.

— А третью дочку назовем Степанида. Степанида Вячеславовна, красиво звучит, правда? — прервала я молчаливую перезагрузку.
— Я просто предлагал вам кредит, — грустно вздохнула трубка. Её захотелось немедленно обнять, расцеловать, дать премию, отвезти на Мальдивы и накормить там манной кашей с комочками. Но я собралась и сказала:
— В кредит у меня уже все есть, Вячеслав. Остро необходимо разделить с кем-то радость капающих процентов. — До свидания, — закономерно ретировалась трубка. Кот Мольберт зашёл в комнату с мордой победителя Невской битвы. — Лоток сам себя не вынесет! — как бы говорила его довольная физиономия. Начинался новый счастливый день.
© Полина Иголкина

В кардиологию по блату регулярно помещали охрененно культурную даму благородных кровей. Мадам шествовала по отделению в шелковом стеганом халате с кистями на поясе и камеей под горлом, всем своим видом демонстрировала великосветский этикет и терпимость к окружающему быдлу.
Любимейшей темой для бесед были подорванные нервы и слабое сердце вследствие опять же быдловатости окружающей действительности. А главной фишкой — и медицинской жалобой — дамы были обмороки. Надо сказать, что имитировала она их вполне умело, но горела на некоторой театральности и том факте, что инъекция стерильной воды или физ. раствора под видом лекарства (обязательно в присутствии врача) неизменно приводила ее в себя.
Избавиться от этой консерваторской курвы врачи не смели догадаться, т. к. в отделение ее помещали по распоряжению глав. врача, и просто тихо сатанели. Очень вдохновляет, знаете ли, когда после ночного дежурства или по дороге к действительно тяжелому инфарктнику тебя перехватывают для очередной обморочной мизансцены и последующей получасовой лекции о духовном обнищании современной молодежи, которая в опере и керамике разбирается как стадо свиней в апельсинах.
И вот в один благословенный день звезды для этой эстет-дамы сошлись раком: во-первых, ей назначили антибиотик по поводу нетяжелого бронхитика, а во-вторых, заболевшую дежурную мед. сестру замещала коллега из пульмонологии — суровая стокилограммовая сибирячка, закаленная пьющим мужем и дохленькими астматиками с разнообразными аллергиями на все.
Заценив важность момента (все-таки антибиотик колят!), дама решила качественно продемонстрировать свой любимый прием, но… мед. сестру об этом бенефисе никто не предупредил! И ценительница всего изящного вместо ожидаемых явления дежурного врача и 5 мл воды в вену получила две нехилые пощечины и полный комплекс неотложных мероприятий при анафилактическом шоке, поскольку не сообразила быстренько очнуться после затрещин, а, наоборот, выкатила глаза и захрипела от такой вопиющей наглости.
Доктор застал обколотую адреналином, преднизолоном и т. д. любительницу обмороков со жгутом на руке, двумя капельницами в разных венах, и нависающей над телом свирепой теткой с готовыми языкодержателем и мешком Амбу…
Короче, такая шоковая терапия никакого вреда, кроме пользы не принесла: обмороки исчезли в одночасье, бронхит рассосался сам собой, больная незамедлительно почувствовала себя настолько хорошо, что выписалась в кратчайшие сроки.
А мед. сестре без всяких шуток выписали премию за своевременное и грамотное оказание неотложной помощи. Поскольку тут уж лучше перебдеть, чем лишний труп на совести.

©ВК

Зяма был вором. Нет, извинений просим — Зяма был виртуозным щипачем. По кличке Скрипач. Своими длинными, тонкими пальцами он мог выделывать такие штуки, что настоящие скрипачи Большого театра падали в обморок и кусали локти от зависти. Неуловимым взмахом руки он удлинял знойным дамам декольте, изымая оттуда и кошелёк и кулон одновременно. Причём все без исключения мадамы завороженно смотрели ему в след. Отточенным пятаком он так ловко подрезал сумочки, что они продолжали держать форму еще долгие минуты, позволяя яркому и самобытному таланту исчезнуть за поворотом.


Зяма родился в маленьком еврейском местечке, в семье настолько бедной и многодетной, что даже воздуха в покосившемся домишке на всех не хватало. Тем не менее его выходили и выпестовали, а в возрасте семи лет он был отправлен в Одессу, к старшему отцовскому брату обучаться сапожному мастерству. Мастерству он был обучен первостатейно. Но к сапогам его талант отношения не имел никакого. Смышленого и ловкого парнишку приметили достойные люди с Молдованки. Они то и устроили Зяме университеты.
Кроме длинных и нервенных пальцев, у Зямы имелся лихой вихрастый чуб смоляного колеру и длинные ресницы. Погибель для женского полу. Но сердце его навсегда, ещё с детства, было отдано Танечке Арзельмахер, жившей на Болгарской улице. Чёрные Танечкины косы и бездонные глаза со всей скорбью еврейского народа свели с ума молодого Скрипача. Навсегда.

Танечкин дом сожгли во время погрома. Старенького отца закололи вилами, маму и маленьких сестёр заколотили в подполе. Они задохнулись там, когда жгли их дом. Таня выжила, она ходила на хутора к тетке, помогать с детишками. Она обрезала косы и подалась на судостроительный завод. Сколачивать новый мир. Таня обладала железною волей и низким хриплым басом. Она быстро делала революционную карьеру, а что до Зямы…. Сжав пролетарской рукою его Фаберже, не подумайте чего, в фигуральном смысле, Таня потребовала завязать. Или я, или вольная жизнь Скрипача. Зяма выбрал Таню, тем более, что товарищей его с каждым годом становилось все меньше, успехи новой пролетарской легавки все ярче, а будущее без Тани туманным и сирым. Зяма был мужчина смышленый.

Таня увезла его в Харьков, у них родился кудрявый и темноглазый Сема, свет очей папы и мамы. Сема был, как и все одесские дети, даже родившиеся вне великого города, вундеркиндом. Он одинаково хорошо пилил скрипку, читал стихи и решал математику. Родители в нем души не чаяли, сдували пылинки. Высокий и серьезный Сема, и глазом не моргнул, соврал в военкомате, приписав себе лишний год, окончил лётную школу и полетел воевать с немцами. Сделав сиротами обоих родителей. Его сбили над Сталинградом. Благодаря его геройскому стремлению летать, Зяма с Таней, как родители летчика, были вывезены в эвакуацию. Останься б они в Харькове — были бы закопаны стоя в братской могиле в лесопарке. Туда вывезли всех их соседей и знакомых еврейского происхождения, с детьми, стариками и нехитрыми пожитками.
— Зяма, ты идёшь уже на рынок или нет?- кричала Таня из своей комнаты их огромной коммунальной квартиры. Каждое утро Зяма отправлялся за молоком и городскими булками, а Таня низким басом, от которого сотрясались двери соседских жилищ, давала ему наставления.

— Не Волнуйся, Танечка! Я все помню…. Зяма называл жену Танечка и «девочка моя» всю жизнь, только так и никак иначе. Они прожили очень долгие и не сладкие годы, состарились, даже некогда достойные воротники их зажиточных пальто с каракулем съела вездесущая моль. Но они по-прежнему очень трепетно любили друг друга. Зяма читал вслух своей Танечке газеты, а она по праздникам готовила ему фаршированную рыбу. Иногда случалось, что они вели свои диалоги не проронив ни слова, отлично понимая друг друга, перебрасываясь взглядами и движениями бровей. По вечерам, нежно поддерживая друг друга под локоток, они ходили гулять в парк, дышать свежим воздухом.
А однажды на рынке, в ряду сочных молочниц и нарядных торговок домашней птицей, кто то нахально попытался залезть в Зямин карман. За всю жизнь после женитьбы Зяма не взял чужого ни разу. Но стерпеть такую наглость его душа не могла никак. Он схватил обидчика за руку и остолбенел. Из толпы покупателей на него смотрели Семочкины грустные глаза, а над ними жгучими черноморскими волнами колыхался чуб, невообразимо похожий на его собственный.
— Ты хто, шаромыжник?! И где тебя учили так работать?!
Малец, услыхав знакомые до боли ноты, заныл и стал рваться на волю. Зяма перехватил его покрепче и поволок домой. Сирота оказался кочевником, давным давно свинтившим из детского дома, после войны их было пруд пруди. Вразумив, что ментам его сдавать сегодня не будут, малец, лет двенадцати не более, осмелел чуток и зажег любопытство в обоих глазах. Помыться, перекусить и поспать как человек, он был завсегда рад. С превеликим удовольствием.

Танечка было хлопнулась в обморок всеми своими килограммами, но услыхав, что ребёнок голодный — решительно устремилась к холодильнику. Как броненосец «Потемкин» в атаку. Ребёнок был чисто вымыт, накормлен и уложен отдыхать на старый кожаный диван. Старики уселись у окна. Дальше держали совет. Что делать с сиротой и «пропадёт же на улице» было как раз понятно. Как добыть ему документы и оформить опеку было пока непонятно совершенно.

Бывшая революционерка и пламенная ленинка Танечка склонялась к школе интернату. Бывший Скрипач-виртуоз Зяма считал, что у мальчика есть зачатки таланта, но с такими учителями он плохо кончит. Ругались и спорили шепотом, чтобы не разбудить деточку. Деточка давно не спал, держал оба уха востро, и не мог поверить своему счастью. Даже самые свободолюбивые разбойники мечтают о настоящей семье, особенно, если таковой никогда не имели. Его мать служила медсестрой в госпитале, Отца он не знал совершенно, от него остался лишь обрывок фотографии. Отец, как и у многих пацанов, героически погиб на войне. А мать сбил грузовик, когда она ночью возвращалась с работы. Маленького Лёньку, а может его раньше звали и по-другому, он не помнил, сдали в приют. Единственное, что он имел от прежней жизни был кусок старой фотографии. Именно этот кусок и вывалился из грязных его штанов, когда Татьяна Моисеевна решила их простирнуть.

Танечка таки хлопнулась в обморок, грузно осевши меж венским тонким стулом и огромным круглым обеденным столом на толстой львиной лапе. Зяма и Лёнька, а заодно Михалыч из первой квартиры, с огромным трудом дотянули ее до дивана. Танечка, как рыба кит, выброшенная на берег, хватала ртом воздух, шумно втягивая его через хрипящее горло. Зяму трясло мелкой дробью, и невообразимые его пальцы отбивали барабанную дробь по выцветшим коленям. Лёнька перепугался до потери пульса, боясь что это именно он, ведь по жизни же невезучий, принёс в дом к этим милым старикам беду.
На комоде лежала старенькая и оборванная фотография героя- летчика, их любимого Семочки…..
Автор: Алена Баскин

Кот этот появился у нас случайно. Безо всякого плана. Просто приехали к сестре мужа в гости. А дети ее кошки, мелкие, шкодливые, бегали по всему дому. Один из них, самый дерзкий, прыгнул на джинсовую штанину моего сына и пополз вверх, глядя прямо в глаза "покоряемой вершине". И покорил! Мы решили, что он нас выбрал.
Оглянуться не успели, как тщедушный котёнок вырос в роскошного кота: сам крупный, поджарый, глазищи жёлтые, выражение на хищной мордахе надменное. Вёл себя так, будто это он завёл семью людей, чтобы не скучать. Имя носил подобающее – Лео. Лев, значит, царь. По окрасу давали имечко: был Лео ослепительно рыжим, просто золотым.
Любили мы его безоглядно. Он же снисходительно принимал нашу любовь, не особенно стараясь дать что-то взамен. Самодостаточный был кот.
Но даже с самыми любимыми животными мы иногда вынуждены расставаться. Пришла пора и наших испытаний: друзья пригласили нас встречать с ними Новый год. Отличная идея, только вот как с Лео: мы в Кёльне, друзья под Бременом, за день-ночь не обернёшься. Ясно, что кота нужно будет куда-то пристроить дня на три.
Выход нашёлся. Мои родители вызвались взять зверушку. Знакомы они с Лео были давно, конфликтов с котом не затевали, жили неподалёку от нас. Да и кому доверишь дорогое существо, кроме как родным маме с папой?
В общем, в одно прекрасное утро мы доставили добровольцам внушительный пакет с кошачьим кормом, закрытый кошачий туалет и самого владельца всех этих богатств. Доставили и уехали, чтобы вернуться уже в новом году.
Вернулись на четвёртый день. Встретили нас радостно. Особенно Лео демонстрировал ранее не выказываемые любовь и преданность, лез ко всем на руки, терся мордочкой о наши лица, мурлыкал и даже без обычных для него громких и действенных возражений вошёл в свою будочку-переноску, очевидно, одобряя наше желание ехать домой.
А через пару недель папа честно рассказал мне о времени пребывания нашего питомца в гостях "у бабушки и дедушки".
Оказывается, сразу после нашего отъезда кот, выпущенный нами на освоение временного жилья, забился в свой туалет. Там он просидел весь день, не делая ни малейшей попытки ознакомиться с территорией. Сначала этому никто не придал большого значения. Мало ли, стрессовая ситуация, адаптируется еще, успеет. Но когда к вечеру Лео так и не высунул носа из своего нужника, мама заволновалась.
— Роберт, мне кажется, у него культурный шок! - сообщила она отцу после некоторого раздумия. — Он же привык к немецкой речи!
(К речи кот привык ко всякой, в том числе и к очень экспрессивной русской – это в случае подмоченных тапок. Но в целом мама была права: немецкий у нас дома "довлел" – мой муж немец, куда ж деваться).
Родители переключили телевизор с русской программы на немецкую. Однако эти действия не имели положительных последствий в вопросе интеграции кота в квартире русскоязычных переселенцев. Утром гостеприимные хозяева обнаружили животное на прежнем месте. Мисочки с едой и питьём стояли нетронутыми в уголке. Мамино душевное равновесие существенно покачнулось. Она была разумной женщиной, но происходившее не поддавалось ее нормальной логике. Все те коты, которых она знала, были адекватными и предсказуемыми. Они ловили мышей и крыс, дрались с соперниками, любили кошек и жрали всё, что было съедобно. А этот отказывался от еды, явно переживая расставание. В жёлтых кошачьих глазах читалась вселенская грусть. Налицо была тонкая душевная организация животного, саму идею которой моя мать в прежние времена решительно бы отвергла. Но теперь – теперь от этого было не отвертеться!
Сочувствие, восхищение кошачьей преданностью и, самое главное, опасение, что сверхчувствительный котяра издохнет в своём туалете от голода и жажды, подвигли новоиспечённую котовладелицу на терпеливые уговоры.
- Лёвушка, золотко, выходи, покушай, попей водички! - напевно выводила она, ловко подвигая к месту добровольного заточения мисочку с кормом. "Лёвушка", утробно завывая, сверкал глазищами и отползал вглубь своего туалетного убежища.
- Прямо не знаю, что делать, - жаловалась мама отцу. - Может, ты с ним по-немецки поговоришь? Попросишь его? Всё-таки родной язык – большое дело!
Учительница русского языка и литературы, более сорока лет отдавшая школе, Заслуженный Учитель Казахстана, она не знала сомнений, когда речь шла о родном языке.
- Вот ещё! - резонно возразил папа. - Только котов разных я по-немецки не уговаривал отменить голодовку! Тебе нужно – ты и говори с ним. Хоть по-немецки, хоть по-русски.
Отцу ничего не стоило побеседовать с Лео на требуемом языке. Но что-то в этот раз зашкалило в моём обычно таком покладистом папке.
Мама поняла, что ей придётся самой выкручиваться из сложившейся ситуации. Вооружившись словарём, – она любое дело делала на совесть! – моя главная женщина засела за составление текста. Через полчаса всё было готово. Предусмотрительно положив перед собой в качестве шпаргалки аккуратно исписанный тетрадный листок, мама обратилась к коту с пламенной немецкой речью:
"Lieber Leo! Hören Sie mir bitte zu! Sie müssen etwas essen und trinken. Kommen Sie bitte heraus! Kommen Sie bitte zum Essen! Ich bitte Sie sehr. Sonst werden Sie krank!"
"Дорогой Лео! Послушайте меня, пожалуйста! Вы должны поесть и попить. Выйдите, пожалуйста! Выйдите и поешьте! Я Вас очень прошу. Иначе Вы заболеете!"
Как дипломированный переводчик, гарантирую читателю верность переведённого. Я не спрашивала у мамы, почему для обращения к коту она избрала уважительную форму. Это и так было очевидно: исключительно из уважения к его верности и силе воли!
Тогда, рассказывая мне эту историю, отец вынул из нагрудного кармана рубашки сложенный в несколько раз листочек бумаги – мамину "петицию" к упрямому коту.
- Вот, спрятал, - заговорщицки шепнул он мне. - На память!
- Пап, ну а кот-то что? - хихикая, спросила я тогда. - Вышел? Поел?
- Да какой там! - отец махнул рукой. - Наоборот. Развернулся к нам задом в своём туалете!
И тут же добавил, глядя на моё опечалившееся лицо:
- Да не переживай ты! Жрал ваш кот! Ночью вставал и жрал. И воду пил. И по квартире гулял. А я потом за ним вставал и в мисочки корм добавлял, чтоб полными выглядели.
- А что ж ты маме не рассказал?! - ахнула я. - Она ведь переживала!
Отец смутился:
- Да я хотел сначала... – и в этот миг его удивительная улыбка осветила всё его лицо, заиграла в глазах, в каждой морщинке. - Но мне так нравилось, как она с ним по-немецки говорила... По три раза в день... Три дня подряд...
© Оксана Малюга

Однажды молодой человек узнал в прохожем своего учителя из младших классов. Он подошел к нему и спросил:
— Вы меня не помните? Я был вашим учеником.
— Да, я хорошо помню тебя. И чем ты занимаешься сейчас?
— Я преподаю. Вы так повлияли на меня, что мне тоже захотелось быть учителем.
— Да? Позволь мне полюбопытствовать, в чём же выразилось моё влияние?
— Вы на самом деле не помните? Разрешите мне освежить это в вашей памяти.
Однажды мой одноклассник пришел в класс с красивыми часами на руке, которые ему подарили родители. Он их снял и положил в ящик парты. Я всегда мечтал иметь такие часы. Я не удержался и решил взять их из его парты. Вскоре тот мальчик подошел к вам в слезах и пожаловался на кражу. Вы обвели нас всех взглядом и сказали: «Тот, кто забрал часы, принадлежащие этому мальчику, пожалуйста, верните их».
Мне стало очень стыдно, но мне не хотелось расставаться с часами, так что я не признался. Вы направились к двери, заперли ее и велели нам всем выстроиться вдоль стены, предупредив: «Я должен проверить ваши карманы при одном условии, что вы все закроете глаза». Мы послушались, и я почувствовал, что это самый постыдный момент в моей недолгой жизни.
Вы двигались от ученика к ученику, от кармана к карману. Когда вы достали часы из моего кармана, вы продолжали двигаться до конца ряда. Затем сказали: «Дети, всё в порядке. Вы можете открыть глаза и вернуться к своим партам». Вы вернули часы владельцу и не произнесли больше ни одного слова по поводу этого инцидента.
Так в тот день вы спасли мою честь и мою душу. Вы не обличили меня как вора, лгуна, никудышного ребенка. Вы даже не удосужились поговорить со мной об этом эпизоде. Со временем я понял, почему. Потому что, как истинный учитель, вы не захотели запятнать достоинство юного, ещё не сформировавшегося ученика. Поэтому я стал педагогом.
Оба замолкли под впечатлением этой истории.
Затем молодой педагог спросил:
— Когда Вы меня увидели сегодня, разве не вспомнили об этом эпизоде?
Старый учитель ответил:
— Дело в том, что я обследовал карманы тоже с закрытыми глазами.
© Евгения Тер

- Нишевая парфюмерия – признак утончённого вкуса, - говорит мне консультант в косметическом магазине и брызгает на запястье жидкостью с запахом ладана и кладбищенского чернозема. - Слышите? Это ноты листьев фиалки, ириса и мускуса.
- Я слышу батюшку.
- Кого?
- Церковного попа. Я должна им пахнуть?
- Это же ниша! Массмаркет-духи обычно пахнут цветами, люкс – дорогой рекламой, а ниша…
- Богослужением.
- Ну хорошо, - стала надуваться профессиональной обидой девушка. - Попробуйте этот. Как вам?
- Как ролл с тунцом.
- А этот?
- Слышу дорблю, газ и липучую советскую мазь.
- Вот этот давайте попробуем.
- Как подсохший грейпфрут, в котором тушили окурки.
- Этот еще хороший.
- Пахнет жжённой мошонкой и ромашкой. Или…
- Или мимозой?...
- Или не жжёной, а разогретой через плавки на пляже.
- Ну а этот?
- А вот этот ничего так, вроде. Аромат еврейской бабушки в театральном буфете. Знаете, она достала пыльный кошелечек, выпила коньячка, заела бутербродом с красной рыбой и расслаблено икнула. Этим ухоженным, но не молоденьким дыханием и пахнет.
- Послушайте… - стала даже немного виниться девушка. - Каждый аромат раскрывается на разных людях по-разному, и на это ему нужно время. Нанесите один приемлемый вами запах, походите немного по торговому центру и понюхайте себя еще раз. Вдруг понравится!
Я взяла строгий флакон с серой крышечкой, дважды сбрызнула руку и ушла. Сначала было дурно и воняло спиртовой салфеткой, а потом – минут через 10, – на удивление, приемлемо и даже приятно. Казалось, я на море. Пахну прохладным бризом и юношеской неосторожностью (наверное, это аккорды порошкового вина). Через полчаса раскрылись, так называемые, «ноты сердца» – я отдавала мокрым конем.
- Знаете, девушка, - сказала я измученной консультантке. - Давайте мне, наверное, тот, что православием. Первый.
- Прочувствовали? Раскрылся?
- Та нет. Просто, хочу чтобы вы мне сказали «идите с богом уже». И я пойду. Забавно, правда?
Она спокойно отставила пузырек.
- Может лосьон для тела по акции? С кокосом есть.
- С персиком. И я пойду.
© Евгения Плихина

Размер — не главное
— Не понял…
Рыцарь спрыгнул с коня и по кругу обошёл дракона, с подозрением осматривая ящера. Дракон дружелюбно улыбался рыцарю во все двести зубов и помахивал кончиком хвоста.
— Ничего не понимаю. Девушка! Девушка, — рыцарь задрал голову и принялся кричать, обращаясь к окну на верхушке башни.
— А? — Из окошка показалась растрепанная голова принцессы.
— А чего у вас дракон такой задохлый?
Дракон обиженно зафыркал и поднялся на лапы. Ростом он действительно не вышел. Был он размером всего лишь с лошадь. Ну хорошо, не с лошадь, а с упитанного пони.
— Я тебе дам “задохлый”! — Тоненьким голосом заверещал ящер. — Я тебе сейчас покажу — “задохлый!”
И дракон выпустил жиденькую струю пламени прямо перед лицом рыцаря.
— Я не задохлый, я декоративный! Понял?
Рыцарь отмахнулся от огня рукой в стальной перчатке.
— Ты ещё скажи, карликовый.
— Ещё одно слово, и я тебя поджарю. Люся! Люсенька, — дракон поднял голову и в свою очередь закричал в сторону окошка, — этот гопник меня обижает!
Голова в окошке исчезла, а дракон наклонил голову, выставил коротенькие рожки и попер на рыцаря.
— Я тебе покажу, как обзываться. Как дам тебе сейчас больно.
Рыцарь ойкнул и спрятался за лошадью.
— Уйди прочь, животное. Как рубану тебя мечом, будешь знать.
Дверь в башню распахнулась.
— Это кто мою Пусю обижает?
На пороге стояла принцесса. Размашистым, почти строевым шагом, девушка подошла к рыцарю.
— Ты чего хамишь, а? Дракон ему не нравится, каков гусь. Ты сам-то чего такой мелкий?
Рыцарь покраснел и снизу вверх посмотрел на принцессу.
— Это не я мелкий. Это вы… слишком большая.
— Пуся! — Принцесса отступила на шаг и чуть не расплакалась. — Он меня толстой обозвал!
Дракон проскользнул под брюхом у лошади и цапнул незадачливого рыцаря чуть пониже спины. Латы хрустнули, как яичная скорлупа.
— Ааааа! — Заорал укушенный.
Принцесса от неожиданного крика испугалась, со всего размаху треснула ухажера по шлему сумочкой и бегом умчалась обратно в башню. А тело несчастного с глухим стуком рухнуло в траву.
Дракон оттащил рыцаря к башне, снял помятый шлем и принялся отпаивать коньяком из фляжки. Юноша отпаивался с удовольствием, но при этом печально жаловался на жизнь.
— Как я другим рыцарям в глаза смотреть буду? Ты ведь такой мелкий. Меня же засмеют.
— А ты говори, что в отличие от них у тебя комплексов нет.
— Каких комплексов?
Дракон зашептал на ухо рыцарю, и тот опять густо покраснел.
— Но ведь она меня на целую голову выше! Я её даже на руки поднять не смогу.
— Ну и что? Пусть она тебя носит. Зато у неё характер золотой. И готовит отлично. Знаешь какой борщ она варит?
— Да? — Рыцарь с сомнением посмотрел на дракона.
— А пельмени? Уууу, закачаешься!
— Ну, не знаю, — рыцарь всё ещё колебался, — она ведь в два раза меня больше.
— В жизни рыцаря, — дракон встал в патетическую позу, — всегда должен быть подвиг!
Рыцарь задумался. Попробовал надеть помятый шлем, сплюнул и выкинул его в кусты. Вдохнул, как перед прыжком в воду, и распахнул дверь в башню…
И жили они долго и счастливо. Рыцарь устроился работать директором королевства, и сделал принцессу королевой. Принцесса носила мужа на руках, а ему это нравилось. Соседские королевы-бабушки умилялись дракончику, когда рыцарь выгуливал декоративного ящера у подъезда замка. А на все вопросы подружек, принцесса загадочно улыбалась и вела показывать парадный меч своего рыцаря в главной зале замка — огромный двуручник, в рост человека. Подружки ахали и мечтательно закатывали глаза.
© Александр "Котобус'' Горбов

Будни общаги
ОСТОРОЖНО: пост может вызвать отвращение к людям (по крайней мере, к нескольким человеческим особям).
Студенческая общага. Блок из нескольких комнат с населением общей численностью 20 человек. Два туалета общего пользования без половых различий.
Один из туалетов давно не работает, второй (в который ходит 20 человек) - в ужасном состоянии, благодаря жизнедеятельности как парней, так и девушек (обойдёмся без грязных подробностей, хотя улик было предостаточно).
Мне надоело пользоваться гадюшником, и я решил привести второй туалет в порядок. Знал бы я, как после этого разочаруюсь в людях - ни за что бы не начинал...
День 1:
Спросил у коменданта разрешение на самостоятельное проведение работ (попытки уговорить на ремонт руководство давно были признаны бессмысленными). Обошёл соседей, высказал мысли на счёт ремонта туалета своими усилиями (скинуться рублей по 50-100, купить всё необходимое, починить и повесить графики дежурств). Соседи разделились на тех, кто сказал, что им пофиг на туалет, и тех, кто просто поржал надо мной.
День 2:
Снял с карточки степуху, купил в строительном магазине всё необходимое. Пришёл, одел вещи, которые не жалко, и принялся за работу. За вечер успел только вычистить мусор, старые загрязнения и прочий пи***ц, накопившийся с годами + содрал прогнившую краску со стен и прогрунтовал перед покраской.
День 3:
Убедился, что всё просохло, покрасил стены, починил бачок, стульчак и поставил на дверь шпингалет. Закончив работу, сходил в душ и уехал к девушке с ночёвкой (дело было в пятницу вечером).
День 4:
Не был в общаге.
День 5:
Приехал обратно в воскресенье вечером, пошёл в туалет и вижу картину: на двери того туалета, который я починил, появилась нарисованная маркером большая буква Ж и неумело прикрученные петли с маленьким замком. На двери гадюшника тем же маркером нарисована буква М (замка на двери нет).
Слегка при**ев от такого поворота, прошёлся ко комнатам, попросил всех жильцов выйти в коридор на собрание, на котором поднял вопрос, какого, собственно, х** здесь происходит?!
Ответ буквально перевернул моё представление о людях, которых я знал уже несколько лет:
- Ну это теперь женский туалет
- Это с какой стати?
- Ну мы так решили
- Кто это "мы"?
- Девочки (8 из 20 жителей блока)
- А с какой стати вы это решили? кто вам дал такое право?
- Ну потому что мы девочки! мы не собираемся ходить в один туалет с вами свиньями, вы постоянно бла-бла-бла...
И тут понеслось: в следующие несколько минут "девочки" из приличного ВУЗа буквально на глазах превращались в каких-то злобных гопниц (маты, оскорбления, грязь). Я просто стоял и ох**вал: мы же с вами знакомы не первый год, мы же вместе живём, вместе учимся - откуда в вас столько дерьма, откуда вся эта ненависть?
Послушав тирады о том, какие "все мужики" свиньи и мрази, некоторые не выдержали и вступили с хабалками в спор. Справедливости ради скажу, что некоторые парни тоже повели себя весьма мерзко, заявив, например, что кто-то из них должен пользоваться новым толчком, потому что он старшекурсник или потому что лично он "никогда не ссал мимо унитаза".
Нашлись даже "рыцари", которые встали на защиту девчонок (парень одной из них и чувак, который был влюблён в другую).
Первые минут 5 я пытался спорить, потом просто стоял с открытым ртом, а в голове крутилось "какое же вы стадо...". В итоге мне стало настолько противно, что я, не задумываясь о последствиях, молча взял молоток и расхерачил обратно всё, что сделал до этого: сбил замок, оторвал шпингалет, выдрал внутренности у бачка, изуродовал стены до прежнего состояния - не хватило разве что накидать мусора и обоссать углы, чтобы вернуть прежний запах.
Думаете, на этом история закончилась? Если бы: в понедельник "девочки" забарабанили кулаками в мою дверь. Войдя, они с нескрываемой радостью сообщили, что меня ждёт комендант "для серьёзного разговора".
Я встал и пошёл к ней в кабинет - "девочки" радостно шли за мной, ожидая расправы. Оказывается, как только коменда пришла на работу, они сразу же написали на меня жалобу.
Увидев меня, комендант покачала головой и попросила закрыть дверь. Соседки стояли рядом со мной, радостно потирая руки.
В следующие 10 минут она с каждым словом буквально вколачивала в меня обратно веру в нормальных людей, потому что объектом её криков стал не я, а мои соседки. В общаге у каждой стены есть уши, так что коменда прекрасно знала роль каждого из нас в этой истории. Трудно передать, с каким наслаждением я слушал их жалкие потуги оправдаться:
- Но мы же... но он же...
В итоге коменда сказала, что никакого ремонта вообще не было, никто ничего не ломал, и туалет всегда был в таком состоянии. Сейчас вот пишу, прокручиваю заново в голове и понимаю, насколько же она офигенная тётка.
К сожалению, отвращение к соседкам от этого никуда не делось, и в следующие два года совместного проживания я ни разу не смог выдавить из себя "привет" ни одной из этих прекрасных "девочек".
© eku.ru

В кабинет психолога вошла молодая, красивая, но очень расстроенная женщина с мальчиком.
-Доктор, помогите нам. Я пришла к вам с моим сыном Колей. Ему восемь лет. Нас направили к психологу классный руководитель и директор школы, в которой учится мой сын. У нас такая проблема. Мой сын ведет себя не совсем адекватно, учителям надоело жаловаться на его поведение нам, его родителям. То он с кем-то подерется, то дернет за косы какую-нибудь девочку, то разобьет мячом окно в школе. А на днях он подложил одному из учеников его класса кнопки на парту. И, естественно, после этого родители потерпевшего мальчика устроили нам с мужем приличную взбучку. Никакие разговоры, уговоры, угрозы и наказания на него не действуют. Мы с мужем просто отчаялись и не знаем, что нам дальше делать. Классному руководителю надоело вызывать нас с мужем в школу и она с директором школы потребовали от нас принести в школу справку от психолога, о том, что наш ребенок психически здоров. Без такой справки нас к занятиям не допустят. Вот такое горе привело меня к вам.
Мама сорванца, заплаканная и расстроенная до предела села в кресло в сторонке и тайком утирала слезы.
-Тебя как зовут?, - спросил врач у мальчишки.
-Коля, - потупившись ответил тот.
-Ну вот Коля, нам нужно с тобой поговорить, - сказал врач удобно усаживаясь в кресле.- Садись напротив и постарайся быть очень внимательным к моим вопросам.
После нескольких стандартных вопросов, о семье, доме и школе, на которые мальчишка отвечал вполне адекватно и разумно, врач предложил ему объяснить рисунки. Мальчик отлично справился с ними.
Затем доктор дал прочитать мальчишке тест и объяснить его. Затем последовал целый ряд разнообразных словесных тестов.
На удивление, мальчишка оказался очень толковым и сообразительным. С психологической точки зрения с ним все было в порядке. Врач уже хотел выдать справку, о том, что мальчик психически совершенно здоров и отпускать маму с мальчиком, как вдруг он показал ребенку пластмассовое яблоко, лежащее в вазе на столе.
-Коля, а это что? - спросил он у пациента.
-Забыл, - понурившись ответил тот.
Врач посмотрел внимательно на мать.
-Ну Коля, тебе уже восемь лет и не знать, что это такое просто невозможно!
-Дядя, - жалобно ответил ребенок. - Я знал, но забыл.
-А это что такое, - врач показал ему грушу.
-Ну я же говорю, что забыл, - Коля насупился.
-Как, и это забыл? - настороженно спросил врач.
-И это, - неуверенно ответил Коля.
-Ну, а это ты уж наверняка знаешь, - доктор показал мальчишке огурец.
-Я знал, но я забыл, - со слезами на глазах пробурчал Коля.
Такой же ответ ожидали и остальные двадцать овощей и фруктов находящихся в вазе.
Психолог внимательно посмотрел на мать, давая ей понять, что с мальчишкой что-то не в порядке.
Мать тихонько заплакала, вытирая слезы платочком. Она была в отчаянии. На лицо были все признаки психического отклонения её ребенка.
-Ну, хорошо, сказал врач, - он с пониманием посмотрел на мать и тяжело вздохнул. - Коля, выйди в коридор и подожди маму, мне нужно ей сказать пару слов.
Когда Коля вышел за дверь, врач обратился к матери.
-Вы сами видели. Ну как может ребенок восьми лет не знать название овощей и фруктов. И я не показывал ему что-то экзотическое чего он не видел или не пробовал. У меня здесь в вазе лежат самые простые и повседневные вещи. Думаю нам с вашим сыном придется поработать.
-Доктор, но до того, как вы показывали ему овощи и фрукты он вел себя вполне адекватно, и на все ваши вопросы отвечал совершенно правильно и уверенно.
-Вот это то меня и смущает, – врач снял очки и начал задумчиво протирать их салфеткой. - Я с таким явлением сталкиваюсь впервые. На многие более сложные вопросы ваш сынишка ответил, а на такие простые ответить не смог. Я сейчас назначу вам еще одну встречу. Может быть, на ней что-то прояснится. Сейчас я посмотрю свое расписание и скажу вам когда прийти ко мне снова.
В это мгновение в кабинет ворвался Коля.
- Дядя, я вспомнил как называются все эти овощи и фрукты, которые вы мне показывали, - радостно закричал он. - А то я раньше никак не мог вспомнить.
Это называется... Муляж!!!
© Myhsat Ali

,, ...Когда муж уснул я решила полазить в его телефоне.
В списке контактов я нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Я жутко разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить по этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл по этими названиями мой романтичный козел.
Набираю по первому телефону поднимает трубку его мама.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда позвонила на номер "Госпожа моих снов", зазвонил мой телефон.
Я заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счета все свои деньги и подарила их мужу...
Когда я рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы...
Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл...
Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул...
А потом он собрал все подарки, ушёл и женился на той, которая в телефоне была записана как "Электрик Алексей"... "

На 57-ом этаже бизнес-центра в конференц-зале компании по производству шампуней и прочей хрени идёт совещание, с докладом выступает начальник отдела маркетинга и рекламы:
- Госпожа директор! Наш новый шампунь мы предлагаем назвать "Весенняя элегия"...
Директор:
- Какой нахрен "элегия"??? Нет!!! Мне не нравится!!!
- Тогда давайте назовём его "Лесная сказка"...
- Нет, я сказала!!! Не хочу!!!
- Госпожа директор, но вы же понимаете, что ваш вариант названия нового шампуня "Голова и плечи" абсолютно не маркетинговый... Тогда давайте назовём наш шампунь для интимных зон "Передок и задок"! А наше мыло назовём "Живот и спина"! Или зубную пасту в "Зубы и дёсны" переименуем! А Мерседес путь переименуют в "Руль и колёса"...
- Я так хочу!!! И точка!!! Все свободны!!!
Весь отдел встал и двинулся к выходу в недоумении.
А госпожа директор сняла туфельки на шпильках, закинула ножки на стол, достала тоненькую сигаретку, подкурила, глубоко затянулась, откинулась на спинку кресла и уставшим раздражённым голосом процедила сквозь зубы:
- Весенняя элегия, видите ли, мать её... Да идите вы нахер!!! Шампунь будет называться "Голова и плечи"!!! Я так хочу!!! Бесите все!!! Ещё и ПМС этот блин...
Так появился на свет новый всемирно известный шампунь "Голова (head) и (and) плечи (shoulders)".
© опусы и рассказы

Это сообщение отредактировал zeppelman - 29.10.2022 - 11:55

Местные новости (бодрым голосом):
«Мэрия нашего города с целью повышения комфорта горожан закупила партию ультрасовременных уличных туалетов. «Это инновация в сфере гигиены» - заявил мэр. – «К сожалению, у города нет средств, чтобы эти уличные туалеты были полностью бесплатные, но цена будет минимальной, а для горожан появится возможность оформить себе гигиеническую карту с гибкими тарифными планами».
Воскресное солнечное утро. По улице идет прохожий с телефоном в руке. Он явно нервничает, периодически смотрит на экран телефона и озирается. В конце улицы он замечает серебристо-металлическую будку футуристического дизайна. Человек радостно выдыхает и устремляется к этой конструкции. Вблизи становится видно, что слева от двери будки расположен экран, на котором светится надпись «Добро пожаловать в туалет Ультра-комфорт» и чуть ниже, над маркером - «Нажмите, чтобы начать».
Прохожий касается маркера. Тут же раздаётся приятный женский голос.
Туалет: Добрый день. Мы рады, что вы решили воспользоваться нашим туалетом. Пожалуйста, перед тем, как вы начнете, пройдите регистрацию.
Прохожий, нервно оглядывается, переминаясь с ноги на ногу: Твою мать.
Туалет: Пожалуйста воспользуйтесь экранной клавиатурой, на данный момент система не может распознавать голосовые команды.
Прохожий выбирает на экране кнопку клавиатуры.
Туалет: Спасибо, за ваш выбор. Являетесь ли вы держателем абонентской карты «Гигиена», «Гигиена плюс» или «Гигиена ВИП»?
Прохожий (бурчит под нос): нет, я мимо проходил.
Выбирает соответствующий пункт.
Туалет: Для того, чтобы начать регистрацию введите, пожалуйста, имя, фамилию и дату своего рождения.
Прохожий: на хрена вам это всё? Вы меня с Днём рождения поздравлять будете? Можно мне просто в туалет попасть?
Но вводит данные.
Туалет: Спасибо. Выберите регистрацию через емейл или номер телефона.
Прохожий нервно тычит в экран, набирая свой номер телефона.
Туалет: Спасибо. В смс, который вы получите будет ваш уникальный пин-код.
Прохожий перебирая на месте ногами: Та давайте уже...
Пищит уведомление смс, прохожий вводит пин на экране будки.
Туалет: Спасибо. Выберите, пожалуйста, разовое посещение, абонентская карта «Гигиена», абонетс...
Прохожий тычет в экран разового посещения: Сука, быстрей!
Туалет: Спасибо. Введите данные своей банковской карты для оплаты.
Прохожий, подпрыгивая на месте: Бляяяя!
Вытаскивает бумажник из кармана, лихорадочно смотрит на карту и набирает цифры на экране.
Туалет: Спасибо. Выберите тариф первый – большой, или номер два – маленький, система рассчитает необходимое количество воды.
Прохожий: Вы издеваетесь, суки?
Тычет в экран.
Туалет: Спасибо. Сейчас с вашего счета будет списано одно евро в качестве оплаты выбранного тарифа посещения.
Снова раздается звук уведомления. Прохожий стоит возле двери полуприсев, ноги плотно сомкнуты, руки держатся за ручку двери туалета в ожидании, что она вот-вот откроется.
Туалет: Спасибо, оплата получена. Прежде чем начать, прослушайте пожалуйста правила пользования автоматическими туалетами с учетом выбранного вами тарифа. Наш туалет оснащен всеми необходимыми средства...
Прохожий: Суукиии!
Убегает за будку.
Туалет: ..ми гигиены. Внутри вы найдёте автоматический дозатор с дезинфекцирующим раствором, жидкое мыло, одноразовые полотенца, туалетную бумагу. Наш туалет оснащен системой биде. Управление биде вы найдете на стене справа. Обратите внимание, что управление осуществляется с помощью сенсорной панели, поэтому мы рекомендуем предварительно вытереть насухо руки. Также вы можете скачать мобильное приложение, с помощью которого посещение наших туалетов будет более комфортным и приятным. В кабине туалета вы также найдёте дезодорант, одноразовую зубную щетку, одноразовую расческу....
Из-за будки, на ходу застегивая штаны, появляется прохожий. Оглядывается, убеждаясь, что его никто не видел и быстрым шагом уходит прочь.
Туалет: ..и влажные салфетки. Обратите внимание, что использованные средства гигиены не следует бросать в унитаз, воспользуйтесь специальным контейнером. Пожалуйста, постарайтесь оставить туалет в опрятном виде. Хорошего дня и спасибо за то, что выбрали именно наш туалет!
Дверь с тихим щелчком открылась, в будке зажегся свет и заиграла приятная успокаивающая музыка.
© Джек Дэниелс


Последняя..

Это сообщение отредактировал zeppelman - 29.10.2022 - 11:56

Жженая мошонка убила....

Приятненько. Лет десять назад написала херню на анекдот.ру и глянь-ка - до сих пор по сети кочует!

Ну значит не херня! Я её 10 лет искал..

Ну значит не херня! Я её 10 лет искал.. gigi.gif
Спасибки, конешн. Вспомнить приятно: ординатура - веселое время, всякого насмотришься, епта )))

Спасибо! С первого рассказа было интересно! Отличная подборка!!!

С общажным клозетом неловко вышло. Вот ту стародавнюю истину ниХто ж не отменял: не делай добра - не получишь зла. Оно реально работает. А в случае, если добро делается в опасной близости от женЬщин - вааапще ухи на макушке надобно держать.
Нет, - не женоненавистник. Просто опыт имею.

…всёзависит в доме оном от тебя от самого.
Хочешь,можешь стать Будённым,хочешь-лошадью его… ©

Спасибо!)

За все не скажу, но первая точно в подкорке сидит, причём уже очень давно. Что, впрочем, художественной ценности отнюдь не умаляет.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

зелень однозначно

Про богатыря и дракона есть очень похожий рассказ В. Васильева:

"Тяжело вздохнув, Змей Горыныч просунул в пасть между верхними клыками хвост, прижал им к небу раздвоенный язык и попытался свистнуть. Вместо оглушительного свиста, однако, получилось жалкое шипение, «Чем бы мне его огорошить?» – тоскливо подумал он, готовясь к неминуемой встрече с богатырем Русланом Кирбитьевичем, который грозился сгубить Змея, разорить его поганое гнездо и освободить из неволи Настасью Митревну, с которой Змей Горыныч жил-поживал вот уже пятнадцать лет душа в душу. И хоть стар был Змей, помирать ему совсем не хотелось. «Ну ладно, авось не шибко покалечит, а коли повезет, то и ему бока намну»,– решил он. Тяжело взмахнув крылами. Змей Горыныч взлетел на высоченный дуб и, подслеповато щурясь, стал всматриваться в даль – не пылит ли дорога…

* * *
Решение пришло к Стукачеву внезапно. Дело было рискованное, но после скандала с женой чувство уязвленного самолюбия заглушило в нем на время природную робость, «А не вернусь,– ожесточенно думал он, входя в здание Бюро путешествий,– локти кусать станет, да поздно будет! Поздно!»

– Вам куда? – улыбаясь, спросила его девушка-диспетчер.

– Все равно. Куда угодно.

– Хорошо. Тогда ваша кабина номер пять. Сеанс десять минут. Пожалуйста.

* * *
– Ну?! Не видать? – задрав голову, воскликнула Настасья Митревна.

– Совсем слепой стал! – ответил ей с дуба Змей Горыныч.– Мужик посредь дороги объявился. Стоит, башкой вертит туда-сюда. Как я его проглядел? Верно, разморило меня на солнышке, вздремнул малость!

– Ты, старый, главное – богатыря не прогляди. А то будет ему свадьба, тебе – поминки! Я в дом пошла. У меня молоко на плите. Если что – кричи.

– Ладушки,– ответил Змей Горыныч, продолжая наблюдение.

* * *
Стукачев топтался на дороге, осматривался и входил понемногу в образ. На нем была длинная, до колен, льняная рубаха и широкие порты, которые норовили все время сползти, «Хоть бы веревку дали, халтурщики»,– бормотал он, держа левую руку на пупке. Правая держала лучемет, закамуфлированный под посох.

Слева, справа и позади расстилалась дикая степь. Впереди, в двухстах шагах, стояла потемневшая от времени рубленая изба чудовищных размеров. У нее было две двери – большая, напоминающая ворота, и поменьше – обычных размеров. Окна маленькие. Дом опоясывал невысокий частокол из заостренных бревен. Перед частоколом гуляли куры и гуси. Посреди двора рос огромный дуб, а на самой верхушке его, распустив перепончатые крылья, сидел птеродактиль и внимательнейшим образом рассматривал Стукачева.

Сердце путешественника окатило ледяной волной.

«Чтоб тебя!» – простонал он и взял посох на изготовку. Порты съехали гармонью и улеглись в мягкую дорожную пыль. Но тут земля под ногами начала подрагивать и послышался нарастающий топот. Стукачев проворно сиганул в репейник. Мимо него, поднимая клубы пыли и звеня кольчугой, проскакал здоровенный детина на огненнорыжем коне, У самых ворот детина осадил коня и принялся громко кричать, потрясая копьем. Понять живую речь далекого предка оказалось для Стукачева задачей непосильной, Единственным, что он четко разобрал, было – «живота своего» и «гад». «Э-э, да это он, никак, птеродактиля на бой вызывает,– догадался Стукачев.– Ну, теперь держись!»

В ответ на богатырскую тираду с дуба донеслось шипение. «А-а-а!» – радостно завопил детина и метнул в птеродактиля копье, но не попал. Птеродактиль, в свою очередь, как-то неловко подпрыгнул и, цепляясь за ветки, грохнулся наземь. Детина, пользуясь счастливым моментом, проворно соскочил с коня, отцепил от пояса булаву и начал свирепо дубасить птеродактиля. Бедное животное, прикрывая голову крыльями, издавало жалобные крики, На эти крики из избы вылетела простоволосая женщина с ухватом в руках и с воем набросилась на опешившего от неожиданности детину. Детина бросил булаву и, панически отбиваясь от наседавшей на него бабы, начал пятиться к коню. Потом вскочил в седло и диким галопом помчался прочь. Увидев Стукачева, ставшего невольным свидетелем его позора, богатырь внезапно остановился, развернулся и шагом подъехал к убогому страннику.

– А ты почто? – грозно спросил он.

– Это вы мне? – севшим от страха голосом пролепетал Стукачев.

– Тебе! – ответил детина и заехал ему кулаком в ухо так, что Стукачев, описав дугу, приземлился метрах в трех от богатыря. Одновременно с приземлением в ушах его прозвучал металлический голос диспетчера: «Сеанс окончен!»

* * *
Морщась от боли и держась за распухшее багровое ухо, Стукачев вышел из кабины номер пять и возмущенно закричал: «Дайте жалобную книгу!»".

Я давно перестал стеснятся после такого вопроса и с удовольствием добавляю прилагательное: мой белый господин.
Сначала возмущались, призывали к чему-то, сейчас просто кладут трубку.

По поводу head and shoulders - в английском есть такое устойчивое выражение "head and shoulders above" что означает быть "на голову выше" чего-то/кого-то.
Отсюда и название шампуня. Это просто игра слов.