Удачная покупка

Основательно изучив литературу, покопавшись на профильных сайтах, я наконец был готов действовать. Сняв на месяц дачу подальше от столицы, добыв необходимые ингредиенты, потратив последние деньги, я приступил к ритуалу. Всё сработало, не успел я проморгаться после яркой вспышки и прополоскать першившее от серы горло, как из дымного облака вышел он.

- Дьявола вызывали? В целях безопасности наш разговор записывается. Сегодня вы первый клиент. Вам положена скидка. Что молчишь, дьяволопоклонник? Растерялся, вижу.
- Здравствуйте. Я хотел...
- Да знаю я что ты хотел. Тоже мне бином Ньютона. Потерял работу, залез в долги, баба бросила, шансов нет ни на что, решил мне свою душу втюхать. Очень ценный товар, она очень важна для нас. Жить в Аду не можем без неё.
- Дело в том...
- Молчи и слушай. Повторять не стану. Душа твоя - неликвид. Ты итак наш клиент. Все дороги ведут в Ад. Но... Есть у меня для тебя предложение. Преисподняя не резиновая, места может и много, но плодящихся как кроликов людей уже некому обслуживать. На каждого бесёнка миллионы клиентов. Поэтому мы проводим оптимизацию.
- Как? И у вас?
- И у нас. Мы отделили мух от котлет. Есть души попавшие к нам случайно, есть не подходящие по профилю, зря мучаем. Поэтому мы их раздаём. Безвозмездно, то есть даром. Забираешь такую душу, все счастливы.
- Э-э-э. А что мне делать со второй душой?
- Пользоваться. Это же не просто душа. Это твой шанс. Мы предлагаем худшее что есть у нас. Для нас худшее. С совестью, с честностью и тому подобной ерундой, попавших к нам за мелочь, вроде чревоугодия или любви к чужим жёнам. А так - полно изобретателей, удачливых торговцев - подберём что нужно. Решишь свои проблемы.
- Профит вроде есть. Но что будет потом? Умирать же всё равно придётся. Допустим моя душа к вам, а эта? Вы её только выставили, а она опять стучится?
- У нас закон. Два раза за одно не наказываем. Пусть станет головной болью в другом месте. Подписываем, не стесняемся. Как первому клиенту подберу отличную.
- А всё-таки нельзя мою просто купить? Без этих сложностей?
- Ты с кем торгуешься, чудо? - с каким-то нежным сарказмом спросил Дьявол.
- Эх, была - не была. Заворачивайте. Хотелось бы сначала ознакомиться с предложениями, - попробовал хоть что-то выгадать я, подписывая договор.

Тут всё начало мигать, шипеть и дымиться. Дьявол подхватил подписанную бумагу, и по-издевательски приложив два пальца к правому рогу, вылетел в окно, сорвав копытом занавеску.

Я встал, дрожащей рукой свинтил пробку с бутылки бурбона и сделал пару больших глотков. Кого же он мне вселил? Или обман? Ничего не чувствую. Я опустился на стул, собрался закурить и вдруг ощутил какой-то внутренний зуд. Тело требовало действий. Я закрыл глаза и постарался расслабиться. Что же мне нужно? Понял - хочу творить, выдумывать и воплощать в материале. Я - изобретатель. В голове роились идеи. Так. Чертим. Патентуем. Считаем бабки. Да, интересно, за что же его в Ад? Что за порок был у моего соседа по телу? Наверное мелочь какая-то. Потом разберёмся. Всё потом. Открываем Автокад и работаем.

Через полчаса я очнулся. Тело, управляемой моей новой душой, завершило работу. Что-то тёплое потекло по ноге. На экране компа, в огромной кровати резвились две девицы и баклажанный негр.
- Вот он и порок, - подумал я. Ладно, могло быть и хуже, но что этот онанист изобрёл? Я закрыл окно с порно и стал всматриваться в чертёж. Что это? Круглое, какие-то перекладинки... Взгляд скользнул вниз и я увидел название поделки: "КОЛЕСО".

Макахита

Так и запишем. Бухал на даче до чертиков.

Ухаха, ценное преобретение, колёсник-дрочун

Тонко)))

но некоторые сбиваюцо с истинного пути и ломяцо в оркестр с арфами, драять до блеска нимб и отстирывать пятнышки с хламиды, без порошка и горячей воды))

И ссал под себя

Размещено через приложение ЯПлакалъ

«Отделили мух от котлет!»© Это 5+

Это сообщение отредактировал ChromPam - 2.09.2022 - 12:28

Опять какая-то либерастическая ересь от дьяволопоклонника макахиты. Ну вот нахрена нам знать что кто то там обкончался или колесо изобрел? И, главное, на кого он, макахито, опять намекает? Что мы должны думать, у кого это две души, и кто это так облажался? Я считаю, это тупая, вредная литература, и мы должны дать отпор таким так называемым писакам! Шпальте не читая!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А по сути, в раю места забронированы только для идиотов и импотентов и прочих умственно и физически неполноценных. Ибо все остальные хотели чужих жён (и, о ужас, иногда вступали с ними в… контакт), били негодяев по морде, а не подставляли щеки, таскали в соседском саду груши и пр. - все в ад, все в ад.

Странно только одно, бог, наделив всеми этими пороками людей, за эти пороки и наказывает. Только не надо про свободу воли, её тоже нет, если допустить наличие бога (богов) - ибо эти вещи взаимоисключающие - бог и свобода воли!)

Чота ждал позамысловатее развязку...
Херня какая то в итоге.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

На воре шапка горит, чтоле?)))
И что вы таки имеете супротив дьяволопоклонничества?)))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

и пиздел на князя тьмы

Слабовато. Да еще и с ошибками, причесал бы хоть текст прежде чем выкладывать.

В Макахиту вселился Немцов.

Ты так говоришь, как будто уже побывал в раю, и знаешь что там как и почем... Поделись тогда!

А свобода воли существует, конечно. Но не для всех, а только для тех кто себя осознал и научился собой управлять, для остальных остаются инстинкты. Не полная, конечно, например летать без самолета нельзя, если бог крылышек не дал. Но можно на самолете. И самому решить куда лететь.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Не зашло.

По прочтению ощутил какой-то внутренний зуд, видимо надо подрочить.

Ты мой текст перечитай ещё раз - рай для умственно отсталых, импотентов и калечных. Это те категории, кому он обещан… исходя из речи одного древнего еврея, он там на горе распинался - про щёки-глаза и прочее!)

Но… ежели ты не такой, да ещё и со свободной волей и интеллектом выше среднего - то все эти сказки про богов просто… сказки - не более, тебя не получилось запугать - значит ты не клиент попов, к сожалению для оных!)

RaaaF

это не его. это Ротенберга

Дьявол слабенький,предложение хреновое.Мухи с котлетами,конечно,хорошо.Но,масштаб не тот.И концовачка не о чем-не ужаснуться,не улыбнуться.Переписывай,2.

а то что изначально, по ветхому завету, бог Создал Люцифера и ... наделил его САМ всеми качествами, за которые потом и отправил подальше от себя любимого?)) да и людей создал как животинку в зоопарк с напутствием туда не ходи, сюда не думай и вон с того дерева ничего не ешь))
недаром раньше библию давали читать не всем, а основному стаду толковали с трибун в церквях, на латыни, чтоб не поняли)) а то ещё задумаецо ктонить

Да. Библия слабовато написана. Тогда ещё евреи не очень в логику умели. Надёргали сказок у греков и египтян, так на oтъeбись сварганили. И демонов надёргали переименовав богов соседних народов, Баал Зебуб и Астарот - это Ваал и Астарта… да и Сатана какой-то неубедительный, например как он искушал Иисуса в пустыне это смех один. Что он мог предложить сыну такого папки? Ламборджини?

сцена искушения меня всегда до судорожного хихиканья доводила
если он искушал человека, тады понятно, но как тогда непорочное зачатие, искупление грехов, обещания амнистии от шефа? если он сын бога, то богов сколько? если бог триедин, то кого он тады искушал? своего создателя? того кто его создал и предал? а там точно искушение было или выяснение отношений?)
и к кому обращался иисус с креста , если бог триедин? сам собой на публику беседу вёл?

А допился -до колеса Сансары?

Да никого и ничем он, кроме "дыхания жизни" не наделил.
Просто, наши предки рано яблоков познания покушали, не сдав выпускных экзаменов в эдемском детсаду..
"Умножающий знания умножает печаль", а все что вкусно и приятно - ведет к ожирению...

Это сообщение отредактировал tdutynbk - 2.09.2022 - 14:50