163
Всем привет! Задумал написать книгу! Пишу первый раз,прошу оценить, если зайдет буду и дальше выкладывать свои юмористические очерки. Сильно не пинайте, орфография не мой конек!
«ДУРИМАР»
Как все началось…
У моего приятеля по всему телу вылезали фурункулы, и врач посоветовал ему лечение медицинскими пиявками. В беседе со мной приятель жаловался на то, что одна пиявка стоит 150 рублей, а их надо ставить по 4 штуки. В то далекое время мы зарабатывали по 1200 рублей в месяц, и 600 рублей свободных денег казались просто астрономической суммой! К тому же, сетовал мой друг, пиявок нельзя использовать несколько раз в связи с тем, что после того, как они выпивают кровь, их утилизируют. Этот факт, похоже, беспокоил его больше всего.
С детства я увлекался энтомологией и знал, что насекомые невероятно плодовиты. Вспомнив это и сопоставив цену на одну пиявку, у меня созрел план! Я стал изучать интернет в поисках информации и нашел все необходимое. Оказывается, есть целые фермы, которые выращивают пиявок в промышленных масштабах и это совсем не сложный процесс, как мне показалось на первый взгляд.
Более того, со слов пиявочной фермерши из видео ролика, одна пиявка в среднем дает 40-50 собратьев через 2 месяца после испитой крови. Самих же кровососущих червей выращивают в 3-х литровых банках, в которые добавляют воду и сфагнум. И тут я прикинул, что мне нужно для быстрого запуска производства. Как оказалось, не много:
1. 5 трехлитровых банок. Были получены от бабушки.
2. Мох. Самостоятельно собран в лесу.
3. Вода. Принято решение использовать бабушкину колодезную воду, так как эта божья тварь под названием пиявка очень требовательна к качеству воды.
4. И под логический конец списка, сами пиявки!
И сразу возникли сложности. Покупать я их не хотел, так как они весьма дорогие, и было принято решение: первую партию наловить, так же у бабушки в пруду, а после выдавать их за «особь медицинской породы».
И вот ликуем, все сложилось! Я запускаю ферму по выращиванию пиявок. Я фермер! Рентабельность бизнеса сумасшедшая. Приведу мои не сложные математические расчеты:
• затрат- 0 (ноль).Только личное время, которого было полно.
• в 1 банке можно содержать до 10 особей. Как я писал раньше, одна особь дает потомства примерно 40-50 штук.
• По итогу 50 (пленённых пиявок) *40 (будущих отпрысков) = 2000 пиявок за 2 месяца. Далее 2000 штук *150 рублей = 300 000 рублей!!!
Эта сумма выглядела просто фантастической. Она была больше, чем зарабатывали мои родители вдвоем за год! Произведя данный расчеты, я перешел к делу, где самое сложное, как я думал, это поимка пиявок. Я начал устраивал облавы по всему пруду. Пиявки безжалостно вылавливались мной из всех водоемов в радиусе моего проживания. Пленив 50 штук кровососов, я не хотел останавливаться поскольку моя жадность требовала больше пиявок. Ведь в каждой из них я видел звонкие золотые монетки. Однако, сложность их поимки и решение остановиться на 50 штуках, как выяснилось позже, спасло мне жизнь.
По истечении двух недель все было готово. Я был счастлив и горд собой - я предприниматель! Но возник вопрос: «Что же дальше? Как начать получать прибыль?» И вот тут мы и подходим к сути. Как известно, пиявки гермафродиты и, чтобы вывести потомство, им нужна кровь! На пиявочных фермах их поят бычьей кровью, но так как у меня не было быка, а бабушка к корове меня и на пушечный выстрел с пиявками не подпускала, я попал в тупик. Сначала был план посадить пиявок на бабушкиного кота Барсика, но мне стало его жаль. Осознав, что я нахожусь в патовой ситуации, я принял кардинальное решение поить пиявок своей кровью! Теперь, я думаю, вы понимаете, как мне хотелось денег?
Мой ход мыслей был таков: «Ну подумаешь!! Меня 50 раз укусит пиявка - это не больнее комара, а крови выпьют - не более стакана»
Я достал первую партию голодных кровопийц и посадил их себе сначала на правую руку. Черви стали деловито выбирать место, где, как им думалось, было более вкусно, а затем, с жадностью прокусив кожу, стали пить мою кровь. Надо отдать им должное, их укусы действительно были не больнее комариных. Тем временем, пиявочки на глазах стали наполняться моей кровью и раздуваться, словно сардельки на костре. Зрелище не приятное и, чтобы его сократить, я решил высадить всех оставшихся кровососов на себя. И, как вы уже наверно догадались, это была очень плохая идея.
Партию из 10 штук я посадил на левую руку, еще десяток на живот и по десятку на каждую ногу. Вы уже представили, как это выглядело со стороны? Если нет, то я попытаюсь описать. Выглядело так, словно космический первопроходец был поражен страшным космическим недугом и чье тело покрыл страшный космический паразит! На мне был шевелящийся ковер из пиявок, которые периодически, насосавшись крови, отпадали, оставляя довольно внушительную кровоточащую рану на теле в виде треугольника.
Первое время я не обращал внимания на укусы, а только лишь подбирал свой ценный груз и распихивал его по баночкам. Когда дело было сделано и ценный груз упакован, я решил обработать раны и остановить кровь. Но не тут то было! Я не учел одной вещи. При укусе пиявка впрыскивает в кровь вместе со своей слюной вещество под названием гирудин, которое является мощным антикоагулянтом, то есть вещество, предотвращающее свертывание крови. Другими словами, гирудин не дает твоей крови остановиться, и из ранки 24 часа течет кровь!
Через час мной овладела паника. Уже тогда я понимал, что бабуля мне задаст жару, так как я был похож на жертву маньяка. Кровь сочилась из всех прокушенных мест моих конечностей, образовывая натуральные ручейки. Все это эпично лилось на пол, который бабушка только вчера вымыла. Полотенца и бинты были бесполезны.
Вскоре пришло осознание того, что все пошло не по плану. Я не мог определить, что я делаю не так, почему кровь продолжает идти и не останавливается. Но как я был рад, когда мой изощрённый мозг стал любезно подсовывать мне различные решения. В результате чего в памяти всплыл эпизод из кинофильма «Рембо. Первая кровь», где рядовой Джон Рэмбо с помощью пороха прижигает себе рану и останавливает кровь. В голове всплыл его суровый образ, и я сказал себе: «Это отличная идея!» Все ингредиенты по рецепту имени Джона Рембо у меня были. У деда в шкафу был весовой порох, а спички я взял на кухне. Сев на диван, я с горкой насыпал порох на каждый укус и, чтобы не поджигать все по отдельности, провел между ними маленькие дорожки пороха. План был такой: я поджигаю первую порцию, а все остальные заряды вспыхивают последовательно на моем теле, прижигая укусы. Вы представили эту картину? Не забудьте добавить себе еще один штришок, что все это время из меня лилась кровь. Все готово! Я мысленно представил, что рядом со мной в лесу сидит рядовой Джон и одобрительно кивает головой. Я поджигаю запал! Порох вспыхивает красным столбом на моем животе. Я вскакиваю с дивана, визжа от боли. Часть пороха попадает на старый диван, и он начинает дымить, а в это время в дом заходит бабушка… Занавес.
По итогу всех страстей меня увозят в больницу чуть живого из-за потери крови и с различными ожогами живота. В больнице мне поставили укол для остановки кровотечения. Посмотреть на жертву собственного эксперимента сбежалась вся местная больница, даже сам главный врач приходил. В деревне я получил прозвище Ванька Дуримар, которое, к моему стыду, до сих пор не забыто.
yaplakal.com