98
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!
- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь?
- Мам, ты чего?!
Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подьехал. Мужик сожает свою жену на заднее сидение, говрит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся, и возврашаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее седение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем жди меня, скоро буду". Сколько криков-то было...
*делал бутерброд и подумалось* вопрос к девушкам - а вот поговорка "быстро поднятое упавшим не считается" к мужчинам применима?
Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.
"Юх-ху!" - кричала улитка, сидя верхом на черепахе
Судя по смеху за кадром в передаче "Аншлаг", им там показывают что-то другое.
Девушке легко охладить пыл своего парня, чересчур настойчиво добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово "секс" на слово "зачатие".
у девочки статус: хочу быть той, которая тебя будет по утрам!!!
Только в России бюджетное место в приличном ВУЗе стоит дороже чем платное.
И весь смысл ее слов сводился к "Он такой тупой, необразованный, отвратительный и ненадежный человек! Зачем тебе такой?!.. оставь его мне!"
- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Синица это хохляцкий воробей - жовто-блокитный и сало любит.
- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.
Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать.
Те, кто знает иностранные языки, обычно разговорчивее. Наверно, труднее молчать на нескольких языках.
Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает...
...не хватает на низкие...
Ларёк с DVD-дисками на рынке. Разговор между продавцом и парнем лет 16-17. Продавец парню:
- Слушай! Ну нет у нас секса с животными! Зачем тебе это? Ты же ещё молодой! Посмотри пока с педиками...
Эксперты также приводят в пример «войну» между мебельными магазинами ИКЕА и «Гранд» в Химках. Дело в том, что конкурентов разделяет всего несколько километров Ленинградского шоссе – сначала стоит «Гранд», потом ИКЕА. Шведы вывесили рядом с «Грандом» перетяжку «Дальше – больше», а через несколько дней рядом с ИКЕА появился симметричный ответ от «Гранда». Надпись на перетяжке гласила: «Чем дальше в лес, тем больше дров». Кампания получила резонанс, от импровизированного скандала выиграли оба участника.
© Компания
Слава Богу, что Лужков не мусульманин. Иначе, представляете, сколько у нас было бы миллиардерш!
В экономической формуле: товар - деньги - товар, автор опрометчиво забыл упомянуть налоги.
О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер, и это хорошо".
Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.
Индийские танцы — одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку
Директор сотруднику:
- Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер...
Кризис: правительство с меня собирает налоговые мзды, чтобы увеличить стабфонд, чтобы дать денег банкам, которые брали у запада под 3% и которые давали мне под 23%?
Видел женский журнал сегодня.
Статья на разворот с названием: "Набег на его шкаф!"
Следующей должна идти "Получение пиздюлей", мне кажется.
Король Фридрих Второй, правивший Пруссией в XVIII веке, однажды посетил городскую тюрьму Берлина. Заключенные один за другим припадали к королевским стопам, сетовали на злую судьбу и клялись в своей невиновности. Лишь один скромно стоял в стороне, не прося короля о помиловании.
"Ну а ты, обратился к нему король, - ты тоже попал сюда по по ошибке?" - "Нет, ваше величество, я несу заслуженное наказание. Я осужден за вооруженное ограбление".
Монарх немедленно приказал выпустить заключенного со словами: "Выгоните этого бандита, чтобы он не портил своим присутствием общество честных людей".
Вы не замечали в американских фильмах такой феномен: один персонаж звонит другому и говорит "Включи ящик, там по новостям показывают". Герой включает телек, и (о чудо!) интересная новость только началась, будто бы диктор только и ждал пока телевизор включится...
Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот.
Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
Это лечит от любопытства?
(сколько народу сейчас перевернула свою мышь? ©Штирлиц)
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта...
- Почему?
- А зачем?!
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
Знаете ли вы, что тридевятое царство — это Калининградская область (39 регион).
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота!
Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видала...
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
В целях экономии средств, Госдума приняла решение о затоплении орбитальной станции "МИР-2", не выводя её на орбиту.
На рынке: «Молодой человек, купите огурец для своей дамы!»
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.
Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования...
Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем! Триста баксов - и будешь иметь его целую ночь, по любому.
Красота спасет мир... и не надо меня благодарить...
Благодаря низкому качеству строительства, если стена в доме стала теплой, значит кто-то лег с той стороны..
По телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр, черный как вакса, дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил:
– Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой полоске на трусах.
© Довлатов
Синоптики не ошибаются - они путают место и время.
Вот почему если я начинаю думать и чувствовать,что быть трезвым очень классно, то это значит, что вскоре я обязательно нажрусь?
Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!
Фаберже отдыхает! Пасхальные краски для яиц от "Л`Ореаль"! Ведь ваши яйца этого достойны!
Древнегреческая реклама:
"Вставлю молнию в брюки." Зевс.
"Продам печень. Всё равно не нужна." Прометей.
"Досуг." Афродита.
"Куплю печень. Очень нужна." Дионис.
- Ваша стиральная машина сломалась, я забираю её в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...
Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в неё ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"
Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!
Специальное предложение для клиентов МТС - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
Бронежилеты оригинальных расцветок! Мужские - с длинным рукавом, женские - с глубоким декольте!
Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,— попробуйте «Сникерс» и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского».
Если обувь по ноге, то она отвратительно выглядит.
Если вам понравился костюм, то вашего размера нет.
Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого.
Люди, чтобы попугать себя, смотрят ужастики. Ежи заходят на порносайты.
Сливки - это маленькие сливы, а большие сливы - это канализация...
В некоем городе есть переулок с красивым названием "Лесной". И есть в этом переулке дом номер три. На нем так и написано: "3 пер. Лесной".
Говорить "труп американца" - неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец!
- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась.
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!
- Что такое добро?
- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...
В последний день приема лекарств пилюль или совсем нет, или остается слишком много.
Последствия кризиса и реальная история из жизни.
Приходит финансовый директор домой, и говорит
- Мам, дай денег на дорогу..
Тариф "Похмелье" - платишь только за то, что вспомнишь...
На церемонию инаугурации Барак Обама явился в строгом деловом костюме телесного цвета.
Непредусмотрительность - вот точная наука.
История не повторяется - это историки повторяют друг друга.
Факт - это отвердевшее мнение.
Правда эластична.
Прогресс состоит не в замене неправильной теории на правильную, а в замене неправильной теории на неправильную же, но уточненную.
Напоминаю, что коментировать в ленте нельзя
yaplakal.com