Старые, добрые анекдоты. Mix

Еврейская мама своему зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома...

- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
- Если б только Моня!..

- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!

Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!»

Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, - борща нет.

Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
-Отойдите дама - это не вам !

Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись
недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счёт заведения.

Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.

Рабинович держит на руках новорождённого сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!

Сегодня в магазине случайно оговорилась...и попросила: ''Средство для мытья Паскуды...''
На что продавец переспросила -Мужской шампунь что ли?????)))

Хочу поздравить своего мужа Андрея с днем строителя,он уже 10 лет строит из себя хер знает кого.

- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Ну и х*р с ними)))
- В том-то и дело...

Возвращаться плохая примета... Особенно если ты женат и трое суток не был дома...

Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…

— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет.

--- Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!

Даааа... сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, не здоровится?

Совсем не обязательно тянуть сюда всякую херь с одноглазников...

Никаких проблем - проходи мимо, не читай.

Нормально! Новых то анекдотов уже лет... давно не делают... всё чисто адаптация под Моллу Насреддина...

Откуда инфа, что с одноклассников?
А так норм, местами улыбнуло.

В этих анекдотах только один смысл, что может кто-то в комментариях опубликует реально смешной анекдот

Размещено через приложение ЯПлакалъ

- Девушка, сколько у вас было половых партнёров?
- Три. А, стойте, ещё один случай вспомнила. Девять.

- Это вы мальчика вчера спасли, который тонул? -Да, я!
-А кепочка где?

- Васёк, а где ты был три дня?
- Я был на курсах "Жизнь без мата".
- Ну и как?
- Я раздосадован, ступайте прочь.

Но, перед этим навалят 10-20-30-40-летних баянов.

Приехал один пасечник в город свой мед продавать. Никто не покупает. Уже собрался домой - тут к нему подходит колдырь и предлагает:
— Давай я твой мед весь продам, а ты деньгами поделишься?
— Давай.
Колдырь встает за прилавок и давай орать:
— Мед противозачаточный, кому надо, недорого! Мед противозачаточный!
Со всего рынка слетаются женщины и раскупают весь мед. Через некоторое время одна из женщин возвращается и спрашивает:
- А пользоваться-то как?
— Да как, как... На член намазывай и соси!

Сидят у костра трое:
- английский морской котик
- американский зеленый берет
- наш десантник.
Выпивают, закусывают.
Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой! сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.

Зеленый берет кричит, мол, фигня это!!!
- Я могу проплыть полкилометра под водой!! уложить роту врага!
отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой!

Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил хуем угли...

— Чо не отвечал? Уже небось закутил роман с другой бабой?
— Я 13 часов был за рулем!
— И что ты там делал? Ебался?!

И фапотьку!

- Ой, какое пузико. Мальчик или девочка ?
- Оливье.

Если вы набрали несколько кг за праздники, не спешите их сбрасывать. Возможно в 2022 году они помогут вам выжить.

Мужчины после охоты обмывают добычу. Водки как всегда мало, и они устраивают конкурс.
Надо с закрытыми глазами, на ощупь отгадать какой зверь и чем убит.
-Кабан. Убит выстрелом в сердце.(Угадал, выпивает стакан водки)
-Заяц русак. Убит выстрелом в голову.(Угадал, выпивает стакан водки)
И т.д. и т.п.
Наутро жена будит мужа и говорит:
-Ты что на охоте снова пил?
-Нет. С чего ты это взяла?
-Ты всю ночь гладил меня по лобку и говорил: "Ежик, убит топором в спину"

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два,,

Пришел выпивший сосед, попросил политического убежища.
Пришла соседка со скалкой и наплевала на все нормы международного права.

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит:
— Вы меня звали?
Он -: нет-нет!
— Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, ceкс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет.
К нему из другой кабинки амбал:
— Вы меня звали?
Он -: нет-нет!
— Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн, говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему:
— Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
— Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пердеть я могу по
20 раз на день, да еще и кашляю...

Хирург:
-Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы,вам придется заплатить десять тысяч.
-Ну у меня же полис!
-По полису можем загнуть,чтобы не мешал.

— Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде а ты даже никак не среагировал?
— Я не реагировал?!!! Хорошее дело, а кто упал?

Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты...
Я с ним не спорю, я тоже верю, что планета долбоёбов где-то всё-таки есть!..))

Еврей приходит к раввину:
-Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас.
Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
-Можно.
-А если она на пляже и в бикини?
-Можно.
-А если топлесс?
-Можно.
-Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
-Есть.
-Какие, ребе?
-Например, электросварка.

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!