Старые, добрые анекдоты. Mix

Зануда

Таки, да.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Между прочим, председатель общества зануд.
Дабы не оффтоп.
31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал.
Теперь всё равно никто не работает 30-го.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А ведь действительно, новых смешных анекдотов давненько уже не встречал, так, херня одна в основном злободневная. Из любимого:
Деревня, отопление печное. По дороге едет телега с углём, в телеге мужичишка с вожжами, ну и естественно измождённая тяглом лошадёнка. Мужак орёт:
- Люди, я вам уголь привёз!
- Ну, да. Ты, сука привёз, - подумала лошадь.

Исторический анек. Фамилии лидеров можно подставлять любые, концепция от этого не измениться.
На евросаммите сошлись Путин, Макрон и Меркель за чашечкой кофе побеседовать на тему управления населением. Спор получился горячий и для его разрешения был предложен вариант: накормить кошку горчицей.
Начала Меркель. Она взяла сосиску, окунула её в горчицу. Затем взяла кошку и наступила ей на хвост. Естественно, кошка заорала дурью и раскрыла максимально пасть. В этот момент туда была засунута сосиска. Кошка пасть захлопнула, соску сожрала.
- Примерно так мы и поступаем в германии, - сказала фрау. - И кошка сыта и горчица съедена.
- Ну, мы во франции более гуманны, - в пику ей ответил макрон.
Он взял сосиску, окунул её в горчицу одним концом, а другой дал понюхать кошке. Та, предчивствуя еду разинула пасть и в этот момент ловким движением руки сосиска была перевёрнута горчичным концом и всунута в пасть. Кошка сосиску откусила и, куда деваться сожрала.
- Вот так мы примерно поступаем, - гордо произнёс французский любитель древностей.
Пока европейские коллеги демонстрировали своё мастерство владимир владимирович лишь снисходительно улыбался. Затем, взял кошку, окунул палец в горчицу и щедро намаз задницу животного едкой субстанцией. Разумеется кошка от такого обращения начала дико орать и вылизывать свою пятую точку, злобно поглядывая на ВВП, который спокойно доедал сосиску.
- Так у нас в россии во всём, коллеги, - скромно произнёс несменяемый лидер, промакивая губы салфеткой. - Всегда всё добровольно и с песней.

А патчиму ви спгашиваете?Ви антисемит?!

и, всё равно, мой любимый анекдот - "Замолаживает" !!!!
таки Да!

-Софочка ви шо,заболели?
-А с чего ви взяли, Сарочка?
-Так от вас с утра доктор выходил...
-Сарочка, если от вас по утру выходит военный я же не говорю, что началась война...
Старый анекдот, но в тему

Это сообщение отредактировал nikolay1211 - 1.01.2022 - 18:40

- Что такой грустный? Хуй сосал невкусный?
- Мда, психолог из вас так себе...

Ой не делайте мне нервы, их есть еще, где испортить. Я таки ярый сторонник филосемитизма!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

-Розочка,Сёма у меня такой умный,такой умный!Он сифилитик!
-Я не сифилитик,я -филосемит!

Есть альтернативная концовка.
'Мышь полевая. Убита топором в спину. Судя по запаху 3 недели назад'

Размещено через приложение ЯПлакалъ

1. Ходжа Насреддин имеет сотню вариантов названия и произношения, т.к. он фольклорный герой огромного количества разных стран, поэтому произносится по разному.

2. Ходжа не имя, я скорее духовное звание, поэтому может называться и моллой.

3. Ходжа был и муллой и судьей (кади) и первым визирем. И во многих анекдотах к нему обращаются за толкованием религиозных норм, например...

В тюркском фольклоре Насреддин человек глубоко верующий и в частности поэтому он ненавидит священнослужителей, потому что те извращают религиозные нормы для своей выгоды. Параллелей не находите?

Это сообщение отредактировал Santero - 1.01.2022 - 19:21

- А я думал, что бы ты еблом не щелкал
(я так слышал)

Я, таки, с ним думаю!

Моня, ну и зачем ты послал Сёму матом ? Он же гинеколог.
Можно было просто сказать ; " Сёма, иди работай !"

Я не из тех слизней, что прилипли к женам и домам .
Я - вольный волк, бунтарь !
Да , мам ?

- Этот шрам у тебя на лице. Это...
-Подушка.
- Боже ! А а этот ? Это...
- Это от дивана.
- Мой герой !

Лежу, деградирую, ЯП листаю... Но вдруг - бац ! И деградировать больше некуда.
И , чтобы опять иметь возможность деградировать, приходится самосовершенствоваться.

Извини за уточнение, не сердись.

"В русской традиции самое распространённое имя — Ходжа Насреддин. Другие варианты: Насреддин-эфенди, молла Насреддин, Афанди (Эфенди, Эпенди), Анастратин, Несарт, Насыр, Наср ад-дин.

В восточных языках существует несколько различных вариантов имени Насреддина, все они сводятся к трём главным:

Ходжа Насреддин (с вариациями написания имени «Насреддин»),
Мулла (Молла) Насреддин,
Афанди (эфенди или эпенди) (Средняя Азия — в особенности у киргизов, таджиков, туркмен, узбеков и уйгуров)."

Но чепуха ведь....

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Жена мужу:

-Дорогой!А давай займемся сексом, как в фильме про любовь?

-Да не вопрос дорогая!

Набрасывается на жену, трахает её жёстко, меняя позиции - орально, вагинально, анально... В конце кончает ей на лицо. Жена вытираясь:

-Дааа милый, разные мы с тобой фильмы про любовь смотрим..



Размещено через приложение ЯПлакалъ

В паспортный стол приходит еврей и говорит:
- Я хочу сменить фамилию.
- Какая у вас сейчас?
- Кацман.
- А какую хотите?
- Кацманавт.

"Зачем Ви тгавите?"

такими словами, за ваши анекдоты, мне делали больно, когда их мама даже писалась больно, и с этого никто не смеялся, но пусть будет, пусть и другим как нам, с несмешно

ЯПовец?

Это сообщение отредактировал Nikolay4 - 1.01.2022 - 23:12