68
- Девушка, вы меня пленили своей улыбкой.
- Брада?
- Ой, у вас брекеты?
- Не, ето сеюстьт савная.
- Вы к стоматологу идете?
- Не, да пянисы я совесена сабона.
- Вы себя в зеркало видели?
- Не, нихасю.
- Вот вам 15 рублей.
- Сасем?
- На маршрутку!!
- Одолжи 500 долларов.
- Не одолжу.
- Ну, тогда 400.
- Нет.
- Ну, хотя бы 300.
- Нет.
- Ты становишься предсказуемым.
- Хорошо, выражусь иначе... Пошел на хуй!
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
Семейная жизнь это разновидность двоеборья, в котором проигравший в перетягивании зарплаты изо всех сил пытается взять реванш в перетягивании одеяла.
Вспомнилась мне история про одного молодого человека, которому от тетушки досталась собака. Какой-то служебной породы внушительная псина с умными глазами. Более того, по словам тетушки, собака была прекрасно выдрессирована и знала все команды.
Вечером над ним впокатку ржали все друзья. Выяснилось, что собака совершенно не знает команд «сидеть», «лежать» или «голос», зато прекрасно выполняет команды типа «подь сюды» или «сидай туточки».
- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах..
- Рыба пила.
- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы , а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку ?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка , наверняка, уже забыла.
Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов, пойдем копать кабель из цветных металлов.
Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы ее уже никогда не бросите...
- Вась, а ты свой первый раз помнишь?
- А то как же! Я за него 15 лет отсидел!
- Папа, а меня аист принес?
- Нет, тебя ворона накаркала.
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур и выдавите стекло ...
Эгоист - это такой человек, который дyмает о себе, вместо того, что бы дyмать обо мне ...
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь ...
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.
Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.
- Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
- А собаки?
- А корейцы?
Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"
Едут в пустом трамвае парень и девушка. Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин. девушка не выдерживает, и говорит:
- Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!
Парень, кладет книгу и говорит:
- Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать...
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
ЕСЛИ К ВАМ В ДВЕРЬ ЛОМЯТСЯ БАНДИТЫ, НАЧНИТЕ ЛОМИТСЯ В ДВЕРЬ ИЗНУТРИ. ЭТО ОЗАДАЧИТ ЗЛОУМЫШЛЕННИКОВ.
Если бы все оптимисты вымерли пессимисты бы не заметили.
Как часто нам приходиться жалеть, о том, чего мы сами добивались.
Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы.
- Как называют интеллигентного человека в Америке?
- Турист.
- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни, и другие пытаются стать заменителями настоящего мяса!
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...
- Катечка, а вот у тебя корочки есть, чтоб пьяной ездить? 15 суток же?!
- Есть! Мандариновые: открываю стекло, выдавливаю в глаз - и смываюсь!
Как-то незаметно подошел к тому возрасту, что когда знакомишься с девушкой, смотришь на безымянный палец правой руки...
- Иванов, тебя начальник вызывает!
- Да я же только что от него!
- Теперь на дуэль!
Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков.
Не хотите, чтоб вам врали – не задавайте лишних вопросов.
- Я поднимаю этот бокал за детей... за жену... за тещу... заа ебааалиии!!!
Пробовал смеяться над собой, но получил по морде.
То, что записано у него в ДНК, считал поклёпом.
Когда обезьяна поняла,что представляет собой «венец творенья», она решила не перетруждаться.
Пошла в мать, а потом свернула налево.
Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть
говно? У меня велюр!
Китайцы сдают одноразовые зажигалки в помощь Украине. По расчетам газа хватит на месяц.
"Магги - кипяток"
Просто добавь кубик в кипящую воду и получи настоящий аромат кипятка.
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
Все люди рождаются свободными и равными.
Потом некоторые женятся.
Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!
Женщине для любви нужно двое мужчин...
- А почему не трое?
- Любовь - такая штука... тут третий лишний.
Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью:
- Кто-то ее ебет!
Оптимист весело:
- А кого-то она уже заебала!
Ничто в жизни так не воодушевляет как то, что в тебя стреляли и промахнулись.
Чтобы напиться до безобразия, достаточно одного бокала - то ли тринадцатого, то ли четырнадцатого.
В охоте на мужа нет никаких правил. Все средства хороши, лишь бы трофей был добыт живьем.
Напоминаю, что в ленте запрещены коментарии, кроме ваших анеков и веселых историй.
yaplakal.com