Лента анекдотов на среду (21.01.2009), читаем, улыбаемся, подхватываем

Две подружки болтают по телефону:
- Я сделала себе пирсинг - язык проколола. И как родители отреагировали! Отец увидел и как закричит: "Немедленно выплюнь ухо!!!"


Заходит мужик в адвокатскую контору. Она называется "Дженнифер, Дженнифер, Дженнифер и Буль". И говорит:
- Я хотел бы, чтобы господин Буль защищал мои интересы в предстоящем суде.
- Почему именно Буль? Вы могли бы воспользоваться помощью кого-нибуть из Дженниферов.
- Буль, наверное, очень хитрый малый, если сумел втиснуться в такую компанию.


Пришёл как-то майор со службы домой, раздевается. Жена:
- Да у тебя же на трусах помада!
- Да-а-а... На губе сидел.


- Рабинович, вчера вас видели, как по дороге домой к своей супруге Розе Исааковне вы наперёд зашли к соседке Майе Соломоновне. Как вы это объясните?
- А ВЫ ЭТИМ НАБЛЮДАТЕЛЯМ СКАЖИТЕ: Рабинович живёт по законам великой русской литературы. А она утверждает: "Люблю гр.Розу.. но вначале Майя!"


Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?


Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
- Слушай,- говорит парень,- а пошли ко мне?
-Давай. Только мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
- Переоделась?
- Да, всё в порядке, пошли.
Вдруг крик отца девушки с балкона:
- Посрала, а смывать кто будет!?


— Является ли пиратством установка программы с неоригинального носителя, а скажем, с копии такого носителя?
— Нет, не является т.к. пиратство подразумевает наличие моря–океана, корабля и абордажной команды


Здравствуйте, с вами говорит автоответчик! После звукового сигнала ОСТАВЬТЕ МЕНЯ БЛЯДЬ В ПОКОЕ!


Блат - это очень хорошо. Но если блат уже не помогает, на выручку приходит сестла!!!


В открытии нового канализационного люка участвовали: волга - правым передним колесом, шестерка - задним левым, ока - полностью.


Это случилось на самом деле, после чего весь штат Мичиган смеялся два дня. Речь идет об одной телеведущей, которая теперь, наверное, дважды подумает, прежде чем что-то сказать.
Так вот, на следующий день после того, как должен был пойти снег (а он так и не пошел), она обращается к диктору, объявляющему прогноз погоды:
- Боб, ну а где 20 сантиметров, которые вы мне обещали вчера вечером?
Не только Бобу пришлось покинуть студию, но и всем присутствующим там: они просто угорали со смеху.


Приходит кум к куму:
- Что-то у меня курки дохнуть начали...
Тот ему отвечает:
- Помажь им клювики зеленкой.
Через пару дней:
- Кум, все равно дохнут!
- Завяжи им на лапки по черной ниточке.
Еще через пару дней:
- Все равно дохнут!
- Пообрезай им перья.
Еще через пару дней:
- Все сдохли!
- Что совсем все?
- Все!!!
- Блядь! А у меня еще куча грандиозних идей осталось...


Есть ли на свете милиционеры, которых вы не боитесь?
- Да. Это хор МВД.


Мужчины, если вы с первого раза не можете правильно прочесть "я тебе отослала" - это исключительно ваши половые трудности!


Муж Наташи Королевой изменяет жене в зоопарке.


Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагедией в первой серии.


Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.


Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Надень крапивный - на балу будут хулиганы!


Вернувшись однажды пораньше домой, Билл заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне.
- Дорогой мой! Что ты собираешься делать? - нежным голосом спросила его явно чем - то смущенная жена.
- Если те мужские ботинки, которые торчат из-под шторы пустые, то я побреюсь...


Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена.


Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще должно быть пара пустяков.


С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.


Приходит Чукча домой и говорит:
- Жена!
- Что?
- Чай кипела?
- Кипела.
Налил чукча чай, а он оказался холодный. Бам чайником по голове. Жена:
- Хорошо, что не кипела.


- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.


Приходит, значит, Волк к Зайцу в контору и говорит:
- Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины...


Любым делом должны заниматься профессионалы. А вот детей делают все, кому не лень. Поэтому у нас столько раздолбаев!


Вопрос:
- Что такое ДЕВАЛЬВАЦИЯ?
Ответ:
- Девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный хуй соседа.


Боцман шел по улице и споткнулся:
"Pазъебись ты тpоебучим пpоебом, спеpматоблядская пиздопpоебина, обляденевшей пpопиздью охуевающая в своей пидоpистической злоебучести, подобная ебущемуся в жопу енота, соpтиpующего яйца в пизде кастpиpованной кобылы!!!", - сказал он и грязно выругался.


-----

Женщина застряла бюстом в унитазе.

Случайно оступившись в туалете, 53-летняя Лидия А. упала между унитазом и стеной и застряла из-за своего большого бюста. Необычный вызов пришел на пульт дежурного спасательной службы Москвы.
Позвонивший мужчина взволнованным голосом уверял, что требуется срочная помощь его теще, которая застряла бюстом в унитазе. Когда спасатели вошли в квартиру по улице Декабристов, их удивлению не было предела.
- Такого в моей практике еще не было! - говорит один из спасателей. - Женщина действительно застряла в узком проеме между стенкой и унитазом. Ее огромный бюст так крепко прижался к унитазу, что бедолага не могла ни говорить, ни пошевелиться!
Как выяснилось, несчастная уже долгое время находилась в таком неудобном положении. Зять заметил, что теща уже более часа не выходит из туалета и стал стучаться к ней. В ответ он не услышал ни звука. Выломав дверь, мужчина сам попытался освободить тещу. Однако все его старания были напрасны. Пришлось вызывать эмчеэсовцев. 53-летняя Лидия А. к приезду спасателей начала уже задыхаться. Сотрудники МЧС срочно приступили к спасению. Отогнув специальными приборами унитаз, они освободили женщину. Едва отдышавшись, Лидия Николаевна стала благодарить своих спасителей. Как оказалось, она неосторожно оступилась в туалете и таким образом стала заложницей нелепой ситуации.

© http://www.life.ru/news/48079


-----

ОНАНИЗМ
Онанизм - чрезвычайно широко распространенное явление в животном мире.
О. можно встретить у обезьян, собак, кошек, лошадей, быков и даже слонов.
В царской России О. был широко распространен и среди людей. Великая Октябрьская Социалистическая Революция с корнем подорвала основы этого буржуазного явления.

© А. Н. Горелов, "Онанизм", Библиотека судебной медицины, Наука, М., 1963.


Напоминаю, что в ежедневной ленте анекдотов категорически запрещены любые коментарии, кроме свежих анекдотов и забавных историй.

Стою я в очереди в магазине, передо мной какой-то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
— Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
Весь магазин после этого в истерике.

Здрасте, я стекольщик, пришел к вам окно ставить. Так же вы у нас только что были. Ну да, просто я из окна выпал

— Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
— Но она тоже выглядела расстроенной.

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются — ими умирают.

Общий туалет на несколько кабинок. Из одной кабинки раздается натужный голос:
— Блин, надо начинать нормально питаться!
Пауза. Голос из другой кабинки:
— Ты че там — жрешь, что ли?

Передача "Сам себе режиссер". Первое место в конкурсе "Слабо?" занял телезритель N, у которого на заднем стекле автомобиля красовалась яркая надпись: "ВСЕ МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ ТУПОГОЛОВЫЕ СКОТЫ!" А вам слабо?

У соседей есть пёс неизвестной породы. Раз выгуливал его сосед, я остановился поболтать и заметил , что пёс когда сцыт, лапу не поднимает. Спросил почему. Сосед объяснил, что пёс как-то задрал ногу и насцал на оголённый провод под током, с тех пор сцыт сидя)

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога
"MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки"
пишется по другому.

Недавно был в деревне....Родственник рассказал историю... Летом дело было... Были у них тогда гуси, и для того, чтобы отличать их от соседских, решил он пометить их краской. Попросил знакомых привезти из города красной краски и нафигачил бедным птицам на спинах некое подобие красного креста и полумесяца... Главное - от души, краски не жалко, лишь бы гуси не пропали...Пошли гуси на реку.... Вечером в деревне стоял стон - по дороге гордо вышагивала бригада ярко КРАСНЫХ гусей, явно польщенная оказанным ей вниманием людей... Но больше всего запомнилась фраза деда Венедикта:
-ну все прям, как в гражданскую. Утром ушли "белые", вечером пришли "красные"....

И жили они долго и счастливо:
Счастливо - 1-ин месяц
Долго - 50 лет

Плачет маленькая девочка.
-Маленька, что ж ты так плачешь?
-Меня назвали в честь прадедушки.....
-Это как же???
- Прадедушкааааа

в ходе операции по предотвращению поставок героина...
но перед этим они канешь выпили для храбрости из запасов конфискованного контрафакта

На станции останавливается поезд, из него вываливается мужик, с жуткого похмелья, и ломится в буфет. Там расталкивает очередь и осипшим голосом к буфетчице:
- Девушка, я с большого бодуна, налейте стакан воды.
Та наливает воды, дает ему, он выпивает залпом и снова:
- Я с большого бодуна, налейте еще стакан.
Та снова наливает, он снова выпивает и опять:
- Я с большого бодуна, налейте еще воды:
Буфетчица, недовольно:
- У вас что там, в Больших Бодунах, засуха, что ли?

Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик (тяжело дыша):- Наташа, ну как, вы кончили?Через 20 минут, задыхаясь:- Наташа, вы кончили?!Еще через 20 минут, злобно:- Наташа, ну вы кончили или нет?!- Н-нда, - задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницувторого тома "Войны и мира", - а все-таки любил он меня, князь Андрей...


Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Наташа Ростова: - Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...Ржевский: - Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать?

Винни с бодуна слышит — кто-то в дверь звонит. Открывает и видит Пятачка с тремя воздушными шариками, дудкой и коровой сзади:
— Ты че, Пятак? Охренел?
— Винни! Ты же сам сказал, чтобы я притащил три пузыря, телку и гудеть будем!


— Алло, это компания «Самсунг»?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

Хочу вам рассказать не стыренную из инета историю, а свою личную.
Было несколько лет назад.
Я тогда только недавно уволился из одного трёхбуквенного ведомства.
Привык, что удостоверение всегда с собой было, менты тогда на улице всех подряд останавливали. Т.к. удостоверение я сдал, пришлось носить с собой паспорт. И очень часто носил в паспорте деньги.
Стоим вечером с другом у магазина прилично поддатые, пьём пиво. Подъезжает ментовский патруль. Попросили предъявить документы. У друга внаглую из кармана "конфисковали" наличку. Отдали мне паспорт обратно, а денег в нём нет. Я им претензии - типа, вы охуели деньги пиздить? Они отмазываются - небыло, говорят, там денег, ничего не брали. И уехали.
Я такой наглости им простить не мог, пошёл в отделение. Хоть сумма была не слишком значительной, но принцип - это принцип. Предъявил претензии дежурному, что, мол, ваши товарищи внаглую вытащили у меня из паспорта деньги. Ну, дежурный не захотел со мной препираться - себе дороже выйдет, решил уладить дело миром. Вызвал по рации этот патруль, и когда они приехали, заставил их отдать мне деньги.
На следующее утро я дико ржал, т.к. нашёл свои деньги - оказывается, я их в магазине переложил из паспорта во внутренний карман и забыл. И с ментов стряс ИХНЕЕ бабло.
Совесть меня не мучила - они же обобрали моего друга.
Как говорится, что посеешь - то и пожнёшь. Таким вот способом я их проучил, сам того не желая.
Всё чистая правда.

Это сообщение отредактировал Sturmbannfuhrer - 21.01.2009 - 16:45

Несётся крутейший джип под 250 - а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар - бабах его об асфальт, и прыгает на обломках:
- Я отдал за это говно две сотни баксов - а толку?!!
Гаишник, меланхолично:
- Не знаю - работал он или нет - только фара у вас это... разбита...


Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему сыну. Вызвал его к себе в офис и говорит:
- Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты...
Заходит первый потенциальный заёмщик с целой кучей документов, подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла... Отец-банкир его перебивает:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заёмщик, слегка опешив:
- Один раз в неделю...
- Спасибо большое за Ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке - и мы посмотрим, может что-то и получится. До свидания.
Сыну шёпотом: "Этому мы кредит не дадим".
Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д.
Отец:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заемщик:
- Три раза в неделю...
- Прекрасно. Мы рассмотрим Ваш вопрос на следующей неделе.
Сыну: "Этому, может быть, и выдадим"...
Заходит третий замщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс забыл и т. п.
Отец:
- Молодой человек - как часто Вы моетесь?
Заемщик:
- Два раза в день, сэр... Утром и вечером...
- Великолепно. Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим Вам кредит.
Сын в недоумении:
- Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!
Отец:
- Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все просто безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь готов лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок, ты должен быть уверен, что эта жопа будет чистой...


Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

Ночью сын зовёт маму:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнём - и воды принеси!..

Как сдают экзамены студенты разных курсов.
Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро её прячет.
Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё прикрывая рукой.
Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и списывает.
Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?!
- Нет.
- Ну тогда сам ищи!!

4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных калготках одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- На*уй надо! я за гитарой...

чё то вспомнился любимый анек...
вроде на ЯПе его прочитал лет 5-7 назад, а может и нет.... но анек на всю жизнь стал самым ходовым у меня...
не помню оригинал, своими словами докладываю..., а то тако уже бородой поросло...
Собралось племя туземцев..., к вождю пришли - типа мы чё??? не образованные совсем? а давай едрёну ракету сделаем и запустим...
ну давай... - срубили самую большую секвою, выдолбили её изнутри, забили типа-пороховым составом, надели наконечник, воткнули фитиль..., поставили на попа..., и фитиль запалили...
все притихли... - смотрят на творение своё..., а один вдруг забегал - типа дайте мел...
- зачем?
- так надо ж на ракете написать куда лететь...
схватил мел и написал: НА ЕРЕВАН!!!
- а чё на Ереван?
- ну а куда ещё то? я других слов не знаю....
- ну фуй с ним..., пусть летит на Ереван....
...фитиль догорел.... бум..., бах.... трах..., бабах..., бздынь............
.....дым...гарь..., армагедон ПОЛНЫЙ....
...вождь, нога оторвана, глаза нет..., правой рукой поднимает свою оторванную левю руку..., показывая в небо произносит : ёпрстЭ... - представляю что щас в Ереване твориться....