73
Не врывайся к жене с криком «Я все знаю!», а то она, чего доброго, спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Чем больше целуешься - тем меньше говоришь глупостей.
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Если мужчина настойчив, он обязательно добьется того, чего желает женщина.
Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.
- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла.. в Вологду!
Мужик спрашивает у друга:
- Ты что такой веселый?
- Да вот тещу провожал !
- А что такой грязный?
- Паровоз целовал!
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.
Тяжелее всего тянуть до зарплаты последние три недели.
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, что ... Узнал с какого места выделяется адреналин...
Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку...
Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.
- Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?
Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Блять!"
" Нахал!" - совсем не значит " прекратите!"
Спим на скучной лекции. Одна из девушек в открытую играется с мобильником, препода это бесит, но он терпит. Тут на мобильник приходит СМСка, он начинает громко орать какую-то песню.
Препод не выдерживает, и выдает ей:
- Вот вы сидите и играетесь, вместо того, чтобы учиться. Это как дети малые, сосут только свою любимую конфетку. Но вы уже взрослый человек, должны понимать, что для того, чтобы успешно сдать экзамен, вам придется сосать и совсем другие вещи!....
Новый дезодорант "Гарри Поттер"! Уничтожает запахи гари и пота!
"Папа, я была в кино". Сказки тысяча и одной дочери.
Папа и сынишка:
- Папа, вот ты банкир, да?
- Ну.
- Вот ты берешь у людей денги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
- Смотри, беру я кусок сала, - открывает холодильник, достает сало.
- А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит. Папа:
- А руки-то жирные!
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал, что профессор!
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
- в кадровое агенство сходил? успешно?
- да. скрепочку у них спиздил..
Положительные эмоции возникают, только если на всё положить.
Полубокс - это когда бьют только вас.
Таньки грязи не боятся.
Количество рассеянных людей убывает с ростом числа автомобилей.
В тебе есть одна хорошая черта... которая делит жопу пополам.
Какое всё-таки сложное слово «куннилингус» - язык сломаешь.
Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.
Хороший человек не может быть одновременно здоровым и умным. Если вам такой попался, будьте уверены: это отпетая сволочь!
Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:
- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
- А деньги вам папа принесет завтра.
- Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"!
Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок:
- А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!
Хочешь большого и чистого - помой слона.
Курица неслась сломя голову.
Пешеход был скорее прав, чем жив.
Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь.
В магазине:
- Девушка, почему эти куриные ножки такие темные?
- А это ножки Обамы
- За державу обидно! Скипетр - помню, как пропили. А за державу - обидно!
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
Школа. Урок. Учительница:
- Дети,а от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка:
- От картошки Мариванна!
- Ну как от картошки могут слезиться глаза, может от лука?
- Может и от лука тоже, но по яйцам мне попали картошкой!!
Умные фотомодели существуют!!! Они снимаются для обложек энциклопедий.
Смех - лучшее лекарство..но не при диарее.
Приходит муж домой, смотрит на вешалке огромный плащ весит, под ним туфли 60-ого размера. Подходит к спальне там на полу трусы валяются размером на бигимота. Поднимает глаза и видит здарового амбала на его жене. Не долго думая, берет стул и бьет по хребту. Жена:
- Ой!!!
Бугай:
- А говорила не войдет!?
После безуспешных попыток найти уборщицу больница №12 преобразована в грязелечебницу.
Программа "Время": "Здравствуйте. В эфире - новости. Сначала коротко о главном... Главный - по-прежнему Путин. А теперь новости..."
Женщины, если вы хотите, чтобы у мужчины было много денег, не берите их у него!
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист...
Вот, говорят, у женщин не математический склад ума, все они глупы...
Тогда объясните мне, почему все они на что то РАССЧИТЫВАЮТ?!
Ваша совесть чиста? Обращайтесь к врачу по поводу склероза!
Ленин был очень находчивый и деятельный. Даже когда он сидел в тюрьме, то из хлебного мякиша сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую...
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая...
- Настя, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!
- Что общего между старой женой и старым пылесосом?
- Много шумит?
- Да, и не сосет.
Ученые скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто. Существо заманивает детей стихами.
Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой, раз такой грамотный.
В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
Один хитроумный раб, пользуясь слухами о кризисе, навсегда сбежал с работы, а жене и теще сказал, что сократили.
- Когда привезут запчасти?
- В 20-х числах июня...
- Ня?
- Ня!
В связи с недавними событиями в Грузии Борис Моисеев и Элтон Джон добавили Михаила Саакашвили в друзья "в контакте".
Тише воды, смешнее травы...
Вчера заметил, что кот по команде: "кудабля!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве...
Абрамович заявил, что он "проиграл в казино 10 миллиардов долларов".
Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл".
Дети Фёдора Конюхова видят своего отца только раз в году... А самого Фёдора Конюхова только по телевизору.
Напоминаю, что в ленте запрещены любые коментарии, кроме свежих анекдотов и приколов.
yaplakal.com