Актуальные анекдоты на сегодняшней день

- Что будете заказывать?
- Мне, пожалуйста, бутылочку Бургундского 1934 года.
- Что пожелаете из деликатесов?
- Пожалуй, немного морковочки...
* * *
Посмотрев на Черчесова, Бузова заявила, что готова возглавить МХАТ в качестве художественного руководителя.
* * *
После того, как президент утвердил понятия «Коньяк России» и «Шампанское России», на АвтоВАЗе готовятся к выпуску «Мерседесов России», а Центробанк введёт в оборот «Доллар России».
***
Рыбалка была в самом разгаре. Наживку с трудом отличали от закуски...
* * *
— Изя, власти собрались за 20 лет пересадить россиян на электромобили!
— Сёма, мне кажется, последние два слова здесь лишние.
* * *
Следующими поправками госдумы Эдит Пиаф, Шарль Азнавур, Джо Дассен, Мирей Матье и др. объявляются французским блатняком.
* * *
Друг работал в перевозке трупов в морг.
Приехали как-то на вызов, там мужик умер во сне.
Сердце остановилось.
Начали вытаскивать, у него на руке умные часы активировались:
-"Вы проспали 16 часов тридцать минут. Поздравляем! Ваш сон лучше, чем у 100% пользователей!"
***
Россияне прислали ещё больше вопросов на прямую линию с Путиным, чем в прошлом году: чем дольше он правит, тем больше к нему вопросов.
* * *
Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном"!
* * *
- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
- Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.
* * *
Курортный запой положил конец курортному роману.
* * *
Скачал QR-код, пришел в ресторан, с ухмылочкой предъявил - но не пустили. Оказывается нужен еще какой-то дресс код, где его скачать?
* * *
Диагностика ковида в России очень затруднена тем фактом, что заболевшие часто путают синдромы заболевания с похмельным синдромом.
***
Смотреть матчи с участием сборной России по футболу - все равно, что раз за разом пересматривать фильм "Чапаев", в надежде, на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет.
***
Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.
* * *
Весь мир сочувствовал Дании и датскому игроку, что чуть не помер на поле, и ведь ни одна сука ни посочувствовала России, что у неё по полю 11 мертвецов ходют! Вот они, еби их мать, двойные стандарты!
* * *
Я сводил свою чихуахуа на конкурс "самый уродливый кобель" и взял первое место!
Чихуахуа взяла третье.
* * *

Ебать смишно, мочи исчо! Хуета какая та.

Это сообщение отредактировал Saladine - 9.07.2021 - 17:45

Ты у меня единственный, но я гуманитарий, могла и обсчитаться.
* * *
Самолёт падает! Почему вы не надеваете парашют?!
- Да ну, побочки всякие могут быть - спину натру, еще ченить, да и гарантии нет 100%-ой, вдруг не раскроется.
* * *
Вы многих заставите задуматься о жизни, если под каждым селфи друзей будете писать "Выздоравливай!"
* * *

Больше не пЕшЫ

Вот говорят, что собаки - лучшие друзья человека. Но даже мой худший враг не будет смотреть мне прямо в глаза и при этом срать на ковёр в гостиной...
* * *
Бабушка запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на полчаса, чтобы он (цитирую) «пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату».
* * *
В детском саду у меня было погоняло Мордоворот. Так меня называли воспитательницы, потому что на обеде я ловко уворачивался от ложки с кашей.
* * *
Хулиганы из управляющей компании!
Перестаньте бросать свои счета в почтовые ящики!
Вы задолбали!!!
* * *

...

Есть, кстати, несколько новых. Но мало, мало...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Сочинять стало некому?

Нищий просит прохожего:
- Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
- А я с девушкой.
- Странно, у нищего есть девушка?!
- Поэтому я и стал нищим...
* * *
Подвозил сегодня товарища.
- Вот же, блин, - говорит, - песня привязалась! Жена всё утро напевала: "Тридцать три корове, тридцать три корове...".
- Там же вроде не "корове", а "коровы"?
- Да день рождения у неё сегодня. 33 года.
* * *
Что говорит режиссёр порнофильмов, когда увольняется?
- Теперь ебитесь, как хотите...
* * *
Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели - приманить!
А там сожрать или оттрахать - по обстоятельствам.
* * *
Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо хмурое. Спрашиваю:
- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю...
* * *

Это сообщение отредактировал Сизик - 9.07.2021 - 18:32

В Кремле новый девиз - в любой непонятной ситуации выдавать на детей по 10 тысяч и объявлять выходные за чужой счет.
* * *
В принципе, не вижу разницы между вопросами "Кто виноват?" и "Кому на Руси жить хорошо?"
* * *
Зачем список недружественных стран? Давай список друзей России. Хоть на бумаге сэкономим.
* * *
А ёжик выйдет? - с надеждой спросил Олег.
- Даже не знаю... Случай-то уникальный, - ответил проктолог.
* * *
Путин принял страну без твиттера. Сдавать будет тоже без него, чтобы не нарушать отчётности.
* * *
сё идет к тому, что следующую девушку Бонда сыграет мужчина.
* * *
- У тебя девушка есть?
- Не, я самозанятый.
* * *
У нас крысы не бегут корабля! Они у нас управляют им.
* * *

Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать. С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает: — Как вчера с друзьями погуляли? Муж (грустно и обреченно): — Нет у меня больше друзей.
***
Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: "Четвёртый…", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!
***
Коронавирус может быть только в Китае, в остальных странах это игристый грипп.
***
Засунули в ящик две рекламки: "Доставка воды" и "Доставка суши".
Думаю - заказать, что ли?
Соорудить себе планету и свалить отсюда нафиг...
***
Ох, уж эти женщины… Одни после секса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи ещё раз… Третьи самые опасные…

Вы что, хотите как на Гаити?!
***
В отсутствии аристократов, законы о шампанском, по утрам, принимают дегенераты...
***
Путин подписал закон, разрешающий называть кофе сортом "Арабика" только ячменный кофейный напиток.
***
— Опишите ваши ощущения от оргазма.
— 8 секунд не думаю об ипотеке.
***
Основная проблема с детьми это то, что мы передаём им свои самые сильные гены, а не самые лучшие.
***
Указом президента Море Лаптевых теперь будет называться Средиземным морем России и туда будет направлен поток желающих отдохнуть россиян.
***
Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.

Извините, а в басне Крылова "Квартет" музыкантов тоже рассаживал Черчесов?
***
Может, мы были бы в целом чуть счастливее, если бы в 5-ом классе не читали, как одинокий глухонемой мужчина топит единственное существо, которое его любит?
***
Для меня неразрешимая загадка, как Запад может помешать выборам в России, если выборов в России нет?
***
Наш Песков от ихней Псаки выгодно отличается только наличием наручных часов за 500 тысяч евро.
***
Сейчас, конечно, полегче стало. Ты женщину в ресторан не водишь не потому, что нищеброд, а потому, что ты "антипрививочник", борец за свободу выбора.
***
Летом все люди делятся на две категории - те, кто любит море и те, кто ненавидит тех, кто любит море.
***
На свиданиях чувствую себя как рыба в воде: постоянно молчу и ебло тупое.

Не сразу понял, но потом дошло

Хрень, если коротко

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Выкладывай пиздатые

нормально

Есть нормальные - про Российские доллары особенно )

чето опоздали с этим. курс доллара ЦБРФ давным давно публикуется :)

Это не то. То доллар с американщины, а будет свой родной, исконно русский

Сизик

Кстати, был фильм, где Чапаев выплыл. Это был агитационный фильм в начале ВОВ. Назывался он, ЕМНИП, "Чапаев с нами".

И эта тема никого не улыбнула?

А мне понравилось кое-что.

Не стесняемся, подходим, добавляем, улыбаемся все

простите, все забываю, что ЦБРФ не российская организация