Анекдоты на праздник

Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения
оборудованы комфортабельными плевательницами.

Молодая тетка (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милось! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!

Подарил я в библиотеку реформисткой синагоги здоровый русско-идиш словарь, выпущенный еще в советское время. Раввин полистал его и говорит, прикольно, тут нет слов "встреча субботы", "субботние свечи", "субботняя трапеза", зато есть "всесоюзный ленинский коммунистический субботник".

Звонит Ющенко Путину:
- Вова, хочешь купить Украину?
- Да.
- Только территорию или с населением?
- Только территорию.
- Ну подожди месяцев пять-шесть.

- Девушка, вы пацифистка?
- Да.
- Так давайте я вас трахну!
- ???
- Не, ну ради мира на земле!

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы....

Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

Подстава - это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается: "КИСА".

В начале 90-х мы с младшим братом приехали из штатов в гости к родственникам жившим в СССР. Нужно было нам на поезде доехать из точки А
в точку Б. Братан вырос в США и определенные нюансы советской жизни ему
были не знакомы. Малой пошел в туалет справить большую нужду. Туалетной
бумаги там естественно не было. Он позвал проводницу и объяснил про
отсутствие гигиенического продукта. На что ему проводница, добрая душа,
говорит:
- Не беспокойся, сынок, щас я тебе газетку принесу.
На что братик, как я говорил выросший в штатах, ответил:
- Нафига мне ваша газетка? Я по-русски даже читать не умею!

На факультет Компьютерных Наук в Хайфском Универе, известный своими трудами в области биомолекулярных алгоритмов, обратились заказчики с просьбой написать программу, моделирующую поведение сложных белковых
молекул. Молекулы образуют винтовую структуру, прикрепляются так-то и
так-то... Составили техзадание. Факультет написал программу, сдают. Следует реакция заказчика:
- А эти белки не так себя ведут!
- А как?!
- Ну, если есть такие-то молекулы в среде, то белок изгибается вот так. А если есть вот такие, то он прикрепляется вот так. Совсем иначе...
- Да вы же об этом ни слова не сказали!!!
- Ну, мы же не думали, что вы с первого раза поймете...

У раков кипяток резко активизирует чувство стыда за содеянное.

- Как тебя зовут?
Молчание.
- Ты что, тормоз?
- Меня зовут Эдик.
- А фамилия?
- Нет, не тормоз.


- Семен, как живешь, что нового?
Семен грустно:
- Жена изменяет мне.
- Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?


В суде:
- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
- Он был практически все лето..


На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна...
- Какая чудесная погода! - сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке. - Все в природе оживает...
- Тсс...сказал старый еврей - У меня тут лежат три жены.

Любовь к людям обратно пропорциональна водительскому стажу.

Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.

Эх! Хорошо быть членом! Растёшь-растёшь, стал взрослым, а потом раз - и опять маленький!



В старину в ночь на Ивана Купала, неверных жён обливали керосином и заставляли прыгать через костёр.



Если начальник - задница, то он всегда будет принимать половинчатые решения.


Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.


Свежие новости: появился новый орбит со вкусом жопки огурца!



Как быстро живые йогуртовые культуры превращаются в микробов под ободком унитаза!


Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.


Каждый раз, целуясь с девушкой, вы нарушаете её кислотно-щелочной баланс...


По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".


Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.



С вашими "кросавЧЕГами", "диванЧЕГами" и "заказЧЕГами" я совсем забыл, как правильно пишется слово КОВЧЕГ...


Если женщина не мечтает о свадьбе, значит она еще маленькая, уже взрослая или сменила пол.



Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит его стирали!


У всех женщин только одно на уме - будто бы у всех мужчин только одно на уме.


Жажда - ничто, имидж - все! Не дай себе! Не дай другим! Спрячь!


Порой среди близких людей возникают трения, иначе их зовут ФРИКЦИИ.


Всё бы было заебись, если бы всё так не заебало.

В Сызрани начато строительство крупного завода, который будет производить всё.

Пуск нового завода вытеснит с российского рынка всех западных предпринимателей.


Потенция наоборот эт фигня...

Вот мордобой наоборот - звучит!


Я и раньше подозревал, что многочасовое просиживание в сети вещь не безвредная, но когда диктор по телевизору вместо "здравствуйте" сказал "превед, медвед" я понял: пора лечиться.



- Скажите пожалуйста - Вы москвич?

- Нет, я русский...



Рафаэлло. Вместо тысячи слов.

Еще ни одна женщина не уложилась в этот норматив...



- Алло, ты где?

- В тюрьме.

- За что?

- А родители уехали, просили с братом посидеть.




В магазине:

- Слушаю вас!

- Мне бы костюм построже!

- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по морде!


- Мне котенка принесли, белого, пушистого.

- Сфоткай, покажи.

- Фотика нет.

- Отсканируй!



Люди - неисправимые грешники. Даже если бы в заповедях было бы написано - "убивай, прелюбодействуй, воруй" - даже в этом случае они бы умудрялись грешить...


Двое в постели.

- Так ты не девочка?!!

- А ты не рад, что я мальчик?


- Да я эту работу на хую видел! Да я её на хую вертел!

- Знаете что, устроились испытателем в цех презервативов - не капризничайте!



При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось что не изменяла только одна и зовут её Антон.



- Товарищи, не заплывайте за буйки! Уже две акулы подавились!!



- Ну, знакомьтесь, голубчики...

- Павел...

- Андрей...

- Очень противно!

- Взаимно...



- Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?

- Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом, собственно, уже и не о чем.




- Все, скоро я стану богатым.

- Как это?

- Видишь, стоит плакат "Свалка мусора запрещена", а около него куча мусора?

- Ну...

- Завтра я здесь поставлю плакат "Свалка денег запрещена".



- Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа.

- А почему вы в этом сомневаетесь?

- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.

- А о ком?

- О том, с кем сексом занимаюсь...


После выхода фильма Михалкова "Первый после Бога" и картины "Я легенда" с Уиллом Смитом, так хотелось бы увидеть на экранах ленты: "Я скромный", "Пиздец я неудачник", ну или "Мне никогда не трахнуть Кэмерон Диаз!".



- Мать, я ухожу!

- Куда?

- На фронт, блядь!

- Миша, Мишенька! Серёжа начал букву "р" выговаривать!



Жена купила презервативы.

Видно, грядут морозы.

Значит, будем греться простыми движеньями.



- Что тебя может отвлечь от секса?

- Выполнение супружеских обязанностей.



Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое (те кому за...) - он и она.

Она ему говорит:

- Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!

- Да я, Анна Никитична, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!



Валентинка:

Вот идет февраль в своем наряде,

Долго ты тепла теперь не жди.

Лишь у пидарасов счастье сзади,

А у нас с тобою - впереди.



- Стой, Красная Шапочка, я тебя съем!

- Ну съешь меня, съешь меня всю, мой страстный зверь!!!


Летит самолёт, тут в салон из кабины пилотов выходит мужик с пистолетом и объявляет:

- Дамы и господа, я захватил самолёт. Можете курить.



- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о блядях?

- Точно, давайте о блядях.

- Менеджер, блядь, работой совсем, блядь, завалил...


В школе учительница:

- ...а ты, Вовочка, разберешь по составу слово "довыёбываешься".



- Привет! ты Олег?

- Дарова! ну да, а чё?

- Таня ведь твоя девчонка, да?

- Да! а что такое? ты то кто?

- А ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?

- Да, покупаю, но ты кто мать твою???

- Эт не важно.... мужик.... в любом случае, пасиб те большое!!!

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность.
За февраль.
***

- Почему остроумных людей гораздо меньше, чем серьезных?
- Потому, что серьезным легче прикидываться.

Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...

Пpиходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.

- Раз я еду, трех девчонок по пути взял, трали-вали, глядь - из бардачка жена вылазит!

Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки":
Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых -...

Вас беспокоят волосы в носу, женщинам не нравится ваша лысина?
Мы решим ваши проблемы! Клиника Real Trans Hair.

- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.

Встречает мужик соседа:
- Вася, ты слышал, что тут произошло?
- Чо такое?
- Да тут мента обокрали...
- Бардак... Совсем о#уели... У своих воруют...

- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

- Как будет "ути-пути" по-английски?
- "Уши-буши"!

Декарт говорил: "Я думаю, следовательно я существую". Однажды в ресторане его спросили:
- Месье Декарт, вы закажете еще что-нибудь?
- Нет, не думаю, - ответил философ... и исчез.

- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр
Прикольно!
Знаю, что нельзя комменты, просто захотелось похулиганить в НГ!))

блин, в Украине газ отключают, надо запастись...

Добавлено в 14:09

некоторые, высоко прыгают. для надежности надо еще бенгальский огонь в зад

ФОРМАЛИН

Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +10%, лемит 1x3  Погрешность принятого решения: 11%

Это сообщение отредактировал system - 11.01.2009 - 19:20

скороговорка: "Два маленьких ежа, бля, упали с дирижабля!"
"крепок бицепс у эксгибициониста"
предложение из глаголов: "собраться встать пойти купить выпить"

Неправильно! В оригинале было так:
решили послать, сходить, купить, выпить!!!

бляяаа

ФОРМАЛИН

Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +10%, лемит 1x3  Погрешность принятого решения: 21%

Это сообщение отредактировал system - 11.01.2009 - 19:20

Он: - Как дела?
Она: - Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться...


Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.


История из далеких 80х.
В новом районе города в домах и холодная и горячая вода. В старых районах в дома подведена только холодная и газ, установлены газовые бойлеры, есть конечно и частный сектор. В определенный летний период народ из нового района ищет, где бы помыться.
Встретились два друга. Первый: Жена на работе, предлагаю в магазин и ко мне. Второй: У тебя можно помыться? Пошли к первому, второй залез в ванну, а хозяин пошел в магазин.
Тем временем на работе у жены какая то авария и всех отпустили домой. Жена быстро прибежала домой, посмотрела в холодильник - что надо купить и направилась в магазин. Слышит - в ванной вода шумит, открыла дверь, приоткрыла занавеску, видит - стоит к ней задом, нагнувшись, моет ноги. Она взяла хозяйство в пригоршню, потрясла и говорит: Вот это мой, а не ноги. Вышла из квартиры, закрыла двери, спустилась по лестнице, вышла из подъезда, направилась в магазин - а на встречу муж...
А кто в ванной? - спрашивает.
- Да Колька, друг.
Потом она этого Кольку за 100 м обходила, если увидит - на другую сторону улицы переходила.


В российской армии создан батальон "Солдаты удачи". Солдаты этой части будут вскапывать огороды у дач генералов.

ФОРМАЛИН

Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +10%, лемит 1x3  Погрешность принятого решения: 22%

Это сообщение отредактировал system - 11.01.2009 - 19:20

а я вот другой "оригинал" слышал 5 глаголов повелительного наклонения

заставить встать сходить купить выпить

и чей оригинал оригинальнее???

продам ёлку...... Недорого!

ФОРМАЛИН

Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +10%, лемит 1x3  Погрешность принятого решения: 6%

Это сообщение отредактировал system - 11.01.2009 - 19:20

Стесняюсь спросить... ммм.. но что все же курил автор?
Это анекдот?

ФОРМАЛИН

Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +10%, лемит 1x3  Погрешность принятого решения: 16%

Это сообщение отредактировал system - 11.01.2009 - 19:19

Отэто торкнуло!

ФОРМАЛИН

Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +10%, лемит 1x3  Погрешность принятого решения: 24%

Это сообщение отредактировал system - 11.01.2009 - 19:19

Так!
Фрейду больше не наливать!

ФОРМАЛИН

Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +10%, лемит 1x3  Погрешность принятого решения: 3%

Это сообщение отредактировал system - 11.01.2009 - 19:19

- Пап, а откуда я взялся?
- Пойди у мамы спроси.
- Мам, а как я появился?
- Пошла я однажды в горы и встретила там прекрасного оленя, а твой папаня как
был козлом, так козлом и остался!!!

За холмами холм с кулями
Выйду на холм, куль поправлю.

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье -
роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как
закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к
раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а
держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин.
- Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у
меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою
попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки,
попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться.
Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо
произнес: - Кажется Бог услышал наши молитвы