Лента анекдотов на пятницу (12.12.2008), читаем, добавляем свои!!!

Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные. . .


Подруга сестры по институту, скажем Лена, девочка красивая, но какая-то безалаберная. Вечно влипает в какие-то мутные истории с мужиками, а я ее из них вытаскиваю. Я б уже давно плюнул на это дело, но сестра любимая все время за подругу просит, а как ей откажешь)))))).
Тут Лена звонит - Володя, приедь, помоги… У меня проблема… Ну я как
дурак рву на тачке с «Московской» на «Просвещения» (через весь
Петербург), захожу.
- В чем дело? - спрашиваю.
- Да вот, должен один знакомый зайти, я боюсь с ним наедине оставаться.
Скажу что ты мой брат, ладно?
Брат так брат. Сижу, кофей пью, жду этого перца. Лена суетится,
приносит какие-то шмотки, переоденься, типа, вряд ли братец будет дома
ходить в джинсах и свитере. Влезаю в тренировочные, футболку, шлепанцы, преображаюсь в реального родственника. Тут звонок, Лена к двери толкает, шепчет «его зовут Коля, открой дверь, пусть сразу тебя увидит, а потом слейся в другую комнату». Открываю, стоит мужик, вылупился на меня. Я приветливо:
- День добрый, вы, наверно, Коля, к Лене пришли?
- Ага!
- Проходите, Лена, к тебе пришли - и по сценарию в комнату шасть и дверь закрыл. Слышу там «бу-бу-бу», но все спокойно, вроде. Потом Ленка влетает, красная вся, за ней это мужик, ржет как ненормальный. Во ситуация, пришел папашка с работы пораньше, а ему какой-то хрен дверь открывает, да еще одетый в его любимые треники и тапки. Мужик путный оказался и зовут как на грех тоже Николаем. Достал 0,7, неплохо посидели. А это страшный Коля так и не пришел.


Олигарх - человек с большой Цифры.


Разговор с пятнадцатилетним сыном:
- Собрался куда?
- На свидание с девушкой.
- Мусор по дороге вынеси.
- Пап, зависть плохое чувство!


Наука, обобщающая принципы кибернетики математики - кибениматика.


- Блин, что-то меня последнее время никто не понимает...
- В смысле?


Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.


Самоубийца снимет квартиру. 1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать.


Асы пиара - pr-асы.


Мало кто помнит, что задолго перед тем, как появились iPod, iBook, iPhone, был iBolit.


- Кукушка, кукушка, накукуй мне 200 лет!
- А на кукуй тебе столько?


- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...


Водолаз работает на дне моря и слышит в переговорном устройстве: "Можешь не подниматься - мы тонем!!.."


Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены....


Говорят, что в Москве появились честные гаишники - они принципиально не берут зарплату!


На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно????????
- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакакет?


Не делайте из мухи слона, не прокормите!


С голой женщиной трудно спорить.


Глупо испытывать гордость там, где можно получить удовольствие.


Понедельник. Офис. Все напряженно работают.
Директор за компом:
- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Что, счет пришел?
- Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой....


Судя по выражению "Кишка тонка" реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками..


Из учебника по частной хирургии:
"боли в животе постепенно усиливаются, появляется тошнота, повторяющаяся рвота, вздутие живота, задержка стула и газов; - на лице небольшой румянец, признаки эйфории".


А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?


Экспериментируйте на кошках!
Собаки Павлова.


Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом


Повзрослев, он пошел по стопкам отца.


Что такое скорость света? Это когда из холодильника вы успеваете вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.


У нас в детстве дефицит порнухи был такой, что я как-то при просмотре инструкции от Тампакса словил нехуевый стояк...


Не будите во мне зверя, проснется кролик - заебёт...


Заявка на радио:
Моя теща живет одна в трехкомнатной квартире, сегодня 6 сентября у нее день рождения, поставте пожалуйста для нее песню группы ДДТ "Последняя осень".


После брачной ночи муж приности молодой жене кофе в постель. Она пробует и выдыхает:
- И кофе не крепкий...


За продуктами на рынок в нашей семье в основном ходит мама. Она почему-то очень не любит, когда ее обсчитывают и обвешивают при покупке, поэтому постоянно пользуется контрольными весами, высчитывает правильную сумму и возвращает в свой кошелек немалые деньги. Обычно за один поход на рынок ее пытаются обсчитать в совокупности на 200-500 рублей. Вечером мы слушаем очередные анекдоты на закупочную тему. Купив сырую (!) куриную печенку, мама выяснила, что продавец обвесил ее на 350 грамм (т. е. более 50 руб.). Вернулась и потребовала вернуть либо деньги, либо продукт. В ответ услышала:"А может, вы ее дели куда-нибудь по дороге!" А на вопрос, куда именно, продавец выдвинул версию:"Съели, например!" А на днях, взяв у продавщицы около полутора килограммов масла и уже расплатившись, мама сообщила ей, что пойдет проверять вес на контроле. На что продавщица выдала:"Ну, что за люди! Неужели нельзя заранее предупредить!" - и без пересчета кинула на прилавок десятку.


Последствия кризиса и реальная история из жизни.
Приходит финансовый директор домой, и говорит
- Мам, дай денег на дорогу..


Вот кто знает?
Если девушко зыбывает у тебя трусы, это случайно, или они так территорию помечают?


Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.


Я теперь знаю откуда взялось слово "слинять" - смотрим книжку "Юный орнитолог". А там в статье то ли о пингвинах сизокрылых, то ли о гагарах мохнатых, русским по белому такая расчудесная фраза:
"После того, как самки откладывают яйца, самцы уходят от гнездовий и
линяют."


Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша,
торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по
пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только
трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать
абонента, она начинает орать: "Да, *лядь! Еду уже, зае*ал, скоро
приеду!!! Еду, *лядь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень
нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вые*ет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя
не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про
себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для
себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет
для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...


Мой школьный друг Вовка - наполовину немец, по отцу. Ну, уж а дед его, само собой - самый что ни на есть чистокровный немец. Был он сослан в свое время под Челябинск, в город Копейск. На волне перестройки, укрепившись национальным самосознанием, дед начал активно говорить по-немецки, к чему призывал и своих ближайших родственников. Как-то приехали Вовка с отцом навестить деда. Дед встретил их, посидели, заговорили за жизнь - дед начал шпрехать по-немецки. На округлившиеся глаза потомков строго задал вопрос:
- Шпрехен зи дойч?
Услышав отрицательный ответ, разочарованно покачал головой и вздохнул:
- Хуёво...


Так вот БУДЕТ МЕНЯ ЖЕНА, а мне снится, отчетливо причем снится, сон что я - АРХИВ WinRar и меня качают из интернета, а жена-то будет…я не поддаюсь ей…Она приходит в бешенство и переходит на крик… И тут я помню, что открываю глаза и говорю - “ОЛЬ, ТЫ НЕ МОЖЕШЬ МЕНЯ ОТКРЫТЬ, Я ЕЩЕ НЕ СКАЧАЛСЯ” Глаза жены не забуду никогда!


Только русский человек может: получить пенсию, которой хватит только на гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в 85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях чтобы приготовить индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в речке-вонючке, опять сходить на завод, который встал 15 лет назад, узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих пор нет.....и !
после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", на
участников которого, так называемых "звезд", на тропическом острове
свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев!


xxx: Блин, я знал, что я придурок, но...
ууу: ?
xxx: Решил подружке подарок сделать, приехать с Москвы в Питер к ней на ДР, знаю, от неожиданности она бы сильно обрадовалась, но...
ууу: Как я понимаю, твой недавний статус в аське "Уехал в Питер" тебе все испортил?


Напоминаю, что в ленте запрещены любые коменты, кроме свежих анеков и весёлых историй!

—Как вы относитесь к завистникам, Холмс?
—Есть три категории завистников. Завистники черные, — это те, кто не умеют ничего делать сами, их зависть древние называли воплями на помойке. Завистники белые, — это те, кто понял, что другие сделали что-то раньше них, их зависть называли стонами опоздавшего.
—Ну а третья категория?
—К третьей категории отношусь я сам, Ватсон. Я ужасно завидую сам себе, когда читаю ваши рассказы обо мне.
—И как называется такая зависть?
—Самолюбование в кривом зеркале.

* * *
Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
поднимать ее в школу.

* * *
- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая:
наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

* * *
Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и
предположить не мог, что они имеют в виду вшей:
* * *
- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски.

* * *
Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально
новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет. Накрывает
стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается
поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с
рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня трахаешь.

* * *
Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью
можно еще и ребенка кормить.

* * *
Женщина может простить мужчине все, кроме его отсутствия.

* * *
Российская пара проиграла соревнования по спортивным танцам. За два часа
Сергей так и не решился пригласить Галину.

* * *
Четыре молдавских и три таджикских космонавта готовятся к полету на
международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается
в ремонте.

* * *
В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного
кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел
построить дом.

* * *
Теща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я
полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его
цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом!
Это
было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!!
- Мама! Хватит копаться в унитазе!

Это сообщение отредактировал Штирлиц - 12.12.2008 - 09:29

Моя подруга очень сексапильная блондинка. Ко всему ещё умница, скоро вот аспирантуру закончит и дисертацию защитит, причём по ВМКСС. Да ещё и в машинах разбирается так, что в любой центр за радость бы взяли.
Встретила я её как-то в пабе, в миниюбке и ярконакрашенной, в компании пары мальчиков, папинькиных сынков. Разговорились, а вместо привычных смешных и актуальных цитат, только глупые смешки и "Вау!", "Какая крохотулька...", "Нам бы с Маськой по ма-а-ароженьке!". Ребята млеют, угощают нас, да байками, какие они крутые нас балуют. Отправила она их за очередным мегакоктейлем, я сразу к ней с вопросом с какой звезды она долбанулась. Ответ был потрясающим: "Ты уж прости за спектакль, но, когда меня нормальные мыжики зовут, я либо у них в движке копаюсь, либо фряху ставлю. И все как один смотрят с уважением и пивом угощают. А я и%аца хочу!"

***
Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты - девочка щелкает, мама закончила уборку, девочка щелкает. Через три часа мама зовет:
- Леночка, пошли кушать!
- Точно, (щелк) - Лена!

Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потр@хались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потр@хались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла

***
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же Так вот я
вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не
была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то
гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя
горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя,
закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом
за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную
машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной
машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу
пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным
местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка
с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а
песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще
был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем
же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена...
заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят".

***

Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган?
1. Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках.
2. Снимется в баре меньше чем за 10 минут.
3. Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5.
4. Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео.
5. 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще
и грудь.
6. Попробует все-таки найти наконец этот чертов клитор.
Что сделает женщина, если получит на денек все мужское?
1. Постарается за полдня достичь вершин карьеры.
2. Займется оральным сексом, чтобы понять наконец...
3. Пописает в мужской уборной стоя, мирно беседуя при этом
с партнерами по бизнесу.
4. Будет трогать себя прилюдно сквозь карманы брюк, не
задумываясь, как это заметно.
5. Попрыгает голой с эрекцией на кровати, пытаясь понять, так же ли
это приятно чувствуется, как забавно выглядит.
5. Попробует выяснить, почему мужчина сдвигает брови, когда прикладывает
линейку к члену.
6. Повторит номер 2, поскольку теперь все ясно!

xxx: У тя какой лингво?
yyy: Х3
xxx: Чего хз, посмотри, там написано.
yyy: ХЗ, говорю
xxx: Ленивый долбоеб, посмотри че за версия!
yyy: Блин! Икс-три она называется! ИКС-ТРИ! Сам долбоеб!



Основные приёмы борьбы за прекрасных дам

Вырви у девы из губ сигареты
И почитай ей Шекспира сонеты!..

Гамбургер вынь у неё изо рта,
Сунь ей туда два капустных листа!

Хватит валяться с мужчиной в постели!
Вон из постели, берись за гантели!

Выброси диски с девчачьей попсой,
Есть Страдивари, Бетховен и Цой!

Если ругается матом девица –
Сунь ей Петрарку, пускай насладится!

Вырви страницы из книги Донцовой,
Вставь вместо них Куприна и Толстого!

Пусть она гот, пусть она даже эмо!
Ты всё равно посвяти ей поэму!

К девушке сзади пристройся и вдруг
Вырви тяжёлую сумку из рук!

Девушка тянет коктейль из мохиты?
Соку томатного внутрь плесни ты!

Пирсинг у девушки вынь из пупка!
С дырочкой пусть погуляет пока!

Вытащи фиксу у ней изо рта!
Лучше, чем фикса, во рту пустота!

Тем, кто в кровати с журналом лежит,
Пусть отдаёт всю зарплату Брэд Питт!

Девушка кофе в постель пожелала?!
Встала, сварила, раз пожелала. Девушка просит сводить в ресторан?
Ладно, купи ей на ужин банан.

Дева запоем глядит сериал?
Переключи на «Ювентус» – «Реал»!

Девушка ржёт и похожа на лошадь?
Дай ей травы или водки хорошей.

Девушка любит, когда декольте?
Сделай ей вырез до попы в пальте!

Девушка любит де садо и мазо?
Дай ей ремнём – и дурь вылетит сразу!

Девушка сопли рукой вытирает?
Дай свой платок, только пусть постирает!

Девушка снова разбила машину?
Брось её, друг, выходи за мужчину!

Ногти нарощенные — под топор!
На голове — посредине пробор!

Дева на ногти намазала лак?
Тут нам помогут тиски и наждак!

Краля отчаянно пахнет парфюмом?
Выпей парфюм этот с видом угрюмым!

Девушку в блёстках советуем бросить!
Или хотя бы — пропылесосить!

Выполнив рекомендации наши,
Точно проделав все действия эти,
Видите – девушка сделалась краше?
Видите девушку в истинном свете?

© 2008 «Красная бурда»

Новости археологии:
Как показали недавние раскопки на Курильских островах, они по совместительству являются еще и Выпивальскими.
* * *
Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
* * *
- Я тут недавно с одной шлюшкой попробовал позицию 114.
- И что же это за позиция такая?
- Сначала мы занимались с ней в позиции 69, но вдруг пришел ее муж и засунул мне в жопу свой Кольт-45.
* * *
- Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.
* * *
В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен", по-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис"
* * *
Иностранный турист спрашивает гида:
- А какая смертность в вашей стране?
- Такая же, как и везде. Один смертный случай на человека.
* * *
Пастора в церкви приводит в недоумение поведение одного из прихожан, который всякий раз, когда к нему подносят ящичек для пожертвований, говорит:
- У меня абонемент.
Наконец пастор не вытерпел:
- Что значат ваши слова?
- Видите ли, два месяца назад я по ошибке опустил в ящик десять долларов...
* * *
Если дать человеку ВСЁ, что он хочет...
он захочет то, чего не хотел!!!
* * *
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.


Это сообщение отредактировал Штирлиц - 12.12.2008 - 10:00

БАЯН Сообщение удалено модератором. Штирлиц

Я знаю чем накормить народ. Но будет ли он это есть?
* * *
- У нас сын записался в секцию секса - И что он там делает?
- Занимается...
* * *
- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...
* * *
В Одессе открылся новый виртуальный магазин: shор-ты здох!
* * *
Хорошо работать до трёх - но ещё приятней, когда забиваешь на работу и наливаешь четвёртую.
* * *
Вчера мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости:
у нас обоих болели головы...
* * *
Мечта американского бизнесмена - заработать миллион, русского - спиздить миллиард.
* * *
- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!..
* * *
Времена новых русских в России закончились. Наступили времена новых нерусских.
* * *
Будь добрее и люди к тебе потянуться... за добром всяким...
* * *
В руки само плывёт только то что не тонет.

БАЯН Сообщение удалено модератором. Штирлиц

БАЯН Сообщение удалено модератором. Штирлиц

Аналитик трейдеру:
- Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке - "хуже просто не бывает"?
- Как же не помнить - я ведь тогда акции и купил.
- Так вот, тогда все было просто замечательно.

Старый аналитик молодому:
Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.

Отвожу от Форекса. Дорого. С гарантией. Бабка Миланья.

Москва, 6 утра.
Встречаются два дворника.
Смотрят пристально друг на друга.
- Какое у Вас лицо знакомое. А Вы в каком банке работали?

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?

Тук-тук-тук...– Кто там?– Это мы, топ-менеджеры!– Идите отсюда!– Топ-топ-топ...

Зимбабве – единственная страна в мире, где самая крупная купюра – 50 000, а рулон самой дешевой туалетной бумаги стоит 100 000.
Если взять 100 000 и поменять их на самые мелкие купюры по 5 зимбабвийских долларов, то можно получить целых 20 000 купюр. В среднем в рулоне туалетной бумаги – 72 куска.
Итак в Зимбабве использовать деньги вместо туалетной бумаги в 278 раз выгоднее, чем покупать на них эту самую бумагу.
Тем более, что самая дешевая туалетная бумага в Зимбабве – такая же неприятная, как и эти купюры! Вот вам и настоящий кризис!

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя
и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм
бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся
то, что мы не чиатем кдаужЮ бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.


***

Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом

***

Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется

***

Если звонит, значит, любит звонить.

***

Тариф "Похмелье" - платишь только за то, что вспомнишь...

***

- Вась, чё делаешь?
- Нихуя...
- Получается?

***

Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка: - А не эбанет?

***

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.

***

опрос на спорт ру..
Сумеют ли в будущем евросезоне представители России превзойти нынешний результат «Зенита» в Лиге чемпионов?
нет, ни одна из российских команд не поднимется выше 3-го места
18%
да, «Рубин» пробьется в плей-офф
4%
да, результат «Зенита» превзойдут московские армейцы
31%
да, из группы сможет выйти «Динамо»
2%
дважды проиграть «Реалу» и разок обыграть БАТЭ сможет любая российская команда
45%

Разговаривают два актера:
- А я на Новый год работал Дедом Морозом...
- И как?
- 8 раз текст правильно сказал, на 9 ошибся. Надо было сказать "Седовлас и краснонос - кто я, дети?", а я сказал "Краснонос и седовлас - кто я, дети?"
* * *
На церемонию инаугурации Барак Обама явился в строгом деловом костюме телесного цвета.
* * *
Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между ног.
Как вы думаете, что они имеют ввиду, когда говорят:
- Ум хорошо, а два лучше;
- Рост долог, да ум короток;
- Нажить своим умом;
- По платью встречают, по уму провожают;
- Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке;
- Пора за ум браться;
- Пораскинь мозгами;
- Пошевели мозгами;
- Мозговитый мужик.
И потому же ещё нас в этом и обвиняют...
* * *
Кризису посвещается:
Жирное пятно от чёрной икры или осетрины лучше не выводить. Пусть останется на память!
* * *
- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Пошла нахуй! Я кошку ищу.
* * *
- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?

Интересно: а новогоднее обращение будет от Медведева или Путин зачитает? =))

БАЯН Сообщение удалено модератором. Штирлиц

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Когда слышишь слова "я делаю это для твоего же блага" - беги как можно дальше.

Разговаривают двое:
— Ты прикинь, у меня сосед покончил с собой — выкинулся с 10-го этажа — и насмерть!
— О-па… А мотив-то какой?
— Какой там мотив! Не Кобзон — молча ебанулся!

- Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить?
- Иди хуй коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.

Подъехал Илья Мypомец к pазвилке, видит камень, а на нем написано, и накакано, и наблевано.

Совет из кулинарной книги: «Если к Вам неожиданно пришли гости и Вам нечем их угостить – в первую очередь дайте им пиZдюлей - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно»


"В гробу я видел вашу Красную площадь!"
В. И. Ленин

...пока ночью все спали и в интернете никого не было, он спокойно воровал на сайтах музыку...


- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет...

Вываливается пьяный в ноль мужик почти новорусской внешности из дорогого кабака, подходит к книжному магазину. Магазин, конечно, в 23-00 закрыт. Висит табличка "Закрыто". Мужик неуверенно стучит. Конечно, никто не открывает. Мужик с совершенно непередаваемой трагической интонацией:
- У, ссуки, закрыли... А я Достоевского хотел...

- Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию, Киркорова - в Болгарию...
- А Моисеева куда?
- В жопу!

Беспрецедентная система новогодних скидок!
Мы еще сами до конца не разобрались...

Продается итальянский бетон .Рекомендации лучших мафиози .

-Мама ,а правда ,что меня ждет разочарование ,бутылка и бесцельно прожитая хизнь ?
-Я тебе сколько раз говорила -не разговаривай с пьяным папой по душам !

Мама ,а что делает хозяин с автомобилем ,который уже ни на что не пригоден ?
-Продает его нашему папе !

Бабушка вынимает горячий пирог из духовки .Рядом крутится внучка ,предвкушая .Бабушка :
-Верочка ,да иди ты от греха ,еще обожжешься !
-Бабушка ,ну дай кусочек греха !

Два червяка встречаются на грядке .Один спрашивает :
-Где твоя жена ?
-Уже давно ее не видел ,-вытирает слезу -Ловит рыбу где то ...

В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони
преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго
и счастливо, но большой любви так и не встретит.

Одна девушка рассказывает другой:
Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю!

Добавлено в 11:07
Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее...

Добавлено в 11:08
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя
медицинская этика, которая не позволяет целовать
пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Добавлено в 11:08
- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Кому бабушка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму

Добавлено в 11:08
Горбатый мужик встречает заику
Заика спрашивает:
-С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
-Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый.
Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает:
-А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?

Добавлено в 11:09
СИДЯТ КОРОЧЕ ТРОЕ ПЕДИКОВ И РАЗГОВАРИВАЮТ: 1-Й ГОВОРИТ: Я ХОЧУ БЫТЬ РОМАШКОЙ.
-А НА ФИГА? СПРАШИВАЮТ ЕГО. А ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ - РОСТУ Я, РАСЦВЕТАЮ,
И ТУТ МЕНЯ СРЫВАЕТ ВОЛОСАТАЯ МУЖСКАЯ РУКА! НУ КАЙФ!-ПОДДЕРЖИВАЮТ ЕГО ДВОЕ.
А Я ХОЧУ БЫТЬ ФУТБОЛИСТОМ.- ГОВОРИТ ВТОРОЙ.А НА ХРЕН? - СПРАШИВАЮТ ЕГО.
ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ Я ЗАБИВАЮ ГОЛ В СВОИ ВОРОТА И МНЕ СТРИБУН КРИЧАТ -П#ДОР,
П#ДОР! - А Я ИМ КЛАНЯЮСЬ. ЗДОРОВО!- СОГЛАШАЮТСЯ ДВОЕ.
А Я ХОЧУ БЫТЬ СКОРОЙ ПОМОЩЬЮ! - ГОВОРИТ ТРЕТИЙ. ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ МНЕ В ЖОПУ ЦЕЛОГО МУЖИКА СУЮТ А Я ПО ГОРОДУ НЕСУСЬ - ВАУ-ВАУ-ВАУ!

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки хозяйство не жмут? Расстегивает ширинку, машет своим хозяйством,
открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину.
Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА
- Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают!

Добавлено в 23:34
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки хозяйство не жмут? Расстегивает ширинку, машет своим хозяйством,
открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину.
Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА
- Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают!