Лента анекдотов на пятницу (07.11.2008), читаем, улыбаемся, добовляем свежие

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
zapadlist
7.11.2008 - 09:29
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 24.05.08
Сообщений: 143
20
Две блондинки:
- А что сейчас делает наша Клашка?
- Учит литературу!
- О, Господи! Чему она может научить литературу?!


Вовочка, вернувшись домой после уроков:
- Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только
для самого узкого круга.
- Для самого узкого круга? Что это значит?
- Будут только учитель и ты...


- Вчера на улицах Питера перевернулось две машины с димедролом.
- Ну и что?
- Дремлет притихший, северный город...а.


Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора.


Он: *Мну поёт* Улетели белые метели
Он: Почему же мне ночью не до сна
Она: У меня задержка две недели...
Он: Что же ты со мной делаешь весна
....
Он: Че???


Наверное, Россия единственная страна, в которой, если ты говоришь: "Ко мне вчера из другого города друг приехал" и все понимают, что тебе нехорошо и надо выпить пива.


Бал. Наташа подходит к поручику:
- Поручик!
- Да-с!
- Почему вы не танцуете?
- А мы себя в постели покажем-с.


Автор: seregazav » 8:17 07.11.2008 Пт
После работы сажусь в автобус, а рядом со мной пьяный мужик, подходит кондуктор и начинается диалог:
конд: оплатите проезд
муж: ("Достоет 500р и говорит") сдачи ненадо
кон: посмотрите по меньше
муж: ("Капашась в кармане достоет 50р,отдает кондуктору") сдачи ненадо
кон: мужчина возьмите деньги
муж: отебсь, сдучу ненадо и белет забери, оставь себе...
конд: возмите жена веть пропиздов вставит...
муж: ТОЧНО, СПАСИБО ДОБРАЯ ЖЕНЩИНА.


Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...!


Сделал дело делай ноги!


Прежде чем заняться поиском идеального мужа, нужно подумать,
как потом жить с этим придурком.


Чтобы поймать крупную рыбу, нужна всего лишь удочка, а вот чтобы
рассказать, какую рыбу ты поймал, нужен талант!


Имею серьезные намерения познакомиться с молодой симпатичной девушкой для нечастых встреч на ее территории.
Немного о себе: молодой, высокий, стройный, голубоглазый, неженатый блондин мне и в подметки не годится!


...а в это время старушка-процентщица мучилась вопросом "быть или не быть?"


Штирлиц проснется ровно через 20 минут.
Благодаря Кашпировскому, его будильник зазвонит вовремя.


Полцарства тому, кто рассмешит царевну Несмеяну.
Вторые полцарства тому, кто опечалит Регину Дубовицкую.


Сомненья задолбали Машу,
Она едва нашла слова:
"Дубровский! Это - пися Ваша?!"
"Эт, Маша, только голова..."


Напоминаю, что цитирование и коментирование в ленте наказываются.

Это сообщение отредактировал Штирлиц - 7.11.2008 - 09:38
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
Штирлиц
7.11.2008 - 09:36
0
Статус: Offline


сетевой разведчик

Регистрация: 25.05.07
Сообщений: 23244
Для того чтобы пройти аттестацию, девчонки в нашей конторе делали все возможное, чтобы члены комиссии остались довольны.


Стань добрым, честным и послушным! Придурки нравятся всем.


Оказывается, девушки с грудью второго размера менее привлекательны, чем девушки с двумя грудями первого!


Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
-?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
 
[^]
zapadlist
7.11.2008 - 09:43
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 24.05.08
Сообщений: 143
-Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.".
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!
 
[^]
ТВАРЬ
7.11.2008 - 10:32
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 28.04.08
Сообщений: 17
Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху.
К (поднимаясь с пола): За что?
Е: Это тебе за Перл Харбор, сцуко!
К: А причём тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили!
Е: Китайцы, японцы - какая нах разница?
Китаец встаёт с пола и у@#$вает еврея с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в чём не бывало потягивать пиво.
Е (с пола, минут через пять): За что?
К: За "Титаник", _ля!
Е: Так то ж айсберг!
К: Айсберг, Гольдберг - какая нах разница?
 
[^]
Lydovik14
7.11.2008 - 10:37
0
Статус: Offline


животное

Регистрация: 8.02.08
Сообщений: 1133
Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит:

- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...

Добрый студент решил помочь:

-... хуем.

Тишина... Лектор, поправляя галстук:

- Ну кто чем, а я мелом!
 
[^]
Nidhegg
7.11.2008 - 11:19
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 5.11.08
Сообщений: 48
БАЯН bayan.gif Сообщение удалено модератором. Штирлиц
 
[^]
Штирлиц
7.11.2008 - 11:20
0
Статус: Offline


сетевой разведчик

Регистрация: 25.05.07
Сообщений: 23244
Вспомнила рассказ подруги, некогда работающей в приёмном покое больницы Ихилов. Она рассказала, что однажды вечером к ним приехала испуганная солдатка, у которой из письки торчала тушка мёртвого котёнка. Оказывается, она играла в письки-дочери с маленьким котёнком. Киса лизала ейную пиписку и случайно просунула свою голову во влагалище. От неожиданности мышцы влагалища сжались и голова котёнка намертво застряла внутри любимой хозяйки от чего, собственно, и произошло удушение. Вот так вот, с киской в пизде, эта девочка и приехала получать медицинскую помощь. Подруга сказала, что девочке сделали укол, снимающий мышечный спазм и только после этого смогли извлечь трупик несчастного животногоsmile.gif
 
[^]
Nidhegg
7.11.2008 - 11:34
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 5.11.08
Сообщений: 48
ФСБ не знало как привязать информацию с одноклассников к реальным людям и тогда они придумали оплату аккаунтов через SМS.

----

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама"
с гордостью писал, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку
металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время
выпускали компьютеры и летали на Луну.

----

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

----

Вчера была сбита китайская баллистическая ракета. Пилота поймали сразу, а половине качегаров удалось скрыться.

Это сообщение отредактировал Nidhegg - 7.11.2008 - 12:05
 
[^]
Рассосред
7.11.2008 - 12:37
0
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 17.05.08
Сообщений: 568
ржачно.!
Ну ты хоть иногда сосредотачивайся. Вроде не новичок. 1х3

Это сообщение отредактировал Штирлиц - 7.11.2008 - 13:41
 
[^]
ТопоГРАВ
7.11.2008 - 12:49
0
Статус: Offline


Главное, ребята, перцем не стареть!

Регистрация: 19.10.07
Сообщений: 12189
Человек из глухой башкирской деревни едет по Уфе на троллейбусе: - Следующая остановка Заки Валиди, двери закрываются.. - Следующая остановка Мустая Карима, двери закрываются.. - Следующая остановка Тухвата Янаби... - Следующая остановка Мажита Гафури... Наконец, он спрашивает у водителя: "Кызым, мин Барлыбай Давлетов, минэке тукталыш кощан булир икен?" (Девушка, меня зовут Барлыбай Давлетов, когда моя остановка?)

МарьИванна на уроке рисования. - Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей. - МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую? - Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

Вор-карманник с восхищением смотрит за выступлением Святослава Рихтера, потом сокрушенно вздыхает и говорит: "Такие руки - и такой ерундой занимаются".

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой. Теща к нему: - Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть... Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро: - Мама, а не пошли бы вы …, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!
 
[^]
Аркадий
7.11.2008 - 13:33
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 30.09.08
Сообщений: 246
про покупку фалоимитатора
1 (14:00:15 22/10/2008)
хотя я не знаю точно)
2(14:00:32 22/10/2008)
а какая средняя длина?
2(14:00:48 22/10/2008)
и диаметр
1(14:00:58 22/10/2008)
незнаю потом мой помериешь)
1(14:01:08 22/10/2008)
от етого и будешь отталкиваццо
2 (14:01:13 22/10/2008)
)) договорились
2(14:01:19 22/10/2008)
блин
2 (14:01:25 22/10/2008)
секса хочется
1(14:01:26 22/10/2008)
мерить сама будешь?))
1 (14:01:29 22/10/2008)
и мне)
2(14:01:42 22/10/2008)
конечно сама!!! а кто еще? Оо
1 (14:01:53 22/10/2008)
ну хз))
1(14:01:59 22/10/2008)
ротиком мерить будешь гг)
2 (14:02:16 22/10/2008)
ну диаметр точно ротиком
1(14:02:26 22/10/2008)
а потом придешь рот откроешь скажешь мне такой ахахахаха




xxx:
учеными доказано, что больше половины людей, проявляющих агрессию в сторону людей нетрадиционной сексуальной ориентации, сами являются скрытыми гомосексуалистами! так что все это наводит на мысли))))

yyy:
Ну-ну, а половина АнтифА - скрытые фашисты. Скинхедов - негры. Котов - мыши, а огнетушителей - огнемёты. )))



короче вбил в гугл "где купить чебурашку" нашол форум с такой темой и короче один из ответов
- можно купить кило гашиша и чебурашка сам найдётся ))))




Xenus 2: Белое золото
Второе название игры: White Gold: War in Paradise
Дата выхода игры: 2009г.
Дата выхода игры в России: октябрь 2008г.



Она:меня родили не спрашивая моего мнения
он:поверь мне, и выебут так же.


новости на Yandex.ru
Барак Обама получил на президентских выборах 52% голосов, а Джон Маккейн - 49%.И они ешё удивляются экономическому кризису,когда в стране 101% населения.




Каждый раз, при встрече с другом, фразы "что будем делать?" или "чем займемся?" фактически означают "сколько у тебя есть денег?"...




Бля ну пиздец ли а?

В журнале Men's Health
Как мужчина должен показать что хочет секса?
Один из вариантов: жениться.
Ну ниче такой неземетный намек:-)



Светик: Сегодня выборы в Америке) Как думаешь, кто победит?
Saito: вообще-то пофиг, но думаю што победит Обама))
Светик: А вот и нет! я конечно тоже болею за обаму, но победит Маккейн!))
Светик: Поспорим?)))
Saito: А давай! На желание в сексе!)))))))
Светик: давай)
Saito: крутяяяк) я прям сча в магазин побегу куплю определенную смазочку!))))))))
Светик: купи, купи) тебе пригодиться)) я уже тоже в один магазинчик сходила, кое-каким приспособлением обзавелась gentel.gif
Saito: о_0 ээээмммм... надеюсь это не то о чем я подумал?
Светик: ))))
Saito: мляяя... вот никогда бы не подумал, что меня будет ТАК волновать исход выборов в Америке...




перестарался с рассылкой резюме! позвонили с моей же работы и предложили мне работу...




Ксенчик ‎(22:59):
надо скайп завоевывать он круче
=)
Nolmorn ‎(22:59):
хз
Nolmorn ‎(23:00):
мне больше пальцами чем языком нравица
ОО
ой чо несу.....





m1ghty: Сижу читаю почту,натыкаюсь на письмо с темой "Интересно?".
m1ghty: Его содержание: "Хочешь узнать что твои родители делают ночью за закрытой дверью?"
m1ghty: ниже ссылка,перешел по ней... порно с домашними животными.
m1ghty: лучше бы я этого не знал О.О



Передаю привет МОСКОВСКИМ ГОПНИКАМ, которые меня опракинули!!! хочу вам сказать - ВЫ ЛОПУХИ! у меня с собой был телефон за 15 штук, айпод за 12, в кармане лежал кошелек с месячной зарплатой - 22 тыщи!!! и вы!!! вы блять отобрали у меня сломанные наушнеги от старого плеера, и зажигалку за 10 рублей.... ПРЭВЭД ПОЦАНЫ!!!! ыыыыы.....





Центр города. Идут два чела с тортиком. На обочине стоит розовый лимузин, а рядом гламурные девочки курят. Заметили мальчиков:
д: - Ой, мальчики, у вас есть тортик - пойдемте к нам!
м: - А у вас есть чайник?
д: - ?!?!?... Нет..
м: - Хм, Нашли дураков!..
д: - ?!?!?






korn3r
бабы -зло ><

Фрейго
сам зло

korn3r
сама ты баба




Если при изготовлении суши вместо рыбы взять мясо, а вместо риса - тесто, то получатся пельмени

yyy:
А если вместо мяса взять разведёный спирт, а вместо теста - стеклянную ёмкость - получится бутылка водки!!!

ххх:
Хм...

yyy:
Вот жыть японская кухня!! как ни крути - а всё вкусно...




>Что касается операционных систем, то доля Linux в октябре упала с 0.91% до 0.71%, а Windows возросла с 90.29% до 90.46%. Интересно, что за месяц также отмечено удвоение доли FreeBSD, присутствие которой возросло с 0.01% до 0.02%.
o_O они заметили, что я FreeBSD не только на стационарнике, но и на ноуте поставил???




Drag: Пошел ты на 36 букв!
Dima: На 36?
Drag: Да, 12 раз на хуй!



Я всегда знал что гавайский язык точен и понятен, но что настолько:

Названия США на основных языках:

* Английский язык: United States of America
* Испанский язык: Estados Unidos de América
* Французский язык: États-Unis d'Amérique
* Гавайский язык: ‘Amelika Hui Pū ‘ia

© Википедия




 
[^]
Nidhegg
7.11.2008 - 13:45
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 5.11.08
Сообщений: 48
Антикризисные рецепты #2
1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба
 
[^]
Insane
7.11.2008 - 13:56
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 14.10.08
Сообщений: 11
про кошечку в песте это что-то....бывает же....)))))

Как новичку маленький лимитик 1х1

Это сообщение отредактировал Штирлиц - 7.11.2008 - 14:34
 
[^]
Аркадий
7.11.2008 - 14:22
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 30.09.08
Сообщений: 246
[22:26] <Little_SuN> знаете... вот в фильмах всяких показывают типа сзади так подбираются, бац ребром ладони там стукнут и человек в отрубе валяется.. я тоже так хочу научиться бацать...
[22:27] <GdM> ебашь топором




22:09:03) DestroeR: Правительство России готовит новую программу антикризисных мер. Россия начинает серийное производство вертолетов Ка-52 "Аллигатор"...
(22:09:28) alexey: ооо))) нормально)так держать)
(22:09:58) alexey: я даже готов меньше кушать шоб они тока побольше вертолётов наделали)
(22:10:04) alexey: а ещё самолётов и кораблей, ваще востанавливать флот надо)
(22:10:22) DestroeR: дайте мне симпотишную девушку и я готов не кушать, а заниматься производством будущих пилотов ^_^



1: что-то хочется просто потупить дома
2: агааа, потупииить
2: купить потупива и потупить




"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."




Обращали внимание - если в американском фильме наступает какая-то мега-катастрофа, например астероид в землю летит, или злобные пришельцы, то президент в это время у них негр.



<SIA> эппл сосёт
<SIA> и нокия
<SIA> самый лучший интуитивно понятый интерфейс - у пезды, имхо




голосом закадрового чувака из мортал комбата :
"BARAKA WINS..."




xxx: бля ты злой и неразговорчивый
xxx: не буду к тебе приставать тогда((((
yyy: ы
xxx: даже "ы" у тебя всего одна



xxx: посмотреть чтоли про то, как геометрически правильное существо яркой расцветки с выражеными гомосексуальными наклонностями, которое роняли в детстве и не раз, пытается сплести собственное счастье на обломках порушенных надежд и иллюзорных радостях его бессмысленной жизни...
yyy: Чебурашка чтоль?
xxx: губка боб



<@sansan> гы. в понедельник плыл в офис, на углу б.морской X маяковского некий объект был обнесен бетонным забором более 15лет. утром на заборе появилась надпись буквально "кому нада плиты заберайте бесплатно". думал сфотографирую потом. вечером забора уже не было



...
xxx:ты моих подруг видел??...хеллоуин у меня весь год))хD




Объявление на входе в банк: Уважаемые вкладчики ваши деньги ПЫЩЬ-ПЫЩЬ! Всем спасибо. Прощайте. С любовью Одминестрацыйа.



Интересно, не переименуют ли теперь Белый дом в Чёрный барак ?



"МИД опроверг заявление Пентагона об утере российского ядерного оружия"
А откуда в Пентагоне знают, что мы что-то потеряли? Типа заявление было из Пентагона:
-ой, извините, это не вы случайно ядерное оружие потеряли?
наш Мид: -Нет, знаете ли это не наше... Наше такое красненькое было и со звёздачками. Вы, кстати, его не не находили? Нет? Печально... очень печально...



 
[^]
smotrich
7.11.2008 - 14:28
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 9.04.08
Сообщений: 159
БАЯН bayan.gif Сообщение удалено модератором. Штирлиц
 
[^]
bobmen
7.11.2008 - 17:56
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 16.10.07
Сообщений: 37
- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...
 
[^]
чистюля
8.11.2008 - 00:46
0
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 14.03.08
Сообщений: 558
Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!


7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и
выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен - может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер

Едут в одном купе грузин и молодая симпатичная девица,грузин стесняется даже заговорить сней....так проходит день - грузин ни слова ни полслова,время укладываться спать,грузин залезает на верхнюю полку она соответственно на нижнюю....и через какое то время к девушке спускается ниточка с прикрепленной запиской:"Дэвущка,если хатите са мной сэкса то дорните за ниточку адын раз,если нэ хатите,то дорните за нитку 38 раз,но паследние 7 пажалусьта бистрее..


передача "ЧТО? ГДЕ? КОГДА?" Господин Поташёв представьте: Вы идёте по
пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя? Минута
прошла.. ПИИИИИ... Итак, господа, кто отвечает? Поташёв: Я отвечу,
господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из чл...на
господина Друзя. Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа Всем
известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея
укусила г-на Друзя в ч... , то у него ч... ниже колена. А если у него
такой ч... , то г-н Друзь может отсосать у себя сам.

Ведущий : 1-0 в пользу телезрителей.





 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 3067
0 Пользователей:
[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх