Лента анекдотов на среду (05.11.2008), читаем, улыбаемся, добавляем свежие.

Лента новостей.
США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе операции было уничтожено...


Меня голыми ногами не возьмешь!
Сразу..


... Было у старика три...
Так нет - за четвёртой побежал!


Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!


Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи.


Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место


Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит:
- Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
- С чего это ты взял?
- А он вчера говорит: "Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!"


Объявление по радио в Израиле.
"Дамы и господа! Сегодня ночью из зоопарка Тель-Авива сбежал енот. Просьба всем, кто его видел, сдать по 10 шекелей в кассу зоопарка!"


Этикетка на тапочках: «Эффективное средство от тараканов».


Кризис бродит по Европе...
Нам плевать, мы вечно в жопе.


Гопа-рэп - наш ответ ихнему гангста-рэпу!


Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:
- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
- Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
- Сломала, сука!


Летит Малыш на шее у Карлсона. поднимаются все выше и выше
- Карлсон! Мне страшно!
- Не ссы Малыш! А то соскользнешь!


- Девушка, вас снимали в кино?
- В кино - редко, обычно у гостиницы


Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где брал.


О прогнозах. Подорожало... А говорили- похолодает...


На Украине запрещен к публикации медицинский учебник, содержащий фразу: "Раковая опухоль образуется клетками, вышедшими из-под контроля организма и получившими полную независимость."


Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Апостол Павел тут же спрашивает:
- Где пропадал?
- Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные.
- А что это за маленький зеленый остров на севере?
- О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.
- А где же баланс и контраст?
- А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров.


- Не люблю пьяных!
- Я тоже. Как напьюсь - так себя ненавижу!


Жизнь - болванка. только жаль что не RW....


Знаете ли вы, что потребление водки в России в 2 раза превышает ее производство?


Вот выпал снег, он белым покрывалом
леса, озера и поля посеребрил.
Вот кто-то поскользнулся, и ипалом
толстенный лед на луже проломил.


Ой, цветет калина в поле у ручья.
Парня мало. Дога полюбила я.


- Его убили тупым предметом...
- Природоведением????


Приходит мама с мальчиком к врачу на осмотр.
- доктор посмотрите моего мальчика.
- раздевайтесь.
- но доктор.
- мальчик гавно.....будем делать нового.


Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!


Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По пизде себе дай, дура бешеная!


- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?


Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами.
- Папа, смотри, а что они делают?
- Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.
- А сейчас, что это они делают?
- Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные.
- А что делает вон та обезьянка?
- Та??? - просто дрочит.


- Доктор, у меня на бёдрах появились зелёные круглые пятна!
- Раздевайтесь, сейчас посмотрим... Так... вы случайно не с цыганкой живёте?
- Да! А как вы догадались?!
- Да так, опыт... Скажите ей, что серьги у неё не золотые...


-Where are you from?
-I`m from U.S.
-FROM MY ASS????


Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)?
Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.


В больнице медсестра подходит к доктору :
- Федор Петрович, в восьмой палате больной все время крякает. Может психиатра позвать?
Доктор :
- Да нет, Лизонька. Он просто охотник. Он так утку просит...


Сидят парень с девушкой на лавке. Он постоянно курит. Молчат. Она:
- Я, может, домой пойду...
- СИДИ.
Проходит некоторое время. Та же картина, тип курит и они молчат. Девушка робко:
- Поздно уже, домой мне пора...
- СИДИ, Я СКАЗАЛ!
Через время всё повторяется. Тишина и пачка выкуренных сигарет. Она:
- Всё, я пошла... Меня мама ругать будет.
Девушка убегает. Он:
- Вот, сука! Опять не дала..


Созваниваются два пидараса:
- привет! как дела? куда пропал?
- ой такая любовь! такая любовь! посрать некогда!


Скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.

Не забываем о правилах раздела. Цитирование и коментирования наказуемы.

Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно закону о
защите прав потребителей, поляки потребовали компенсацию за оказание
некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 1612
году Иваном Сусаниным.
* * *
- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене?! Ты подонок!
- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...
* * *
Довольны властью в России две категории людей.
Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.
* * *
Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!"
будут вести Огурчик и Помидорчик.
* * *
Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом
и уже через неделю попала к ней в рабство.
* * *
Правда о сказочниках
Фантасты - это сказочники, которые соприкоснулись с наукой.
Прозаики - это сказочники, заглянувшие поутру в пустой холодильник.
Ученые - это сказочники, верящие что мир состоит из атомов.
Гаишники - это сказочники, верящие в волшебную силу полосатой палочки.
Автомобилисты - это сказочники, не верящие в волшебную силу полосатой
палочки.
* * *
Трагедия - это когда я порезал себе палец. Комедия - это когда вы
провалились в канализационный люк и сломали себе шею.

Антикризисный анекдот

- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я - будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин,
идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части.
Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете прогулять мою дочь.
На следущий день приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая даст даром.
* * *
Кошки:
- Мир состоит из материи, антиматерии и драной материи.
Собаки:
- Мир состоит из того, что можно съесть или выебать. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого - то его надо обоссать!
* * *
После розовой в Грузии и помаранчевой в Украине, тюльпановой в Киргизии, ожидается ПЛАНовая в Узбекистане...
* * *
Мужчина меняет женщин когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчину, когда ничего не испытывает
* * *
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
* * *
Идёт маленькая девочка с мамой и хнычет:
- Мам, ну купи пить, пить хочу, пить хочу... купи.. ааа...
Навстречу им идёт мужчина, останавливается и говорит:
- Девочка, а ты попроси маму мороженое тебе купить, и напьёшься и наешься заодно.
Девочка зло отвечает:
- А ты, дядя, подрочи вприсядку, и наебешься и натанцуешься!
* * *
Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих - считайте, что у него серьезные намерения.
* * *
Говорят, что за право называться древнейшей профессией борятся проституция и журналистика.
Следовательно, за право называться второй по древности профессией будут спорить сутенёры и редакторы...
* * *
Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест - то водитель маршрутки будет иметь серьезные проблемы.
* * *
Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
* * *
все-таки неистребима смекалка русского народа... притащить с работы специальную ультрафиолетовую лампу чтобы поискать где кот нассал

- Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
- Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади...
- Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
- Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.

Дамы и господа, говорит командир корабля! Те из вас, кто после вывода
самолета из перегрузки сумел остаться в креслах, пристегните привязные
ремни и оденьте выпавшие из панели над вашей головой кислородные маски.
Остальным помогут выжившие стюардессы. Убедительная просьба не
волноваться и сохранять спокойствие. Для паники почти нет причин. Просто
у нас отвалился правый двигатель и у разгерметизировавшегося самолета
резко ухудшилась управляемость по крену. Сейчас мы производим экстренное
снижение и пытаемся за оставшееся время подобрать с воздуха безопасную
площадку для выполнения посадки. Если нам это удастся, то оставшимся в
живых необходимо будет покинуть горящий самолет в течении 36 секунд. Вы,
наверное, невольно спрашиваете себя сейчас, почему именно за 36 секунд?
Мы не можем ответить вам на этот вопрос, просто так написано в разделе
'Рекомендации по экстренному покиданию самолета при авиакатастрофе' РЛЭ
(Руководство по Летной Эксплуатации) нашего воздушного судна. Но, даже
если забыть о том, что в каждой полуплоскости у нас по 30 тонн
авиатоплива, способного вспыхнуть от малейшей искры, и сосредоточиться
на отделке салона самолета, выполненной из различных видов
термополистирола поролона и легко возгораемой ткани, а также на том,
что при горении все это интенсивно выделяет не только цианосодержащие
газы, но и токсические галогенированные хлорофторированные углеводороды,
то вы и сами согласитесь, что у тех, кто в течение первых 36 секунд не
покинет салон горящего самолета, второго шанса уже не будет. На этом
экипаж на всякий случай прощается c вами и мы благодарим вас за то, что
вы воспользовались услугами именно нашей авиакомпании.

***

Про автоматические системы управления палетами..Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. А вот хрен!

Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полетами. Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар.

На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие самолеты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв. В обязанности диспетчера входит:

Говорить летчикам, когда можно садиться.
Говорить летчикам, когда можно взлетать.
Говорить летчикам, на какой высоте можно лететь.
Говорить "ой, б#я, пардон", если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.
На ушах у диспетчера - наушники. Когда его надоедает слушать болтовню летчиков, диспетчер переключает волну на канал "Ностальжи", и тогда самолеты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети...

Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берет микрофон и кричит: "тишина, б#я, в эфире, кому сказал!". Летчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить. Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что: а) диспетчер немного протрезвел; б) какой-нибудь самолет все-таки упал в море.

Но не думайте, что диспетчеру все сходит с рук - за каждый упавший в море самолет из его зарплаты вычитается пять процентов.

Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету. Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя .

Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолетах, а будет ездить только на поезде. Но это - глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.

***

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы
точно их классифициpовать.

Пеpвая гpyппа - эти с самого начала пpистегиваются pемнями, достают газетy и спокойно читают в полете, пpи аваpийных сообщениях они со скyчающим видом пpодолжают листать пpессy - это опытные пассажиpы с большим стажем полетов.
Втоpая гpyппа - эти очень любопытны, pассматpивают все с большим интеpесом, стаpаются всё потpогать, но никак не могyт pазобpаться с pемнями безопасности, аваpийные сообщения выслyшивают весьма внимательно, но со смyщенным выpажением лица - это новички, котоpые летят впеpвые.
Тpетья гpyппа - эти очень кpепко пpистегиваются, несколько pаз пpовеpяют пpочность pемней, закpывают глаза с пеpвых минyт полета, а пpи аваpийных сообщениях начинают мелко-мелко дpожать - это пилоты!

***

В салоне появляются улыбающиеся бортпроводницы.
- Уважаемые пассажиры! По техническим причинам, согласно требованиям безопасности вам придется покинуть наш самолет с парашютом. Приносим свои извинения за неудобства. Пожалуйста наденьте парашюты и встаньте в проходе... Парашют находится под сиденьем вашего кресла. Hе может быть что его там нет - ищите. Hет, это не парашют, это чья то ручная кладь...
Кто не станет прыгать без водки? Мужчины, спиртное мы сейчас не продаем. Hе надо мне совать денег. Вы уже достаточно выпили, купите после приземления в магазине... Девушка, что вы потеряли под креслом? Туфли вам не понадобятся - прыгать на шпильках опасно! Hеважно что они дорогие, выберете другие в дьютике - наша авиакомпания оплатит... Женщина, оставьте сумку. Вы не сможете с ней прыгнуть. Ваша внучка больше обрадуется вам живой, чем подарку. Hет? Хорошо, возьмите грузовой парашют... Кому еще нужны грузовые парашюты?... Вы куда лезете? Хотите прыгать вместе с невестой? Hу какая разница, догоните ее в воздухе... Так, внимание! Все одели парашюты? Молодой человек, что ж вы ремни себе на шею накрутили? Вы же задохнетесь пока долетите до земли... Hет, это не детский парашют. Hад ремни подогнать по росту...
Пропустите господина из бизнес-класса - он будет прыгать первым. Hет, господин, других парашютов у нас нет, одевайте этот. Hичего с вашим костюмом не будет - Версаче отлично гладится... Запасного парашюта у нас нет. Hе надо на нас в суд подавать, по закону запасной парашют не обязателен... Поздравляю, молодой человек, что вы скайдайвер. Парашюта-крыла и доски у нас нет. Пожалуйста никаких затяжных и акробатики. Вышли и сразу раскрылись. Я на вас надеюсь... Так, мужчина вы, вы, вы дама, вы тоже и вы. Проходите вперед, пропустите их. Что значит зачем? Посмотрите на себя - в вас больше центнера, вы всех поубиваете кто прыгнет перед вами. Женщина, я не утверждаю что вы толстая. Просто встаньте вперед... Что вы мне за бумагу показываете, я не вижу отсюда. Справка? Вы, дедушка, инвалид? Hет, посидеть тут нельзя. В справке указано что прыгать нельзя? Hет? Значит прыгаете...
Внимание!!! Все взялись правой рукой за вытяжное кольцо. Правая это та, которой держат ложку. Вы левша? Левши - возьмитесь за кольцо рукой, которой вы не держите ложку... Бабуля!!! Вам же говорили что кольцо в самолете дергать не надо. Передайте ей другой парашют и выпутайте из купола лилипутов. Сколько их там перед бабулей стояло?... Построились. Прыгаем только по моей команде... Мужчина, где ваш парашют?!!! Так одеть надо было! Hеважно что спали, так все и проспите...
Внимание! Смотрим сюда! По зеленому сигналу начинаем выброску. Скажите дальтоникам когда будет зеленый... Что такое? Секунду... Так, все отменяется - мы и так приземлились. Пожалуйста вернитесь на свои места и снимите парашюты. Пассажиры, не толпитесь в проходе. До полной остановки самолета никто не выходит... Hет, спиртное мы не продаем... Сядьте, свою невесту найдете потом... Первым выходит второй салон, первый салон выходит вторым. Ждите, мы вас пригласим. Летайте бизнес-классом - будете выходить когда хотите... Осторожнее на трапе... Hе забывайте ручную кладь... Мужчина, вы опять спите? Вы последний,
вас автобус ждет... Уфффф....

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.


В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста.


Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил
- Ну, и что?
- Ну и забродил...


Идут два мужика, впереди две женщины.
Один другому говорит:
- Видишь, которая справа - моя жена, слева - любовница, и очень, я
тебе скажу, неплохая любовница.
Второй отвечает:
- А вот видишь, которая слева - жена, а которая справа - любовница,
и очень неплохая любовница тоже.
Посмотрели друг на друга:
- Ведь могут же, когда захотят!..


Мужик перед матчем "Динамо" - "Спартак" стоит и наглаживает динамовский шарф. Жена с обидой его спрашивает:
- Что, сегодня опять "Динамо" играет?
- Да, со "Спартаком".
- Дорогой, ты, по-моему, свое "Динамо" любишь больше меня.
- Я, по-моему, даже "Спартак" больше тебя люблю.


Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?


Переспали парень с девушкой... Она: До этого я была девственницей, а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать? Он: Ерунда! Берёт крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,вставяет..."туда",вот,всё в порядке будет. На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб. Мать: Что не целая??? Доктор: Да целая,просто первый раз вижу,чтоб "там" срок годности стоял.

"В голове моей опилки - Не беда. Потому что я блондинка... да, да, да!"
* * *
Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия небыли прерванны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!
* * *
- Доктор, у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама......
* * *
В антракте певцу:
- Вы знаете, чем унитаз от унисона отличается?
- Ну?
- В унитаз Вам будет легче попасть.
* * *
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
* * *
В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- У нас в салоне террорист с бомбой!
- Чего он требует?
- Пока ничего. Просто спекулирует парашютами.
* * *
Сколько нужду не испытывай, а справить придется!
* * *
Объявление в секс-шопе: "Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли"

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует…..
Дошел счет до 18: королева понимает “сможет ведь, гад”, а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает…. Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

КАМЕДИ-КЛАБ-РОССИЯ, новый состав:

Дима "Сука" Билан. Действующая модель Майкла Джексона в масштабе 1:72.
Чемпион Европы по прыжкам с песнями.

Дмитрий "Президент" Медведев. Крупный общественный и домашний деятель.
Человек года по версии журнала "Мурзилка".

Владимир "Опаньки" Путин. Официальный двойник главы государства, человек
номер полтора в стране.

Алина "Хочу" Кабаева. Любимая гимнастерка Путина, девушка-мечта,
девушка-сон, девушка в руку.

Жанна "Сиске" Фриске. Надувная женщина с элементом неизвлекаемости. При
надавливании поет.

Ефим "Люсек" Шифрин. Дошутившийся качок. Укушен ядовитой обезьяной за
средний палец.

Геннадий "Доктор" Малахов. Уринофилософ. Ведет передачу о лечении
плоскостопия косоглазием. Может взглядом почесать чужое яйцо.

Рената "Киска" Литвинова. Женщина-пломбир. Тает и стонет на языке.

Евгений "Кто таков" Шестаков. Писатель-классик, автор книг "Униженные и
оскопленные", "Тарас Вульва", "Майна и вир".

Тимати "Тимати" Тимати. Рэпердун, завсегдаун клубных тусовок.

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать.
И совсем уж отлично - трахнуть!

кто будет управделами при Обаме? несомненно, Pdiddy ))

Травить анекдоты - бесполезно, они живучей тараканов.

----

Тебе письмо счастья. Оно хорошее. Рассылать не надо. Отвечать не надо.
Читать не надо, поэтому и текста нет.

----

Сели пить водку.
На следующий день оказалось, что нас похищали инопланетяне. Отпиздили, отняли все деньги и стерли память.

Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не ебём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и ебёт, а я - ОбОждУ...



В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть
шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.



- Вы удивляетесь, почему на вас не выписана премия? А вы
помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева,
а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте
немедленно эту гадость», вы что бросили?...

Боянчики убрал

Это сообщение отредактировал Штирлиц - 5.11.2008 - 17:33

Сказка о рыболове и рыбке.
Вынул мужик сеть, а там Золотая Рыбка в ячее запуталась. Обрадовался
мужик, а рыбка ему человечьим голосом отпусти меня, любое желание
твое исполню! Любое? Переспросил мужик и призадумался, но ненадолго
и молвит:
- Tы, рыбка, почистись, выпотрошись, порционными кусочками нарежься, в
муке да сольце изваляйся, в маслице до корочки золотистой изжарься, от
косточек своих избавься, и мне к столу под водочку подайся.
С этими словами он выпустил Золотую рыбку на волю.
Гурман! Подумала золотая Рыбка, но ничего не сказала.


ЗАЧИСТКА

Минобороны России отменяет звание прапорщика, чтобы выгнать из
российской армии всех хохлов.



Хотел утром побриться.
Взял тюбик, а на нем написано:
"Пенисный крем для бритья".
То ли букву перепутали, то ли я не ту пену завел.



Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - НЕТ!!!
- Ой б%я... большое спасибо!



На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный
блок.
Все остальные знаки предупреждающие



- Жанка - оказывается, светлое-то меня полнит!
- Да нет, Светка, светлое тебя совсем не полнит... Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день...



Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают
о том, о сем. Одна:
- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания,
а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день
приходит она с фингалом.
Подружки: - Что сучилось?!
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него тёплые!
Я и спрашиваю: 'Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные,
а у тебя тёплые?'

Баяны подчистил

Это сообщение отредактировал Штирлиц - 5.11.2008 - 17:39

Разговаривают француженка, японка и русская.
Француженка: - Когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать, стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, на второй пришел и привел с собой служанку которая все теперь делает.
Японка: - Когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать, стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, на второй пришел и принес много разной техники которая все делает.
Русская: - Когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать, стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, второй не вижу, на третий день один глаз чуть-чуть начал открываться.

Если на тебя напал водолаз: выдерни шнур, выдави стекло…

Автоответчик в военкомате: "Вы звоните в райвоенкомат! Если хотите служить в армии - нажмите *,
если нет - нажмите #..."

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
Ну что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... Так теперь еще какой-то %удак мой яд выпил...

- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Что? Я даром? Никогда!

Это сообщение отредактировал Ono - 5.11.2008 - 21:48