99
От автора:
Выражаю огромную благодарность aka Sirvara. Внизу в комменте, вы можете, прослушать данный текст( для тех кому лень читать)
«Ну что, дорогой мой шимпанзёнок, ты все-таки добился своего? - заботливо так поинтересуется Жизнь и, улыбнувшись, скажет, - Собирайся в путь-дорогу! Маршрут уже проложен, пришла пора начинать движение».
И в какой-то миг проскочит шальная мысль, что в улыбке той? Загадочная печаль Мадонны? Или хищный оскал Торквемады?
На мой немой вопрос ответит его величество Время, уж оно-то точно знает ответы на все вопросы...
За это утро я, наверно в сотый раз, посмотрел на часы. Ну где же она?
До окончания регистрации осталось тридцать минут, а мисс Алена не торопится почтить меня своим присутствием. Неужели передумала? И телефон молчит!
Но чудо все-таки произошло!
Сначала на эскалаторе появился чемодан монументальных размеров, а за ним и курчавая голова моей ненаглядной.
Вот скажите мне, какой формулой при сборе багажа пользуются девушки? Какое количество туалетов нужно взять на трехдневный отдых в жаркие страны? Как производится расчет?
К сожалению, эта теорема Ферма не по зубам для моего умишки.
Кое-как протиснув на ленту транспортера этого монстра из племени чемоданов, я налепил багажную бирку на свой тощий рюкзак. Как говорится, все с собой - очко, очки и тапочки, а для всего остального есть Мастер карт!
Пройдя все пограничные заслоны и кордоны, я даже успел, под предлогом похода в туалет, забежать в Дьюти фри, и мой багаж пополнился бутылкой виски. Просто мой организм на дух не переваривает того бырла, что обычно подают в отелях той страны, куда мы направлялись.
И вот мы уже на борту чартера, занимаем места в бизнес классе.
Ну а что? Жадность - первый шаг в бедность. Да, конечно, бытует мнение, что пассажиры первого класса прилетают с пассажирами экономкласса одновременно, но значительно дороже. Но как по мне – уж лучше сидеть в комфортной позе, чем упираться коленками в спинку кресла.
Кто летал на чартерах, меня поймет - это маршрутка с крыльями, и соответствующей публикой.
Пассажиры, суетливо толкаясь, рассаживаются по своим местам, украдкой достают стаканчики, из закромов бутылочки, и понеслась! Ну, это у мужчин.
А женщины же щелкают фотоаппаратами, камерами телефонов, придумывая миллион разных поз, и тут же выкладывают все это великолепие в соцсети.
Эгегей! Смотрите! Я лечу на отдых!!! А вы сидите в своих офисах-конторах и, затаив дыхание, наблюдайте сводки из мест «боевой» славы!
И в какой-то момент мне показалось, что сейчас высунется из кабины, сверкая золото-рандолевой улыбкой, физиономия какого-нибудь Шакро-небритого, протянет свою мохнатую руку и зычным голосом прогундит: «Пэрэдаем за праэзд, да?!»
Но вместо этого улыбчивые стюардессы вежливо, но настойчиво, попросили пристегнуть ремни, продемонстрировали набор гимнастических движений, показали, как пользоваться кислородной маской, и лайнер вальяжно покатился по взлетной полосе...
Глядя на трясущиеся и самопроизвольно открывающиеся багажные полочки, столики, засаленные сидения, которые уже не спасет ни одна химчистка, меня посетили сомнения, что старик «Боинг» победит гравитацию.
Но ветеран перевозок их развеял. Он тяжело оторвался от взлётной полосы, и, свистя турбинами, потащил нас в облака.
***
Есть много способов скрасить время в полёте. Я расскажу вам об одном из них.
- Хочешь, я скажу тебе одну вещь? – спросил я у своей спутницы.
Обычно, после этой незамысловатой, на первый взгляд, фразы, у многих девушек загорается огонек любопытства. Даже, я бы сказал, разгорается пламя.
- Какую? - сжав кулачки от напряжения, спросила она.
Я выдержал глубокую паузу.
- Я умею рисовать. И лучше всего у меня получаются портреты! Только я стесняюсь!
Ну, тут, как вы уже догадались, любая девушка захочет тебя переубедить.
Алена не была исключением, и, после применения ею малого арсенала уговоров, я сдался, и, повздыхав для виду, полез за причиндалами для рисования.
И вот здесь самое главное - держать марку до конца!
Представьте себе, что вы Пикассо, Ренуар, Васнецов в одном флаконе. Делаете одухотворенное лицо и начинаете творить! И насрать, что вы совсем не умеете рисовать! Это не важно! С умным видом просите натурщицу задержать дыхание и не двигаться. А моргать вообще запрещено.
В общем, я делал вид, что творю. А сам в это время рисовал помесь кракозябры из школьной тетради с добавлением косичек и прочих девчачьих девайсов, чтобы создать хотя бы отдаленное сходство с оригиналом.
Здесь главное – время! Чем больше затратите, тем лучше результат. Мой личный рекорд - час двадцать, но там была картина в полный рост.
В результате убедитесь сами!
Но, есть один нюанс. Если ваша девушка не обладает чувством юмора, то вам стоит заранее проверить свою физическую подготовку в беге на длинные дистанции.
Показ портрета совпал по времени с аплодисментами пилоту, который все-таки заставил наше транспортное средство занять нужную высоту.
Про реакцию Алены, которая стоически позировала и даже не моргала, рассказывать не буду. Дерзайте! И сами всё увидите.
Наконец, командир нашего славного воздушного судна объявил погоду за бортом и то, что через мгновение состоится торжественное приземление на посадочную полосу аэропорта в одной мусульманской стране...
***
Отель оказался на удивление неплохим.
Может, где-то в более зажравшихся Европах, ему не дали бы и пол звезды, но здесь он сиял на все пять.
Двадцать зеленых Вашингтонов, зажатых в потной ручонке рулевого ресепшеном, открыли нам дверь в довольно неплохой люкс. Даже с работающим кондиционером!
А в качестве бесплатного приложения - голубые воды Красного моря за окном, изумрудные пальмы и тушки адептов системы аллинклюзив, валяющихся у бассейна поперёк шезлонгов.
Приняв душ и сменив повседневную одежду на парадно-выгребные наряды, мы пошли на романтический ужин. Правда, перед этим я около часа гулял по окрестностям, ожидая пока моя дама приведет в надлежащий вид все свое естество.
Все-таки жизнь иногда умеет делать подарки, бутылка вина, вкусная еда, красивая девушка напротив, шум прибоя…
Такая атмосфера любого Пиноккио сделает романтичным человеком. Но ложка дегтя в такие моменты, к сожалению, случается.
В тот вечер этой самой гребаной «ложкой» послужила весьма интеллигентная дама, которая, услышав наш разговор, решила, что нашла родственные души, с которыми можно провести этот чудный во всех отношениях вечерок.
Искусствовед из Петербурга Клавдия (мать её!) Тимофеевна.
Эта, с позволения сказать, мадам, без всяких церемоний, присела за наш столик и на уши благодарных по неволе слушателей.
Сначала я сидел и поражался скорости речи светоча искусств. После сорока минут её монолога, я задумался о том, как прикрутить глушитель на этот «пулемёт» красноречия. Сольное выступление мадам затянулось и грозило перейти в большой гала-концерт, достойный кремлёвской сцены. Редкие «антракты», разбавлялись вызовом гарсона, и посылом того за очередной порцией «бургунского», в качестве которого выступал дуэт «виски-кола».
В сжатые сроки я узнал, что коренная уроженка северной столицы, в первый раз покинула пределы нашей необъятной родины.
После краткой, но доскональной биографии трёх котов, с которыми мадам имела счастье сожительствовать, мне захотелось сбегать на кухню ресторана, взять у поваров самую тяжёлую чугунную крышку, нахлобучить на этот подробный «горшочек» и, с криком «Не вари!», обмотать получившуюся конструкцию сдёрнутой со стола скатертью.
Далее следовало подробное описание «сожителей» - окрас, особые приметы и прочие технические характеристики этих пушистых милашек.
Через час данного повествования я мог безошибочно назвать не только их клички, но и у кого из питомцев пятнышко на попке, в виде сердечка. Да что там клички! Среди тысячи мяукающих собратьев я бы опознал эту троицу с завязанными глазами!
Вот тогда я начал мечтать, точнее, дико хотеть, одной простой вещи – некролога!
Скромного такого, на первой полосе утренней газеты:
Так мол и так, вчера в Красном море утонул выдающийся искусствовед, так и не познавший прелести материнства и брака. Тело так и не было найдено, ввиду большого скопления акул...
В общем, светлая ей память, скорбим безмерно, всей кафедрой.
После лекции на тему «Влияние абсента на живопись» я стал не просто хотеть... ЖЕЛАТЬ!
Оказаться сейчас в кабине вертолёта. Неважно какого, но, сука, вооружённого всем, чем только можно, с подвесными, сука, баками, полными напалма. Я прямо растворился в этой своей фантазии...
Вот я зависаю над объектом, лопасти вращаются в режиме «slow mo», поднимаю тонированный визор на шлеме... Что бы видеть, как можно ближе, дикий ужас в её глазах... Дебильно-киношно улыбаюсь, и расхреначиваю всё в пыль...
Перемалываю в фарш! Клаву, котов, цветочки, сука, в горшочках.
Заливаю это всё толстым слоем напалма…
И беру курс на турфирму.
Сцену уничтожения менеджера, продавшего Клавдии путёвку, из крупнокалиберного пулемёта, прервали жалкие попытки нашей «гостьи» поговорить на языке Вольтера и Наполеона. Алёна, морща свой носик, поддерживала беседу на должном уровне.
А ваш покорный слуга решил ретироваться с данного мероприятия.
Ибо ещё чуть-чуть, и я бы уничтожил Клаву. Двумя анекдотами, весьма фривольного содержания. А в качестве «контрольного выстрела», разбавил «discours français» отборным русским матом.
Откланявшись под благовидным предлогом внезапно настигнувшей меня мигрени, я получил обещание от Алёны, что она присоединиться ко мне через час, и отбыл в расположение нашего номера.
Не забыв оставить чаевые. Работа официанта - не рахат-лукум. И пусть ваш холодильник не украсится очередным магнитом, зато вы существенно пополните бюджет представителя данной профессии.
В номере я не стал особо мудрить и решил тоже пообщаться - с Джеком, который 18 лет ждал нашей встречи.
Я не стал его томить и, откупорив бутылку, начал неторопливый разговор. Позже к нам в компанию присоединился музыкальный канал, с восточными хитами.
Наша беседа растянулась часа на три, и Джек, практически, показал дно. А я раскрыл секрет написания восточных хитов - лепи везде слово «хабиби» и долби в бубен.
Посмотрев на часы, я решил отправиться на поиски своей ненаглядной.
Я нарезал круги по территории, как печальная акула. Спугнул влюблённую парочку, расположившуюся на шезлонгах у бассейна. Наступил в темноте на утомлённого солнцем и алкоголем туриста, дремавшего на газоне.
Телефон моей ненаглядной отвечал мне длинными гудками...
Похоже, смартфон для девушки, это просто украшение с функцией «селфи». А то, что по нему можно разговаривать, писать сообщения, это так - побочная и никому не нужная функция.
Была ещё мысль - одолжить где-нибудь служебную собаку, с ней бы точно дело пошло на лад. Но я решил, не паниковать, и вернуться в номер.
В надежде, что Алёна всё-таки вернётся.
***
Где-то посередине третьего сна меня потревожил скрип двери и какая-то возня. Когда я пошел узнать, в чем все-таки дело, вот в тот момент я не знал - плакать мне или смеяться?!
По центру дверного проема стояла, нет, не так, пыталась стоять Алена в позе пьяной морской звезды. Голова ее была опущена вниз, а кудри в творческом беспорядке закрывали лицо.
Видимо, почувствовав, что я на нее смотрю, она рывком подняла голову, и, тоскливо глядя мимо меня стеклянными глазами, утробным голосом зомби прорычала «УМОЙ МЕНЯ!»
Мне пришлось на время стать медбратом и матерью Терезой, и хорошо еще, что не коронером.
Кем я себя ощущал в тот момент, вам лучше не знать.
Всю ночь я провел в веселых стартах, просыпаясь от шлеп-шлеп-шлеп и извержения в унитаз, причем приходилось вставать, умывать и относить на кровать, так как бедная Алена умудрялась заснуть, обняв не меня, а холодный керамический предмет с функцией гигиенического душа.
Она, правда, пыталась объяснить, что у нее состояние алкогольного напыления. Именно напыления!
Да, напылялась она знатно!
Реанимационные меры дали слабый результат - все, что только могло облегчить похмелье, стояло на прикроватной тумбочке. Когда все средства были испробованы, после долгих уговоров, я влил в Алёну пятьдесят граммов Джека, и она уснула.
Утро ворвалось в наш люкс банальным рассветом и воплями муэдзина из динамиков минарета. Честно сказать, я боролся со стойким желанием выйти на балкон и, в той же манере, поведать о своей печальной участи всем отдыхающим. Вторым моим желанием было - совершить марш-бросок на пляж, найти вчерашнюю собутыльницу моей ненаглядной и утопить её нахрен! В морской пучине.
Дабы не портить себе окончательно впечатление об отдыхе, я пошел на пляж, где до одури наплавался, а потом присоединился к пляжному волейболу.
Игра захватила меня полностью. Между партиями я забегал проверить несчастное тельце, которое, походу, и не думало просыпаться.
Через пару часов игры я понял, что играю с хорватами, а они, что играют с русским, но это не помешало нам договорится о паре пива после игры.
Особенно долго радовалась девушка Эвелина, которая была в моей команде и ни разу не попала по мячу, но изрядно поднимала наш спортивно-боевой дух своим веселым нравом и бюстом, ну просто не приличного размера для двадцатилетней девушки.
За празднованием победы я перезнакомился со всеми, и мы решили вечером пойти на дискотеку. Алена, на себе испытавшая прелести интоксикации всего организма, отказалась составить мне компанию и, после легкого ужина, продолжила свое общение с Морфеем.
Ну что можно еще добавить.
После того, как я поработал нянькой, посыльным и духовником, я решил, что труды мои должны быть вознаграждены и отжёг на дискотеке на все «деньги»... С Эвелиной...
Но это совсем-пресовсем другая история.
После этого случая я понял: искусство хоть и тонкая штука, но лучше туда не лезть!
А жизнь... Да что жизнь ... Знает, что я люблю ее, хоть она и сука!
yaplakal.com