445
Ну вот, как обычно. Хотел склеить телочку на вечер, а в итоге нажрался. Блин, голова раскалывается, как будто в ней всю ночь дискотека девяностых проходила, для слонов, обдолбанных экстази. Глаза открывать страшно. Если на меня этот серый мир навалится, я точно блевану.
Вроде ж всё нормально начиналось. Сама сидела за столиком. Пацаны еще сказали, что она стремная, мол, потому к ней никто и не подходит. Свитер этот безразмерный, волосы в гульку скрученные. Михей сказал, что она аморфная какая-то. Ну и заспорили. А потом я, как обычно по синей лавочке, на слабо знакомиться пошел.
Оказалось, что не зря. Напрасно пацаны с меня угарали. Забавная деваха. И мозги на месте. И темы любые в лёгкую подхватывала, и свое мнение на месте. Ну и приговорили мы с ней вина пузырек. Это и была моя первая ошибка – градус понизил.
Теперь, блин, потому жбан так и гудит. Мы ж еще у неё винище пили на брудершафт.
Но это позже было. Сначала мы с ней так мило разговорились в кабаке, что прогуляться по вечернему городу решили. Я ещё внутренне угарал, думал, идеальная телка ж: счет пополам, хотя я вина гораздо больше выжрал, да и моя часть жрачки поувесистее, чем её салатик, стоила. А тут еще, не в клуб, не в бар или на тусовку богемную, а по парку прогуляться. Я, кстати, когда в кабаке с ней за одним столом сидел, разглядел, что мордаха у девочки симпатичная. Да и возраст явно до тридцатника не дотягивает. Короче, грех было от такого приключения отказываться.
Пока гуляли, я подмерзнуть успел. Вроде б то ранняя осень, а в одном пиджачке долго по улице не побродишь. А она, такая, блин, внезапно, говорит, что тоже. И согреться, чтобы не портить вечер, прямо на ходу можно. Я аж опешил. Привык, что у тёлок во время свиданий запросы наоборот растут. А эта предложила в «пятерочку» зайти и тупо двухсотграмовку коньяка с шоколадкой взять.
Идеал же ж, думаю! Прям не баба, а лучший кореш какой-то! Но напрягся немного. Обычно такие мадамы, либо в синеве неразборчивы, либо стоп-крана отродясь не имеют. С другой стороны, холодно было по парку шляться в одной рубашечке под пиджаком, да и не рассчитывал я на плодотворное знакомство, плавно в брак перетекающее. В конце концов, думал, если в гавно не ужрется, и то хорошо. Пьяные телки пораскрепощеннее себя во время секса ведут.
Короче, зашли мы с ней в магаз. Она уверенно так между полками вжих-вжих. Коньячину взяла какую-то и к кассам. Там, пока в очереди стояли, шоколадку прихватила и какого-то типа обматерила. Мразотный типок из серии «мне только сигареты пробить». И, главное, вся очередь молчит, под нос себе что-то бормочут только. А она – молодец! Ты, спрашивает, как на пару месяцев раньше срока из мамки вылез, так с тех пор и торопишься везде? Он такой: чё? А она: не лезь без очереди, недоношенный. У того аж хлеборезка от неожиданности отвисла. Он так замерз от её слов, что аж в очередь вернулся. А потом – еще одно бинго – сама наличкой расплатилась.
Обмудок этот нас нагнал, когда мы уже мимо стоянки прошли. Я только сзади топ-топ-топ услышал и потом искры во все стороны ка-а-ак полетят! Со спины, сука, чем-то по башке врезал.
Я в сторону два шага, разворачиваясь на ходу и одновременно пытаясь глазки сфокусировать, а он уже снова кидается. Орет что-то про то, что сейчас меня отмудохает, а потом вежливым манерам мою шлюху научит. Я драться не люблю. Даже если надо. Не боюсь, просто не люблю. Но тут прямо запаяло меня. Зажигалку в кулаке зажал, чтоб хоть чуточку твёрже удар был и на него прыгнул.
Короче, это только в кино драки по полчаса длятся и красиво выглядят. А тут, я его ударить хотел, он мне в рукав вцепился и вместе в эту грязищу осеннюю навернулись. Но я – в невыгодной позиции, а этот, сука, перехватился так быстро, что я и понять ничего не успел. Короче, два раза меня затылком к асфальту приложил, а потом сам обмяк.
Дама моя и тут не промах оказалась – приложила его свежекупленным фанфуриком. Фанфурик не разбился, а вот оппоненту моему поплохело. Я встал и мы бегом оттуда. Чего с тем болезным стало, даже не знаю. Мы через дворы обратно в парк вернулись и чекушку ту, прямо на лавочке, с горла приговорили. Сидим, болтаем о всяком, а она смотрит на меня и лыбу давит.
Спросил, конечно, с чего это? А она говорит, что ей смешно, как я рассказываю. Ты, говорит, чумазый после драки, как черт. Да еще и пьяненький. И смешно слушать, как ты в таком виде рассказываешь, что поэты серебряного века все поголовно кокаин нюхали. Я тут недалеко, говорит, живу, пойдем домой ко мне – в порядок себя приведешь. Только по дороге заскочим в магаз, вина возьмем, мол.
Ну мы и пошли. Только в этот раз в магазин она сама забегала. Чтоб я своим видом людей не пугал.
Ну да. В кабаке – водка, с нею – вино, потом – коньяк на лавочке, потом – опять вино. Понятно, чего меня так штормит. Надо бы всё же глаза открыть. Но это ж признать, что праздник закончился и я в… стоп. Где? У неё? Не должен был. Я у тёлок на ночь никогда не остаюсь. Сделал дело – гуляй мимо. Хотя, может, и у неё. Она когда свитер свой безразмерный сняла, прям точёная фигурой стала. Невозможно было не захотеть такую. И сиськи на месте и попа в меру.
Правда, в квартире у неё странно. Как у старушек кукушкой тронувшихся. Ладаном пахнет, свечи, маски на стенах страшные какие-то. Книжки старинные на полках – антиквару б показать, может, стоят прилично. Она меня в ванную провела, я там морду умыл, пиджак почистил, как мог, выхожу, а она с полотенцем каким-то сама уже в ванную ломится. Говорит, я быстренько, а ты пока на кухне вино открой.
Ну, думаю, прям контрольное подтверждение. Потому что, если баба перед тем, как вино с тобой пить, душ пошла принимать – это стопудово у неё на тебя планы есть. Я пробку вытащил из бутылки, туда-сюда по кухне прошелся и заскучал че-то. А тут кот еще этот черный. Вышел из комнаты и как зашипит на меня! Здоровый, морда наглая. Ну я его и пнул для порядка – пусть думает, сука, на кого шипит. Кошак свалил. А мне тут же совестно стало. Думаю, за что я его. Он же ж тут хозяин и территорию защищал, а я его ногой.
Кыс-кыс-кыс и за ним, в комнату. А его нету. Может под диван забился, а может за шкафчик тот странный, что в углу стоял. Старинный такой, с дверками. Ещё прабабки наши такими пользовались. Я опять кыс-кыс – не выходит. Ну, я под диван заглянул – нету, подошел к шкафу и как-то рукой оперся, чтоб посмотреть между ним и стенкой, а дверца открылась. А там внутри, стенки какими-то символами-казябрами изрисованы. И единственная полочка – половина красной тканью застелена, половина чёрной, а по центру черепушка человеческая, без нижней челюсти. Как настоящая. А за черепушкой бухла пузырь. Я достал, крышку открутил, понюхал – ром. Да не из дешёвых.
Ну, думаю, либо сатанистка, либо ещё в какую-нибудь вуду-шмуду повернутая. Хотя, мне-то какая разница кому присовывать? Никакой. Да и общается ж нормально, сатанинских своих тем не задвигает. А мне чи не пофиг, в кого она там верит. Главное, чтоб половой романтике это не мешало. Мне ж с ней ячейку общества не строить. Так, до утра оттянуться. Да и рядом с такой компанейской бабой можно и внимания не обращать, чо.
Тут вода в ванной шуметь перестала, я быстренько дверку прикрыл, свет потушил и обратно на кухню. В аккурат в тот момент, когда этот чёрный пушистый пидор в ботинок мне ссал! А тут она из ванной выходит, в халатике, с мокрыми волосами. Бля, меня аж расклинило. С одной стороны – баба, которая готова, а с другой – ботинок, котом обоссаный.
Епть, говорю, кошак твой исполнил мне в обувь, как одевать теперь? А она такая: не расстраивайся, ленором если чо почистим – убивает запахи наглухо. Я говорю, что мол, кастрировать котов надо, если дома держишь, а она мне, мол, на твоём бы месте я не про обувь думала, а про то, что я под халатиком совсем без ничего. У меня аж привставать от таких слов начал. Прошли на кухню, разлили вино по бокалам, а она такая, говорит, давай на брудершафт. Ну и выпили на брудершафт. Тянусь к ней губами и вижу, как этот черный блоховоз наглыми зенками на меня таращится. Взгляд злобный, как будто это я ему в ботинки нассал, а не он мне. Но я решил не заморачиваться, а на тёлке сосредоточился. Пока целовал – приобнял, руку под халатик запустил. А она такая мягкая, тёплая, податливая… и как-то у нас этот поцелуй плавно в ураганный секс на столе перешёл.
Шпилю её, она стонет, халат нараспашку, бокалы и бутылка с вином позвякивают друг о друга. И тут этот черный ублюдок на стол прыг. А я так процессом увлекся, что рукой его со стола смахнул чисто рефлекторно. Он в воздухе перекувырнулся и башкой об лудку дверную тресь! А в следующий миг она как заорет: не тронь кота, пидор! И меня по башке бутылкой с вином – бах! И у меня второй раз за день искры из глаз…
Блядь! Точно! Я отключился даже не успев высунуть. А дальше ни хрена не помню. Ну пиздец. Жесть какая. Так это я у неё, что ль, дома? Это не с бодуна башка разваливается, а потому что она меня бутылкой приложила? Может, просто, из-за удара не помню, чего дальше было? Бубнила она чего-то на странном языке? Или приснилось? Ветки жгла какие-то? Сумбур. Как же голова раскалывается.
Вот зарекался ж градус понижать.
Так, надо разлеплять глазоньки. Чем раньше посмотришь на похмельную реальность, тем быстрее с ней смиришься. Да и если я у неё остался – валить надо, пока розовые сопли не начались. «А ты позвонишь?», «а когда мы увидимся», «оставайся на завтрак»… нахуй-нахуй.
Но лучше б, конечно, у меня память отшибло и я сейчас дома оказался.
Ох епть… Я на полу что ли? В КЛЕТКЕ! ЕБАТЬ! КАКАЯ ОНА ЗДОРОВЕННАЯ! НАКЛОНЯЕТСЯ… Свернул коту шею? Да я ж его легонько пнул… блядь, это ж кошачья переноска! Я. В ЁБАНОЙ. КОШАЧЬЕЙ. ПЕРЕНОСКЕ.
***
Девушка наклонилась к недоуменно озирающемуся в переноске коту.
– Доброе утро, – ласково поздоровалась она. – Проснулся? Ну и славно. А я уж было переживать начала, что не получится ничего. Но по глазам твоим вижу, что получилось.
Кот непонимающе уставился на девушку и нервно замотал хвостом из стороны в сторону.
– А что мне было делать? – развела девушка руками, будто отвечая на немой кошачий вопрос. – Может и нечаянно, но ты вчера моему Мурлыке шею, между прочим, свернул. А у него последняя жизнь была. Девятая. Вот я её на твою и обменяла.
– Мяу! – растерянно отозвался кот.
– Ну а как ты хотел? Это вуду. Имея в наличии знания и не такое можно.
– Мя-а-ау!
– Да, мой хороший, – согласилась девушка. – Сейчас отнесем тебя в клинику, как ты вчера и рекомендовал. Там тебе сделают чик-чик, и ты станешь тихим, ласковым домашним котом. Я думаю, наказание за убийство моего любимца справедливое. Согласен?
– Ма-а-а-ау.
©VampiRUS
yaplakal.com