Лента анекдотов на среду (13.08.2008), анеки, веселые истории

Читаем, добавляем свои и не забываем о правилах раздела.


Слово "инженер" из директорских уст звучит как нечто среднее между "студент" и "сукин сын".


- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.


- Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!


Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской Империи.


В Москве прошла выставка пуделей под девизом: "Ай, да Пушкин, ай, да $укин сын".


Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью...


Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось.


- Ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за май и июнь этого...


Чья армия сильнее, тот и миротворец.


Уснул с чувством глубокого удовлетворения от невыполненного супружеского долга.


Они так редко занимались сексом с женой, что эту связь можно было назвать случайной...


Если б я был учителем...
- Здравствуйте дети. Отдыхайте, на меня внимание не обращайте. Каждые 45 минут я буду будить вас на перекур.


Знакомый рассказывает: "А мы под Воскресенск ездили за земляникой всей семьей, я набрал больше всех." Его спрашивают: "Как же тебе это удалось?". Отвечает - "Да пока все в рот брали - я раком стоял".


- Саня, я залетела!
- Ну и это... летай. Чувство полета прекрасно.


Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".


Девушка в нижнем белье - это все еще одетая девушка!


До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...


Кто-нибудь, подскажите москвичам, что больше зарабатывать можно не только путем повышения арендной платы на квартиру.


Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.


В отделе ОВД пропал сельский участковый, четверо суток на работе не появляется, дома не ночует. Решили в отделе лес прочесать, нашли, сидит в позе лотоса перед большим муровейником, его спрашивают:
- Что ты делаешь?
Он отвечает:
- Да вот уже четвертые сутки сижу, наблюдаю, одни работают -другие охраняют, другие работают - одни охраняют, ну ведь никаких же совещаний!


- Ты олицетворение птицы-феникса, сколько тебя ни бань все равно возвращаешься)
- олицетворение чего?
- Бля, молодежь. Как Кенни короче.


Скажи мне, кто твой враг и я скажу тебе, где патроны дешевле.


Жизнь по-настоящему полноценна, когда не ходишь к психоаналитику, потому что боишься пошатнуть его психику своими излияниями.


В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным...


Ничто не кажется столь одинаковым, как что-то, похожее на то же самое.


.... предлагаю части 58 армии, осетинских и абхазских ополченцев, части псковского и ивановского полков ВДВ, после завершение миротворческой операции в ЮО отправить в полном составе на оздоровительный отдых...
...в Крым


-------------------------------------------------------------------


Громкие сообщения о том, что Россия атаковала Грузию, появившиеся на страницах американской прессы, ввергли в панику некоторых не особо далеких жителей американского штата Джорджия. В силу того что на письме Грузия и американский штат выглядят одинаково, американцы принялись бурно обсуждать сложившуюся опасную ситуацию на родине.

В течение последних суток на страницах интернет-портала Yahoo! в разделе Answers можно было наблюдать интересную ситуацию: один из участников форума оказался всерьез обеспокоен вопросом, "правда ли то, что Россия напала на американский штат Джорджия?"

Неадекватный вопрос вызвал череду весьма разнокалиберных ответов. Одни участники переписки советовали автору вопроса обратиться к карте, другие доступно объясняли, что "Грузия — это бывшая советская республика", ссылаясь на то, что "Сталин был грузином". Некоторые решили не рассеивать опасения блоггера.

"Да, именно на Джорджию в Соединенных Штатах. Эти парни не знают, что говорят!" - запугивал один из участников. "Теперь, когда они атаковали Джорджию, следующим шагом будет атаковать Алабаму. Я лишь надеюсь, что им не удастся добраться до Техаса", - вторил другой.

Более предприимчивые вставили в подтверждение своим словам ссылки на "Википедию" и географические сайты, однако количество шутников, решивших не упускать случая позабавиться, лишь увеличивалось. Ответы на вопрос незадачливого интернет-пользователя выглядели так:

-Нет! Это не кавказская республика, дурак! Я знаю, как читать карты.
-Да, они заполонили Тайби-Айленд.
-Да, мы сражаемся здесь за наши жизни! Русские хотят сжечь Атланту, а потом направиться в Майами посмотреть, какие там сексуальные цыпочки.
-Да, это они. Другие штаты могли помочь Джорджии, но не захотели. Извините, мы просто вас не любим.

Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.


Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.


Когда в эфир выходят новости первого канала, Геббельс вертится в гробу от зависти.

Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно, а было мучительно приятно.


Могу ли я рассчитывать на долю с 250-ти тысяч, если именно я попросил маму о братике?

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

Выбирая место для пикника с помощью Gооglе Марs, помните: на спутниковых картах скопления комаров не показываются!

Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались.

Хлеб всему голова. А яйца... тоже хорошая вещь....

Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдёте в школу - и всё изменится.

Клиника по решению мужских проблем - "Здоровый малыш".

Со времени создания человека все усовершенствования в его конструкции ограничиваются протезами.

Крупнейший успех ФСБ и СВР. Удалось внедрить сорок шесть миллионов агентов в стан супостата - Украина вступила в НАТО.

Ищу пассивного друга для активного отдыха.

Парень говорит девушке:
- С сегодняшнего дня мы друзья - ты даёшь мне, я - тебе...

Всем известно, что если человека укусит вампир, то этот человек сразу превращается в вампира.

Так вот, чтобы там не говорили, у геев то же самое.


В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!



А у меня сегодня интересная беседа с гопником произошла:
- Есть мобила?
- Нет...
- А на поясе чо за хуйня?
- А это шокер... Показать как срубает?
- Ненада...

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.


- Вы все еще не в белом? Тогда мы идем к вам!
- Опомнитесь, дети мои! Это монастырь!


- Я вчера в такое натворил! В советское время за это бы расстреляли!
- Что ты сделал?
- Сталина козлом назвал!


- Может, нам лучше сесть на поезд?
- Не знаю, скользкая металлическая крыша, а еще и ветер дует, так что...


В джунглях обнаружен мальчик, выращенный кактусами.
Стоит и колется.


Наша Таня громко плачет - 2 полоски что-то значат!


- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...

- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.



- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?



- Чем занимаются еврейские молодожены в первую брачную ночь?
- Считают подарки и ебут мозги тому, чья родня подарила меньше...


Дедушка - внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!".
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было, как сейчас...



В жизнь столичного метрополитена приходят новые традиции. Теперь каждую станцию пассажиры встречают аплодисментами.



- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет!


Молитва:
- Господи, помоги мне грешному, не дай глупостей натворить-наделать, а если уж наделаю, то пусть уроком мне будет, а не как обычно: хи-хи, ха-ха, забухал, да забыл.


- Для чего парни носят серьги в ушах?
- Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если серьга в правом ухе - это педераст... Понял?

- Понял... Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста?

- Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста - в правом!


Положительные стороны мусульманского терроризма - белые и черные рады видеть друг друга в аэропорту.


Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидал, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член - то это уже что-то не то...?


Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
Ведутся разработки новых унитазов.


- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык - и ждете сеанса.


Уважаемые дамы!

Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3х4....

Чтобы в 45... при обмене паспорта.....


- Меня никогда так не оскорбляли!

- Как же это?

- Парень, которому 36 лет, катающийся на скейтборде, смотрящий аниме и живущий за родительский счёт, сказал мне: "Пора тебе взрослеть!".


Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм.

Каждые 100 г водки, принятые вовнутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм.

Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?


Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках.

В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли..



- Дорогая, давай займемся любовью.
- У меня болит голова.
- Намек понял: без орального секса!


Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:

- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.

На что русский оператор ответил:

- Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.




- Почему женщины имитируют оргазм?
- Они не знают, что мужикам похую!



Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится.

Тот менеджер дурее, у кого визитка пестрее.

Начальник что тамагоча - орет когда хочет.

Не вернул кредита - считай рожа бита.

Не тот богат кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает.

Не имей сто рублей, а имей сто долларей.

Крут был Лёха, а кинули как лоха.

Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Путин спрашивает :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили :
-Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье, Cука, в том, что у меня сейчас руки прибиты....

Двое утром в постели. Он:
- Я у тебя, наверное, первый?
Она:
- Сегодня - да.


3axoтeлocь мужику трахнуть бабу. Пошел он к гостинице "Интурист", высмотрел себе клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать.
- Чего, мужик, - спрашивает чувиха. - Трахаться хочешь?
- Ага! - обрадовался мужик.
- Ну, пошли со мной...
Пришли к бабе домой. там - кровать и все такое прочее.
- Ну, раздевайся, - говорит баба.
Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше. Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты:
- Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, трахаться хочет...


Поспорили как-то французский, английский и русский офицеры, у кого денщик ленивее. Зашли к французу. Он достает из комода бутылку коньяка, наливает стопку и говорит:
- Жан, вставай, угощаю!.
- Ой, сеньор, - отвечает Жан, - лениво мне вставать, может вы мне стопочку к кровати поднесете?
Приходят к англичанину:
- Джон! - тормошит его хозяин, - вот я на стол кладу гинею, если сейчас встанешь и заберешь ее - твоя будет.
- Ох, сэр, - говорит Джон, - не в деньгах счастье, не мешали бы вы мне спать лучше.
Идут к русскому. Заходят в дом - нет его, в сад - нет, заходят в конюшню и видят - Иван кобылу ебет:
- Но! - тпру! но! - тпру!

Муж бушует, обнаружив в кровати мужчину с его собственной женой.
- Что вы тут делаете?
- Вот видишь, - говорит женщина любовнику. - Я же сказала, что он полный дурак.


Пожилой мужчина жалуется своему другу:
- Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить.
Первый раз еще кое-как, а второй - никак.
- Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься...
- Да я так и делаю, но ничего не получается...
- Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем....
Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал - и как новенький.... еще раз с женой... Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой...
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
- Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
- Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!
- А в среду и в четверг где был?!


Танцует парень с девушкой:
- Я читаю ваши мысли, потому что вы - как открытая книга!
- Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку!


Добавлено в 09:34
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...


Одна девушка все время загадочно говорила одному молодому человеку:
- Фу! Мне с вами скучно! Мне с вами спать хочется!


- О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
- Попробуйте драгоценным камнем!


Добавлено в 09:34
Разговор в постели:
- А зарплата у тебя тоже ма-аленькая.


Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша:
- Где ты была всю ночь?!
Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!!
Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!!!
Девушка со слезами в голосе:
- Меня изнасиловали в лифте!
- Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты была всю ночь?!


- Вы напоминаете мне океан...
- Я вас так же волную?
- Нет, меня от вас так же тошнит.


Добавлено в 09:35
Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает:
- Ты врач?
- Да...
- Анестезиолог?
- Да, а как ты догадалась?
- Просто я ничего не чувствую...


- Ты меня любишь?.
- Да.
- А когда поженимся?
- Ну нельзя же так резко менять тему разговора...


У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее "заняться делом".
- Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предлагать! У меня же горе !
- Понимаю, дорогая. Но мы будем - медленно и печально...

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!


Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную порцию спиртного.
- Случилось что-нибудь?
- Меня муж бросил.
- Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?
- Он сказал, что больше не может со мной жить.
- Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое. А почему он не мог жить с тобой?
- Да я люблю экзотический секс, а он - нет.
- Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена - никак.
В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и говорит:
- Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.
Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги... и вернулась. А мужик уже у дверей.
- Эй, ты куда? Мы еще не начали!
- Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку, так что я больше не могу.


Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина.
- А ну, становись на четвереньки!
- А колготки снимать?
- На хер мне твои колготки. Я через забор и так перелезу.


Добавлено в 09:37
Происшествия: студент Петров "на картошке" влюбился в студентку Сидорову. Желая привлечь внимание предмета своего обожания, он бросил в ее сторону картошкой. Пострадавшая с тяжелыми телесными повреждениями доставлена в больницу.


Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери.
Дочка:
- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм...!


Я предложил ей жить одним днем и насладиться всеми радостями жизни, после чего она спросила: "А чем же мы будем заниматься завтра?"

Перевод мужского языка - что мы говорим,

и что на самом деле думаем





что, даже не выпьем за знакомство?.. - давай хоть винца штоле, на одном соке мы далеко не уедем.



после первой не закусывают!.. - ну как, в голову дало? отлично, еще пару рюмок и она готова.



конечно я могу подождать, нам ведь надо получше узнать друг друга... - я уже знаю, как тебя зовут, по-моему этого достаточно.



ладно, не буду тебя отвлекать... - все, не могу больше, у меня уже голова распухла столько по телефону болтать.



конечно, ничего страшного, я подожду... - в следующий раз я сразу приеду на час позже, хорошо?



я даже не заметил, что ты на этой неделе не в себе... - ага, и про пмс я первый раз слышу.

то есть нет, конечно я заметил, что у тебя плохое настроение, просто не думал, что это что-то особенное... - так, не заводись, пожалуйста.



нет, я не имел в виду, что ты всегда злая и раздражительная! - ну все, мне пиздец...



слушай, раз уж у тебя месячные... - давай займемся анальным сексом.



милая, тебе не кажется, что нам надо немного разнообразить нашу жизнь?.. - давай займемся анальным сексом.



у меня появилась необычная идея... - давай займемся анальным сексом.



какая у тебя попка аппетитная... - какая у тебя аппетитная попа. может займемся анальным сексом?



тебе? похудеть? эээ... - соображай быстрее, дебил! да.. нет... ааа, какая разница, все равно кончится слезами.



ты знаешь, бывают моменты, когда я искренне жалею своих холостых друзей... - кроме всего остального времени, когда я им завидую по-черному.



дорогая, ты же знаешь, что я не люблю большую грудь... - интересно, сколько еще времени я смогу произносить это достаточно убедительно?



нее, у нее ляжки слишком худые... - о ней я буду фантазировать сегодня в постели.



хахаха! да ты че, это ж Люська, мы с ней как брат и сестра! - клевый инцестик вчера получился хехе.



да ничего, я просто хочу, чтоб спина получше загорела... - эта баба без лифчика должна была намазываться кремом прямо перед моим носом?! придется на животе лежать, пока не обуглюсь.



почему я заказал только один двухместный номер, если в командировку я еду с секретаршей?... - думай, бля, думай!! надо выиграть время, и не из такого выпутывался..







© icemon

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!


Три подруги одновременно выходят замуж. Договорились поделиться впечатлениями от первой брачной ночи. Встречаются в условленном месте.
- Привет! - говорит одна.
- Привет! - говорит вторая.
- Привет, привет, и утром три привета! - говорит третья.


Жена будет ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?


Добавлено в 09:39
Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Ой, что-то выглядишь совсем затраханной!
Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и спрашивает:
- А сейчас?


- Девушка, у вас груди есть?
- Есть!
- А почему вы их не носите?


Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
- Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребенка устроить!

Вирус "Работа" передается от начальника подчиненному, как правило, половым путем.


Если геи так хотят провести парад, пусть сперва добьются права служить в армии.



Сапер ошибается два раза в жизни: первый раз при выборе профессии, второй раз - когда женится.



Дорожные строители решили отремонтировать улицы в Цюрюпинске, но не нашли их!


Зафиксирован первый случай, когда клещ поцарапал спину мужчине!



Голуби требуют вернуть памятник Ленину на старое место!


Иностранные языки красивы, но смысла в них ни хуя нет.


Если мужчина на ночь бреется - значит, он на что-то надеется, если женщина на ночь бреется - значит, ей надеяться не на что.

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!


Счастье портит человека, но не так сильно, как несчастье.


У одних никогда не было надежды, другие вечно ее теряют.


Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.


Как можно доверять женщине, не скрывающей своего реального возраста?

Если женщина способна выдать это, она выдаст все.


Ученые подсчитали, что настоящий мужчина 0.03% своей жизни проводит в пизде.

Сидят два мужика. Один яростно смотрит порнуху по телевизору, а второй отдыхает и не смотрит.
- Слышь, они тут порнуху семидесятых годов показывают.
- В смысле?
- Там у главного героя член с бакенбардами.


Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно говорит:
- Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
- Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а на фига нам эти неприятности!


- Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще! Что? Платье порвалось? А! К черту платье! Давай быстрее. Ну быстрее же! Быстрее, пока еще стоит...


Добавлено в 09:40
Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела.
Взбешенный отец накидывается на мать с упреками:
- Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!
- Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит!


После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она, разнимая их. - Неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний!


- Милый, ты любишь меня?
- Да!
- И тебе хорошо со мной?
- Очень! Еще бы только пивка...


Добавлено в 09:41
На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный. У подножья холма посется стадо коров.
- Эй, - настойчиво бьет копытом молодой. - Давай быстренько спустимся с холма, возмем себе по коровенке и завалим!
Старый бык молчит.
- Бык, а бык, - молодой переминается с ноги на ногу. - Ну, давай же, быстренько, давай быстренько, спустимся с холма и возмем по коровенке!..
Старый бык молчит.
- Бык, ну бык, - ноет молодой ...
Старый бык вздыхает:
- Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма - и возмем все стадо...


Два мужика разговаривают. Один другому:
- Слушай, вот ты когда со своей женой трахаешься, она кричит?
- Еще как кричит!
- А в какой момент она кричит-то?
- А когда я член об занавески вытирать начинаю...


- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал.
- Дык это что... Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел как он кричал и упирался


Добавлено в 09:41
Парень идет за девушкой, а та сумку тащит тяжеленную. А девушка-то ничего, с осанкой. Паренек ее догоняет и вежливо так спрашивает:
- Вам помочь?
Она оборачивается и парень, вздрогнув, бормочет:
- Лучше уж вы сами...


Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...


На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
- Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.


Добавлено в 09:42
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? - спрашивает она.
- Нет,не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста.


Жена упрекает мужа:
- Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о душе, о Шостаковиче...
На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:
- Слушай, жена, а ты Рембрандта читала?
- Не-а, говорит жена.
- В койку!


- Слушай, а ты Толстого читал? Ты бы смог любить меня, как Вронский Анну?
- Нет.
- А Достоевского? Чтобы как Раскольников Сонечку?
- Нет.
- А Бунина?
- Нет.
- А что же ты читал???
- "Му-му" читал! Будешь тявкать, утоплю к едреной матери!

- Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу!

- Вы думаете, что им надо бросить школу?


Интервью о приеме на работу на позицию менеджера по маркетингу:

- Ну, что ж, я внимательно ознакомился с Вашим резюме. Я смотрю, у вас обширный опыт работы. А вот вы тут пишете, что выиграли чемпионат по маркетинговому биатлону. Вы могли бы рассказать подробней об этом?

- О, это очень просто. Подбегаешь к прохожим на улице и предлагаешь свой товар. Тех, кто отказывается брать, застреливаешь...


... Не везет на женщин... Даже при покупке селедки все время самцы попадаются!



Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то заработать?!!



Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.



- Атос!

- Портос!

- Дихлофос! Бр-р-р, Арамис!


После того, как Мэрлин Мэнсон перестал жить с родителями, они ничего не трогали в его комнате. Так все сожгли!


- А вот религия - это философия, история или наука?

- Это бизнес!



Многие знают, что в Индии, при замужестве, невесте рисуют на лбу красную точку.

Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку.

И оба верны друг другу до гроба.


- Не дыши на меня перегаром!

- Это я изрекаю истину.



- Привет! Что делаешь?... Где делаешь?!! А мне сделаешь?!?!?!!!



- Света, а давай я твой портфель понесу!

- Да он не тяжелый.

- А я и не сильный!!!



Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему просто пиздец.


Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.



Недавно одна газета опубликовала рейтинг ведущих бизнес-школ мира.

Согласно опубликованным даннным, выпускники Гарварда зарабатывают в среднем 177 тыс. 899 долл. в год, Стенфорда - 176 тыс. 789 долл., а Чикаго - 175 тыс. 979 долл.

Хм, кажется, бизнес-школа в Чикаго - просто отстой.


Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями.

И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.


На пляже.

- Женщина, как вам не стыдно в таком купальнике?

- А в чем дело? Просто он за зиму немного сел.


Две подруги делятся своими женскими секретами...

- А мой имеет меня во все дырки - и спереди, и сзади, и в рот, и в глаз, и в нос...

- Что, и в ухо тоже?!

- Да нет - ну что я, блядь какая, что ли?!




- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?

- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...



- Вчера был на свадьбе у друга.

- Ну и как, долго гуляли?

- Да нет, я часов в 8 ушел.

- А чего так рано?

- Наелся...



Владимир Жириновский предложил Северной Корее проводить ядерные испытания на территории Грузии.



Скинхеды обнаглели.

Бегают по Москве, отлавливают грузин и молдаван и заставляют пить родные вина.



Если государство хочет повысить рождаемость, то в первую очередь государству следует прекратить ебать своих граждан. Они сами этим делом занимаются продуктивнее...



Сегодня блондинки пьяными купаются в фонтанах и бьют брюнеток на улицах с криками "Сидишь, тварь, уроки учишь, а мы за тебя молодость по парикмахерским тратим!".



В троллейбусе:

- Ой блин...! Девушка, уберите локоть!

- Это не локоть... Это попа....

- Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!



Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.

Но это, наверное, в городе. За городом можно 90 км/ч.




Очнулся. Открываю глаза. Лежу на койке, потолок белый, простыни в цветочек.

Кругом никого.

- Сестра! - кричу. - Сестра-а-а!!

Тишина.

- Сестра! Утку!!

Тот же результат.

- Утку неси! Сил больше нету-ууу...

Входит, наконец-то. Вся такая в халате. В махровом. В руках - фен.

- Хватит валяться. Утку ему подавай. Сам иди разогрей. Дал бог братца. Завтрак себе приготовить не может, блять.



- Я, между прочим, тоже програмистка!!!

- На чём пишешь?

- Не поняла...

- Ну программы на чём пишешь?

- Ааа... На компьютере!

- Ниибацца программистка...



Постовой ГИБДД останавливает машину.

ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...

ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей).

ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...

ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей).

ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...

ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов).

ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...

ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)

ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
- Мужик жить хочешь?
- Да, хочу.
- Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим.
- Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят:
- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
- Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены:
- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
- А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились.


Один приятель спрашивает другого:
- Тебя работа удовлетворяет?
- Да.
- Как ты это чувствуешь?
- Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила.


Султан говорит своему гарему:
- Я от вас ухожу. Я полюбил другой гарем.

Признаки того, что сотрудника не следует нанимать на работу





Незнание названия фирмы, в которую человек пришел наниматься.



Долгое обдумывание вопроса «Как Вас зовут?»



Рожа что-то больно знакомая…



Галстук не в тон второму галстуку.



Появление на собеседовании в роликовых коньках.



Нарочитая речь.



Излишняя деловая хватка (бессознательное засовывание в карманы зажигалки, авторучки, пресс-папье и проч.).



Шприц, торчащий из кармана пиджака.



Трехлетняя щетина на щеках.



Предложение сразу же отметить трудоустройство.



Отсутствие желания поступать на работу.



Желание иметь оклад с шестью нулями.



Желание приступить к получению зарплаты немедленно.



Демонстративное крещение на висящий в кабинете сертификат о регистрации предприятия в налоговой инспекции.



Неожиданное и быстрое согласие на место дворника вместо должности финансового директора.



Заполнение анкеты левой ногой прямо в вашем кабинете.



Резюме в четырех томах в твердом переплете.



Юбка выше пояса.



Страшная, ноги кривые, грудь висит, знает пять языков и компьютер.



Неумение сложить в уме «год вашего рождения с годом восшествия на престол Иоанна IV » или незнание числа «Пи» до тридцатого знака.



Излишнее волнение, потливость, поедание козявок.



Неприятный запах от резюме.



В графе анкеты «Предыдущее место работы» указано: «Не помню» или «Какой такой работы?»



Нежелание рассказать о причинах последних десяти увольнений.



Маска, камуфляж, бронежилет, автомат, ордер на обыск.



Приход на собеседование в противогазе, строительной каске, резиновых перчатках.



Очень болезненное рукопожатие, сопровождающееся пристальным взглядом в глаза.



В анкете в графе «Знание компьютера» написано «Со словарем».



Демонстрация умения шевелить ушами, чревовещать и музыкально пускать ветры.



В вернем углу характеристики — неаккуратно замазанное «В Кировский народный суд г. Скипидарска».



Приход на интервью с мамой.



Приход на интервью с домашним животным.



Приход на интервью с коллекцией почтовых марок в одиннадцати альбомах.



Чтение книг, газет во время собеседования.



Громкий, неприятный храп.



Неадекватная реакция на похлопывание по щеке.



Нежелание смотреть на настольную лампу собеседника. Отказ сидеть на краю табуретки.



Неожиданный арест претендента во время интервью.



Нежелание или неумение отжаться пятьдесят раз прямо в отделе кадров.



Отказ показать зубы.



Неадекватная реакция на предложение «Пошел вон!».

Встречаются два клитора.
- Говорят, у тебя в последнее время что-то с эрекцией не в порядке?
- Не верь! Это все злые языки...


Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
- Это моя гостиная, это - спальня, это - наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней - я


Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий... Па-а-абарол. па-а-а-абарол!!!


Добавлено в 09:45
Ранно утром в субботу званит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту - ребята обещали заехать. Жена его отговаривает :
- Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не приехали ...
Возращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
- Брр-р-р, ну и холодина !
- И не говори, - соглашается жена . - А мой-то дурак на охоту ушел.


- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца, - заявила строгая мать своей юной непокорной дочери. - Сможешь ли ты сказать это своей дочери?
- Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.


В церкви:
- Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.


Как говорится, в России две беды, все остальное - катастрофа...

Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, нужно сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет.


Чем меньше у человека пороков, тем больше времени, здоровья и денег он тратит на каждый в отдельности.

Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.

Верка-Сердючка забеременела от Андрея Данилко.

Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!


Запарился я искать этот кряк, хотя есть и плюсы - столько порнухи посмотрел уже!


Попытка списать мат и склонность к пьянству на монголо-татарское нашествие потерпела очередную неудачу.


У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.


Прыгунья с шестом при исполнении неудачной попытки лишилась девственности...


Таврия может достичь скорости 300 км/ч - но не вся!!!


Валерия попала в постель через шоу-бизнес!

Индеец приходит к вождю:
- Жениться хочу!
- Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди потренируйся.
После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он ее начинает бить по жопе со страшной силой. Та как заорет:
- Что ты делаешь?!!
- Лежи, Лежи! Я уже научился - сначала пчел надо выгнать!


Поляк и француз на пляже. Вокруг француза - стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит:
- Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я - нет?
- Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это.
Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу - женщины от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять в чем дело.
- Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади!


- Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску ее мужа.
- Ха-ха-ха, - сказал инспектор Жюв в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.

- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.

- А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?


- Здравствуйте, класс! Я ваш новый учитель астрономии. Вижу, класс у вас большой, всех все равно не запомню... Поэтому всех мальчиков я буду называть: "эй, ты!". А девочек - Зина.


- Берите пирожки, - заулыбалась хозяйка. - Горячие, сама охуела!


Ну и погодка. Да в такую погоду хороший сутенер ни одну блядь на улицу не выгонит.


- Ленка, ты такая нарядная, такая милая! Только шепни, и мы исполним любые твои желания!

- Спасибо. Вообще-то с утра мне хотелось повеситься...




- Всё! Ты меня достал!

- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк...



- Молодой человек, купите цветы!

- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами...

Медвед:

- Я конечно не ЭМО, но зареветь могу...



- Внутри аквариума царапины....

- ???

- ОНИ ПЫТАЛИСЬ БЕЖАТЬ!



- Папа, а что значит выражение "уговор дороже денег"?

- Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уломать.


- Вас сегодня просто не узнать!

- Что, хорошо выгляжу?

- Не в этом дело. Вы блять кто?


- Ваше мнение об осени в двух словах?

- Сыро, блять!


В кабинете гинеколога:

- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?



Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.


Конец войне форматов! Наконец-то удалось соединить вместе тампон и прокладку!..

Вот только выглядит это все как одна большая канцелярская кнопка....



Сэра Элтона Джона лишили титула "сэр", потому что с другой стороны он еще и мисс.


От безысходности скинхэды разгромили пункт приёма цветных металлов.



- Никакого мужика в плаще тут не было, и без плаща тоже не было, и вообще эта очередь в женскую консультацию.



Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:

- Машка, вяжи булинь!

- Сейчас попробую...

- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!



- Почему резиновый мужчина дороже резиновой женщины?

- 2 в 1!


- Водительские права получил?

- Получил! Осталось только фамилию вписать.



На пляже:

- Девушка, а вода сегодня тёплая?

- Мужик, ты что, забыл - мы же вчера уже трахались!



В Лилипутии женщина, чтобы позвонить по телефону, должна выйти на панельку.



Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...


Встречаются два старых летчика.

- Ну, как жизнь? Как дела на сексуальной почве?

- Да сплошная аварийка! То горючки не хватает, то шасси не выпускаются!



В Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...


- У меня очень большое сердце, в нём одновременно умещается несколько мужчин.

- А у меня очень большой мозг. Его одновременно могут ебать несколько женщин.



Фраза с совещания:

- Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого директора уважаемой немецкой компании словами "Денисыч, ёбаный карась!"...



- А это что у вас за дырка???

- Это не дырка, это функциональное отверстие.

- Функци... какое???



"Хорошего человека в лягушку превращать не будут!" - сказал Иван Дурак, отобрал стрелу и ругаясь матом зашагал на вторую попытку.


- Девушка, куда же вы?

- Я вам не эхо - дважды отдаваться.



Баскетбол-боулинг-теннис-гольф... Да-а - чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.


- Доченька! Как зовут твоего кавалера?

- Этого я тебе пока не скажу, мамочка!

- Но тогда скажи хоть прописку.

- Вау, она великолепна!



- Моя сеструха замуж выходит.

- Правда? Ух ты, бля!

- Нет, я про другую...


- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?

- В рот, дорогая...


Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор крепкую память на всю жизнь или крепкий член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал...


Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на рубашки.

Вчера приходили представители Утенка - просили посмотреть на унитаз.

Приходили представители "Блендамед" - смотрели на зубы.

С тревогой ждем прихода представителей "А lw ау s "...

- Дорогая! Ради вас я готов забыть про все на свете!
- Ну, так забудьте, пожалуйста, и меня!


Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.


Разговор двух мужчин.
- У нее ноги как у газели!
- Такие же стройные?
- Нет, такие же волосатые.

Наш турист едет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает пообщатся. Он жестами показывает ей, что, мол, нельзя.
- Импотенто? - участливо спрашивает проститутка.
- Нет, - машет он головой.
- Сифилито?
- Ноу, ноу!
- А-а-а, - догадывается та, - замполито!


Встретились две подруги.
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как, лучше стало?
- Да нет. Не лучше, но чаще...


- Мама, помнишь, ты как-то мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?
- Да, моя милая.
- Так вот, я должна сказать тебе, что прошлой ночью я открыла совершенно новый путь...

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.

Почему лёгких денег не бывает, а тяжёлые быстро заканчиваются?

Китайские ракетостроители по привычке ставят на космический корабль лейбл D&G.



Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке.



Дружба с соседом не предполагает подселение к себе его детей...

Почему с дружбой народов все по-другому?

Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.


Гус Хиддинк разворачивал тактическую схему на игру и все просыпал.


Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.


Водка - 300 лет на рынке женской красоты.



Любовь - это спорт. Особенно если кто-то один не хочет.



Россия никогда не вымрет, поскольку в ней никогда не было настоящей жизни...

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.


Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.


Элтон Джон сел на рояль и виртуозно доказал, что у него даже очко играет.


Глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже подростки.


О жене и не мечтаю, мне б служанку завести...


Модные вещи - это те, которые стоит покупать, если у вас не хватает мозгов и вкуса.

Два пьяных мужика разгадывают кроссворд. Один говорит:
- Женский половой орган?
- По вертикали или по горизонтали?
- По вертикали.
- Тогда РОТ


Идет мужик по городу и видит невдалеке красивую девушку. У него невольно вырвалось:
- Ух ты какая, я б такую за ночь 7 раз трахнул.
Девушка услышала и отвечает:
- В чем дело? Пойдем.
Трахнул он ее с вечера и спать завалился. Утром уходить, она ему:
- А обещал 7 раз.
- У нас, водителей, есть правило такое: один раз съездил, а семь записал.


На дискотеке подходит парень к девушке пригласить потанцевать. А она ему отвечает:
- Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек.
- Зачем?
- Чтобы возглавлять колону идущих на ...

По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

- Вчера в институте в интересную игру играли ""Кто даст декану пендаля""! Я выиграл!

- Еще бы, Дмитрий Сергеевич, вы же - ректор!



Купил большую пачку презервативов (12 шт), там в коробке лежал сувенир: маленький презерватив (на палец по объему)..

- Не ври, ты ради этого маленького и купил всю пачку!


Друг звонит другу по мобиле:

- Привет, ты выписался уже?

- Да!

- Ну так заходи ко мне, выпьем.

- Не могу, я в больнице.

- Ты же сказал что выписался?

- Дык, ты не понял. Я в туалет сходил...


Процесс зачатия мальчика покажется гораздо азартней и веселее, если после секса наклониться к животу женщины и кричать: "Давай, мужики!!! Быстрей-быстрей-быстрей!!!".


Девушка - своему парню:

- Дорогой, я хотела бы признаться тебе, я тебя... ты у меня такой... ты...., я тебя...

- Милая, не надо слов - легкий, расслабляющий минетик - и я все пойму...


- Здравствуйте, я у вас вчера татуаж делала. Можно мне его немного подкорректировать, а то у меня купола размазались.


Сидят муж и жена в гостиной. Он читает газету, она смотрит телевизор.

Вот жена потягивается и говорит:

- Милый, так спина затекла - сделай мне массаж...

А он:

- Да ну его нахрен! Знаю я, чем твои массажи заканчиваются!!!



В Вашем доме появился котенок? Позвоните на горячую линию Whisk а s и бесплатно получите набор для него - ведро и семь литров воды.


Интересно, а из чего состоит экономика любого государства? Ведь когда она лопается, все граждане этой страны оказываются в говне...



Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Змея Горыныча"...


Просыпается герла после отлично проведенной вечеринки. Жбан раскалывается, с трудом продирая гляделки, замечает рядом с собой в постели мэна бомжеватого вида с помятым фейсом.

Она:

- Ты кто?!!!

Он:

- А я где?!!!


- Ты где служил??

- В сельхозавиации...

- ГДЕ??

- А знаешь, там эмблема такая - два самолета тянут морковку...


Николай Басков проиграл Борису Моисееву с разрывом в одно очко.



- Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел?

- Нет.

- Тогда я у тебя сегодня переночую.


Если у Вас нет денег для приобретения услуг ДПС на месте, тогда сотрудник оформит кредит до 30 рабочих дней.



Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле. Проходит минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери.

Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орет из динамиков:

- А МЫ ВАС ПРЕДУПРЕЖДАЛИ!


Хочу себе домик в деревне...

Ну там в Вилларибо или на худой конец в Виллабаджо...



Новости высокой моды! Вслед за торчащими из штанов стрингами в моду входят торчащие прокладки и выпирающие тампаксы! Дорогие модели украшены стразами от Сваровски...


- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?

- Нет, сынок, лизали все подряд.



- Почему у Шуры ударение в имени на заднем слоге?

- А что с него взять? Он же пидор.


- Ну, как тебе новый матрас?

- Ну очень хорош в постели!



Мужики на пляже:

- Ну че, ребята, соблазним на троих?



Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.



О времена! О нравы!

Недавно группа несовершеннолетних лесбиянок с предельной жесткостью изнасиловала престарелого гея...


- Горло болит....

- Простыла что ли?

- Неа.... Натёрла!



Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидал, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то...?


- Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати?

Неловкая пауза.

- Было очень скучно...



По-логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.



- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?

- Это значит, что он - единственный сын в семье казака...

- А если в правом?

- Тогда это означает, что он пидорас.

- А когда в обоих?

- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пидорас!




Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья:

- И с сексом у вас, конечно же, всё в порядке?

- Раза два неделю получается...

- Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!

- Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно.

Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так, и сяк подкрадываться сзади к верблюдице. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент верблюдица успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
- Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком - подержи верблюдицу!


Девушка спрашивает:
- Завтра у меня свадьба и я не знаю, какую мне ночную рубашку одеть в первую брачную ночь: длинную или короткую?
- Какая разница?


Авиалайнер потерпел катострофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал:
- Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал:
- Хватит разврата! - и закопал стюардессу.
Еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата! - и выкопали стюардессу.


Добавлено в 09:50
Идeт женщина по рынку. Смотрит, один мужик продаeт комара в банке, а на ней написано: "Заменитель мужчины. 50 рублей".
- А как им пользоваться? - спрашивает женщина.
- Банку откроете, а там он знает. Но на всякий случай запишите мой номер телефона, - говорит мужчина.
Приносит женщина банку домой, открывает еe, раздевается и ложится. А комар сел на потолок и сидит.
Звонит она по телефону. Приезжает мужчина и говорит комару:
- Смотри, болван, последний раз показываю.


Идет опрос на улице. Журналист - девушке:
- Вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но чтоб мама не узнала.


Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир вывходят две соседки.
Одна другой говорит:
- Послушай, Соня, ты что заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!
- Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя в каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война !

можна было отдельной темой постить но пох афторство не моё хз чьё )))

О Женщинах





Я у тебя первая?



Моя любимая фраза. Я не берусь даже предполагать, откуда этот вопрос взялся и почему его до сих пор задают. Поверьте, даже если вам 52 года и у вас репутация страшного бабника, какая-нибудь 40-летняя «девица» не потеряет надежды, что кроме нее вы никого к себе не подпускали, ожидая всю свою жизнь ее великолепную персону.

По-хорошему, не стоит сразу поддаваться соблазну и отвечать «Ты у меня единственная, и это, блин, главная проблема» или «ты у меня 47я, хотя если брать только женщин, то 34я». Поверят же на слово, потом вовек не очиститесь.



Поскольку честно на этот вопрос все равно никто не отвечает, я рассмотрю классические варианты «Да» или «Нет» и как они зависят от времени получения вопроса. Если это задается до вообще какого-нибудь секса с юной прелестницей, не спешите отвечать «да».

Девушка, в конце концов тоже должна быть уверена, что вы не будете сказать потом голышом па квартире и кричать: «я трогал сиськи, я трогал их, теперь я мужиииик!».

Подобное зрелище способно приоткрыть ей великое таинство секса глазами мужчин и поколебать уверенность в вашей психической уравновешенности.



Вот если вам, как я уже писал раньше 52, то утвердительный ответ выдаст в вас либо вруна, либо… вруна – импотента. Скажите «нет» и обязательно покраснейте. Вам все равно, а ей приятнее, что вы такой честный и совестливый (было бы чего стыдиться, однако). Помните, самое сложное при этом - смотреть в глаза девушке и … не засмеяться.





Я интересная девушка с богатым внутренним миром, воспитанная на классике русской литературы, с чистыми помыслами и высокими идеалами!



Обычно эта фраза говорится в процессе знакомства по интернету, или можно встретить в газете с объявлениями о знакомстве. Эта замечательная фраза призвана морально подготовить вас к личной встрече, скорее всего первой и последней. Как правило, ей 28-30, она хроническая девственница, воспитанная на Толстом и Тургеневе, причем Толстой и Тургенев оставили ей не только хороший словарный запас, но и толстые очки, помогающие читать книги в темноте, туалете и на вашем первом свидании, куда она явится, неся с собой 8 томов Чехова, потому что не успела дочитать их в метро.

Если вам очень повезет, она покажет вам до свадьбы один раз свой пупкок, затем месяц будет краснеть при встрече и будет, конечно же, отругана мамой за подобные вольности и аморальное поведение. При слове сиськи падает в обморок.





Я очень темпераментна.



Это уловка, которая стара как мир, но действенна, поскольку парень сразу начинает рисовать в голове образы того, что эта девочка творит в постели, а затем мозг его отключается (от прилива крови к другому органу), не подозревая, что жизнь с темпераментной женщиной – это как подкрасться сзади ко льву, пнуть его под зад и сказать «разлеглась тут, волосатая скотина».

Поскольку истинно темпераментная женщина создана для скандалов, господь наградил ее хорошо развитой правой рукой, которой она в совершенстве метает поручные предметы на любые дистанции, превосходным глазомером (зрение +100), которое позволяет ей не промахиваться этими предметами, аналитическим умом для просчета траектории вашего движения и бросков на упреждение и зычным голосом, которым она будет загонять вас в наиболее удобные для броска места.

Если у вас нет военного образования, цинизма, жестокости и силы воли, даже не пытайтесь… либо вы сильнее ее, либо покойник.





Я очень сентиментальная.



Скорее всего, это обман и перед вами самая нормальная девушка, которая честно плакала как все остальные девушки, когда тонул Титаник, когда умирала Констанция в фильме «Три мушкетера» и когда Терминатор расплавлялся в лаве с поднятым вверх большим пальцем (в последнем случае это вообще идеал, а не девушка).



Зато если не обман, то будьте готовы, что во время секса, увидев за окном дождь, она вспомнит грустные глаза Леонардо ДиКаприо и расплачется. Ну еще, конечно будет каждый раз рыдать при виде котенка, щенка, убитой мухи и т.д. Что характерно, при виде того, как сборная Беларуси по хоккею дует россиянам по буллитам после овертайма не проронит ни слезинки, поэтому однозначно не наш вариант!





Мне нравятся добрые мужчины. А чем вы в жизни занимаетесь?



Поистине, гремучая смесь, если вы слышите оба этих вопроса при первой встрече, пусть даже с небольшим промежутком. В принципе по отдельности эти фразы еще могут быть невинны, но вместе означают буквально следующее: мне очень нужен недалекий муж-подкаблучник, который много зарабатывает и будет регулярно оплачивать мои шейпинги, маникюры/педикюры/шевелюры и дорогущую краску для волос из молока дикой горной козы-извращенки, потому что я типа натуральная блондинка.



Если прямо спросит, сколько зарабатываете, то бинго – это точно она. В качестве дополнительной проверки можно сказать, что ваш отец – член совета директоров Газпрома (если одеты на уровне) и взгляд должен стать томным. Если не стал, то тем более, зачем вам девочка, не знающая, что такое Газпром.

Скажите ей, что работаете уборщиком в доме престарелых, потому что уважаете старость и горе чужих людей, практически бесплатно, а все вырученные деньги отдаете в фонд защиты детей от тараканов. Проблема улетучится сама собой.





Конечно, ровно в 5, только я могу немножко опоздать.



Запаситесь терпением, отмените все встречи на сегодня. Плотно пообедайте - неизвестно, придется ли вам еще сегодня есть. Не покупайте быстровянущие цветы - желательно, чтобы они могли сохранять презентабельный вид как минимум сутки после покупки. Приезжать можно к 8, а там уже ждите до победного конца…

С другой стороны, как глобально думающий мужчина, подумайте, нужна ли вам девушка, с которой вам не суждено будет добраться до убежища в случае ядерной войны только потому, что орды мутантов не должны видеть ее ненакрашенной и в том самом ужасном бежевом пальто.





Я тебя в нашем клубе раньше не видела



Обычно говорится при знакомстве в клубе с явным акцентом на слове «нашем». С большой долей вероятности можно утверждать, что перед вами типичная клубная девочка, которая ходит в этот клуб по субботам (два раза в неделю уже дороговато), поэтому считает клуб своим, а себя - как минимум его Большой Богемной Богиней.

Как правило, еще юна, поскольку ходит покрасоваться, в отличие от более взрослых и умных девушек, которые ходят отдохнуть. Одеты клубные девушки обычно в ультракороткое мини, высокие сапоги, одолженные на ночь у подруги, и полупрозрачную кофточку с вырезом, честно купленную в ТЦ Импульс в 6 часов утра с черного входа со скидкой 2,5%.



На танцполе показывают художественную миниатюру ( house version ) «Березка на ветру», плавно раскачиваясь и вращаясь вокруг своей оси, чтобы все состоятельные мужчины, сидящие в клубе оценили эту неземную красоту, подкрепленную эротичными чулками омса телесного цвета за 3 доллара. В баре ласково щебечут с барменом, показывая свою принадлежность к клубу всем, кто еще не верит в нее и втайне надеясь, что хотя бы бармен нальет стакан воды нахаляву. В Минском Овертайме их концентрация по субботам особенно высока. В клубе тусуются до самого утра – всем известно, что до 6 их все равно не пустят обратно в студенческое общежитие.





Я все детство провела в компании с мальчишками



Перед вами совершенно нормальная девушка, которая разбирается, какой футбольный клуб сильнее и обладает достаточно хорошо поставленным ударом, чтобы убедить вас в своей правоте. Умеет громко свистеть, засунув два пальца в рот (что, парни, вы поди такого уже не умеете?) и виртуозно материться при необходимости.

В совершенстве владеет игрой в карты, поскольку при игре в детстве на раздевание эта способность вынужденно выработалась вследствие природного свойства быть раздетой раньше. Имеет в своем гардеробе три платья – первое ей подарили парни в детстве чисто по приколу, второе ей подарили парни в своем переходном возрасте, потому что начали подозревать... третье купила сама, чтобы парни в юности не пошли проторенной дорожкой и купили ей наконец вожделенный электрорубанок.



После 20 лет, когда друзья уже не гоняют в казаки-разбойники и футбол во дворе, начинает увлекаться компьютерными играми и рубится по сети WoW или Линейку, чтобы не потерять чувство коллективных развлечений. Имеет лесбийские наклонности, зачастую скрытые, ой, что это я пишу... а не, имеет, все правильно.





Я в этом чате просто живу ))))))))))))))))



Из контекста понятно, что речь идет о знакомстве по чату. Обычно с вами разговаривает игривое, прелестное создание 16-17 лет (реже бородатый системный администратор, но я не буду рассматривать этот вариант) с ником вроде «нежнишка», «мурлышка», «малышка» и т.д. Ч

то характерно, созвучные ники «мартышка», «топтыжка», «слонишка» пользуются куда меньшей популярностью, что совершенно неправильно. Девушка с таким ником была бы как минимум оригинальна, к тому же столько тем для разговора появляется.



Знает наизусть Эммануэль, Любовника леди Чаттерлей, Лолиту, всю Сидни Шелдон и прочие эротические книги, чтобы треская печеньем в одной руке и крася ногти на ногах другой рукой, успевать печатать развлечения ради в привате языком: «моя рука нежно скользнула в трусики ближе к источнику наслаждения...». Чтение оставляет у нее не только розовые идеалы о любви, но и хороший словарный запас. Разговаривая с вами, девушка может так увлечься, что отлучись вы на 5 часов от компьютера, она этого не заметит, продолжая говорить, мурлыкать и посылать вам миллионы смайлов, которые установлены у нее из пакета «3000 смайлов для почти всех случаев жизни».

Вообще, всегда очень позитивные девушки, а может быть даже и красивые. Вы это все равно врядли узнаете, потому что оторвать это создание от компьютера может только ваш компьютер. Хотя разве бывают некрасивые девушки в 16-17 лет?





Я девушка нелегкой судьбы



Если ей 17 лет или около того, то можете смело пропускать эту фразу мимо ушей, поскольку все девушки в этом возрасте полны загонов по поводу своей нелегкой жизни, судьбы, идеалов и воооооон того черненького парня, который уже целых 12 минут 32 секунды на нее не смотрит. Если же фраза серьезно сказана женщиной и правдива, то будьте уверены, что к своим 25 годам она успела бросить школу, попасть в сексуальное рабство в Ирак, вернуться на родину после вторжения туда американской армии, отсидеть за проституцию и торговлю наркотиками, совратить два олигарха и три монаха шао-линя (только не спрашивайте, как она туда попала), захватить самолет, подняться на эверест, чтобы позаниматься там сексом с любимым и нырнуть на дно Марианской впадины только потому, что туда упала сережка, когда она пролетала над океаном на самолете, угнанном международными террористами. Знает о жизни и смерти настолько много, что обладает олимпийским спокойствием и полным пофигизмом в жизни.

Давно не падает в обморок при виде новой модной коллекции или ювелирных украшений, потому что хочет просто покоя в жизни.





А вот когда я ездила в Италию после Парижа...



На самом деле безобидная фраза, но сказанная в той или иной форме 5-6 раз за час, вкупе с другими характеристиками выдает нам пафосную девушку из обеспеченной семьи. Отвлекаясь, я знаю достаточно много таких девушек, которые делятся на две категории. Первая категория – это абсолютно замечательные девушки, которые всегда ухожены, всегда превосходно выглядят, приятны в общении и во всех отношениях. Что характерно, одеты они изящно, красиво, но не вычурно.

Вторая – это девушки, которые выставляют логотипы своих шмоток на всех видных местах (правдивось этих логотипов вызывает оооочень большое сомнение) и в разговоре через каждые два слова вставляют рассказ о своей поездке в Италию или Францию, о том, как плохо соблюдается в Беларуси процедура китайского чаепития, ведь они уже были в Китае, о том, что на Мальдивах у них был такоооой мачо в соседнем бунгало и блаблабла.



Еще чаще этот рассказ прерывается замечаниями о том, какая она взрослая и самостоятельная, хотя в 99% случаев эти девочки нигде не работают, сидя на шее у родителей и жалуюсь периодически на то, как им трудно понимать и вышеупомянутых родителей и сверстников, которые ничего не знают о Гоа. При виде общественного транспорта бледнеют и звонят папе, чтобы он их забрал из этого гадюшника, именуемого просто центральная улица города. Поднимая излюбленную тему ядерной войны... шмоток у них на порядок больше, чем у вечно опаздывающих девушек.

Помните это!





Я еду домой, не хочешь со мной? Я тебе город покажу...



Обычно эта фраза переводится буквально как «моя мама очень хочет наконец посмотреть вживую, с кем спит его дочь, а мой папа хочет знать, кто тот несчастный, с которым его дочь живет». Решать, стоит ли ехать на это приключение, по сравнению с которым подвиги Индианы Джонс не более чем увеселительная прогулка по аллеям парка, воля ваша, но главное помнить, что в случае поездки, для вас не должно быть менее интересных тем в жизни, чем мамины пирожки и папина рыбалка (ну или что там будет). Даже если у вас аллергия на корицу, вызывающая мгновенное удушье, поверьте, лучше умереть от удушья, чем не попробовать Мамин™ пирожок с корицей.



Помните также, что ответы «я не пью», «я не курю» и «я зарабатываю достаточно, чтобы содержать и вас и вашу дочь» добавляют вам +3 к обаянию в маминых глазах и +1 в папиных (а с кем ему тогда пить и курить прикажете?). Однако сильно лучше не завираться, потому что мама все равно будет знать о вас все еще до вашего приезда. А возможно даже больше чем все... ну если вы понимаете, о чем я.