93
Чегой-то вспомнился один давний случай. Гуляю, значицца, по славному городу Х, фотографирую всякие места с малыми и большими архитектурными формами, никого не трогаю, слегка пьяный и умиротворённый. Кругом ляпота.
Вдруг, откуда ни возьмись,
появился в рот ебись выбегает слегка потрёпанного вида запыхавшийся мужичок и огорошивает: "Друг, спасай! Через пять минут сына нужно крестить, а крёстный, падла, не рассчитал своих скромных возможностей, поэтому в говно, ребёнка не удержит."
Слегка охуев от неожиданности, я совершил роковую ошибку. Вместо того, чтобы вежливо послать мужика фпизду, я сказал: "Да не вопрос, пойдём." И пошли мы, по пути познакомившись, в церквушку.
"Хуй вам в хуй, нахуй! Откуда мне знать, что этот поц с бугра вообще православный?" - заявил местный поп и начал пытливо пырить мне прямо в рожу, явно пытаясь отмазаться от выполнения таинства. Ха! Не на того напал!
"Верую во единаго Бога Отца, Вседержителя, Творца небу и земли, видимым же всем и невидимым. бла-бла-бла-бла... Аминь!" - торжественным сочным басом на весь храм и без запинки выпалил я Символ Веры! Редкие прихожане уставилась на меня, как на ту злополучную говорящую ослицу, новоиспечённый кум от удивления чуть не уронил сынулю. Поп же, одобрительно кивнув, выразительно на них глянул, пробормотал что-то про "
учитесь, мудачьё вот бы все также владели предметом", после чего заебошил обряд по полному феншую, а мы пошли бухать.
К чему я это всё рассказываю? А к тому, что я, будучи адептом церкви пастафарианско-сотонинского похуизма, как-бы вообще не должен этого знать! А я ведь знаю назубок ещё и Апостольский "Credo in Deum Patrem omnipotentem". Пусть всем вам, так называемым православным, будет теперь мучительно стыдно за то, что нифпизду не верующий человек вам всем нос утёр.
Пиздец Аминь!
yaplakal.com