Лента анекдотов на среду (06.08.08.), анеки, весёлые истории

Читаем, улыбаемся, добавляем свои

Как по-разному звучат одни и те же слова в России и, например, в Великобритании - наши многочисленные колонии...


- 25 лет назад нашел свою половинку. Все эти годы пытался ее пришить. Вот только все никак не получалось
- А за что вас посадили в тюрьму?!
- Наконец-таки получилось!


В общем, много лет назад, пляж, погодка, энное количество беззаботно загорающих - и расцвет движения "тяжелоатлетов", которые на груди своей могучей носят якорные цепи с гимнастами. В направлении нашего не самого теплого, но вполне голубого моря тоскливо переставляет ноги удивительный
субъект: высокий, чрезвычайно худой, большеносый, сильно сутулящийся молодой человек из породы "ничего, что грудь впалая, зато спина колесом" с огромной цепью на шее, на которой, как водится, болтается балластом "гимнаст".
Украшение выглядит, мягко говоря, не по размеру и ощущение, что явно перевешивает своего хозяина. Голос ему в спину: "Парень, ты купаться или топиться?"


- Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день.


- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!


- Анечка, вы сегодня великолепно выглядите. Всего на полбанки, не больше.


Неуверенность в себе происходит от незнания своих сил, а уверенность в себе от незнания чужих.


В новостях сегодня прочитал: "Начато следствие по факту хищения огромных средств, выделенных на борьбу с коррупцией". Обожаю свою страну.


Едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему такой типа "Ноги не болят?", тот "зато здоровье крепкое" и мы уехали. На следующий день Сережка один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет ебенячего размера лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике поворачивается и грит "в рожу не дует?" и уезжает...


Приходит старушка к священнику, и говорит:- Ой, батюшка, согрешила я...- Каким это образом, матушка?- Да не образом, батюшка, больше на подсвечник похоже было...


Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Ивана. Первая новобрачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
- Нет, не было.
Поворачивается боком.
- Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева мне бы уже поставил две палки и сшил дамское пальто.


Генрих Мюллер, выдавая своим солдатам гранаты, любил приговаривать: "Получи, фашист, гранату"


Мой дядюшка хороший человек и цены бы ему не было, если бы умел грамотно составлять завещание, а то все реанимируем его и реанимируем...


Гомер прочитал 100 книг и написал одну.... Грибоедов прочитал 200 и написал одну... Дарья Донцова прчитала этикетку от шампуня, и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!


После съёмок с Анной Семенович, улыбка Верника стала 6-го размера...


У меня горе - мой персидский кот на моем персидском ковре сделал Персидский залив.


Девочка-эмо сидит на трубе
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе
И вдруг,- труба взрывается...
Газпром. Мечты сбываются!


- Доктор! У меня голова болит.
- А я ни на что и не претендую...


- Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.
- Да вы задрали уже, вы нам зарплату не выплачиваете, зато каждый раз повышаете. У меня уже оклад 73 млрд. долларов в день.
- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы слишком претенциозны?
- Вам повезло, что я ничего не понял.


Работать за "бесплатно" дураков нет. Зато сколько дураков, работающих за "спасибо"!


- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-Му" товарищу!

Это сообщение отредактировал Штирлиц - 6.08.2008 - 11:46

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает
гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.
Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.
Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов -
ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте
снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем
на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла
могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя
обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по
полной!"
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов
могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и
лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или
нет!"...

На широкий экран, вышел эстонский блок-бастер экшэн «Падал Прошлогодний Снег».

Радостная девочка вернулась с приема к гинекологу:
- Мама, мама! У меня ни одной новой дырки!

- Молодой человек , купите букетик цветов, неделю будет стоять .
- Неделю ?!
- Дайте пять .

Мой знакомый пошел снимать степуху с карточки и по запарке засунул карточку в отверстие для чеков куда она удачно провалилась. Изрядно матерясь он поворачивается и видит блондинку.

Она: ничего страшного, со мной такое тоже было.

Он: вот это бл"дь и самое страшное.

— Значит, можно приехать в Израиль и иметь своего гида?
— Гида иметь не обязательно, он и так про страну расскажет!

Рядом с проституткой останавливается машина, водитель спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный? девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать.
Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

- Девушка, вас полнит это платье...
- Вот, блин! А я-то, дура, на пончики грешила!


Добавлено в 12:50
— Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
— Это нам раз плюнуть

Вопреки расхожему мнению, мужская сперма вредна для женского организма. При попадании внутрь, она на 9 месяцев увеличивает вес, а по их истечении орет не своим голосом и не дает спать по ночам, чем изрядно добавляет морщин.

– Вы кто?
– Я – добрая фея!
– А почему с топором...?
– Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

Василиса-Кудесница махнет правым рукавом - озеро, махнет левым -
лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 150 - начинаются глюки покруче.

Дежурное похмелье - сутки через трое.

П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в мyзыкальное yчилище?

Бабушка, медленно переходящая дорогу, заменила куклу на свадебной машине.

"Лишь 300 грамм свинца в висок
Уйти помогут и забыться
Ложатся пальцы на курок
И сердце прекращает биться...".

ТРИСТА грам свинца - это заряд противотанковой пушки...
Эмо совсем охуели...

Мне нужна помощь, я вот думаю где с девушкой первое свидание провести
Ну хз... кино, теплоход
Та не... она сказала: "надоела суета!хочется спокойно провести время!"
Иди в суши-бар в кабинку с подушками...
да ты понимаешь в чем дело, ее этим не удивить она в таких местах чуть ли не каждый день!
Еще и удивить нада....
бля,отведи ее в морг... вся суета сует покажется вам бессмысленной
rofl
{после довольно длительного подбора других вариантов}
слушай а в какой морг лучше?


hasselblad:Вот все говорят , флэшки как это удобно. А хрен ты через флэшку на затмение посмотришь.


Киряй
песня прикольная играет, я ушел танцевать по офису
Киряй
мне за танец сунули деньги!!! я думал ржут, оказался аванс))


STALKER: Привет!Меня зовут Диана,просто я пишу с аськи брата.Не хочешь пообщаться?
ALBERT: сколько тебе лет
STALKER: 17
ALBERT: мне 48
STALKER: В инфо написано 22
ALBERT: я пишу с аськи сына
STALKER: Честно,мне не важно сколько собеседнику лет,главное,чтобы было интересно общаться!
ALBERT: тут дед подтянулся
ALBERT: тоже не проч поговорить
ALBERT: ему 84
STALKER: Ты шутишь?Я серьезно.
STALKER: Тебе не 48!Я уверена!
ALBERT: ты погоди, еще прадед есть, только он парализованный
ALBERT: но говорит почти внятно, так что можно и сним


Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"


Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет- в пакете цветы шампанское... и, блин, забыл презервативы в карман переложить. Она заглядывает в пакет - сначала озадачилась, потом улыбнулась и грит:
- А что так откровенно?
- А что скрывать?
- А женишься?
- А что так быстро?
- А что титьки мять?


Встречаю недавно друга. Друг (Д), обычно очень жизнерадостный, в какой-то глубокой не-то задумчивости, не-то грусти.
Я – Ты чего такой смурной? С Людкой (невеста Друга) нелады?
Д – Да с ней-то все в порядке! Вот с дачей ихней косяка спорол! Б*я!
Я – Чего случилось-то?
Д – У ее бабушки пол-дачи в цветах разных. Людка попросила помочь – удобрения достать какие-то для цветочков! Ну я и пообещал помочь с этим вопросом!
Я - Помог?
Д – Помог, мля! Позвонил другану – у него отец-фермер. Спросил, поможет ли он мне с удобрениями! Он спросил, мол, сколько надо? Я ему сказал, что на пол-дачи, т. е. соток пять обработать! Он адрес спросил, сказал: готов бутылку – завтра сделаем!
Я – Сделал?
Д – В том-то и дело, что сделал! Приехал! Постучал в ворота – никто не открывает! Звонит мне, я ему: ну за забор, в такой-то угол побросай! Он говорит – ОК! Часа через два звонит Людка! У нее истерика! Какой-то, говорит, козел, приехал на какой-то говновозке и высыпал нам через забор х*р знает сколько говна! Свежего, чуть не горячего! Все мухи километров за 10 наверное налетели: там их тучи! Вонь страшенная! Под горой говна оказалась еще и будка собачья, собака вся в говне! Говно из-под забора
уже на улицу просачивается! У бабушки чуть не приступ! Пол-участка в говне! Б*я!
Я – Чего делать думаешь?
Д – Признаваться точно не буду! Наймем европейцев (он так таджиков называет) пусть говно педалят! А я щас поеду собаку мыть! И еще: кто кому теперь бутылку должен!?
Сказал, вздохнул, и грустно так к машине пошел.
P/S/ Через несколько дней узнал, что «предусмотрительная бабушка» после того как пришла в себя, продавала пол-дня говно со своей дачи тачками! Срубила с этого дела около 2 000р. и говна еще половина осталась! Друг так и не сознался! А бабушка теперь вздыхает и мечтает об еще каком-нибудь «чуде»!

Cуко как меня бесит этот анекдот.....сколько можно его постить???

ФОРМАЛИН

Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +10%, лемит 1x3  Погрешность принятого решения: 26%

Это сообщение отредактировал system - 6.08.2008 - 13:07

Отправили родители 1-го сентября в первый класс.Весь чистенький, отглаженый,причесаный. Ждут. 2 часа дня, 3,4.. В пол-девятого врывается - растрепаный, грязный, одежда порвана :
-- Вы тут сидите и не знаете ! А на самом-то деле писька -- это х..й!!!


Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.


Звонок в магазин «Мотоциклы».
- Здравствуйте. Мы Вас слушаем.
- Это из травмотологии звонят. Сколько мотоциклов Вы вчера продали?
- Девять.
- Та-а-ак! Один ещё где-то носится!


США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться
перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят,
мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед,
темно-зеленые назад.


"Маша, ну сделай мне минет..."
"Иди нафиг!"
"Маша, ну я всегда мечтал о минете за рулем..."
"Миша, получишь права - будет тебе минет, а пока я за рулем - никаких
минетов!"


Воскресенье. Пробка. Жарко - окна в машине открыты. Едем еле-еле. Справа
с нами поровнялся скутер с двумя подростками.
Фраза девушки-водителя (лет 15-16) - "Толик, я с тобой больше НИКУДА
НИКОГДА не поеду!!!"
Фраза привлекает внимание и несколько голов поворачивается направо. Лыба
Толика просто не поддается описанию... Сидя сзади, он крепко держится за
водителя. Причем руки пассажира находятся у водительши под футболкой...

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло.
Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения...
Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома:
- Ворона. Врезалась и обосралась.


Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!!!


В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не рhоtоshор".


- А я вчера у окулиста был?
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учил!


Дочка спрашивает маму:
- Мама, я уже большая, расскажи мне про проституток...
- Доченька, это очень плохие тети, но это, понимаешь, короче, это называется "древняя профессия".
- Мама, а чем они занимаются?
-... ну, они продают свое тело.
- О! А у них отпуск бывает?
-... ну, это, когда у них месячные.
- О! А когда они выходят на пенсию?
- Ну.. это когда месячные заканчиваются.
- А сколько же они получают за ночь?
- Это ты у отца спрашивай...

Ночь. Темный двор. Из кустов слышеится женский крик:
- ПАМАГИТЕ-Е-Е!!!! НАСИЛУЮТ!!!
Из этих же кустов грубый мужской бас:
- Не надо. Сам справлюсь.

Объявление! Срочно, продается струйный принтер.
Б/у, после капремонта. Длинна струи 7 м.

В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит.


Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос-патронами!


Секс - это тоже самое что ебля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика.


Когда ищешь человеческую благодарность, главное сильно не нагибаться.


Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...


Продам котят, мокрых. Передумал.


В каждом российском автомобиле скрыт сексуальный маньяк, который регулярно заябывает водителя.


Время не всё лечит! Печень.

В психушку, а не в тюрьму попал человек, подделавший белорусские банкноты достоинством десять рублей.


Даже представить страшно, что могло получиться, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой...


Грибы - они разные... один тебя покормит, другой - кино покажет...


Евреи поступают с арабами как-то не по-христиански...


Нудистскую свадьбу я себе ещё могу представить, но нудистские похороны!!!

Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:

- О, как я загорел... Да и поправился тоже...



Разговор за компом:

- Сколько сейчас времени?

- Где?

- Справа внизу...



Встречаются два студента:

- Ты чего такой утомлённый?

- Завтра зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал!




- Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!

- Поздравляю! Сколько исполняется?

- Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36.



Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.

Зять загадал. А теща не успела..



Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:

- Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!



Вот гномы! Чуть-чуть до идеала не дотянули: с золотом да алмазами возятся, бороды у них есть, а вот пейсы не растут...




...Я людям никогда не делал больно.

Лишь девушке одной - и та довольна...


Три грузина - устройство, позволяющее потерять всю девственность сразу.



- Что такое полное одиночество?

- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже спаммеры...



Жена, изучая гороскоп мужа, вдруг вскрикивает:

- Ну надо же, до чего здорово!

- Что здорово? - интересуется муж.

- Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже, ты был бы богатым, умным, нежным и ласковым.




Жена мужу в постели:

- Сегодня я не могу, у меня голова болит.

- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.



Риэлтор с женой в постели.

Жена, разочарованно и задумчиво:

- Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не про-хо-дит...



- Я его ко всем ревновала и сдуру сказала девчонкам, что он транссексуал. Но вышло наоборот: все стали за ним бегать, чтобы узнать, как это у него получается.



- Я попытался настроить дома телевизор

- Получилось?

- Ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя...



Медсестра отожга...

Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами.

Сестра осмотрела его и говорит:

- Сейчас парнишка уйдёт - я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал...



- О, сударыня!.. возможно ли это!?

- Полноте, сударь... Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час...




- Чем меньше твоё бикини, тем быстрее лопнут мои плавки!



- А ты с женой сексом часто занимаешься?

- Ну, полтора-два раза в неделю...

- О-О ЧО??? Как эт "полтора"?!!

- Ну иногда три раза в две недели...



- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?

Муж, сердито:

- Трафарет показать?



- Кто-кто в теремочке живет?

- Кто-кто стучиться в три часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас пиздюлей получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? Куда-куда побежал?




Двое в постели.

Она, томно прижимаясь к Нему:

- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?

Он:

- Да.

Она:

- Например?

Он:

- Феррари...




Блин... Отец - засранец!

Показывает пальцем на мой бюстгалтер, лежащий в кресле, и спрашивает:

- Откуда у тебя эти наушники!!!


Надо было оцифровать видеокассету в комп. По инету нашёл человека, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись.

Прихожу домой - звонит:

- Константин, а у вас на кассете футбол записан?

- Нет, регби.

- А я уж два раза охуел! Первый раз, когда увидел, что это не порно, а второй раз, когда футболисты за мяч драться начали!




Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения.

Был сегодня в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы.

Существенных изменений не произошло.

Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошёл. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик.

Капкан сработал!




- Доктар, у миня вчера хуй пачернел! Вот, сматрите... Чорный, как угалек!!!

- Хмм.... Балит?

- Нет вроде... Мне пездец?

- Хмм... Хуй знает! Но зато типерь вы сможэте называть ево Максимкой...

Словарь часто употребляемых выражений





НА УЛИЦЕ



эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?



ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.



слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос



ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?



бля а там есть? - там спиртное продают?



данепесди - Вы уверены?



всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания





В МАГАЗИНЕ



нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?



ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами



ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?



а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.



ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.



хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!



ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!



тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.



бывайтенах - Всем приятного вечера!





В ТРАНСПОРТЕ



анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.



мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?



тыбля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.



заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.



набля - Передайте за проезд, пожалуйста.



идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.



а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.





*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!







© satanov

Просить никогда не поздно, а вот давать можно и опоздать.





Наушники - не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и тренажёр для распутывания любых узлов.





Неожиданно закончилась передача "Розыгрыш" для Андрея Малахова - его вывезли в лес и расстреляли.





Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек...





Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.





Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в результатах поисковиков по запросу "Всякая хуйня"?





Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.





Иногда так хочется поплакаться, жилетку не предлагать, я предпочитаю в бюстгальтер!





Не так важно дорого себя продать, как побольше себе оставить.





Скажи мне, кто твой друг - и я сниму с тебя утюг.





Примета блондинки: Если потянуло на сладкое - значит мозг заработал!





Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив мертвых и похоронив живых.





Пидорасов в армию не берут. Видимо, их там хватает.





Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.





Сколько бы не прошло пластических операций, Пугачеву выдает то, что даже Кобзон называет её Аллой Борисовной.

- Моя жена в доме должна быть как президент!

- Что, самая главная?

- Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.







Районная управа пошла навстречу требованиям жителей микрорайона Сисенево и убрала из под их окон шумную и грязную детскую площадку. Согласно пожеланиям тех же жителей, на её месте будет построена новая бензоколонка шаговой доступности.






На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".







В общественной уборной:

- Садитесь, пожалуйста!

- Спасибо, я стоя...







Установлено, что белорусские пловцы для устрашения соперников подкладывают в плавки картошку.







Борю Моисеева в детстве часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию...







Как стало известно из достоверных источников, любимой голливудской звездой президента Ющенко является Анжелина Бджоли!







- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!

- Ну, и где же цветы?

- А кто говорил про цветы???







- Так-с, что будем брать: пенсне или монокль? - спросил продавец.

- А ты как будто даже и не догадываешься? - раздраженно ответил Кутузов.







Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств.

Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?







Министр обороны РФ Сергей Иванов выступает на пресс-конференции:

- Это наглая ложь, что российская армия совершает преступления против человечины!






В отечественной судебной практике следователь давал под писку подозреваемому, чтобы тот не смог никуда уехать.







- Вам следовало бы бросить курить.

- Почему доктор? У меня что-то с легкими?

- Нет, просто вы мне уже третий раз подряд диван прожигаете.







- Вон, видишь, пассивный гомик стоит. Еще что-нибудь скажешь плохое про наш хоккейный клуб - я сделаю с тобой то, от чего он тебе завидовать начнет.







Шеф ушел на охоту с другом.

Приходят вместе к другу домой после охоты.

Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:

- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала...

Тут шеф, немного подшофе, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку:

- А вот и сама белочка!







- Вовочка, чем отличается героизм от мужества?

- Ну, героизм проявляют...

- А мужество?

- А мужество, Марь Иванна, никому не показывают!







Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!

Анатолий: Я уже боюсь своих обязанностей...







Демократия по-украински.

Партия, набравшая большинство голосов, становится оппозиционной.







Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз - значит, хочет заставить тебя работать.

Если начальник хвалит тебя при всех - значит, хочет, чтобы другие заставили тебя уйти.







- Почему вы всех ненавидите?

- Я?! Только людей и женщин...







Новый вирус, распространяющийся в последние недели по Сети, имеет одну удивительную особенность: при выходе с зараженного им компьютера в Интернет он не только перенаправляет пользователя на сайты порнографического содержания, но еще и заставляет дрочить!








- Что на самом деле сказал Ньютон, когда на его голову упало яблоко?

- Бля!!! А сижу-то я под грушей!







Идет съемка порнофильма.

Режисер:

- Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор!... Так, хорошо... Камера! Мотор!.... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!..... так, хорошо... Камера! Мотор!.... СТОП! СТОП! СТОП! .. Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК??????






За столом.

- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.

- А что он будет делать?

- Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.







- Але! Коля! Бабу зацепили?

-????

- Что значит насадить не можете?!

-!!!!!

- Как не лезет!?!?

-?????????

- Солидолом помажьте!

-?????????

- Вы что там, впятером с бабой не справитесь??!!

-?????????

- Ну так ебните ее кувалдой, она сама залезет!

-????????

- Тогда покачать попробуйте!

-???????????

- Как это не стоИт??!! У Петровича стоял, а у тебя не стоИт??!

-???????????

- Ну так лапы растопырь!

-!!!!!!!

- Растопырил? Теперь встал? Ровно стоит? Вот то-то же! Думать надо!

-!!!!!!!!!

- Там два крючка приварены, зацепи ее за зад и попробуй засунуть через жопу!

-!!!!!!!!

- Да нахуя ж вы ее вручную то прете, зацепите тросом и лебедкой подтаскивайте!!

-!!!???

- Как это смазки нет??!! Как это резинки порваны??!! Когда прокладку меняли, почему сразу новые резинки не надели??!!! В общем так: ебитесь как хотите, но если до вечера она не заработает, то вы мне свАи будете хуями забивать, ясно???!!!!!

Взбешенный прораб бросил трубку телефона со словами: "Ёбаные молдаване! Впятером бульдозер и сваебойку второй день запустить не могут!!!".

Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте - значит, квартира освободится еще не скоро.


Если у девушки красивое лицо, то ее хочется и дальше раздеть...



Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...



Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!!!!


Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.



На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.


Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.


Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.


Если женщины вас ещё не допекли, вы просто очень сырой!


Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.


Что мы делаем, когда собираемся с друзьями вместе? Да ничего, мы же натуралы!!!


Итоги соревнований по глотанию шпаги признаны недействительными. Оказалось, что победитель перед стартом глотнул ножны.


После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...



Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

- Але, это служба технической поддержки?

- Да.

- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?

- Вы уже начали это делать.



Для увлекающихся!

Поступил в продажу "Сборник задач и упражнений по занимательной гинекологии".



Если не хочешь слышать "Упал, отжался!" - ну-ка быстро "Упал, женился!".



Деталь, которая не может сломаться, отличается от детали, которая может сломаться, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она всё-таки сломается.



Таиландское везение - это когда ты знакомишься с местной девушкой, покупаешь ей цветы, приглашаешь в ресторан, ведешь к себе в номер и всю ночь вы проводите вместе, а утром она оказывается... девушкой.



Одна подруга говорит другой:

- Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды...




- Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!

- Да куда ему?! Он и направо-то не может!




Видел замечательный плакат. Магазин детской одежды проводит рекламную акцию. На большом плакате напечатоано название: "БЕБИ БУМ".

Первые буквы "Б" обоих слов - красные и выгорели на солнце.

Остальной текст - чёрный и читается издалека...



Молодой человек по мобильному телефону:

- Дорогая, из слов "пиздец" и "жопа" можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось.



Говорят, не повезет, если черный кот вам яйца отгрызет...





Новые пельмени "Конопляные"!!! Нюхайте, пока варятся...



Кот ходит по клавиатуре, и я узнаю новые функции "Оре r а".



- Неуважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.

- Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете - но у меня все работает!

- Что значит хз?

- Хочу Знать.

- Спасибо.




Зачем создавать папку "Му ро rn о", если в папке "Му р i с tur е s " кроме этого практически ничего не содержится?



- Мам, а почему когда я стучу головой по дереву, раздается такой глухой звук?

- Потому что ты дятел, сынок!


- Как звали вашего отца?

- Сунь Хунь.

- А как зовут вас?

- Сунь Вынь.

- А как вы назвали сына?

- Не Сунь... но разве мальчик послушается...



"Хватит болтать!", - сказал хирург и виртуозным движением скальпеля начал операцию по перемене пола.


Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.



- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...

- Епт, канешна помню - 15 лет отсидел!



Это правда, что молдаване учатся строить еще в песочнице в детском саду - привыкают. Но так как детям не дают цемент, так они без него потом всю жизнь и обходятся.


- Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена!

- И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть муж.

- Все мужики сволочи!

- Или пидарасы.



Приходит мужик в аптеку:

- Дайте мне пачку гандонов!!

Продавщица:

- Мужчина, а повежливей можно?

- Дайте пачку презервативов!

- Ну а еще повежливее?

- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!

- А скромнее можно?

Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:

- Оденьте джентльмена!!!




Мужчина обычно хочет уменьшить любовь до размеров удовольствия, а женщина хочет увеличить любовь до размеров счастья.

Вывод: для мужчин любовь - пизда, для женщин - хуй.




Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса с надоевшим вопросом:

- Ворона, за кого проголосуешь на выборах?

Ворона, аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:

- Всё, пиздец, халявный сыр кончился...




Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок".

Тема: "Автодорожное движение".

Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.

Дети хором произносят ответ.

УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..

ДЕТИ: КАМАЗ!

УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?..

ДЕТИ: Жигули!

УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?

ДЕТИ: Нива!

УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..

ДЕТИ: Мерседес!

УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?..

ДЕТИ: КАМАЗ!

УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?..

ДЕТИ: Джип!

УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..

ДЕТИ: ДэПээС-ник!

УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя...

ДЕТИ: Постовой!

УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бляди и понты, за пивом ехали?..

ДЕТИ: Менты!

УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..

ДЕТИ: Газель!

УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?..

ДЕТИ: ...ни хуя?!