Лента анекдотов на пятницу (1.08.08), прикольные анекдоты!

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...


Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год...


Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены
инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и спрашивает:
- Ну я - муж, мне деваться некуда, со мной все ясно, а ты-то зачем так
далеко летел?


в стельку пьяный заяц идет по лесу, подходит к
норе и начинает орать:
эй ты х...ня, выходи!
так
продолжается некоторое время наконец оттуда вылазит птичка и говорит зайцу:
заяц, ну сколько раз можно повторять - не х...ня,
а выхухоль, вы-ху-холь! вот. понятно тебе вы-ху-холь.
заяц постоял, почесал за ухом, икнул :
ну да, буду я всякую х...ню на ВЫ называть.


Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

Анастасия
Слушай,ты не знаешь,чего делать,когда оса укусила?

hoppscotch
кричать ах ты ж ё* твойу мать, бегать по кругу и тереть укушенное место.

hoppscotch
не забыть покраснеть и опухнуть в месте укуса.

Анастасия
)))

Анастасия
Ограничение по возрасту есть?

hoppscotch
да, если меньше 18, кричать не ах ты ж ё* твою мать, а ой мамочки.

Анастасия
Ну примерно так все оно и выглядело тогда

hoppscotch
куда укусила-то?

Анастасия
В сестру)

Парень догоняет девушку в парке:
- Девушка, мне кажется нам с вами по пути!
- Не думаю. Я на..уй не иду...

В этом мире есть три разновидности смерти. Остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети

Парикмахерская:
- Держите голову ровнее. Что она у вас падает?
- Мысли тяжелые....

Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил
компанию "Билайн".

Школа. Урок албанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросаффчег" патаму шта. Учи албанский, сц*ко!

ВЫХУХОЛЬ (Desmana moschata) относительно крупная: длина ее тела 18—22 см, масса до 520 г. Чешуйчатый хвост, равный длине тела и уплощенный с боков, на верхнем гребне имеет киль .из густых и длинных волос. У самого основания хвост «перетянут», а в перг вой трети длины грушевидно утолщен. В утолщении расположены мускусные, железы, сильно пахнущий маслянистый мускус которых выдавливается через многочисленные отверстия, расположенные на нижней стороне утолщения.

Это сообщение отредактировал SoToT - 1.08.2008 - 11:02

Заскучал как-то морской царь Нептун на дне моря-океана и решил подняться на поверхность повеселиться. Поднялся он на поверхность, сотрит а через его владения плывет Британский Линкор. Он взял свой трезубец, взмахнул им и поднялся ужасный шторм. Линкор терпит крушение и тонет. Когда волны стихли, на месте крушения плавает пустая бочка, а за нее держится, пытаясь спастись, матрос.
Нептун:
- матрос, ты заплыл в мои владенья и должен погибнуть. Но я дам тебе шанс спастись. Твоя жизнь будет зависеть от того, как ты будешь отвечать на мои вопросы.
Матрос:
- я слушаю тебя, о Великий Бог Морей!
- у меня есть 10 бутылок водки. сколько из них ты можешь осушить без закуски?
- ну три, думаю, осилю...
- слабак. Ну ладно, продолжим. У меня есть 10 дочерей, сколько ты сможешь удовлетворить за одну ночь?
- пятерых смогу!
- слабак, ты меня разочаровал, - сказал Нептун, и матрос ушел на дно.
Проходит время, и опять решил поднятся из глубин морских на поверхность Нептун, чтобы развеяться. А в это время через его воды проплывал французский фрегат. Нептун поднимает бурю и топит французский корабль. Как только шторм стих, на месте, где только что было судно показалась корабельная доска, за которую хватался французский матрос, пытаясь спастись.
Нептун подплывает к нему и говорит:
- матрос, ты заплыл в мои владенья и должен погибнуть. Но я дам тебе шанс спастись. Твоя жизнь будет зависеть от того, как ты будешь отвечать на мои вопросы.
- я слушаю тебя, о Великий из Богов!
- у меня есть 10 бутылок водки. сколько из них ты можешь осушить без закуски?
- пять! (привирает матрос)
- слабак. Ну ладно, продолжим. У меня есть 10 дочерей, сколько ты сможешь удовлетворить за одну ночь?
- семерых! (откровенно врет матрос, пытаясь спастись)
- слабак, ты меня разочаровал, - сказал Нептун, и матрос утонул.
Опять через некоторое время всплывает Нептун на поверхность и видит такую картину: через море-океан плывет на резиновой лодке грузин!
Он подплывает к нему и молвит:
- Матрос, я восторгаюсь твоей храбростью, но ты заплыл в мои владенья и должен погибнуть. Но я дам тебе шанс спастись. Твоя жизнь будет зависеть от того, как ты будешь отвечать на мои вопросы.
- задавай сваи варосы-мапросы! (сказал грузин озорно подмигивая)
- у меня есть 10 бутылок водки. сколько из них ты можешь осушить без закуски?
- АДЫННАДЦАТЬ! (сказал грузин по-лихацки подняв вверх указательный палец)
- как одиннадцать, у меня их всего десять?
- А у мэня адна с сабой....
- О-оо... А ты мне начинаешь нравиться! Ну ладно. У меня есть 10 дочерей, сколько ты сможешь удовлетворить за одну ночь?
- АДЫННАДЦАТЬ!
- как одиннадцать, у меня их всего десять?!!!
- А ты мнэ тожэ начинаыш нравицца, - сказал грузин многозначительно подмигивая Нептуну...

БАЯН Сообщение удалено модератором. УдавКаа

Басня Крылова (с изменениями и дополнениями)

http://www.yaplakal.com/forum7/st/0/topic5...l=&#entry494277

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4.08.2008 - 21:31

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Б%яаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ё%ана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х%йня
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

И диагноз был неверный,
И рецепт неточный...
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт - заочный.

Вслед за запретом курения за рулем последуют (как мне кажется):
1. Запрет на магнитолы в автомобилях (а х@ли, нефиг отвлекаться на переключение станций и, опять же, не надо нарушать авторские права диджеев)
2. Провоз пассажиров только в багажнике и с кляпами во рту (опять же, пусть не п@здят не по делу)
3. Обязательная установка невыключаемой печки! (все должно быть направлено на то, чтобы водитель не убирал руки с руля, а глаза с дороги).
4. Еще до х@я чего полностью непонятного простому автолюбителю (не хрен думать, что ты умнее законодателя).
4. Все что угодно на усмотрение инспектора ГИБДД.

В одной из стран третьего мира начинается война. Правительство страны обращается за помощью к другим странам. Франция говорит:
- Мы вышлем вам 3 000 ящиков с помидорами.
- Зачем нам помидоры??
- Ящики деревянные, из упаковки будите делать приклады для автоматов
Германия:
- Мы вышлем вам 3 000 ящиков с яблоками.
- Яблоки то нам зачем???
- Ящики латунные, будите делать гильзы
Россия:
- Мы вышлем вам 3 000 яиц.
.......А упаковка?
- Ну как обычно -- кирзачи, голубые береты
P.S. Десанты, с наступающим!

Немецкие ученые создали анти-виагру - для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

Внимание!!!!
Если сегодня будет темнеть в глазах - это не бодун!!
Это затмение солнечное сегодня :-)

Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце. Вокруг тебя уже люди с пивом ходят…

- Я в последний pаз спpашиваю: когда вы мне веpнете долг?
- О! Как я pад, что вы не будете больше задавать мне этот дуpацкий вопpос!

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- ... да в туалете я, Маша!
-. ..
- Блин, х... й у меня руках!
- ...
- Что значит, чей?!


В марте месяце в квартире куклачевых коты наметили ремонт.


Неважно, что происходит вокруг тебя, важно как ты к этому относишься. Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.


Есть только миг
Между прошлым и будущим...
... и именно в него нужно сделать и сдать этот долбанный проект!


Продуктовому магазину "Мечта" в Южном Бутово требуется заведующая.
Управляй мечтой!

Джордж Буш собирается напасть на солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

- А скажите, это правда , что Попов придумал радио? -Нет, что вы! Попов придумала церковь...

Девушка, вы хорошенькая! – Хоороошенькаяяя???!!... ИК!... Да я просто... НИКАКАААЯЯ!..

80% пьянок начинаются словами: "Ну, по бутылочке пива и домой".
Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.

Hикогда не женись на женщине, с котоpой можно жить. Женись на той, без котоpой жить нельзя.

90% девушек на вопрос "Зачем нужны красивые и умные девушки?" ответили:"Гы-гы-гы..."

Идет урок. Тема: человек. Марья Ивановна спрашивает:
—Дети, что есть у человека?
Тут Вовочка тянет руку.
—Сиди, Вовочка, я знаю, что ты ответишь.
—Вот мне ответит Коля.
—Ну… у человека есть руки.
—А для чего человеку руки?
—Ну писать, работать…
—Ладно садись тебе 5.
—Дети, а что ещё есть у человека?
Вовочка вновь тянет руку.
—Нет, Вовочка, у тя пошлые мысли!
—Мне ответит Катя.
—У человека есть ноги.
—А для чего человеку ноги?
—Бегать, прыгать, заниматься спортом, ходить.
—Ладно, садись, 5.
—Дети ну а что ещё есть у человека???
Тут тишина и только Вовочка тянет руку.
—Ну ладно, Вовочка, отвечай ты.
—У человека есть кожа!!!
—А для чего человеку кожа?
—Как!!! Вы не знаете для чего человеку кожа?! Марья Ивановна, кожа нужна человеку для того, чтоб яйца в руках не носить!!!

Обсуждение, что будет, если на ходу с полным приводом выключить зажигание. Народ в общей массе осуждает такое поведение.

Сообщение от XXX:
А ключи из замка на ходу никто не пробовал вытаскивать, шутники.
Сообщение от YYY:
Я пробовал. На трассе зачесалось в ухе, приподнял ручник, чтоб мотор не глох вынул ключик, чешу им в ухе а руль еп на защёлку подклинило, маленько обочину цапанул.
Тока не ржите сильно, я не даун, в ухе сильно чесалось а ключом оч удобно.

Идёт конференция ботаников. Докладчик: - Уважаемые коллеги! Как известно, основой для размножения у цветов является пестик. Из аудитории – Нет, тычинки! – Нет, пестик! – Нет, тычинки! Выстрел, падение…Докладчик: - Если ещё кто нить выебнется на докладчика – закатаем нах. в асфальт!!!!!!!!!!!!!!! Сидящий рядом корреспондент, совсем охреневший, поворачивается к соседу и говорит: - Какие у вас жестокие нравы! – А вот так теперь у нас, у ботаников!!!!

- Какая разница между интересным человеком и извращенцем ? - Первый щекочет задницу девушке перьями, а второй использует для этой цели всю курицу.

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий пидор споёт свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит Апокалипсис! © Ванга

Мужик приносит к врачу ребенка и говорит:
- Доктор, моему ребенку уже шесть месяцев, а у него еще глаза не открылись.
- А помоему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите что этот ребенок - китаец!


Родители! Если ваш ребенок в 18 лет не покупает презервативы, это значит одно из двух:
- Либо ему до сих пор везло.
- Либо ему до сих пор не везло.


Быть преданным всю жизнь только одной женщине можно только в одном случае. Если ты - кастрированный кот..

Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года, чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: - Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? - Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно….

Мужик приходит к терапевту и говорит: «Док, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать!» - Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля. Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию. Хирург : Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию, Пизанская башня, пицца, романтика. Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю, мол, хирург и терапевт бред несут. Уролог: Да, Вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас конец вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют, вообще света белого не увидите.

Автомобилист - страховому агенту: - Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!- Конечно - ездите, как п*дарас...

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.


В издательстве "Старпер" вышла книга Аллы Борисовны "Замуж за эмбриона".


- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права!

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе
на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

Однажды в студеную зимнюю пору лошадка примерзла пи….ою к забору.
Внимание!
ЧП на съемках "дома -2". В 20.00 только на канале ТНТ.

Церковь. Поп в рясе ходит, поет, кадилом размахивает. В толпе п*дик :
- Мужчинка, мужчинка в черном платье, у вас сумочка горит…

Новый Русский, находясь в одной азиатской стране, подошёл к проходившей мимо девушки в парандже и откинул у неё накидку, а потом стоит и задумчиво произносит: Даааа, гуманная страна!....

К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает
стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного
платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные
аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...
--------------------------------------------------------------------------------

Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
- Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
-.... Да.
- А за 100 рублей?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались,
вопрос только в цене.
--------------------------------------------------------------------------------

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок".
Тема: "Автодорожное движение".
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной
интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ!
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?..
ДЕТИ: Жигули!
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива!
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
ДЕТИ: Мерседес!
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?..
ДЕТИ: КАМАЗ!
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?..
ДЕТИ: Джип!
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
ДЕТИ: ДэПээС-ник!
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя...
ДЕТИ: Постовой!
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, б%%%и и понты, за пивом ехали?..
ДЕТИ: Менты!
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
ДЕТИ: Газель!
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?..
ДЕТИ:... ни х%я?!
--------------------------------------------------------------------------------


Одна блондинка пришла в гости к другой, а у той все полы водой залиты,
сама на диване лежит.
- Что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще
раз залью, он меня выебет.
--------------------------------------------------------------------------------

Одессит в словесной перепалке обозвал одну женщинукоровой.
Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в залесуда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я накорову сказал: 'мадам' мне бы ничего за это не было?
- Ну, разумеется, нет!
- В таком случае, извините, мадам!
--------------------------------------------------------------------------------

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:
- Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись сексом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:
- У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б... ть последняя еб.. сь с кем попало.
- И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.
Друг говорит:
- Ну а что дальше было?
Ответ:
- Ну что было, так всю дорогу - еб.. .сь да плакали!
--------------------------------------------------------------------------------


Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну
и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало
воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это
поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице,
был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький
щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор
тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики
говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним
таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы
изволили выразиться, педики! Это были настоящие Боевые пидоры!
--------------------------------------------------------------------------------


Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?
- На один вечер прикинуться глухонемой.
--------------------------------------------------------------------------------


Уставший муж пришёл домой с работы.
Жена подбегает и радостно кричит:
- Милый, я беременна!!!
- Б%%%ь! И ты тоже?!!

День современной женщины: Прибралась в доме , подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать. Ночью подскочила! Ёпа-мама! УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!...

- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдаёт... Итак, скотина?!

Недавно детский сад № 5 посетил Мэрлин Мэнсон. Он считал, что он король эпатажа, но оказалось, что он обыкновенный Бабай.

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - п*дор!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

Когда я был маленьким, я думал, что все учителя - бесполые. Что секс - это издевательство мужчины над женщиной. Что женщины ходят в туалет только для того, чтобы поправить прическу, одежду или детали лица.
Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине!


- Представляешь сынок, индекс РТС рухнул в ходе торгов 25 июля на 5 процентов. Значение индекса к 14:30 по московскому времени составило 1962 пункта, что на более чем 100 пунктов меньше уровня закрытия предыдущего торгового дня. Наибольшие потери понесли акции "Уралкалия", снизившиеся на 13,68 процента!
- Пап ты, что хочешь этим сказать, что сегодня мороженное мне не купишь?!
- Да.


Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг.

Новый водитель Бориса Моисеева: "Мне говорили, что все начальники -
п*доры, но чтобы настолько..."

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю в челюсть!

На самом деле вампиры питаются г*вном. А сложившийся имидж нужен для
быстрого получения результатов.

... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые
несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать
порядочному вампиру...

Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят - к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
- Мужики, отвяжите, а?
- А чем платить-то будешь?
- Натурой...
- Джо, тебе нужна натура?
- Не-а.
- Ну тогда валим дальше...
Спустя некоторое время.
- Послушай, Билл, а что это за "натура" такая?
- Хр*н ее знает...
- Вернемся, спросим?
Спустя некоторое время.
- Слышь, девка, а что за натура-то такая?
- Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики....
- Джо, тебе нужен лифчик?

Дама: - Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд - кием.

Стринги со стразами - больно, но модно!


- Как фильм перекодировать из 16:9 в 4:3?
- Я не спец, но, по-моему, можно тупо извлечь корень...


Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством.


Профицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.

После операции. Доктор я не чувствую свои ноги!
Нечего странного мы ампутировали вам руки.

Когда я был маленький, то встретил добрую фею, которая предложила мне на выбор: либо хорошую память, либо большой член.
Честно говоря я не помню, что тогда выбрал…

ФОРМАЛИН

Подозрение на: флуд Статья #2 дезинформационного кодекса Выполненное действие: предупреждения +10%, лемит 1x3 Погрешность принятого решения: 20%

Это сообщение отредактировал system - 2.08.2008 - 01:43

ФОРМАЛИН

Подозрение на: флуд Статья #2 дезинформационного кодекса Выполненное действие: пользователь предупрежден, сообщение удалено Погрешность принятого решения: 13%

Это сообщение отредактировал system - 2.08.2008 - 01:43

Пофиг, предупреждение давайте! Люди ну сколько можно ведь! Внесите в правила раздела что НЕ НАДО переть цитаты с БОРА! И так анекдотов хватает!
Мы же все читаем БОР!

В московских стрип клубах не кому выступать. Сессия.

Медведев - спрашивает -Вов а Вов, почему олимпийцы едут на олимпиаду
с символом Чебурашкой.
Вова - отвечает - Если бы Президент был похож на медведя, то ехали бы с
символом медведя, а так приходится с Чебурашкой.

Черепаха Тартила подарила Буратино золотой ключик. Он взял его в руки
поняхал и сказал:
- Фу-у-у... А че это он так воняет?
Тартила:
- Ну извини карманов у меня нет, а прятать то где то надо было.....

извините, сейчас около Вас стадо баранов не пробегало?
- А ты че отстал?

- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек ! - Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
- Так, господа министры… ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?


Отмазки для сессии (с переводом):
1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал
так и не появилось)
8) Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)
11) Надо подумать (тянем время...)
12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)

нм
взято с i.ua

Это сообщение отредактировал CraZzZzY - 2.08.2008 - 04:56