61
Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.
Одного мужика спросили: "Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?" Он ответил: "В Пенсионный фонд я тоже отчисляю ежемесячно. Но с лотереей хоть какой-то шанс есть».
Ненавижу, когда нищие трясут чашками с мелочью. Неужели им так необходимо показывать, что у них денег больше, чем у меня.
Глядя на Грету Тунберг, вспоминаю себя в её возрасте. Мне и в голову не приходило, что можно прогуливать школу из-за того, что на улице жарко.
В детстве мы часто слышали: "Вырастешь - поймёшь". Кто-нибудь помнит, о чём он тогда спрашивал?
Делай не то, что делают великие, а то, что они делали, чтобы стать великими.
Когда к власти придут программисты, чиновники будут заменены простенькими скриптами. Избиратели – тоже.
Грета Тунберг потребовала от властей Украины закопать обратно Черное море и больше не вмешиваться в природу.
- Девушка, вы не скажете который час?
- Ладно. Только в постели не курить!.
В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.
Окончательно ясно, что А. Пушкин - это наше все, З. Церетели - это наше везде, а В. Путин - это наше навсегда.
Из Питера одни неприятности: то дожди, то вожди.
Осень... Отдохнув на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Кто у нас будет президентом - решает народ, а что решит народ - решает
Путин.
... села батарейка в телефоне... И все... Был человек - нет человека!
Сегодня с трудом взял верхнее "Бля".
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. В его составе есть все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.
В городе Иваново маньяк принимает только по записи.
Утpо в добpопоpядочной английской семье. Сэp в кpесле с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице из спальни и говоpит:
- Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность, оказалось не беpеменностью...
- Как, леди, y нас не бyдет наследника?
- К сожалению, нет, сэp.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!
Чайник заходит в комнату, где сидит программист-системщик:
- Слушай, мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
- Четырнадцать...
Провела неделю в Турции, потом неделю у мамы. Турецкому оллинклюзиву до маминого еще расти и расти...
Наш начальник строг, но справедлив: если накажет, то потом обязательно причину найдёт.
Девушка рассказывает подругам:
- Вчера гуляла со своим парнем в парке... Подошла его бывшая, оглядела меня и с вызовом спросила: "Ну и что такого есть в этой сучке, чего нет у меня?!". А он ответил: "У неё есть я...".
Воспитанные люди говорят не «бурление говн», а «высокая вовлечённость аудитории».
Зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Два рекламщика обсуждают, как представить на рынке новые гомеопатические таблетки от насморка:
- Давай напишем просто "Средство лечения носа растительного происхождения".
- Нет, не пойдет. Можно понять так, что средство предназначено только для носа растительного происхождения.
- Тогда давай напишем "Растительное средство для носа".
- Типа, чтобы нос отращивать?
- Тогда однозначный вариант "Средство от насморка".
- Это уже лучше, но как-то не оригинально.
- Для оригинальности возьмем другое слово "Средство от соплей".
- Гениально, это уже похоже на бренд, а слоганом всей рекламной кампании сделаем "Наш удар по соплям"!
- Выйди из комы и зайди нормально!
- А вы точно реаниматолог?
- А я вчера девушку от изнасилования спас!
- Да ладно… Как это было?
- Уговорил…
Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- С ума сошли!? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
Драка!
Сегодня опять опоздал на работу, и начальница отдела спрашивает меня:
- Ну, и какая причина опоздания на этот раз?
- Будильник не сработал, и я проспал.
- Может скажешь что-нибудь, что я ещё не слышала?
- Вы сегодня прекрасно выглядите...
- Давай, подруга, приезжай ко мне.
- Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер. Муж сказал, что, если ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет. Кастрюля с водой уже на плите. Сижу, жду...
Хочется написать всю правду в интернете, но мне еще в этом интернете сидеть и сидеть.
Власть - Советам!
Заводы - рабочим!
Землю - крестьянам!
Балконы - курящим!
- Кроме тебя в онлайне одни дебилы.
- Ты о чём?
- Сорри, не туда написал.
Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
- Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
- А я врачом.
Вовочка:
- Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
- Ну, а ты, Петя?
- Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
- Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй!
С улицы, в матюгальник:
- Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
- Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
- Ну и где этот Петя?!
Возвращается муж из командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...
Курить на балконах запретили, чтобы не сгорел заготовленный там валежник.
Я не борюсь ни за чьи права. Я просто так некрасивая.
Будучи единственным мужчиной в женском коллективе, однажды решил вылизать баночку из-под йогурта. Это оказалось отличной идеей...
Очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на неё эрекция.
- Ты чо такой веселый?
- Развелся вчера. Как рога с плеч!
Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантность. Победил автор следующей фразы: «Ваше Величество! У Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!»
Решил применять к своим подчиненным метод «кнута и пряника». Начал с пряника, но очень скоро перешёл к кнуту. Пряником бить неудобно.
- Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
- Бог с ними с деньгами! Человек пропал!..
Сегодня никуда не пойду! Меня никто никуда не звал, но я бы и не пошёл.
Почему новый век начался с 2001-го года, а не с 2000? - Потому что второй ящик пива начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается первый!
Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Сколько посадил, столько и выкопал. И даже где-то немного наебали.
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
- Друг, оставь покурить!
А в ответ тишина...
Он вчера не вернулся с балкона...
Известный случай, когда Хемингуэй поспорил с другом, что сумеет в шести словах описать жизнь человека так, что эта история растрогает любое сердце и выиграл спор, написав: "For sale: baby shoes, never worn" («Продаются детские ботиночки. Неношеные»). Тот случай породил челлендж, когда люди в разных странах в шести словах пытались определить свою жизнь. От России победил рассказ: "Three jobs, two educations, no money" ("Три работы, два диплома, денег нет").
Не будем отчаиваться, на балконе всё ещё можно бухать, трахаться, критиковать внешнюю политику США, и проявлять уважение к власти.
Зато в Украине можно курить в балконе.
Предварительные ласки современной девушки надо начинать с осмотра и похвалы её татуировок.
Муж заявил, что я однообразно готовлю! Позавчера - спагетти, вчера - рожки, сегодня - ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Дождется - посажу на одни макароны!
Я не был удивлён, когда у Соловьёва нашли квартиры, дачи и виллы в Италии. Я сильно бы удивился, если бы у него оказалась дача в Сыктывкаре.
У венеролога: «Получены результаты ваших последних анализов. Вы обновили вирусную базу?»
Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
- Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно используется две тысячи верблюдов.
- Просто поразительно, Холмс, - чему только не научат животных в наши дни!
- Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
- Любовнице берете?
- Жене.
- Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?
Продавцам сложнее всего обсчитывать других продавцов.
"Предпенсионный возраст" - это особый период в жизни пенсионера, когда государство ворует у него пенсию.
Суть украинского конфликта состоит в том, что Украина не хочет быть окраиной России, а хочет быть окраиной Европы.
Украинские орнитологи заметили интересную особенность поведения перелетных птиц. Например, гуси, заходя в воздушное пространство Украины, выполняют противозенитный маневр.
Нахера мне теперь балкон?
Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
Причина низкой инфляции в России – в её расчете по ценам буфета Госдумы.
Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива».
- Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал всё, - придётся по памяти восстанавливать. А флеха высохла и заработала, всё читается. Как говорится - рукописи не горят!
- Это хорошие не горят, а твои - не тонут…
Цифровые технологии – показатель прогресса. Теперь можно расплатиться бесконтактной картой за проезд в трамвае 1958 года выпуска.
Интернет они запретить хотят... Сначала пожары в Сибири запретите!
Больше радует не уменьшение очереди впереди, а её увеличение за спиной.
Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть...
Пустой стакан. Пессимист: «Все выпили!» Оптимист: «Еще не наливали!»
На моей новой работе есть прекрасная традиция - любое замечание шефа считается тостом.
Учитель физкультуры: «Как на урок ко мне - так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять - так все здоровые и в «Адидасе»!»
Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия в размере трех окладов. Победил сотрудник, предложивший сократить премию до одного оклада.
Интересный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.
Любой русский знает, что "холодно" и "холодно, бля" разделяет примерно 25 градусов Цельсия.
Съёмки рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
- Мальчик!!! Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!! Ты - долбоеб!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!
Почувствуйте разницу: Единороссы идут на выборы, а оппозиционеры - рвутся к власти!
Вице-президент Пенс доложил Дональду Трампу о подготовке Калифорнии к отопительному сезону.
Муж - жене:
- Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
- Но я всегда любезна с тобой.
- Вот именно!
Гости Рио-де-Жанейро удивляются, почему при таких сумасшедших скоростях местных таксистов здесь происходит сравнительно мало ДТП.
- Ничего удивительного, - объяснил один таксист, - все плохие водители уже погибли в авариях.
Она поняла, что свидание не задалось, когда увидела, что он пришёл с женой...
Когда со мной соглашаются всякие придурки, начинаю понимать, что делаю что-то не так.
Не сказать, что я очень боюсь хозяйку квартиры, но, убираясь перед её приходом, я вымыл даже кусок мыла.
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.
Начал встречаться с девушкой… Лучше бы ипотеку взял!
Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - назовут бабником, не будет – назовут импотентом...
Я не ясновидящий. Я жопочующий.
- Папа, а как по-научному будет "хуй"?
Папа, смущаясь:
- Пенис...
Сын:
- А "пизда"?
Папа, еще более смущаясь:
- Вульва...
Сын:
- А "секс"?
Папа, в смятении:
- Ебля...
yaplakal.com