Лента анекдотов на понедельник (28.07.2008), прикольные анекдоты!

В битком набитом автобусе едет в хлам пьяный мужик. Рядом стоящая дама не выдерживает и говорит ему.
- Мужчина, вы пьяны! Вы омерзительно пьяны.
Мужик отвечает.
- А у вас ноги кривые. У вас безобразно кривые ноги! У вас омерзительно кривые ноги - а я завтра протрезвею!

-----

Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. +79231353762467256

-----

Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.

-----

Необходимость употребления спиртного в рабочее время:

1. Уменьшается стресс
2. Появляется стимул ходить на работу
3. Взаимоотношения становятся более доверительными
4. Уменьшаются расходы на отопление
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату
6. Более плодотворно используется рабочее время, т. к. появляется
возможность опохмелится
7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна
8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать
начальство
9. Сокращается потребность в служебных автомобилях
10. Сокращается отпуск: персонал предпочитает ходить на работу
11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе
12. Пища в столовой или буфете становиться намного вкуснее
13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же
пропиваются
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы
15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания
16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения
17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва
18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как
средство от похмелья
19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным
20. Бессвязное бормотание становиться языком делового общения
21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше после пары рюмок
22. Повышается моральное удовлетворение от работы.

В одесской семье. Утром за завтраком.

- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!

* * *
Разговор двух одесситов

- Вы думаете, что вы говно, а я никто?! Ошибаетесь!

* * *
В Одессе к платформе подходит пассажирский поезд. Полная одесситка, стоя на подножке, кричит:

- Носильник! Имейте меня первой!

* * *

Университет. Расписание. Рядом с расписанием стоят две симпатичные студентки и довольно громко жалуются на жизнь:
- П@здец, блядь, на х@й, какого х@я эти мудаки е@аные поставили нам КУЛЬТУРУ РЕЧИ пятой парой?

ограбили музей.
украли; золото, алмазы, брильянты.
менты приехали, как всегда опосля.
бандюков нету.
на ступеньках,перед входом в музей,
спит пъяный бомж.
"умный мент"- а давайте его в участок,
отрезвим, может он видел чего или слышал.
сказано-сделано.
притащили менты бомжа в участок, а он
спит,... ну ужратый в дым.
"умный мент"-нада набрать в тазик холодной воды,
и головой его туда, чтоб в сознание пришел.
сказано-сделано.
бомжа за патлы и головой в тазик с холодной водой.
окунули. поднимают. спрашивают-где мол алмазы, золото...
бомж тока фыркает в ответ... спит, бухой жеж
менты повторили процедуру пару-тройку раз
и всё с темже вопросом-"где золото. алмазы, брильянты?"
бомжик, после очердного макания пришел в себя
отфыркался, глаза открыл.... и говорит жалобно так:
-мужыки, найдите другого водолаза, я тут ниче невижу...

- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...

- Дедушка, вот тебе 88 лет, а к тебе девки бегают, за тобой прямо увиваются... В чём твой секрет?
- Да я и сам удивляюсь, - отведил дед, приглаживая свои брови языком.

Нарк укурился, заходит в подъезд и долбится в первую попавшуюся дверь. Дверь открывает древняя старуха, вся трясётся, на него смотрит в ахуе, а тот ей говорит:
-Ну заходи старая, раз пришла

Вано ти знаишь что такое Тибэт ???
Знаю Гоги это такой васточный страна
Нэт Вано ти ашипся Тибэт эта тожэ самое что Минэт но ни мнэ а Тибэ

Сидят три кавказца выпивают.
Один из них поднимается и произносит тост:
-Вы знаите каг называйут жэнщину, каторуйу е@ут лёжа?
-Нээт!- отвечают трое хором.
-Положитэльная жэнщина!... А знаите каг называйут жэнщину, каторуйу е@ут стойа?
-Нээт!
-Ооо! Эта стойащая жэнщина!... А знаите каторуйу е@ут ракам?
-Нээт!
-Вай, вай! Таких называйут ракавая жэнщина!...Дак выпьйэм же за Палажытельных, Стойащих, и Ракавых жэнщин!!!
Тут один самый маленький спрашивает:
-Вано, а йэсли меня на мешке с изюмом Кацо вые@бал, каг эта называеца?
-Ээе, Гоги! Эта значит ты Изюмительный мужщина!!!