Анекдоты на вторник, Добавляем свои прикольные анеки!

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

"Свет мои зеркальце скажи,да всю правду должи,кто на свете всех милее",-спросила царевна,задумчиво поигрывая молотком.

Пять еврейских мудрецов о том, почему у людей все плохо...
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на пах) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не так уж все плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

Учитель в школе:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора...
- Да ладно, мы и так вам верим!

Столкновение Fоrd Fосus с Веntlеу Соntinеntаl.
После аварии, из Форда выскакивает мужик и бегом к Бентли:
- Мужчина вы живы, с вами все в порядке?!!!! Мужчина!!!
- Да жив я, мля, жив, раб.

Идет съемка порнофильма.
Режисер:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот?
Реквизитор! Где реквизитор!... Так, хорошо... Камера! Мотор!.... Стоп!
Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер!
Где костюмер?!!!..... так, хорошо... Камера! Мотор!.... СТОП! СТОП!
СТОП!.. Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК??????

Девушка сидит на берегу моря с парнем.
Вечереет...
- Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, - говорит парень, - как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка...
Девушка вздыхает:
- Ну ладно, так и быть - пойдём трахаться...

Как отличить эротику от порнографии? Очень просто. Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

- Сеpега, у тебя до свадьбы с женой было что-нибудь? А? Hу, было?
- Hу, было! Было! В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньеp был... телевизоp... ну а коньки мы с ней уже после свадьбы купили..

Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, не случайно, я принципиально не шахтер!

Возвращается горец, житель Кавказа, к себе в аул после сафари из Африки. Собрались друзья, родственники и давай его расспрашивать: где был, да что видел.
- Видел зебра.
- А что это?
- Ну, допустим, ишак знаешь? Вот такой же, только белый полоска, черный полоска, и весь такой.
- Вах!! А еще что видел?
- Жираф видел.
- А это что?
- Ну, ишак знаешь? Такой же, только шея длинный-длинный.
- Вах!! А еще что видел?
- Удав видел.
- А это что?
- Ишак видел? Ну так вот - х*й есть, а ишака нет.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит где пальто, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интерисует, да?!

Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы. Ну и решил на себе попробовать. Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку. Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает - дальше кайфует. Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается. Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает. Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму - производитель и спрашивает: - Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет выключаться. Ему отвечают: - Наша электродойка изготовлена с применением новейших европейских технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров..

На уроке литературы:
- Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего?
Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала:
- Екатерина Вторая!
- Как Екатерина Вторая?!
- Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли - сразу бы лопнули,
а она еще терпела...

Меряю очки на базаре, подходит человек-продавец, женского пола. Стремненькая такая девочк...
- Вам что-то порекомендовать?
- Ну да, подскажи че-нить
- вот эти вот очки вам очень подойду, вы часто курите траву?
- о_0 да нет, а что ?
- в этих очках очень хорошо бегать.
- бегать науреным???
- ... я вот вчера в этих очках бегала не накуренная, и подумала что было бы неплохо по накурке в них побегать ....


NoWay: вот млять, как ебошить стену перфоратором пять часов подряд, так всё заебись, а как гитару врублю - так сразу стук по батарее, крики, визги и звонки в дверь
[Gai.dos]: походу соседи на перфораторе лучше играют, чем ты на гитаре...


ххх:О!Кот пришёл.. мокрый весь
УУУ:А чо мокрый та?
ххх:Ды по росе видать бегал
УУУ:эээ и что?
ххх:Бегал и вспотел бля..


Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Ага, Хорошо бы еще научить его сцуко ждать, пока я ее дочитаю...


- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

- Я так давно не видела своего мужа, что уже забыла как он выглядит.
- Вась, а Вась, покажи ей, как ОН выглядит.


Если уж вас нагнули, то сделайте вид, что завязываете шнурок.


Гуляет мальчик по Москве, вдруг видит, как дед пытается машину запалить!
- Дедушка, вы кто? Пироман?!
- Нет, внучек, я партизан! Нас в сорок первом забросили в подземелья
Москвы, чтобы мы немцам мстили!
- Так, дедуль, война давным-давно закончилась!))
- Да?!! Странно... А мы до сих пор Мерседесы и БМВ сжигаем...


Блондинка спрашивает у парня:
- Сколько тебе лет?
- Я 1979 года рождения.
- Ну, это мне ни о чём не говорит...


- А что такое обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка - люкс, закусочка - чудо, и всё бесплатно!
- Тогда буду.
- Вот это и есть обстоятельства непреодолимой силы!

Прибегает к Президенту помощник:
- Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет осводился от
многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по
коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!!
- Неужели?! Что случилось?!
- На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил!
--------------------------------------------------------------------------------
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются
поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран
на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
-?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...
--------------------------------------------------------------------------------
Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену.
Она - небесное созданье, как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива, ей все решительно идет!
Попробуй я сказать иное - она... мне голову свернет!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас алкашей никаких белок не хватит...
--------------------------------------------------------------------------------
После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....
--------------------------------------------------------------------------------
Американский солдат, воевавший во время второй мировой войны, возвращался с фронта, где до этого провел несколько недель в окопах в Италии. Ему дали отпуск и он решил провести неделю в Лондоне.
Поезд на Лондон, в который он сел, был забит до отказа. Пройдя его от конца до головного вагона, солдат не нашел ни единого свободного места, и лишь в одном купе он увидел даму средних лет, напротив которой на пустом сиденье сидела маленькая болонка.
Уставший от боев солдат попросил даму: «Извините, мэм, можно, я посижу на этом сиденье? ». Англичанка свысока посмотрела на солдата и ответила:
«Вы, американцы, такие неотесанные! Разве не видите, что на этом сиденье сидит моя крошка Фи-фи! » Солдат ушел, снова прошел весь поезд, и опять вернулся к англичанке:
«Мадам, пожалуйста, можно я посижу здесь? Я очень устал! ».
Англичанка повела носом и ответила: «Американцы!!! Вы не просто грубияны, вы еще и довольно заносчивы! Подумать только!!! ». Солдат оперся на стену вагона и некоторое время простоял так, после чего еще раз попросил даму дать ему посидеть. Но та ответила: «Вы, американцы, не только неотесанные грубияны! Вы еще и ничтожные нахалы! ». В ответ на это, солдат молча схватил болонку и вышвырнул ее в окно, после чего сел на освободившееся место.
И тут находившийся в этом же купе английский джентльмен сказал солдату:
«Вы знаете, сэр, вы, американцы, все делаете неправильно: вы не в той руке держите вилку, не по той стороне улицы ездите на машинах. А сейчас, сэр, вы еще и вышвырнули не ту с@ку! »
--------------------------------------------------------------------------------
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
--------------------------------------------------------------------------------
Зима. Лежат два медведя в берлоге. Один проснулся и рабудил другого.
- Слушай, сосед, до весны ещё далеко, медведицы спять, а любви-то охота. Давай валетом ляжем друг у друга отсосём.
- Ты охренел, а если кто узнает?
- Да никто не узнает над нами метр снега толщины.
- Ну давай.
Легли они в общем, сосут друг у друга. В это время над ними шел волк и провалился к ним. Видит волк медведи сосут дрег у друга, извините мол меня за вторжение и валить со всех ног оттуда. Медведи подумали: "ведь теперь эта падла всему лесу растрепет чем мы тут зимой занимались. Надо его догнать и замочить". Кинулись за ним в догонку. Волк видит медведи настигают. Что делать? Глядь: камыши и полынья посреди речки, думает: "лучше утоплюсь чем этим пи...сам в лапы дамся". Нырнул, тут-же медведь следом лапой в полынью, пошарил, вытаскивает бобра, а тот:"НУ ЧО ХУ...ОСЫ, ОБОЗНАЛЬСЬ".
--------------------------------------------------------------------------------
Прибегает Вовочка домой и кричит: "Мама! Мама! Такое случилось!"
Мама спокойно спрашивает: "В чем дело сыночек?"
Вовочка: "Там! Это! Учительница клей пролила и приклеелась к нему!!!
Мама, с интересом: "Вы ее хоть отодрали?"
Вовочка, потирая руки: "И еще как!!! Самые смелые даже дважды!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя "Й".
- Кий.
- Точно! Кстати, у вас ластика не найдётся?

xxx:Бля, когда мы уже заведем собаку, которая будет ходить на работу и зарабатывать нам деньги!?
yyy:и кошку которая будет готовить...
zzz:и хомячков, которые будут мыть посуду...
ыыы: и енотов, которые будут открывать пиво и оказывать услуги иного характера...

Это сообщение отредактировал Zames - 22.07.2008 - 14:56

недавно наткнулся на такой чейто словесный панос))))... бедда))))
(АРМ-некая программа, ВЦ-вычислительный центр):

Объяснительная
Татьяне Викторовне
о событиях,произошедших со мной
3 июня 2008 года



3 июня приблизительно в 10 утра к нам в комнату зашла Татьяна Петровна и дала указание пойти в центральное отделеление установить АРМ некоторым их сотрудникам,причем Оле была отведена роль наставника : она должна была ознакомить меня с установкой указанного АРМ,установив данную прогамму двум сотрудникам отделения. Через 15 минут мы отбыли из ВЦ,направившись бодрой походкой в сторону Дирекции Железнодороджных Перевозок,по пути болтая на разные жизненные темы, которые,естественно,относились исключительно к работе...
Подходя к зданию дирекции обнаружилась досадная оплошность,которая и легла в основу данного повествования. Заключалась она в том,что подсознательно определив Олю,как наставника,я изначально положился на нее,рассчитывая,что она сама укажет машины,на которые нужно установить АРМ,однако реальность в этот раз оказалась достаточно суровой и не оправдала моих надежд. Идти назад было далеко,до обеда не так уж и много,поэтому мы все же вошли в здание и установили АРМ тем двум сотрудникам,которые «лежали» на Оле. Вышли из здания где-то в 11 часов.
До обеда оставался всего один час,поэтому идти обратно в ВЦ за списком фамилий было не целесообразно,к тому же я еще с вечера планировал наконец-то «добить» дела,связанные с поселением в общежитие. Дебильная «совковая» бюрократическая система,доставшаяся нам в наследство от предков,не позволила мне это сделать днем ранее,когда я покидал ВЦ в обед с целью прохождения медосмотра в поликлинке ЮМЗ на улице Титова. Пройти нужно было всего двух врачей (дерматолог и терапевт), но терапевт назначила встречу на 12-00 сл.дня и не взирала на мои мольбы ускорить достаточно простой бумажный процесс. Попытка записаться к другому терапевту провалилась,потому что несмотря на наличие в поликлинике целого стада подобных врачей,бесполезность которых очевидна даже ребенку,ибо 90% работы любого терапевта заключается в выписывании справок,а оставшиеся 10% - на выписывание универсальных рецептов на все случаи жизни,пользы от которых даже меньше,чем наложение припарок на тело мертвого - по крайней мере,хуже точно не будет,выписать справку могла лишь терапевт Ромашкова. Не забуду,как в детстве терапевт по симптомам с легкой руки определила мне грипп,перепутав его с нагноением гланд и как чудом удалось обойтись без их вырезания,случайно наткнувшись в коридоре на врача специалиста,который заподозрив неладное,посоветовал пройти диагностику гланд у него в кабинете... Но,вернемся из прошлого в настоящее к нашему повествованию.
Если бы я сразу пошел в ВЦ,то напрасно убил бы время,завалив все задачи,ибо в предобеднее время идти ставить АРМ в центральное отделение может только безумец, а на поездку к врачу могло не хватить 45 минут обеда со всеми вытекающими.
«Сейчас и на обеде завершаю все эти последние бюрократические процедуры,а затем,после обеда,иду в отделение добиваю поставленные Татьяной Петровной задачи»-трезво рассуждал я,рассчитывая одним махом съесть и рыбу и мясо.
Итак,общежитие. Оставался терапевт и справка из Горгаза о том,что я умею пользоваться газовой плитой,не забываю поднести огонь к включенной комфорке с газом и выключаю онную,когда покидаю жилпомещение. Хм,давно бы уже узнали,если б не умел... Вы бы еще в 70 лет требовали от меня справку,на смертном одре...
Сел на 5-ый трамвай с остановки «Свердловская»,что находится рядом с ВЦ и футбольным стадионом «Локомотив» и поехал в сторону Троицкого рынка,где встал на остановке «Исполкомоская» и спустя 10 минут пешего хода прибыл в «ГорГаз» где-то в районе 11-40. Минут 15 потратил на то,что бы выяснить,где же проводят инструктаж,причем столько времени на поиск нужного здания (ГорГаз состоит из массива небольших зданий,сосредоточенных в пределах одного участка) ушло не только у одного меня : туда-сюда сновавшие люди с озадаченным спрашивали у попадавшихся на пути слесарей,где-находится то или иное здание,возмущались не доскональностью расположения зданий и отстутствием четких указателей и т.д. и т.п.
В общем,в 11-50 наконец-то нашел нужное здание и вошел в комнату тех.отдела. Недовольная полная женщина сказала,что у них уже обед и справку она мне выдаст лишь в час дня. Это совсем не входило в мои планы,поэтому пришлось серьезно на нее надавить,пообещав,что спокойно она не пообедает,если немедленно мне не выдаст бумажку. Доводы оказались убедительными и в 12 часов я с небольшим осадком все же смог покинуть территорию «ГорГаза»,неся в кармане заветную бумашку.
Переезд с Исполкомоской на Титова оказался не совсем тривиальной задачей,ибо без пересадки туда нельзя было попасть никак,плюс трамвай пришел на остановку лишь через 15 минут. Проехав на онном в обратном направлении где-то пол-пути,встал на остановке «Кировская»,затем на троллейбусе поднялся по Кировской на Титова и прошел пешком минут 10 до СМЧС № 6 (поликлиника ЮМЗ).
К тому времени уже было 12-30. Терапевт начала довольно резво и я уже даже начал было верить в то,что смогу вернуться на ВЦ до конца обеда,да как говорится «блаженны верующие». Вскоре,обнаружилось,что в моей справке о прививках нет одной прививки то ли от стобняка,то ли от туберкулеза,которую нужно было,якобы,сделать в 24 года. Странно,но ни в железнодорожной поликлинике,ни в поликлинике по месту жительства ни у кого вопросов не возникало,а тут... Ну да,я забыл,что наши врачи тоже хотят кушать. Еще 20 минут ушло на беганье за прививкой,которой ессно у больницы не оказалось,что впрочем не стало преградой на пути ее внедрения,так сказать,в мой организм. Не буду голословным,но замечу,что после этого прививания мой карман стал на 5- 10 грамм легче - будем считать это побочным эффектом отечественных прививок
Все,все бумаги,необходимые для поселения в общежитие наконец-то добыты,чему я долго не верил и по пути к трамваной остановке «Восточная проходная ЮМЗ» периодически раз за разом убеждался,доставая из кармана и просматривая на ходу кипу хрустящих бумажек. Трамвая на горизонте не было,поэтому я зашел минут на 5 в рядом стоящую «Большую Ложку»,где приобрел обед,ибо слюни текли от голода,как у дикой,бездомной собаки. Далее на трамвае вниз по Рабочей через центральную проходную Южмаша и в 12-45 прибыл на трамвайную остановку у стадиона Локомотив. Вернувшись в центр поехал,как обычно на лифте на 6 этаж,где ждал неприятный сюрприз : едва раскрылись створки лифта,как передо мной предстала Татьяна Викторна. Сам по себе факт появления онной для меня не был неприятен и даже напротив,но указанные обстоятельства внесли коррективы в формат этой встречи,поэтому уже очень скоро я пожалел,что не купил в аптеке смазочных материалов специфического назначения. После «порки» еще часа два просидел в депрессии,а затем лихорадочно бросился отправлять письма и вызванивать людям из списка,которые не относились к нашей дирекции,стремясь наверстать упущенное настолько,насколько это возможно. От перенесенного стресса здоровье несколько пошатнулось и уже к вечеру я ощутил сильное недомогание,температуру и обильный насморк с некоторым головокружением.
Правду говорят,что все болезни от нервов...

Липкое ебло бомжа сквозь стекло Бентли смотрело на меня. Я охуел и встрепенулся. Это было моё отражение.

А шестой честный еврей сказал, что у людей все плохо, потому что есть евреи.